杂巴浪

姑姑嫁女儿的喜宴上，把握机会拍照。
那是我爸爸和妈妈，同龄的美女堂妹，大哥，和小哥哥。
今天很敢死，我跟小哥哥在喜宴上合唱刘若英的后来。

我堂妹正面看很像杨丞琳哦。不骗你，比杨丞琳还美哒。

今天第一次在没有旁人的协助下化了一个像鬼的妆。（大哥说的）
亲爱的损友们，怎样，有像鬼米有？
两个星期下来，那个剩下三分一瓶的eye make-up remover，
有吓到我。

大哥不是很开心。
我不是很喜欢那个令我大哥不是很开心的人。
可是我又不可以叫我大哥讨厌那个人，这样我好像很坏。

哦我回到学院的宿舍了。
明天没有课，我打算要搬东西去小家。

我要搬家了。
听不见？我说，我～要～搬～家~了!!!
那些背叛我的叛徒，让你洗地板洗厕所，洗给你晕!

循例来个心得报告

最后一场演出结束,在后台。
大家,哭的哭，拍照的拍照,拥抱的拥抱。

我就是这个死样，揉着酸痛的脚尖，顺便摆出一副事不关己的酷脸。
其实，其实我很想抱抱那些哭得死去活来的人一下。
顺便也把头凑进四周围的镜头。

我这种兔崽子。
我的妈，还好下山后，临告别前大家有一窝蜂来给我拥抱。
那种足够令人窒息的拥抱，我喜欢。

我很好。
我还是给人那种前面酷到要死后面才来疯狂的错觉，没有变。
错觉，嘛就是以为我斯斯文文不出声不出声，
内向孤僻不善于表达，咯。
这次的感觉比较好。
他们讲笑话我就负责笑，
他们三更半夜在山顶跳劲爆版silent night我百分百配合。
他们去哪里吃饭我就静静尾随在后面。

看似不存在的存在，和参与。

我不一样了我跟你说。
因为不会化妆，在一堆女生面前我真的像个白痴><
结果两个星期回来，我竟然可以自己化妆。
番茄的，那个脸无间断地涂了两个星期的毒品，死得的了。
是啦是没错啦，虽然，虽然上了妆眼睛大很多鼻子稍微有挺了。

对了，除此之外，我略懂与众香蕉朋友们的相处之道。
嘛这样咯，认识16天的朋友，就好像你知道的这样咯。

如愿足矣

对窗户有浓厚的情感，
尤其住进玻璃森林的这一段日子。

窗户于我像是一道出口。
通往的不只是变幻无穷的一片天，
亦是缭乱繁杂的情感的其中一个收容处。

喜欢海喜欢草原喜欢天空，
其实喜欢的只不过是没有约束的辽阔。
没有海，没关系，
没有草原，没关系，
没有头顶一大片天空，也没关系。
未来的小家，
当初就是被其一大片的玻璃窗给吸引住的。
你就给我一扇窗吧。

眼睛是人类灵魂的窗户。
我喜欢各式各样的眼睛，和窗户。

课上至一半，小休，必会走向那看似专属于我的那扇窗。
短短数十分钟，
也许就只是这样任由自己的脑袋放空；
也许仰头望着那缓慢移动着的云朵；
也许闭目细细倾听着这每分每秒都在经历转变的大环境。
都好。

迷蒙也好，烦乱也罢，轻松或忙碌，
你就给我一扇窗吧。

马来点滴在心头

今天上Pendidikan Moral。是哒，中文系也是要读Moral哒，还有 Malaysia Studies和 Bahasa Kebangsaan添。什么 MQA 什么 LAN courses。哎不懂啦随便啦，反正整3个月共14星期的课，缩成7个星期来上，不够？再缩成六个星期!我们这些万能学生，几乎每天从早上八点半开始上课至晚上八点半不等。

是了，P.Moral的马来讲师让我很喜欢她。第一次上Moral上得这么开心。人少少（其他人不懂是旷课还是怎样）好上课，比较容易集中精神。遇上辅谘系的Edder。我充当她的临时翻译员，借机恳求她在小组呈现和做报告分组时，说服辅谘系的同学收留我。我把我自己说得很厉害，我说我可以帮他们把报告啊作业啊翻译成马来文。问题是，我接下来两个星期不会在嘿嘿嘿。Edder人很好哒，很疼我哒，抵我这么锡她。

讲师口操顺耳的、流利的马来腔之马来语，让我整个人很兴奋！她是年轻有经验的讲师，和蔼可亲之余容易商量（报告呈交期限成功获得延迟），更添我对她的好感。

Edder与我齐齐坐，给她做小翻译员时，我想起高中上Cikgu M的课时，也给阿扬做翻译员的那段情景。因为这个小翻译员，阿扬跟我的感情才那么亲厚，间接拉近了我们的距离，很近很近。印象中从前的马来文课，我都没什么专心听，都在发挥我的同学爱给同学做小讲解做小翻译。这样其实让我很自豪，能写能读能听能讲，还曾经在舞台上得到肯定。

我一直不敢忘记，这个让我对马来文马来语爱不释手的引导老师--小学的Cikgu Kee。 她的严苛，她的才华她的光和亮，事隔多年仍然深深地记着她的金玉良言和风范。我竟然因为老师给我深刻的影响，而一度期望可以在高等学府进修马来文学。

今天，Edder竟然唤醒了我沉睡了那么久，并蒙上一寸那么厚的尘的回忆。真好。

eheheheeee 我来自告奋勇

你知道吗？
当蓝天第一次告诉我，
这里，
总会给她感受到温暖的时候，
我当时的感受是一百个错愕。

蓝天说，一定也有人像她这样，
静静地来我这里，然后又从我这里带走一点点东西，
静静地离开。只不过，我是不会知道的。

不懂咧。我真的不会安慰人。
你其实是晒人家的太阳?还是晒自己的太阳?
还是“两个都要是”？
o拿,你是我的太阳阳这个是一定了的啦这还用说。
大概你成了我以外的人的太阳阳，你自己都不知道。
不懂咧。我真的不会安慰人的。
可是我又想给你知道，你真的很晒。
（如果拿面镜子给你，不知道可不可反射回给你自己的咧?）

不如.....

我来做你的月亮咯?

很好

什么时候开始，把自己简单化了。
这样很好，那样，好像也可以很好。

我很好。很实在地感觉到自己的安好。
我的心，摸摸一下，有在。
我的脸，捏捏一下，有弹性。

有时候，原来快乐真的可以不需要原因。
洗澡后顺便洗洗衣，水龙头突然关不了，水哗啦哗啦地流。
我走出浴室，向房间里的人说啊我关不了水龙头怎么办？
这时候勇士就出现了。她说她比较暴力。

这是我第二次跟这个不知道叫什么名，大家好像叫她JJ 的女生，说话。

有时候，原来快乐真的可以不需要原因。
今天shervy替我这个不会化妆的笨蛋化圣诞小妹妹装，她很用心，很美。
替我化妆的时候，我竟然可以在她的瞳孔里看到我自己。

今天正式和屋主签约了。随时可以搬去我们的家了。
今天上连续上两堂徐徐的课，好几个小时，好开心，却还是忍不住钓鱼。
我喜欢徐徐。徐徐总是让我喜欢上中文总是让我看到中文的美。
上课途中电话震下震下。阿峰跟我说午安时，加了句have a nice day。
很醒神啊这句话。帮助我继续专心听徐徐讲课。

今天，今天化妆。我第一次把自己的脸涂成这个样。
那些刚认识的合唱团的疯子们说，哇很美啊很好看啊。
那些认识了最少六年的死鬼损友说，那个眼睛。啊不对。那个凤眼。有妖艳到.....
我只是感觉到那双眼皮真的重到一个极点。
















你是不是也觉得那个呆呆的慧丽比较顺眼？我喜欢original的我啦><

今天。不懂。
我今天整个人很累上课上到很累走路走到很累穿靴子穿到脚只差没有抽筋卸妆卸到眼睛要烂掉。
可是，我一点也不郁闷。

今天上课的小休，我又跑去走廊走，去趴窗口。
眼睛不自觉地微微合起，竟然听见鸟鸣，还有楼下路人走路的声音。

很累的时候总是特别想念你

今天晚上的最后一堂课到八点半，
中间有十分钟的小休。

我踏出课室，向走廊那里的窗户走去，靠着，
习惯性地把下颔垫在手臂上。

然后我突然好想你。非常地想念你。
同学来通报说上课了，我又继续回去上课。

落地

今天，重新回到宿舍。
住之前814的斜对面--817。

门嗒了一声，扭开，探个头，咦酱爽?没人?
娃哈哈，这次还不轮到我做王?!!!!!

很累。
跟第一次一样，翻洗整间房。
不同的是这一次少了可以并肩作战的室友。
嗯。我一直觉得，
可以一起洗厕所洗浴室洗房间洗阳台洗屋子而又不是我家人的人，
给我的感觉很并肩作战。

不懂。
这次感觉跟第一次，又有不一样。
怎么说呢？上一次的清洗过程到结束都带有一种怨气。
怎么说我都是新人，
你住在里面几个月了的人好意思要我来帮你清洗。

这次呢这次。
突然忘记了刚刚清洗完黏着汗的衣服的透视度，
与累到半死然后油然升起的那股清新。
我竟然，现在想记下的时候，忘了。
真大便。

er....er.........er..er..er.............

是吗是这个吗?
这一次，虽然还是五人房，虽然还是洗到半死。
其实可以随便随便抹抹一下尘扫帚挥挥两下就好。
可是，发现原来我喜欢并享受的是，
那份辛苦为自己带来舒适的享受的感觉。

同样一个动作程序，
体验与心情可以有这么大的落差。

对对对!!!

呵呵呵呵呵。
明天更犀利，明天我要跟未来的一小家人，
去清洗我们未来的新家!!!
对呀对呀，住在同一屋檐下，我比较喜欢那感觉像家人胜于housemates.

我们几个同学，就是要在陌生的这里给彼此置一个小家。
嘻嘻嘻!

不为什么

有时候，
身边某些人做某些事只是单纯地想要你开心。

喜欢·不喜欢

是的。我不喜欢-- 再见。也不喜欢--
拜拜。最不喜欢的是-- 掰掰

手分手 手分手

手

分

手

。


i prefer good bye or bye bye or see you or miss you.


朋友说，他喜欢-- 喜欢 。

不管是，
你喜欢的，我喜欢的，
反正是喜欢，他就喜欢。

不老

那些踏实与轻浮，
被岁月摸摸亲亲的老灵魂--

是历练的一种吗？

突然记起

在图书馆回馈的其中一天，
又遇到了爱泡图书馆的魏晋南北朝文学史讲师--罗罗。
我站在梯子的第二格，下来跟他闲聊一阵。

他推荐了马华女作家钟怡雯的书给我。
后来还上了二楼的中文藏书处把作者的两本书找来。
当时我是在工作的，没意料到要借书，
身上当然没有带着学生证。
离馆之前，那种担心书被人借走，
要一等再等才能把书拿到手里的自私心态，
促使我把书悄悄地放在刚打扫完的书架上。
等下来借!!

结果，我现在，突然记起，这两本被安身于异处的书。

小喜欢

回家后，高烧不退了好几天。
喉咙严重发炎，是病因。

下午，
八十多岁的外婆从老远的家里骑着老铁马来看我，
他听哥哥说我发烧了。
外婆摸摸我的额头，
松软却有力的手拍拍我的手背，
用潮州话跟我说：beh iao kin, zai ciak zui ah!
(不要紧，多喝水啊)

病得迷迷糊糊的我直点头，
然后想要给外婆挤出一点笑容。

我跟外婆不熟，但哥哥和妈妈跟外婆的感情很要好。
我不是一个懂得讨人欢喜的小孩。

学不会照顾自己的健康，
除了要承受病魔的摧残，
对关心我疼爱我的人深感内疚。

可是有时候，我还是喜欢生病。

复杂到要死跟一点单纯

对于那些给我摆臭脸，
或者对我说话的语气稍微，只要稍微重一点的人，
不懂做莫，我的脸会更黑，语气会随之更重。
你脾气臭，我会比你更臭。

我讨厌不耐烦的人。
因为我会比你更不耐烦。

回到家，突然发现自己的脾气臭过臭鸡蛋。
怎么啦我是？我被我自己吓到。
不过是一刹那的时间。

我有点讨厌这样的自己。
可是，我又觉得这样的自己很难得。

***

昨晚大伙儿骑着摩托兜风，兜下兜下兜去了稻田边。
已经开始收割了。
还好，反正夜里漆黑一片什么也看不见。

星星开始冒出来，越是入夜越是多。
我拉着一班朋友，站在那里看了好久好久。
看见萤火虫我整个人弹起来！
这些朋友很好，三更半夜，
蚊子那么多却愿意陪我站了那么久看了那么久。

我问他们，是我单纯还是怎样？
他们其实对我的大惊小怪很无奈。
星星我家门口也是看得见，
晚上车内望出来也看得见的，
我这种乡下的小孩看到星星还呱呱叫到这样的地步。

不懂。我满足于的不单是天上一颗大一颗小，
远近不一的繁星带给我的宁静，
还有的是辽阔无边的苍穹，
让我感觉到巨大无比的力量。

大自然的力量。是这样来的吗？
望了好久好久，我到底在望着什么？

哩哩哩啦啦啦

原本我十点半就睡着鸟的。
晚上的亲戚聚会，我喝了满满两杯的红酒。
加一大口老虎啤。
（哥哥不懂哪里偷来的，我，我躲在妈妈背后偷喝的）
叩在一起喝会晕的听说。我晕了。

随便。

不过其实我想说的是，
爸爸第一次没有阻止我喝太多（红）酒。
（番茄的，才不过两杯><）

回到家的前几天都在外面吃经济饭。
还好阿峰的妈咪对我很好，
给我暂时尝尝住家饭和家庭的温暖。

对咯，我妈妈跟爸爸在我回家前开始去玩，
结果这星期六又要去玩，
结果我回学院那几天又去玩!!!

我难得回家耶><

去玩可以，去玩不带我去也是可以，
可是做莫要撞正正这两个星期的涅><
这样不可以哒，
这样我会哭给你们看哒T________T

在家真是宝。
回家的第一个晚上我足足睡了12个小时。
好久好久好久没有感受到黑暗的伟大了><
睡在自己觉得安心的地方，
差点没有感动到哭。

到外地念书的日子，
才真正体会到什么叫着没有失去过就不会懂得拥有（的可贵）。
讲到天花乱坠，还不如实际体验/感受哪。

之前一直觉得在家过这种生活是颓废。
现在呢，现在不同。
出去外面回来，同样在家过这种生活，
是什么你懂没有？是享受是幸福是天赐的福气啊！

对了。我是因为太兴奋结果酒醒了的。

拥抱

在这场新书发布会上，我跟很多人拥抱了，
并且多是别人主动来抱我的。
那些第一次见面的人，
竟然可以投来这么大一个拥抱。

一个拥抱，代替了多少的言语？

当你的身躯被两只手环着，
然后紧紧地、有力地抱着，
体温除了让人觉得温暖之外，
也实实在在地把心给暖和了。

赴一场期待已久的约会

见到了见到了，我好满足呢！
以为肯定赶不及去了，
出门遇贵人，好心的印度德士叔叔，
还好有你。

文嫦说得对，网络（部落格圈）的力量是不可忽视的！
今天那些传说中的人，真的一一出现在我眼前。
真的是阵容庞大到....
嫣薇说说话，
突然把大家的焦点带到观众席后的传说中的胡渐彪的身上！
我偷拍他，看见他心花怒放。从前也很仰慕他哒！



远远望着台上的她，我知道我嘴角翘得好高好高。
她的人与其文字同样给人亲切的感觉。
后来排队索取签名，文嫦怂恿我要自我介绍一下下。
我很紧张很紧张，就说:
你好...我...是..是...慧丽.....(肩膀耸起头很低很低很低)
当然，我说我“也”是练妈妈的忠实粉丝，
然后也常去她的部落格。

她在书上签名时，竟然问也没问就写慧丽，而不是慧莉。
我没敢要求合照，却主动拥抱她了。
eheheheeheheeee.....

×××

那些令人感到舒服的人儿。
刚抵达就看见文嫦了，可是不确定，看看身边站着雅文..老师，
哦哦真的是文嫦呢！！！
后来文嫦走了过来跟我相认，
带着雅文。我...很紧张啦人家来认我咧。
我跟雅文老师相认了，介绍自己的时候我说，
捏我是那个跟你借小太阳（spot light）的学生，我们见过面了。
感觉好好笑好尴尬哦！

场上有一个小妹妹（文嫦称她作，小。妹。妹）
拿着马尼拉卡，很是引人注目。
我以为是嫣薇的粉丝还是什么，也没有多留意。
结果，结果中场时她走了过来跟我相认。
是七岁啦！哇我又吓到半死了。
我今天不是来见嫣薇而已的咩？
连洪嘉慧也见到了呢还有很多很多很多很多人啊。

七岁。七岁啊～！
谢谢你的拥抱，我其实很含蓄哒，
你这样，我很感动的。

我想见你。

明天想去看久仰的嫣薇。
部落格那里贴了通告后我就开始倒数...
四处打听好怎么过去那些站。
有那么多场，可是我知道，我是一场也去不成的了。

事在人为的其实。
只不过，我深深感到有种无力感。
很想很想，却又不想再争取什么。

我是怎么了呢。
我知道对我自己来说，
已不是见不见得成嫣薇的事这么简单。
我是怎么了呢。

我爱雨天！

今天天气好，心情也不错好，决定（自己一个人）出门吃晚餐。

走啊走，走到去空空时，突然有人大大声喊，真的是喊哦，
喊蔡慧丽!!!去哪里?
不用回头望都知道是edder啦。
相请不如偶遇。我们一起去用晚餐。

吃饱走回学院。
走啊走，滴！一滴水滴在我的脸上。
滴滴。滴。滴滴。滴滴滴滴滴滴......!
好像是下雨哦edder,不如走快点咯我们。
啊啊噼里啪啦下来了那些雨！快要走到十字路口前，
edder提议先去展广租的屋子避雨，
说时迟那时快，已经全身湿透了我们。

她这几天暂住展广那里。
开闸门进去，我斗胆建议，
都那么湿了，要不直接回学院吧我们。
啊哈哈然后我们又走回去了。

走啊走，我问edder，做莫那个雨突然下得那么小了虾？
水还小过那个冲凉房的花洒啊真是的，难得我们淋雨呢。
可爱如她回答我：一定是你没有还水费啦！！

一路上，那些熟人就不断投以异样的眼光。
还好都是她朋友啊哈哈，假期了竟然还有人涅。
头低低咯那些认识人多的就，我是大摇大摆进去的。

走啊走，来到草场边。
我又斗胆建议，不如我们坐（淋）多一下咯。
认识我这种朋友，三生有幸啊她说！

这么光明正大地淋雨。
有怕死的其实我。淋雨会生病不是重点。
重点是，我刚病好，没有筹码。
回房当然是快快冲凉咯。

ehehehehe......
已经好久、好久、好久没有这么果断地任性了。

藏在心里

在中学，我有一班（真的是一整个班）非常亲密的朋友。在学院，也有不同阶段认识到的不同的朋友，可我一直觉得很遗憾的是，跟小学的朋友失去了联系。

上独中之后，唯一跟他们的联系是在cikgu kee那里的补习班。可因为国中的他们读下午班，而我在学校的活动诸多，老师是很体谅，都尽量迁就我，可心里还是觉得愧疚不已，渐渐地时间安排不了，也没去上补习班了。刚开始还会有小聚会，后来发现自己跟他们生活在不一样的圈子，话题不同，尴尬了，隔膜也越加深厚。那些一起成长，曾经也有过许多共同的美好回忆的好朋友，就这样渐渐失去联系了。

当然，我并不是主动型的人。仍然有联系的，大概只剩嘉莉吧。总觉得自己像个外人，而怯于跟他们保持联系。那些面子书，friendster之类上的开心面孔，总让我羡慕不已。那些新年团拜，生日聚会，旅游等等，知道，却没有份儿也不敢主动去与他们联系，心里实在觉得难过。如果我还是他们的一份子，多好。偶尔从个人的部落格上，或msn的即时信息上得知他们的近况，真可笑，我连一个关心也怕打扰了人家的生活。你是谁？无端端来留言，无端端来干涉些什么呢？笨小孩。也许，有这样的可能，他们也碍于久没联络，而对我感到陌生，其实也想“认回”我吗？哎，笨小孩。

原来我还是想念你们的。

抹书架

去图书馆回馈了昨天。假日并没减少图书馆的人群让我觉得好高兴。我喜欢“大家都爱到图书馆去”。

上一次三小时的回馈，几乎把最底楼层的书架抹完。速度很快，也很累。赶什么？我也不知道。昨天呢，昨天两小时我竟然才抹了两排书架，共四个书架。抹抹书架，干了，把书推往书架的一端，抹，架子干了，再推回原位。书很重，工作量也比之前重了。之前听朋友这么说他这么做着时还觉得他多此一举，可是，可是心却震了一下。

灰尘，在书架的架子，书架的缝隙间，书架的架子上，书上，书后，书底... ...我可以速战速决，看不见的地方，可以省去了功夫，用最少的时间抹最多的架子。可看着堆积着的灰尘，我心痛起来。原本只用湿布抹架子，我多拿了一块干布，抹书上厚得像毛毛虫的灰尘。时间在走着，我在音乐里和这些书共处的时光，是宁静的。

这几天待在宿舍里，心里其实很是纳闷。第一次在图书馆回馈，抹着那些书架，爬高爬底，很冷，也很累。心里一直想着三小时你快过吧，手的动作不知怎么地就越抹越快。可这一天，根本就忘了手表早丢进身上那灯笼裤的袋子里，更别提心里一直计算着时间。抹抹书，很开心。期间，会发现很多平时没有留意到的书，也许也不是自己会接触到的类型。偷偷翻阅一会儿，然后记着编书号，下回来借阅。像找到宝的感觉你懂吗？那些在书堆里的日子，过得很悠闲。身体和意识皆在做同一件事，是用“心”去做才做得到的。我喜欢自己用心的时候，我喜欢自己用心的样子，也喜欢用心的自己。

人来人往。我静静地站在矮矮的梯子上，害怕自己失去平衡的同时，原来也在享受着这时光带给我的满足与快乐。眼前的书海，感觉还真令我就像置身于海边一样。

清闲

与我只做了两天室友的茵茵，今天回槟城了。

星期三了今天。
这三天，每天晚上八点半之前，
都在宿舍里无所事事。
晚上合唱练习，十二点前也一定结束。

除了昨晚外出用餐，
这三天里都吃些干粮，泡米禄。
越来越接近死亡了呵呵。

每天开门去饮水机处取水，
晚上去练习。
足不出户呀我。

其实是可以去图书馆的。
奖贷生的回馈服务，爬高爬低抹抹书架酱紫。
一星期做三小时，之前考试已两星期没去了。
可是，实在很懒得下楼。
也不对，是不想出门。

天天关在房间。
有病啊我。
可是，这样真的不错。

有闷。是不是应该好好计划一下，
还是好好利用这星期，
或者可以自己一个人去哪里走走看看呢，
是不是可以去巴刹吃个早餐这样。

日子较忙碌的时候，一堆东西想要做，一堆地方想要去。
那么清闲了呀现在，却天天呆在房。
有病呀我。

临晨三点钟

茵茵刚躺上床，把被盖上。一开始就对她存有好感，是因为她把一干娃娃丢上床时，有一只中中的鳖吸引着我。把房里的灯熄了，我悄悄地搬了张椅子，软绵绵的八爪鱼和笔电，走近露台。

耳机里的，是张玉华的原谅。千千的单曲循环。

身后左右皆一片漆黑。可眼前，却是灯火阑珊。第一次这样坐在露台。很静。虫鸣，也有蚊子。不时传来午夜的大卡车（或巴士？）的引擎启动声。脚下有丛林，很清。有点凉。天空微红。很远很远，但依然在视线范围的地方，位置应该很高，却在天空底下，红红的灯在闪着。橙黄色的点，一点比一点远，也一点比一小，一点比一点，模糊...原来这就是城市的夜。

朋友说今晚会有流星雨。有出来张望一下，但也没期盼会看见。如今坐在这儿，也奇怪，不是为看流星，只是今晚心里突然有把声音在嘀咕，搬张椅子到露台坐坐吧不如。嗯。就酱紫。

也奇怪。这么一大片天，却没有挑起太多的思绪。今晚没有因为这一片天空而想念家那里带有繁星的那一片，也没有想起这个那个。现在，脚下围绕着的蚊子，却又实在是令我很不舒服。而且明显地感觉到，越来就越多，并来势汹汹。竟然一点儿也不诗情画意。屏幕微弱的灯，在这般漆黑的环境竟起不了多少的作用，手指也一直敲错字。我本以为我打字的技术已经达到出神入化的境界了的。不对，是对数目字的位置不清楚原来。

蚊子实在很多。

依然喜欢

来套宫心计先～

搬离了814房，住进了欣怡的临时房。
因为12月合唱团要到云顶去唱圣诞歌两星期，
所以留下一个星期来背20多首歌呵呵。
在云顶包吃又包住，还有酬劳各一千块呢。

早上醒来，一整天都在看宫心计。
我的妈呀，我有多久没有煲剧了?!
窗外的风有点冷，连绵细雨了一整天。
对了，这里的阳台可以看到整个家影市。
可是，感觉还是我的814房比较好一点，嗯。

欣怡跟彩虹兵团临晨五点就启程准备飞去东马了。
她房里的人也都退宿了。
嘿嘿你以为我一个人霸一整间房？
你就想咯。下午已经有一个新室友住进来了。
她正在在我后面搬行李。看起来好像很有礼貌。
我当然也就还是一副酷酷的样子咯。

我要跟她做一个星期的室友涅。

整栋宿舍静悄悄地，好不宿舍><

八点半要去合唱练习了，
我很懒我不想背歌词啦我等下才去背。
给melvin知道的话，气死他XD

整栋宿舍，真的是静悄悄耶......

这些第一次

我其实有些抗拒的，抗拒跟女同伴太熟络，我会不晓得如何处理这些细腻的感情，有时候缝隙中冒出的敏感情绪，我自认无法招架。所以走在路上人家都会以为身边 跟我吃饭的，上课的，去商店的，是男友。还好我自己知道，还好朋友们自己也知道，我们的友情经得起考验，并且不会擦枪走火。我讨厌处理这些扰人的纠纷，不 管男的女的，都讨厌到极点，甚至宁愿自己一个人。如果天天嬉皮笑脸都是要装的，如果要应付一堆的臭/丑脸色，我会情愿让自己舒服些，坦荡荡些。

在这里其实还是过得很不错。身边有比较好的朋友，还有可以在你面前哭着让你抱让你摸摸头的朋友，可以通宵达旦准备考试的朋友、熬夜准备戏剧演出的朋友，去 麻麻档的朋友，在大街上大喊大叫的朋友，做功课做到一半跑去看篮球赛的朋友，互吐苦水的朋友，打羽毛球的朋友，吃晚餐的朋友，想要聊天就拨内线的朋友。话 说那阵子上表演艺术课，我还真的熬夜通宵做活动，连续了好几个星期。睡眠对我来说，很重要啦！嗯，那些感情和默契都是这样培养起来的。

刚来的时候，是阿ca带我住进814号房。

跟我一起共患难的室友，叫美珊。

第一次在这里感受到温暖，是阿猫给的。

第一个关心我会否冷到睡不着的，是阿伦。

中文系上的第一个朋友，在这里第一次聊通宵的，第一个放进心里的朋友，是宝萍儿。

给我机会去给自己机会尝试很多第一次的，是佐夫。

生命中第一个很自然就不抗拒，很愿意让她牵着我的手，不管是我们俩，还是在众目睽睽之下的，第一眼就觉得很帅可是也美的，是edder。

第一个让我觉得心好疼的朋友，是亦策。

第一个让我在表演艺术课里觉得我真的不是一个人的，是顺杰。

第一个很要好很要好的印度朋友，是gugan。

我说要吃secret recipe她就陪我去的，虽然不熟可是每个星期约我吃饭约我打羽毛球的，第一个主动跟我搭讪的中文系大二学姐，是欣怡。

中文系上课第一个礼拜就记得我名字跟我打招呼的朋友，是慧珊。

这里也有很多同样喜欢紫色的朋友，第一个被我发现的是evonne，她也是第一个让我觉得做事情很有heart的朋友。

这一些，都是让给我有小小感动的小小朋友，也许不只是因为那些事，而是那颗心。

814号房

宿舍楼层里住的人越来越少了。考完试回房的途中，身边拎着大袋大袋的，搬着大箱大箱的人，络绎不绝。

考完最后一科就赶着回房跟室友打扫房间。随手捉起扫帚，熟悉的感觉油然而生。我跟室友说，那一天，我们俩第一次侵入这814号房，打扫至半夜的也是我们啊！互相对望良久，然后我们不约而同捧腹大笑起来。

是的。7月的第23日，我才踏入这房间。明天，明天我就要离开这里了。除了家里，这让我逗留最多个夜晚的地方。不知不觉把家里的东西都搬了进来。收拾物件才猛然发现，怎么带来了这么多的东西呀我？书桌上的，床上的，椅子上的，吃的用的摆的看的。原来，我慢慢地把我放进这大格子里，原来，我的心也渐渐地被安顿在这里了。

人生首次跟不相识的人共住一房，还要一次过给我来四个。踏进来的第一个念头就只有想逃，那厚厚一层的尘埃，重得根本无法在空中逗留。走进浴室和厕所，脚板印在那良久没有清洗过的地板上，我整个人只觉得恶心。半夜也要把它给洗个干干净净！是住进宿舍之后，我才发现原来自己还是爱干净的。

小时候还真天真。拍拍胸口跟同伴说，以后离开家我肯定也可以生活得好好的，我一定也可以独立把自己照顾好！个屁。也好，把自己的个性磨得更加圆滑，甜头吃太多，是时候尝尝一点苦的滋味儿了。人与人之间的相处，我一直以为只要坦诚相对，多一些包容与体谅大概就好办了。原来，原来不是每一个人都理所当然会把心交到你的手上，也不是每个人都会珍惜你的体贴你的谅解。不难的其实。只不过几个女生住在一间房，每一天要上演的戏码都不一样，有点儿心力交瘁而已。也好，反正我平日的生活也不多女生朋友的出现。

这里的阳台只有小小一片天空。很小，却足以装载我无处可容的心。我对空间的敏锐，是常常造成我觉得受压迫的最大因素。仅仅一个小角落，和一小片天空，对我而言就像是生活中大小繁琐事物的出口。空间，给我补充能量。碰巧遇到下雨的季节，有时候可以在雨后嗅到隔壁那看不着的丛林传来的清新。每一次在电梯间的等候的时段，窗外阴阴沉沉的天气让我感到非常郁闷，尽管还只是清晨。只有夜间闪烁的灯，自以为替代着天上的星。你听说过楼梯间的故事吗?来这里住了这么久，我只在那里坐了两次，而这两次，都有着令我印象深刻的故事在叙述着。倒是这里的交谊厅，为宿舍生编织了无数个夜。而我呢，我分别在三楼、七楼和八楼的交谊厅，都有着许多精彩的故事。

814号房。明早，我将踏出这房门了。这些日子里，有时候会想家，有时候也会想过去的某种味道。可是，原来这里也有一阵味道，在我的嗅觉里留下了记忆。

不是我一个人的考试

第一年上独中，第一次中学的考试，统考加PMR十多科令我彷徨无助。
临晨三点你把我摇醒，跟我说：起来温习，准备考试了。
我以为把我叫醒后你就回去倒头大睡，可是你没有哦，
你陪我温习。跟我解释geografi里一堆你早就忘光光的这个那个。

每一次，每一次学校考试你都会提醒懒散的我该用功了。
（是的，是每一次。那是因为你每星期都会打电话回家）
考钢琴的那些岁月，无比地压力。
各大小比赛的日子，无比地压力。
每一次懒散的时候，真的会想起你。
因为我不想从你，和他们的眼里看到对我的失望。

初中那年很糟糕很叛逆。
糟糕，不是因为叛逆，是因为自己也处于放弃的状态。
成绩放榜，我以为你会对我彻底失望。
你出乎我的意料之外，对我说没关系。
高中好好加油，一定要好好加油...

结果我上大专了。
这么多年了，你依然因为我的考试而“陪我一起考试”。
每一次从电话那头听见你的声音，
我就知道我必需好好坚持，我要好好加油。
是你让我心安，是你让我不怕，不怕。
你知道吗，我都不敢告诉妈妈。
可是那天打电话回家跟妈妈说奖学金让我很压力，
结果妈妈她说，她又说我傻到死家里又不是没钱让我读，
读了就去睡觉，不要给自己这么大压力。

然后小哥哥不懂哪里又知道了，
发了一封转发信息过来。
你知道我到底有多感动吗。
你知道我...我笨得总是趁房间没有人，
抱着那些鳖啊熊啊哭到半死然后又跟自己说，可以的你可以的，吗？

你们啊，是你们让我知道我的过程比结果还要重要。
因为我的结果其实是要让你们看的。我知道我很笨。
没关系，我喜欢自己这么样的笨的，真的。

真好。有你们真好！

永不退缩

我明早九点半要考试。我现在还在这里，找死。
不懂做莫，今天想要吐东西的欲望特别强。

很久以前的那天在交谊厅遇见中学同校的楚恩，
她走进来，哈拉一下，走的时候抛了一句：
看见你这么空闲，好不慧丽。
也对。在新院，我没什么参加社团活动。
大概就只有辅导义工团每个星期三晚上上上课，
还有就到合唱团玩玩唱唱，而已。

1）中学把太多时间耗在社团上了，现在，难得我想好好读书。
2）新院的社团活动肯定比其他大专院校来得丰富与活跃，
奇怪的是，却没有那股力量吸引着我,也许跟以上那点有关吧。

偶尔还是会想当年。
看到这里的领导层的处事手法和态度，
还有参与者抱着的心态，等等，
令我想起中学时期投入于社团的日子。
没错，我们中学只是一个小地方。
可是后来发现，其实我们在很多方面是不会差过别人的。

坦白说，脑子里的中学的社团还是逗留在学长团身上。
不是其他团体的份量不足，而是因为，
在学长团的日子，大概也非笔墨可形容的了。
学弟妹都在埋怨，学长的日子很苦。
是呀，明知不可为而为之。
哪个笨蛋会喜欢做吃力不讨好的事情。

可是，那一段日子真的是给自己的一个磨练。
尽管在现在看来是微不足道，却给了我，还有我们很深很深的影响。
而这个影响，可以是很长远的。

感触涌起，突然来了一股动力。

我，还是考生

今天，宿舍陆陆续有人搬东西回家了。
昨天晚上，阳台就开始传来很多洗刷刷的声音。
走出门口到饮水机处取水时，
一眼望去，走廊、还有鞋架上的鞋子明显少了。

明天还有一科魏晋南北朝文学史><

今早室友（两姐妹）开始收拾。
刚离开，悄悄地走出去，然后把门关上。
我躺在我的床，
有那么一刹那涌起那股冲动，想转过头向她们说再见。
结果，我没有这么做。

搬进来的第一天，妹妹对我很友善。
我很喜欢她笑的时候，很美。真的。
刚开始路上遇见还会跟我打招呼，
不知道什么时候开始，连这个动作也省略了。
姐姐的声音，到现在都没听过。

后来才很惊讶的发现，
很多人都跟自己的室友们相处得很愉快。
我有一点小沮丧。不，还有悲哀。
我深深地觉得自己的社交手腕差到一个极点。
有阵子，是非常讨厌和害怕回房间的。
一早出门去上课，然后去图书馆，回来洗个澡再去交谊厅温习。
要睡觉，或者要尿尿了才回房。
我一直在想，天啊，我是不是只是下榻酒店？

人家我是希望可以把宿舍当成自己的家的人啊！
所以，下学期开始将搬去学校后山的公寓住。

××

明天考最后一科。
打开书我就想放弃了。文学很好读，文学史啊～～～～～
中午食堂吃饭跟edder说：
edder，你快点祝福我～！
"好，祝你明天顺顺利利，读什么出什么，没有读到千万不要出！"
刚从考场出来的人，有感而发@@

人家全部去黑皮去庆祝了啦。
番茄中文系比人家早一个礼拜考试就算了，
结果还要比人家迟结束喔。

水果糖

甜到痹^^

国学啦啦＠不发威你当我蠢鳖

刚刚考了徐徐的国学。
写得满满的，虽然不是很会><
阿不过阿，这是我上大专的第一个考试以来，
考得最开心最最开心的一科喔。
啦啦啦啦啦~

昨晚呢，昨晚睡得很好。
咦不对，今天我是要来讲是非的。
你要知道，我非忍无可忍是不会讲别人的是非的哦。
我好孩子来的，咦.......牙齿美美的。

话说昨晚一边温习，
一边跟另外两个室友讲另外两姐妹也是我们室友的是非。
实在是乌龟她们个番茄。
那天，那天我在房间温习（妹妹）她给我煲剧。
我在温习，她煲剧。（房里还有一位室友）
你以为只有你不用考试咩你可以体谅我们这种平时不烧香的人吗。
噢给咯，如果我说：“请问你可以调小声量吗”，
我又觉得，如果你有自知之明，
或者稍微有礼貌有教养，我其实也不需要开口要求什么。
所以，我收了书拎了罐水去交谊厅跟整层楼的人挤。省回。

我以为我容忍度算不错了。
哪里知道，昨天的大报料才知道，
我前脚才出门，妹妹她马上，立刻把声量调得更大大大。
（添点醋先～）
我室友她忍，忍到一个地步还是觉得不要跟分数作对。

故事当然还有后续。
乙室友通常夜睡，我跟那两姐妹都比较早睡。
我是有礼貌的孩子，我要睡前都会非常有礼貌地跟室友说：
我关（大）灯的咯，或者，我可以关灯吗。（我们书桌各自有盏桌灯）
哪里知道...
乙室友委屈地说（你看我几厉害加盐）
如果我不在，她又还没睡，
她们是直接，直接哦，关房间的大灯，
整件房黑黑就很好睡觉了。

原来，我室友比我更忍辱负重（?!）

番石榴，你（们）吃剩的饭盒放在桌上周末跑回家，
蟑螂吓到我，我都还没跟你算帐还帮你拿去丢。
你（们）这样作威作福，看我们好欺负啊你？
考试期间早上看戏看到午夜12点，
你懂不懂室友爱啊你（们）？
你（们）掉在地上的多少千头发丝是我扫的，
厕所是我洗的，马桶也是我洗的，（这个没加油哒><）
下大雨我帮你收衣服进来，就算了。

你（们）欺负我一点点就算了，
你每，一，天，洗澡把整间浴室跟厕所关起来一个小时，
也都算了。
你（们）欺负我房间的人还甚于我，你（们）也太可恶了！
半夜抹了一手大便去涂你的脸！
看你还敢不敢整天去洗手，洗给你手烂！
人家看你睡觉，就替你关灯，
连桌灯都不开（依然很刺眼）蹑手蹑脚走去交谊厅读书，
你（们）呢你（们）除了脸黑黑除了一堆小动作，
垃圾自己放桌上厕纸用自己的整天养小强来吓人，
到底还有没有室友爱的咧请问？　

我虽然是只可爱善良的鳖，
可是，鳖也是有尊严的！
还有，鳖是非常有室友爱的！

不要说我不给面子，
如果，如果在假期结束前你胆敢再欺负我（们），
我就把这些话骂给你（们）听！哼！

接，受。

昨晚，还是失眠了。

我在抗拒。从内到外，强力抵御。
就好像接受按摩，
很痛，身体强忍着去抗拒这种痛。

抗拒自己的感受，也很痛。
我以前是让自己去软化它，
那是因为，我被允许，慢慢地去软化它。

现在也可以的其实。
可是，我好像越来越丧失这样的能力了。
这个时候，是不是可以告诉自己，
不攀缘过去，不攀缘未来。
清晰地看自己的感受，
自己去感受，自己的感受。
是痛的，凉的，静的，重的，还是湿的？

对比度

考新文学的前一晚，温习然后失眠。
失眠。失眠。失眠。
结果只睡了两个小时。

中午，在考场外上演
临进场前在考生（座位）名单找...找......找不到自己的名字。
乜事咧到底?
进去跟监考员说，整个考场只有我，和监考员在走动。
好心的琦旺老师让我先考。
坐下，吓到傻了。
脑袋很自然就一片空白。
啊啊本来已经很压力鸟的你懂吗。

后来，事情还是解决了。
那天，除了早上巴刹这么巧大扫除没有开档，
晚上那一排式站在天线上很壮观的燕子，的大便也亲在我的肩膀上。

今天考现代汉语。
扣除星期一考完，晚餐，睡到第二天，星期二，
断断续续起来，再睡，再起来。
晚上在交谊厅意思意思读到一时，
回房睡。
早上很悠闲地看讲义。
就酱。

阿不过。
在考场考这两科的心情真的是天跟地。
今天的现代汉语，还可以一直写，一直写，写到不够活页纸。
那科新文学，生死未卜。

睡眠充足很重要，心境平和大概也有很大的影响吧。
考试的日子，真像在坐过山车。
两科，还有两科就到站了。

憋鳖

小小一桩事，却泛起了一片涟漪。
以致最后事情怎么来怎么去，
其实往往不是牵动着我的主力。

哭吧哭吧，彷徨的时候就哭吧。
魔鬼在呼唤。天使在呼唤。谁也在呼唤。
捂着耳朵，什么都不想听了。
大概连自己也听不见自己的声音了。

你这个大笨蛋小笨蛋乌龟你个鳖。
蠢得无可救药的憋鳖。
可以吗，可以不要为难自己吗？
管他个苹果还是橙，
你高兴做什么就去做吧不要，不要，不要再理了。
不好就不好，干嘛要装好？
你这天下第一蠢鳖。
蠢死了蠢到哪里去了。

安安

妈妈，妈妈。
我没有好好照顾自己。
每一次想到自己总是让自己过得不好，
就很想念你，我总是希望自己可以照顾好自己的身心。
我希望我可以让你对我放心。

爸爸，爸爸。
很小的时候到我懂事至我长大，
你都没有让我们知道你的烦恼。
不管经历什么风浪你都面带从容。
我一直，一直以你为傲。

我才知道我一直是长不大的小孩。
跌倒了我就自己爬起来吧，
没事的=）

拔河

不知什么时候起，
我擅长在丑的世界里看到美丽。
越来越丑，越来越美。

你看见中间那道缝隙吗？
有时候它就像麻绳的两端，
丑与美就在竞赛。

我把自己推向这一端，和彼端。
我是美的，还是丑的？
你知道，我不知道。
我知道，他不知道。

可以表酱紫来纵容我吗

我最近变得比较上进，
考试期间都“尽量”不来浦博。
如果你了解我的话你一定会认同我的上进。
如果你不了解我的话，
看我部落格近来的产量大概也就能谅解了。

曾经高三理。
我没有想到在这个非常时期会冒出这样的东东。
你不是我，你不是曾经高三理的一份子，
所以你不知道这班可爱的朋友在我（们）心里的份量，
以致只要稍微花点心思就能把你融化。

我在干嘛？
对了我明天要考新文学。
我很喜欢的一科，可是读着读着还是读不到个所以然。
好像没有什么好读的，又好像很多东西不懂。
很慌乱，期待自己可以考好好这科，
可是这样的话，就会跑来很多莫名的压力跟新文学争位坐。

我在想我明天一早要不要先去巴刹吃个早餐，
然后给水果进点货，没有蔬菜，水果显得更重要。
你也觉得我应该去吃个早餐才去考下午那场试？
嗯，好吧听你（们）的，我向来都很乖的。
明天一早提前慰劳下自己。

我很好，我真的很好。
你们也要很好。
这是ayat suruhan，不是祈使句。

考试

可以考试真好。
考得好不好，虽然也很重要。
可我还是比较喜欢过程。
好奇怪。过程中是想要赶快看到结果。
当然，过程中，是痛苦的。

可是我喜欢看到结果后，
再看到前面的过程。

看见自己的努力。
看见自己的坚持。
看见自己面对问题、解决问题的样子。
看见自己克服，一点一点地去克服...

stephen说：
人生就是不断经历一场又一场的考试。

可以考试，真好。

今天

一早起来去吃早餐。

今天的天气好好。
大概是来这里这么久最晴朗的一天，
可以看到蓝天和像小绵羊的白云。
昨天那场大雨，来得真好！

没有去吃粥。
绕过去巴刹买了油炸鬼、青苹果、还有印度人卖的不知名食物。
里面有马铃薯和萝卜丝，很好吃！
然后去茶餐室吃干捞米粉和米禄。
嗅到那些鱼腥味，我的心情竟然还是美美的。

被通知学院今天一整天都不会供应电流。
原本计划早餐回来后要搬功课去楼下办公室的走廊做的。
吃早餐回来，该死的昨晚没有睡好累到我的惰性跑完出来，
我爬回房睡。

醒来洗个澡要下去跟大自然一起做功课。
哪里知道风扇开始转，灯也可以亮了。
就这样咯。
我就在这个难得属于我一个人的宿舍的房间，决定，要开始做功课。

好好耶，我一个人的房间！

给

都没有好好牵过你们的手 =.=

在这里第一个学期的最后一天

虽说下星期是自习周，后星期才是考试周，
很多科系都提前进行考试。
现在已经可以感受到课室外的走廊弥漫着考试的味道。

中文系，这个闷闷的地方。
不是中文系闷闷，是这里的人闷闷。
跟那个叫表演艺术课的有很大落差。
刚刚stephen竟然跟我们说，有缘再见。
这个叫表演艺术课的，
已经不再只是喜欢不喜欢这么简单的一道题了。

阿非加，若你跟我同班，你一定是那种幽灵学生。
反正没有留堂这种事了，真的就是爱干啥就干啥。
我喜欢这里的幽灵学生，没有料的人是做不了的。

我有很多话想说。
可是，我无法用言语来表达自己的频率越来越频密。

好天

昨晚。
眼眶盛着的泪珠儿，直至不能负荷才一倾而下。

跑到床上去。哭。
如果把那一刻的眼泪比喻为垃圾，
我是在清出体内堆积成山的垃圾。

垃圾清到一半我就累得睡去了。
醒来，精神饱满。

**

这星期的课都是最后一堂了。
下星期为自学周，然后考试。
今天上这学期最后一堂的国学课，
我的读书报告竟然拿26/30分，心虚到~
不舍得徐徐，他是系上令我敬佩的讲师之一。
考完试后我要用心去读完（好）他介绍的参考书目!!

大家说新纪元的中文系不好念，
我觉得，如果要混日子还是可以的。
爸爸说我是拿奖学金念的。
换句话说，他在提醒我不是来混日子的。

一年

学弟妹们考完统考了。
一年前的这一天，我们被要求到食堂去“沉淀自己”。
带了个大西瓜去，还有廿一支汤匙。

亲爱的大家，一年了。
我还是很想念大家，虽然，
虽然我知道我不可以永远停留在这个点上。

一年后的今天。
一年，我为自己做过些什么？
输给时间没关系，
我不想再输给自己。

青争青争土也口斤

常常除了用心地听，
还可以做的就只是聆听，静静地聆听。
听懂或不懂，重要或不重要，
往往却忽略了谁才是那个对象。
到最后，很多时候就成了一种交待。

上“同理心”的课时，印象最深刻的是：
感受当事人的感受。
但请别忘了我们不是当事人。

当你不能了解时，就去谅解吧。
这是那天从友人那里听到的一句话。

这样好久了

到现在，还是有不想长大的想法。
长大，好累。
长大，好重。
长大，好远。
长大，好近。
长大，长不大。

很烦很烦的时候，其实也不知道自己在烦什么。
那跌入谷底的心情，
有时可以静静地看，看，和看。
有时，很难受，心都被大石压得快裂开了。
有时，很抗拒很讨厌，却又不知道抗拒讨厌的是那该死的情绪化还是，自己。
所以选择讨厌自己。

当你决定要讨厌自己的时候是非常痛苦的。
用尽全力去否定自己，然后排斥自己。
完全没有一丝的力气来拉自己一把。

到底有多久的日子了，依然像以前一样，周期性情绪低落症候群。
我是不是真的有病？

那些

听得到，与听不到的；
看得见，与看不见的；
嗅得到，与嗅不到的；
摸得着，与摸不着的，

都是幻觉。

闹钟

我很讨厌闹钟，尤其搬进宿舍以后。

五人房。
假若一个人至少一个闹钟，
重点当然就是，大家都有至少一个闹钟，或至少一个手机闹钟。
每天早上从七点开始，每隔半小时就有至少一个闹钟叫醒你。
每个闹钟大概响个10分钟，或者半小时不等。
而且室友之间的关系并没有熟到会去替对方按闹钟，
然后大力大力推醒对方那种。

酱紫你会不会跟我一样讨厌闹钟？

睡眠品质不好，
结果我就会冒出这些：番茄你个薏米水。

想念爸爸，在家爸爸就是我的闹钟。
一叫就醒那种，不醒的话就会一直来念到你醒。
妈妈不是好闹钟，这个....对妈妈免疫了。
大哥或许是的我觉得啦。
他会把房间的灯开得亮亮的，
会用手机打电话去家用电话，
会用爸爸的四方形的大闹钟，
会站上床大力地跳，
会每隔几分钟进房间念一下，
会讲很多骗话，
想得到的他都做得出，招式无奇不有。

你看看，我命竟然好到这种地步。
天哪，难怪我对闹钟恨之入骨！

一场大雨

馆外下着倾盆大雨。
听着旁边那随着大门的闭合传来的时有时无的雨声。

这几天都在做“魏晋南北朝文选笔记”功课。
我以为，只有高中才有这份功课 ==

刚开始还乐在其中，反正我看我的文选，笔记照做。
同学“口中”老师那模棱两可的交代，
促使大家怨声四起。

--

现在是傍晚五点29分。
原来。我“终于”完成了我的笔记作业。

雨停了。

影响轮

今天回顾了这学期辅导义工团上过的几堂课。
印象最深刻的是“影响轮”。

在一张白纸的中心写上自己的名字。
想一想影响自己的人、事、物。
用+tive 和 -tive来分辨它对自己的影响是正面/负面。

我用了各种不同的颜色，还有小图画来做这个“影响轮”。
大家都左看右看，不知道怎么下手。
我有点不正常，拿了笔就写写写，画画画。
脑子想到什么手在下一刻就写上去了。

看见纸上的人事物，我才察觉到原来有这样的它们一直影响着我，甚至还在影响着。
包括日常的生活、习性、喜好等。
很清晰地看见，它们是如何影响着我的。
分享的时候竟然哽咽起来，真是莫名其妙。

当然，其中的影响有好有坏，有深刻的也有淡淡的。
过程中，整个感觉却令我觉得很舒服。
透过活动替自己做了一个小小的整理，
回想着那些给自己带来深浅不一的印记，
深深地感到欣慰，我成长的路上并不是孤独的呀！

尤其爸爸妈妈。
他们依然是影响我最深的人，
回想着初三那年的叛逆期，那些单线纸上带着泪水的模糊字迹，
见证着我的成长的朋友，仍然陪着我走在路上的朋友，
一步一步，都难以磨灭。

再一次，很深很深地，看自己。

上课

辅导义工团每一次的活动，都让我觉得舒服。
柔和的橙黄色的站灯，以活动来代替沉闷的授课方式。

小圈圈内，一个，两个人敞开心房。
然后三个，四个，五个六个七个八个... ...
说着自己的故事，圈内的每一个人都专注地聆听着。
在这地方，我第一次感觉到这股聆听所产生的力量。

到底是什么把大家连接起来了？

今天是最后一堂课了。
带活动的老师玩“真心话没有大冒险”。
“这里让你感到最陌生的人”--
我的肩膀上突然多了很多双手。
意思说我让大部分的人感到陌生><
大家说不知道我脑子在想些什么，希望对我有更深入的了解喔

可爱到～


下个学期我们再见面=）

飞跃合唱团

昨晚去合唱团audition。
带领大家的老师很年轻，叫melvin。

昨晚练至差不多12点，我第二天还有小考呢！
可是呀，那晚跟大家配着唱的时光令我很怀念。
中学最后那年啊才加入学校的合唱团结果闹很多笑话不是？

melvin试着我的vocal range，然后考我的听力。
他的手在钢琴上爬来爬去，我好高!!!!
听着听着，唱着唱着，我的手“也”不知不觉爬到头上去。
脸部的表情渐渐扭成一块，
坐在前排的大家被我这么搞怪的肢体语言逗得乐不可支。

有一件事情令我很高兴的。
melvin说我的声音很干净。
其实我也不知道什么叫干净，
可是听了就让我觉得好高兴。
=)

我很乖

今天唯一一堂历史课的老师飞厦门，算是假日一天。

昨晚失眠三点多才睡，
今天六点爬起来敲锣打鼓约亲爱的护花（我就是花）使者们去吃早餐。
最近都跟京璇啊king啊浩杰啊阿涛啊他们去解决一天的餐。

离题了啊。

我在图书馆。
一个人。

我很乖。
我一个人静静地在图书馆抄《洛神赋》的原文还有注释。
我刚刚见到欣怡，好好的欣怡帮我找到很厉害的《中国典故辞典》。

手很酸去。
坚持手抄是要有代价的喔...

那大提琴手

那天上现代文学课，琦旺老师播放了《入殓师-送行者的乐章》。

这已是我第二次完整地看完这出戏。
之前还有两次，都只看了前面一部分。

每一次都有不太一样的体会，注意到的也都是不一样的，可能是故事的某个情节，可能某一不太引人注目的表情，也可能是一个很大却不易被察觉的什么东西。唯一相同的是，依然深深地被触动，至心坎。

拉着大提琴的那双手，与拭擦着大体的那双手，同样地温柔。
片子不断播着这段大提琴的奏曲，整个人都融化了。

每一个角色都那么独特。
每幕场景，都这么地美，却又不只是美那么简单。
每一句对白，都令我沉淀好久好久。

影片播完，老师她说可以解散了，
我坐了好一会儿，不知道为什么没有马上离开。

你在乎的不是我的珍惜，而是我在过程中的收获

刚开始的确是一直在埋怨佐夫的，把我拉进表演艺术课这个无底深渊。
被Stephen批到一文不值的时候，怨他；
组员之间沟通出现问题的时候，怨他；
找不到人来排练的时候，怨他；
功课报告没时间做，怨他；
气氛僵硬到极点，怨他；
不会演戏，怨他。

怨他怨他，怨给他没觉好睡。

他人算不错了的其实。
我怨多久他就听多久，eh都不eh一声。
当然也会说一堆有的没的来给我洗脑，然后一直鼓励大家引导大家，这人比我上进很多的。
还好有你啊，过程中虽然很辛苦，辛苦的时候你都没有跟我一起分担，
阿不过，到昨天最后一场，第二次当演员，
我们从第一次演出结束后站一排给Stephen shot后各自坐在各自的角落至
昨天，大家一张桌子几张椅子坐着靠着抱着脚跟Stephen围圈圈一起分享，
过程中的辛苦到后来的收获，我知道我是快乐的。
因为辛苦有收获然后觉得快乐的，已经不再只是属于我一个人。
这个时候我就想起了是你把我带进这个让我突破、跨越我的界限的地方。
怎样，飞很高了吧？

昨天演出结束，Stephen第一次，也应该是最后一次称赞我。
正演着的时候，他说看到眼前的并不是我，却是给角色赋予鲜明个性的演员。
好高兴啊我你不知道我到底有多欢喜！
因为我是实实在在做着平时慧丽都不敢做，不应该做，也不会做的事情。
我竟然可以不是慧丽，你知道这有多难吗？
现在我做到了。

付出多少，就会有多少的收获，是错的。
因为这些收获是你根本就算不了的。

我是演员，啊哈哈哈哈哈哈。

我的第一个阳台

从前，我总是幻想着那
不再属于我自已一人的房间，
是过着怎么样的生活？
当然，并没有天真得把所有事情都理想化。
总会有很多不在我们意料之内的事，
来刺激一下我们的脑细胞和考验我们的容忍度/适应力/交际手腕/睡眠品质的保证...


1）阳台。是的我这里有阳台。
衣服起码也要晒个整天，所以不管昼夜，在房间就得亮灯。
阳台上，无论什么时候站在那儿，俯视平视或仰视，
都是纵横交接的尼龙绳挂着满满的衣物，
当然还有五颜六色的内在美。

夜里没有灯火阑珊，
没有星月交辉（在这个灰灰的游子城，那里都看没有的啦）。
我还是喜欢倚在阳台上的栏杆。
穿过一层层结成网的尼龙绳走向栏杆，
抬头望着空无一物的夜，依然觉得她很美。

U型的宿舍楼，
阳台对面偶尔可以看到人儿一边晾衣一边煲电话粥。
望向右边，就会看到外面走廊上人来人往的人儿。
尽管已近凌晨四五点。
偶尔察觉对面也同样站在倚着栏杆的人儿，
她大概每发现我这样静静的看着她好多次了。

有时想想，住在另一端的宿舍生是怎么样的呢？
在那里的阳台看着车辆川行，灯火闪烁，听说幸运的话还可常看见烟花。
隔壁的小树林会否传来与飞禽一同带来的交响乐？
我这里尽是喧闹和（秘密进行的）狂欢派队的尖叫声。

阳台。是的我这里也有阳台。

久违的快乐

在梯级讲堂里寻找爸妈的踪影。
因为一身T恤拖鞋，只能站在后方踮起脚尖四处张望。
电话，依旧拨不通。
找不到，找不到。
找不到，找不到。
心里除了感到焦虑万分，还有一阵失落。

爸爸的身影出现那一刻，
用最快的速度跑到他身边跳出他面前，
他正微微地笑着，看见我就迫不及待跟身边朋友介绍：
这是我的千金。
爸爸喜欢这样向人家介绍我。
我呢，我喜欢听爸爸这样介绍着我。

他说妈妈在前方，我看看我的衣着，不敢过去找妈妈。
他下去把妈妈带过来。
我真是第一次那么仔细地看着眼前的妈妈。
妈妈，妈妈...

那天，我们见面的时间是非常短暂的。
爸妈只来得及看了我那么几眼。
可是，我是真的觉得很快乐。

用心

朋友很用心地准备明天的呈现。
我静静地坐在他旁边偶尔给点意见。

我也要很用心地完成这个星期的功课清单，
还有最后一出戏剧演出。

这最后的一场，我，有演。

同位

团队里，看到一个不是头儿什么都不是，
却主动地很努力付出只是想要做好一件属于大家的事的人。
看见她眼里的对大家的不珍惜不配合感到失望的时候，
我很心痛。


其实，我们都是一样的。
那么，凭什么让别人承受那么多？

The Missing Piece

吐不出

这星期，我有好多好多的时间。

我可以在这些时间里，
好好分配，然后完成不同阶段需要交上的作业。
我可以在这些时间里，
到对面的教堂去打打羽毛球。
我也可以在这些时间里，
一点一点地温习、准备即将来临的期末考。
或者，在固定的时间里安然睡去，
每天早上不再需要突然惊醒然后从床上弹坐起来，
代替的是，“今天又是美好的一天”的心情。

一天过去了。

我没有在那些时间里好好地过着。
（看似）没有原因的，
频频感到心情郁闷、寝食难安，极其折磨着自己。
我以为睡一觉醒来就会没事，就可以没事。
睡醒后，还是一堆没有精神的炭灰。
我以为写写日记可以把这些郁闷都写出来，
可以换回一点点的轻松自在来过日子，
写完后，还是郁闷得不知道自己去了哪里。
我站在露台，我望着蓝天望着绿油油的丛林，我听音乐，我慢慢慢慢地洗澡...


除了说话，我都做了。
晚上坐在书桌前，勉强看了一点点的历史笔记。
虽然进度很慢，无论如何，总要做些什么的。

无端端来的怪情绪。
如果吐一句苹果你个橙，如何？

还是感觉很不舒服。
脑袋里，闪过各类的作业，还有考试...

我只是想要很专心地用很少的时间做一件有效率的事情。

在路上了吗？

若不是昨天晚上，我真的，差一点就忘了，人，的那颗小小脆弱的心。不是所有人都能够理所当然地站在前面说着笑着，更优秀一些的就是领着大家；也并非每一个人都可以自信，可以相信自己的努力，相信自己的选择，相信自己的直觉，相信自己的相信。“站在半路比走到终点更辛苦”，是没错的，但是，不是每个人都能够深刻体会到，要踏出第一步所需要的那股巨大的力量与勇气到底有多大。

我一直觉得自己最不快乐的时候，就是看不见自己。所谓的看不见自己，包括不知道自己想要如何，想要干什么，是前进吗，停顿吗，还是后退。有时候，不知道自己要什么东西，比不知道自己不要什么还要难。如果身边没有人可以察觉这种情绪，其实不足为奇，但是，如果有人可以察觉到这种细腻却又敏感的情绪，是足以为一个完全没办法相信自己的人带来小小的温暖与希望的。那其他人呢？其他人觉得不快乐的时候会因为自己看不见自己，还是因为别人没有发现自己的存在？

我们都拥有属于自己的一块小小地砖。抱坐在那一块小小的地砖上，无助然后小小声的抽泣着，发出的求救讯息却又是极其微弱的。有时候不知道是讨厌自己还是讨厌身边的人，如果一个人连要讨厌自己的懦弱、自卑、差劲、无用，还是别人的行为、脾气、不谅解、不耐烦、没有伸出援手，都无法下决定，他还可以做什么呢请问?

也许，我们必须先由自己看到自己的存在，看到自己的所在位置，别人才会看得见你。看见自己，是我一直都在学习着的。给自己适当的空间，但不把自己边缘化。我不愿意自己活着却不知道为谁而活，更不愿意看见自己行尸走肉地过日子，走在一条漫无目的路上，永远不知道终点会在哪里。『爬行的过程会发现自己的缺点与不足，这时挑战就来了，去克服它，把不懂之处研究清楚，或者不克服，继续走，跌倒也没关系，无论如何就是要把路走完。』杂志上看到的这语句，深深地印在脑海。每一次，都笃定地告诉自己：不要慌张，也不要感到害怕，因为我已经走在路上了。

今天开始请叫我表演艺术课的学生

晚餐步行回新院，
在这个充满光害的城市，
难得看见弯弯的一抹月，
还有要很留心才会发现的，
一整片很美很美的星空。


生活很忙碌。以前中学也有“很忙碌”过，
只不过，无论是情况还是感觉都差天跟地。


之前生活过得愉快，大概跟学习愉快有很大的关系。
当然，该死的表演艺术课还没进入我的生活圈是主要的原因。
那时候总是可以用很快乐的心情起床，
吃个小饼干悠哉悠哉地走进课室。
喜欢上一门课，跟该门课的授课人，或者，
其上课态度，又或者，授课方式，
绝对脱离不了关系。这是学生们普遍上都认同的观点。

说回该死的表演艺术课--Performing Arts.
其实他讲得没错，天天晚上堆在一起却没有成果，是浪费生命。
像我这样，人在心在却还心慌慌手脚慌慌，都不懂怎么解。

一个礼拜过去了，又有另外一个礼拜。
一个结束了，又有另一个开始。
西瓜你个红毛丹，学习能力可以强一点吗你。
眼看期末都快来了，轻重不分了现在，到底哪个是必修课。
脑袋里面一直跑出来跑进去的是，
不行，这是过渡期，你要做学习效率高的优质生而不是一头牛。
苹果你个橙，早知道不选你我很累很累很累啊啊啊
不行不行，调整好自己再起步再起步。
鸡蛋糕，要求到底在哪里？标准到！底！又在哪里？我在做什么啊哈？？
哎哎，小小苦楚等于激励，现在才是充实自己的好时机啊。

精神分裂是什么我不知道，
我只懂得，路，是自己选的。
与其纵容自己酝酿坏心情，倒不如好好地处理自己的坏情绪，给自己快乐的选择。
整天唉唉唉，也是很辛苦的其实。


我不是小朋友，我是优质生。
今天买了一袋脆脆的青苹果，还有两大包黑巧克力麦饼。
明天又是好天。

见见你

少了必喔。。。

我爱我的家，这是我滴家

在家的一天过去了。


爸爸妈妈和两个哥哥一辆车四个人出现在新院的时候，
我整个人傻眼--要酱大阵仗咩，真的要酱...爱我咩？
从吃午餐到回家的路途，整车人嬉闹喧哗，
重点不是一路上风景优美椰树向我们挥挥手车内热闹得很，重点是：
我这么大个囡，这样的情景出现的次数是用手指可以数得出的。


几个晚上没睡好，戏剧演出刚结束就匆匆收拾上车，很累。
可回家的路途中，我一点睡意都没有。
妈妈跟我聊八卦聊鬼神；
小哥哥女朋友要飞厦门在机场等候，我们整车人七嘴八舌交代这个那个，她打了几通电话来我就大大大大声阿掰阿掰了几次；
爸爸难得不想驾车给二哥驾想在后面小睡，虽然还是因为不放心忙着点路，这个是叫本性难移吗请问，还是，天下的爸爸都是一样的？
二哥很给面子了的其实，睡觉都不得空了还山长水远来做司机喂。


回到家，除了房间电脑最最令人想念，
厕所和浴室也是超超超超令人感到温暖的地方。
只差没有拍了放上来了嘿嘿！
昨晚玩到3点才舍得睡，还熊抱每一只公仔。
话说我家人都喜欢去我房间睡觉。
昨晚二哥问我在家睡时晚上会不会做很多很多梦，
我大力点头时他说，有天他把我床头床边床上的公仔搬走，
那晚就没什么梦了。

。
。
。

大便，什么烂实验><


今天的午餐，哇，好多颜色哦我应该拍了放上来串一下的。
有玉米啦有咖喱啦有番茄啦有青菜啦有马蹄啦有烧包啦有竹筒饭啦
看到吗看到吗，色彩斑斓耶！！
真是恨不得偷偷在宿舍塞个冰箱然后塞多多颜色的蔬果进去！
实在是，番茄你个煎不辣。


跟你说个故事。


有天住我对面房，又中文系的学姐在食堂遇见我问道：
你是翻版XX吗做么天天看到你，都是在吃苹果的。
我“看了她好久好久”的表情，让她很泄气地说：
你是没有看死亡笔记的是吗。

我哦了一声转身要离开之际，人见人爱的宝萍迎面而来。
她正热情地举高两只手向我身后那一群中文系的打招呼，
当然，热情如她没有看见眼前的我，我假假靠过去要撞她肩膀一下，
哪！里！知！道...！！！
她一个头转过来撞在我的左眼上。

隔了一天，我一直到昨晚眼角痛得半死，然后又不知道到底做莫酱痛，
关灯睡觉前才想起我这个聪明人撞上白痴的事。

讲完。



明晚用10块钱就可以去看动力火车现场演唱了，
耶耶！！


带了中国通史和文学史的功课回来，
我不说你都懂，结果当然是没有动到的啦啦啦～

不错满足一下，就一下（回到家连心情都是七彩的）

19/9的表演艺术课之演出--

不懂呢。其实今天我们组的戏演得不错。就...有make sense咯。
哎哎，这次做stage manager其实我充其量也不过在做搬搬抬抬的，
借下场地找下胶纸，简单来说就是要解决眼前的问题确保演出顺利进行的工作，也是很重要的其实，对吗，嗯。
不懂咧我觉得自己很不称职的啦其实。
可是看到大家都这么开心还替我跟老师说话，
（他问我负责什么我回答他然后他说看不出我是stage manager，喔..）

其实我也是很开心的啦。

很累。就酱一个星期的晚上都给了这门课。
这次跟组员们的距离又拉近了一点点，
我跟自己系上的同学都没这么熟呢！
一杯蘑菇汤都三个人分享，
你不要以为谁都可以跟我分享我的蘑菇汤哦。

开始不讨厌讲师了，今天他没有露出一副有料可是很欠扁的样子。
他说话的份量一直以来都是毋庸置疑的，
今天他称赞我们的时候，真的有帅，一点点。
没啦，其实心情很纳闷的，死人佐夫演技好没话说（我们之中啦），
什么东西都搞得妥妥当当不在话下，
还要那么会收买人心。
慢点我又有好吃的晚餐作为鼓励了，耶！！
话说郁闷..对呀就郁闷呀，我都不知道自己站在什么位置上。
现在头脑里面只是不断灌输自己，吸收、吸收、还是吸收。
然后希望有一天可以再大步踏出一点点。

来临的星期六，不简单。
这次的戏剧演出，终于，是，全部人--9人，为一组！
我现在人在温暖的家，大概星期三才回新院，
拜四拜五，然后就...拜六了！！
嗯...第一次大合作，不懂要期待还是担心自己睡眠又要不足的问题才好。

哎哎，顺顺利利、睡眠这东西就不抱多大期望了，
但愿整个，过程，通顺一点啦。

你知我知

bit:（chabox）
我很伤心，难过啊。。。大家给我鼓励好吗。。。今天考试考得不好。。。咳。。。难过。。。可我知道难过后又是坚强的时候了。。。

bie:（sms）
我等下也是有考试，昨晚读到五点才睡，脑袋装了什么都不知道><加油啊你可以的啊你总是可以拼到最好的啊！

bit:(sms) 谢谢你啊～你也加油吧～祝你我考试顺便～

bie:(sms) 祝你我考试顺便？
哇哈哈哈哈哈哈

bit:(sms)
写错了啦～中文系的不要亏我啦～你知我知就好了嘛～哈哈～是顺利～一起努力加油吧～
0拿....顺顺利利（sms一道考A符来）

一站

十二三岁的时候，会被误认为十七八岁。
十九岁的时候，竟然被认为是只有十六七岁的中学生。
这个世界还真的是无奇不有。
大概是我的行为举止看起来不成熟的关系，对，一定是。

有点想念满是憧憬的那个年龄。
对很多事都装着满满的热忱，
只要决定了就直冲到终点才罢休。
啊不过其实，以前都不敢做很疯狂的事，
现在更不用说。

以前总是听大人们说读书的时光是最快乐的。
小学的时候，老师就常常说：以后你们就懂。
现在好像懂一点点了，可是却希望自己不懂来得好。

已经软绵绵了现在。
有脾气的时候也会安抚自己说要好好看待自己的脾气，
或者告诉自己不可以有脾气。
不开心的时候也会只会静静地看着自己不开心，
要哭就让他哭不哭就算，
算了就继续生活继续静静地生活。

其实，我追求的是什么呢？
孩提的时候追求什么？
少年的时候现在这个时候往后，又要追求些什么呢?

收到练阿姨的小礼物。
她说：
好好的一直活到很自在的那一天继续很自在的好好的活

我其实还是不是很喜欢自己。
我一直在学习喜欢我自己。
很奇怪，为什么要学习，这种不应该是天生就会的吗？
好像学会放松，学会享受，学会做自己，学会生活......
做么要“学”的咧不是本能来的咩？
那天跟妈妈说话的态度很不好，挂掉电话后我发了简讯跟她说对不起妈妈。
我觉得妈妈一定很感触。

以前，我不喜欢大家爱我的方式。
那是因为连我自己也不懂得爱自己。
现在开始接受了，因为我开始学着怎么好好爱自己。

那天演出结束后的痛哭，
其实让我觉得好高兴。
我到底多久没有好好的看待自己的情绪了？
那演出让我为自己感到太自豪了，
自己看到自己的努力与成就，比别人看到来得难。

现在读着的是自己很喜欢的科系。
虽然对很多事物都不认同，
可是，我应该可以在我的能力范围内做到最好的。


生活不就是让自己生在每一个环境都活得自在。

舒适

偶尔彼此间的相处是舒服的，愉悦的，
也许不一定是因为有共同的默契或是型或是共鸣，
也许，是一方用你的方式来和你生活和你说话和你相处。
这样其实也可以很舒服。

奖励

谢谢你奖我一顿丰富的晚餐。

给自己小小的掌声

昏睡了五个小时后，
也许现在是清醒着的，也许不。

结束后第一时间回到房间的浴室，
让那极其冰冷的浴水冲击着不平静的脉络。
然后，狠狠地痛哭。
泪泉，仍然是很好的纾解方式。
把压抑着的，悲愤的，委屈的，狂热的，统统释放。


昨晚一夜未眠，当然，今天的成果还是失败的。
失败不是因为什么，而是因为我成了别人眼里的失败。

排练到结束，整个过程其实非常煎熬。
当我下定决心要站在这次的舞台上时，
心里还在不停地在打冷颤，
我可以吗我可以吗我，真的，可以，吗？
另一方面，我希望我可以突破。
我确确实实地希望，我可以克服自己的障碍。
是的，不是不能够演，也并非不会演，
是学不会不做自己，或者，真真正正地做自己。
直到今天台上的灯光亮了，我才真正地感受到原来这就是我的决心！

如果我能够让你明白我，那有多好！
如果你看得见我从一开始的无法开口还是无法开口，
到后来一句一句地念出对白，
一点、一点、一点地，加入自己的情感，
然后想尽办法让自己站起来演，
到今天，我在台上玩得那么开心而你竟然还是感觉到我身上残留的不安与紧绷，
我其实...

我在意并且难过，非常非常难过，
并不是因为你的优秀所来带的抨击，
而是我好不容易为自己的小小突破感到自豪、感到欣喜、感到快乐之余，
我（们）免不了被你的要求伤害了那很小很小的心灵。

你知道吗？
我从很小很小的时候开始，就一直学习怎么样站在舞台上。
我被教导甚至去教导人家怎么样享受这个舞台。
我曾经也是属于这舞台的，我曾经那么地爱她。
我成长的部分，是少不了这一块的呀！
我知道，我一直都知道我自己的不足，
并且清晰地看见自己不是天生属于这个地方。
所以我紧绷，我不安，却又满足于舞台带给我的成就与喜悦。

一切其实应该很自然地走下去；
一切，也应该可以违反自然去走，
然而我却是，站在中间。

可这一次实在令我感动。
这一堂课只有区区九人，每一次还要很残忍地被分为二组。
我一直怀疑自己给大家带来许多不便，或者不愉快，
可是，大家总是一副没关系我们来陪你玩的样子。
你说我能不感动吗？
尤其男主角，是真的一步一步陪我走在这段小小的路上。
这是很大的鼓励，也是信心的来源之一。
结束后，我们同时感到沮丧万分，却又为彼此的合作与相互扶持感到快乐。

看见了吗？
我是多么地不享受这样的舞台经验。
然而，其实我已经微微地靠近她，用非常非常缓慢的速度，
放下紧紧，紧紧的自己。

乌龟王八蛋般的心情

今天只有一堂课，
可以很悠闲地在房间做作业。


晚上要跟组员们排练明天表演艺术课的演出。
一个很小、很小的演出。
团队里共有5个人，演出的就只有2人。
我是其中一位演员。

死字到底是怎么写的？

我觉得我很自私...
想着这学期总会有一场轮到我演，
所以现在演了就好。
可是整个练习的过程我都很扭扭捏捏，
我在拖慢大队的进度。

大家整个晚上坐在那里听我们练对白，
我很想逃。

心里一直想着，无论如何都要演了，
就这样一步一步走下去... ...
然后还在想着我在拖累大家。
><

努力一点好吗？
人家什么鬼分数都不管了来陪你熬，
你是不是可以勇敢一点给自己一个小小的突破？

感觉跟坐在钢琴前是一样的。
可是这一次，没有太多的时间允许我慢慢来。


对了，有一幕是要把戒指套在手指上把玩的。
套进拇指后立即被纠正：你应该套进中指的。
结果当我伸出右手的中指，只有一只中指，
认真地把玩着戒指时，他们手掌拍得很响脸部表情很夸张～

我的早餐

已经忘了多久没有用早餐的习惯了。

从宿舍到课室的路途中，

这一小包巧克力麦饼就把我的早餐给解决了。

没有太多的时间，是借口；
没有太多的金钱，是借口；
没有想吃早餐的心情，是真的。

愿你快乐

自踏进新院，你是第一个走进我生活的朋友。
最初，你热情的脸不断贴在我的冷屁股上，
可我对你的不友善并不减你的不亦乐乎。

冷得无法入睡的那个孤寂的夜晚，
你的热情又来了。
你的责任不包括陪一个冷得无法入睡的人的。
可是你还是陪我坐了很久，
给我披上暖暖的外套。
谁说不是的？人在最脆弱的时候，
最容易被人家趁虚而入。


天天上课前放学后都会遇到你好多好多好多次。
天天都对我投以甜美的笑容。
你的热情还是把我的屁股温热了。

不只生日快乐，
愿你天天充满活力不疲于给自己带来快乐。

一度的引以为豪

如果，人与人之间的沟通，就是为了要得到认同。
想尽一切办法让人家了解你的思考模式、情感、思绪，
还要把这些统统套进人家头里，
这，不是一件很残忍的事吗?

那么， 一直以来，
我是不是对身边的人做了许多非常残忍的事？

那些我们在机场做的事

朋友，一路顺风。

我不累我不累

午夜时分，手头上的报告快要完成了。
对对对，不是未完成（自我催眠ing...）

今天又做了文学史的功课。
这一份功课总是令我做得好开心哪！
大概不到十个字的问题，
要个四五页免空行的答案。
现在都是在把参考书的资料堆成自己的答案。
有朝一日我一定可以自己吐出来的。嗯！

我一直在想：
到底要不要去请教老师做笔记的方法？
我顶多只会写心情日记，
这辈子从来没有认认真真地做过一份笔记><

等我找到足够的理由说服我提起勇气去找老师，
是老师，不是讲师，
我再跟你报告我的笔记心得。

染色

每一次洁白的衣被染上颜色，
心就会被揪成一团。
好痛好痛... ...
像是永远无法挽回的失误，
永远永远... ...

只不过是，一件白衣。
这么一件白衣，
为什么我竟然难过得像被针札？
懊恼以后，可不可以换我一件白衣？

小朋友，
这么多次以后为什么还学不会吸取教训呢？

根

回到家的第二天。

回到家的每一个夜晚，
每每令人有不舍得入睡的感觉。
回家的路上，
竟然还为了三天后再一次的离开，
感到莫名的难过。

这一次，把精力充沛的慧丽也给带回来了。
倦容不再出现，
有的是耗不尽的开心与热情。
妈妈的家常饭，
竟然有前世没有吃过饭的感觉。
我没有夸张的。

回到家，仿佛看见那个熟悉的自己。

好好吃饭

今天我们又约会了。
还不是一样，永远的冰心加一顿晚餐。
可是你知道吗？
跟大家在一起的感觉，就是不一样。

可以狼吞虎咽地把盘上的食物吃个精光，
再在餐厅里很没礼貌地高谈阔论，
镁光灯闪来闪去也不怕闪到隔壁座的顾客，
斗胆地认为我们是餐厅的老朋友，
然后尽是笑笑笑和闹闹闹。

我只喜欢跟我喜欢的人笑和闹。

靓女

啤咩啤...未见过靓女揸车啊！

o拿

我喜欢傍晚的月亮。
那天，在宿舍八楼等电梯的当儿捕捉的。
至于今晚淡淡的月亮，算你跟它没有缘.

呼吸困难

脑袋呆滞。

这样

总要经历过什么，
才算明白了那么一点点。

一点生活

一点一点地，开始跟周围的人有了课堂以外的谈话。
辗转发现每一个人都经历着同一个的阶段。
我的意思是，知道与体会过其实还是有差的。
然后大家开始分享着，像是友谊开始前的交换礼物。

你会发现这里每个人都有意无意的，
为自己筑起一道隐形的，或是可见的墙。
大概没有多少个人会很单纯地把心交出来（任人宰割）。
今天，又再一次深深地体会到，人与人之间的相处还是留点空间好。
在你还没准备好之前，还是不要揭开那神秘兮兮的薄纱。

是的，我们总需要可以信任、托付的友伴。
我们可以不必互相依赖，但至少可以打开心房。
然后大家就开始互相试验，直到合格验收为止。

不是不愿意相信任何美好的事物，只不过
你可以选择任何一种方式来让自己过得更好。

自己一个人搭车去吃一顿隔了4年的饭

走，带你去吃韩国餐。
A餐
B餐


我们约了一起吃晚餐。
我是一个人搭火车过去的。
大家都说很危险，
踏出学院就开始很危险了，
你一个人真的可以吗？

我把小刀片藏在小小的裤袋里。
两手空空就往火车站的方向走。
一边走，一边回头望，
脑子里浮现朋友所说，
正处于我现在走着这条路上发生的掠夺案。

呼，抵达火车站了。
呼，火车来了。
呼，抵达目的地了。
呼，看见朋友了。
呼，回到宿舍了。


你是不是已经忘了，
啊，我们竟然四年没见了！
轻松又自在地吃了一顿饭。
还是像以前一样的打闹着。
这天晚上，你是最靠近我的人。
谢谢你感受到我，我是真的这么感受到。
不是大部分的人都可以走进别人的地方，
然后又淡淡地走回出来的。

因为这餐饭，
我学会了买车票，
学会自己一个人搭车，
学会了看不复杂可是也不简单的路牌，
学会看地图，
学会在哪里上车，哪里下车。

我以前都是跟着人家上车下车的。
我不是路痴，我可以自己走，
我只是不会搭车。

啊哈哈哈哈哈哈哈

星期天要去看张曼娟了。













我好兴奋啊啊啊

















我要去听她说话啦啦啦啦啦


















我开心到不知道怎样去形容鸟啊




























嘛是人一个。
有什么好兴奋的。





















关你屁事咩。
blek!

就走

流浪，是怎麽樣的一種感覺？
我連那麽清晰簡潔的輕快鉄路綫都看不明，
注定是要靠人家的腿來走路。
真大便。

也不算流浪啦。
我只是想，可不可以試試看，
很安全地自己一個人在這座城市裏游走。
我總是很嚮往可以沒有目的地走，
然後還是可以懂得回家。

這樣應該比較像是... ...
溜達。

同我一样在努力的你

别来无恙。打从心底的想问你，最近过得好吗？

来这里生活已是第三个星期了。虽然还是比较常一个人，但不代表我还未适应我的新环境。课业有给我带来些许的压力，可是我没有害怕，不急躁的，好好的适应当中。最近睡眠的质量有改善了，我会多运动，让自己睡的安稳些。之前那些讯息，如果令你有少少的不安的话，看到这里，应该可以放心了=）

那些跟我很亲密的朋友们，我一直都非常挂念大家。常常接收到你们的慰问与关心，其实我真的觉得好温暖。碍于个人的小小心理因素，我不敢，真的不敢告诉大家我对你们的思念。我一直想跟大家说对不起，没有原因的，想跟你说对不起。你就接受好吗？我知道大家也需要我的关怀，关心远在另一个方的你们的衣食住行，我知道我有多坏，一个人跑来这里然后就音讯全无。那是很大很大的矛盾。我不知道你能不能感受到我，我只是懂得不管死到哪里活到哪里，我们都在，一直都在一起。

亲爱的，同样跟我一样努力的大家，
当你觉得困惑的时候，请不要让当下的无助及惊惶吞噬你的勇气。我们都要相信，眼前所有的困难，都需要我们勇敢地，一步一步地去走，走的当儿不管多少人跟你说着多少鼓励的话，你还是觉得自己是一个人的。那么，就自己一个人，慢慢地，安心地去走过吧。是的，我们一直都说不经历风雨，怎么见彩虹。是的，我们总不断地告诉自己，不要轻言放弃，否则对不起自己。是的，就是如此。

看，我总是语无伦次。
愿大家，非常勇敢地生活。

报忧

昨晚新院证实一位同学患上甲型流感。
从昨天晚上起，整个气氛就不太一样了。
像是惊弓之鸟，今天走在路上到处都看见戴口罩的人儿。
处处皆有人在谈论着。

之前还在想着要不要告诉家人。
想的原因是，不知道实际情况的家人听见消息也许会非常焦虑。
可是想想，如果他们从报章上，或是透过其他管道获知消息，
然后又不懂我怎样怎样，不是更害怕更惊慌了吗？
我一直想起以前在家的时候，在外坡念书的小哥哥，
总是千叮万嘱，家里发生什么事都要告诉他。

电话那头的妈妈还算淡定。
妈妈妈妈，你有没有觉得我长大了一点点？

很诚实地告诉她今天的晚餐是干捞方便面配小菜心。
她的语气比知道学院里有人得流感时还要急促了一点，声量高了一点。

似冷非冷

不爱传简讯。
那是因为不懂得怎么应付看不到眼睛，听不到声音的冰冷场面。

不爱说话。
那是因为不懂得怎么面对话不投机，或讲者和听者频率不同的尴尬。

不爱热情。
那是因为不懂得怎么看待热烈拥抱过后忘了留下间隙的心灵。

多多

用了半天的时间，也不晓得到底花了多少个小时，
才做了那么一题文学史的练习。
咦...做么文学史与财政学的功课有酱大的相似点？

才发现所谓的中文系跟自己起初理解的其实有很大的出入。
要背很多很多、要看很多很多、要想很多很多不在话下，
竟然还要做很多很多很多的功课。
不是啦，骗你的。
是真的不太一样，
功力问题，所以没办法叙述清楚到底是怎么一回事。

不过，话说回来，我还挺喜欢做功课的，
活了这么多日子从来都没有这么喜欢过。
做自己喜欢的东西，谁会不喜欢呢？

说真的，念中文系很吃力。
必须看很多很多，很多很多，除了很多很多还是很多很多的书。
中学上的文学课听说的什么《资治通鉴》啊《史记》啊《世说新语》啊在这里突然变成小儿科了。
中文系的人真的是饱读诗书，没有唬你的。

上课其实用得到的书不是很多啦。
参考书目也可以不去管的，如果你有种。
期末吧，期末你就知道那个所谓的死字怎样写。
尤其像我这些背书功力为零的笨学生，
要是临时才来抱佛脚，是会死到很惨的。


今天傍晚在荷花池旁坐了一会儿。
我有没有告诉过你其实这里的环境恬美？


这个学期其实只需要修满18学分。
大概可以理解成一个星期要上18小时的课，吧，如果我没有错的话。
可我发现系上大部分的人都超修，吓死我。
诶，很变态耶～
你知道负担有多重吗？不是上课时间长，是
课！业！真！的！很！繁！重！
我是新来的笨学生，这个学期我还是安分守己就好了。

渐渐就要变书呆子了我。
啊我以前啊，是最憎恨在书堆里吃喝拉撒的书呆子的。
然后我想说，书香气息这种东西，是要看很多很多的书才换得到的哦。
等啦，不出几个月你就会发现我整个人散发一丝丝的书香气息。
什么墨啊宝啊纸啊统统香味都往我身上扑。

嗯，好吧还是赶快努力好了。

take a deep breath

结果我还是去了。

真的只有我一个新生。
路途中我就像高级受保护动物，
这是我的命。
其实我在想，那些跟我只有一两面之缘，
知道名字讲过几句话不算熟的人，
如果跟我混下去，会不会渐渐发现原来自己被欺骗了呢？

我没有刻意要隐瞒什么，
其实我是可以比你们这些把我看成受保护动物的人，
还要废。
还是那句，我比较不习惯跟陌生人说太多话。
有缘的话，我们可以一起玩下的。

在这里的日子都过得很平静。
一个人去图书馆用功；
一个人吃饭；
一个人听课；
一个人打扫；
一个人听歌；
一个人洗厕所；
一个人穿梭在人群中；
一个人看星，
一个人一个人。

不管我身边有多少人进进出出坐坐站站，
我都还是一个人。

你知道吗？
这是前所未有的平静。
以前啊，只有在人来人往的商场才会有这种体验。
有时候会自己一个人流眼泪，
这不是坏眼泪啊，是来自内心的平静流出来的泉水啊。
很享受像现在这样，一个人静静地过自己的生活。
有时候我们确实需要一些空间来和自己独处。
唯有如此，才可以更透彻地去看待自己的每一个部分。


休息，是为了走更长远的路。

再看看

很快的，第二个星期结束了。
回顾这一周，也没什么，不就还是生活。

从零开始。

这是踏进来之后告诉自己的第一句话。
何谓零？
忘掉过去，摒除所有，不管好的坏的，从新开始，吗？
其实我真的不懂。

仿佛回到过去，那个懵懂的岁月。
不知道应该为自己塑造一个怎样的，全新的性格。
合群、孤僻、开朗、沉默、乐观、傲慢、进取、友善... ...?
很多人会告诉你，你应该做什么。
可是，为什么是“应该”呢？

我想问的其实是，
慧丽，你想如何？

明天系会来个逛书局活动，我一直在犹豫到底要不要出席。
我突然想到，以前自己办活动的时候，总希望大家可以踊跃参与。
我一直想到自己站在前面的时候，那种辛苦希望换来的成果。
现在我什么都不是。
从前我羡慕了好久的，什么都不是。
爽去就去，爽走就走，这种自由，这种洒脱。

传简讯问住在对面房的学姐，会去吗。
她回答我说，当然会去啊！你呢会去吗？

原本心里云酝酿了好久，想要潇洒过自己的活的情绪，
像一坛被打翻的酒水。

我喜欢让人觉得快乐的。
所以很多时候，我做的事并不是因为我想这么做，而是觉得我找不到不这么做的理由。
我就说我在意别人多过我自己。
有时候我以为让自己快乐一点会比较好，
并不然。所以总是，嗯。
我不辛苦的，我只是觉得，很神经质的，看见别人比自己快乐，我就快乐起来了。

很爱包对不对？
是有一点的其实。
我只是，想对自己坦白，而不是你。

趴趴两下是没用滴

又来图书馆浦了。


捧着厚厚的通史，眼皮越来越重，越来越重...
趴在桌上，起来，又趴下，又起来。


你累了，回去宿舍小睡一会儿，
醒来了才有精神啊！
别睡啦，起来啦，看完了你就变厉害了，
看啦...看啦............
惰性总是和坚持在对抗着。


死人报告～！

新口味

+




=

给慧丽

谢谢你一直都在聆听我的感受。
我一直觉得，我们这样也是一种相爱。

很久以前，很喜欢的歌

房里只有我一个人。
我可以肆无忌惮地调高播音器的音量。

不知道为什么，
我觉得这一刻非常地轻松自在。

o拿....

在图书馆里。

刚刚完成了我在大专院校里的第一份报告。
坐在我对面的宝萍儿，又，刚刚透过skype跟我胡闹了一番。
看我完成了功课，一边嚷着我好厉害，
一边跟她成群结队的朋友大闹（图书馆），再一边埋头苦干。

我还有星期二要交的一份作业的其实。
房间里，叠着很多图书馆挖出来的参考书。

给你看我那才两页的报告，的资料来源。

















技术问题。
其实，有一本唐太宗传啦，有三册中国通史啦，有一本现代汉语大词典啦，有一叠纸张啦...还有三支笔。

那个包包是笔盒。
我很差，这两页纸搞了整个礼拜鸟的。

我很饿鸟～

给

我的开心。
里面是有罂粟花的成分吗？

问题不是问题

话说我房有五位住客。
同我一起八月份入学的是美珊，
另外三位一直住下了的分别是阿ca和两姐妹。


刚刚看了一遍明天中国历史课的讲义。
现在坐在妹妹室友的书桌前。
我那里没有办法插cable。
没有问过妹妹室友，房里只有我一个人啦。
倘不问，既为偷。
我在偷东西吗？


下载着同学电邮过来的讲义。
好...慢.......................
有点后悔没有在家完成这工作。
可是，我总不能每次要下载东西就回家不是？

今天过得好好。
回到来还和阿峰去secret recipe。
我很豪地请他吃大餐，感谢他整个星期隔着时空陪我折腾。
尽管这家分店没有之前几家的美味，还是足以令我觉得满足。

明天正式上课了。
有点怕，可是我知道，我不能怕。
坚持到最后就是胜利。
要好好坚持，轻松地去过生活。

老朋友

话说在阿熊仔之前，我还有一只圣诞狗熊。
再之前，有一只红色吊带裤的布熊猫。

阿熊仔（其实小时候给她取了名字叫娃娃）是九岁那年妈妈送的。
一直到现在，我每一天都要有她才会心安理得的睡去。
记得小时候生气妈妈的时候就会把她丢向房门，
“碰”一声，我又去捡回可怜兮兮的她来抱着痛哭。
哭得死去活来的时候都是她在我身边。
小时候没有朋友，就常常跟她说话。

白色的圣诞狗熊是大概幼儿园时期爸爸送的。
他有一顶色彩鲜艳的圣诞帽。
一天，在跟小哥哥游戏的时候，他问我：
喂，我们剪他的圣诞帽下来戴要吗？
然后哥哥真的剪了，剪了以后我就开始后悔...
到现在我都一直在怨哥哥。
我记得他曾经把玩偶小猫的尾巴拔下来。
这个变态。

布熊猫是幼儿园以前在阿姨家的宝贝。
我对它其实已经没有什么印象了。
可是，我就是记得它！
像米奇老鼠的耳朵，
跟我幼儿园服一样的红色吊带裤（我的是裙）。
嗯...!

你会发现他们对我来说是有生命的。
下次我再告诉你。

给

其实我很在意大家对我的看法。
尤其是身边的人。

我知道大家都很担心我，所以我要过得很好。
当我越要过得好的时候，我越是没办法过得好。
当我过得不好的时候，我不敢告诉大家，因为怕大家担心。
当我不告诉大家的时候，大家会更担心。
当我告诉大家的时候，大家还是会担心。

请你们相信我好吗？
我有努力，我真的有很努力让自己过得好。
不要来安慰我，不要用激将法，什么也不要。
如果你想弄死我你就来吧！

事情不是你想象中的简单，
也没有你想象中的复杂。

既然你没办法清清楚楚知道我在说什么做什么，
请你静静地坐在这儿好吗？

你要相信，
我会回来的。

好朋友

有时候不喜欢知其一不知其二的人，
却又很主观的认为自己的想法没有错。
你别以为你是对的。
我只是不喜欢一直为自己解释。

请你，给自己一个空间去想想。
如果你知道的只是面的一点，
那你是不是可以想象，
因为对你的重视，所以在乎你的言语，
而你在这儿对我的不谅解所造成的伤害？

请你，不要在我没有办法理智的时候来划上一刀。
纸刀在某些情况下，也许还更锐利。

重生般的喜悦

今天走很多路，搭很多车。
看到爸妈的时候我感动得想哭。
我跟妈妈说了很多话，
我说我过得很辛苦，很不开心。
我感觉到妈妈听我说着我这一个星期的生活，
她很安心。

爸爸酷酷地驾着车，静静地听着我们母女俩的对话。
我感觉到爸爸非常想念我。
我也很想念爸爸。
我写到这里，爸爸已经坐在客厅看电视节目了，
我一边写一边压抑着自己不让泪水滴下来。

我突然觉得自己很爱我的爸爸妈妈。
从前我都不怎么爱他们，我都没好好爱他们。
妈妈从哥哥那里知道我生病了。
她这一次竟然没有骂我生病了没有告诉她，
而是问我为什么生病了没有告诉她。

坐上爸爸的车那一刻起，我就觉得我的心回来了。
好像重新活过来了我。
车子驶进家，打开大门的锁头，踏进家门、客厅、睡房、洗澡间...
我的天，我才知道我有多么想念我的家！

我这个白痴。
今天我才知道什么叫独在异乡为异客。
我才知道为什么说家是我们的避风港。
后知后觉，因为我只是一个普通人吗？

在宿舍的日子，
我天天十一点就想上床睡觉了。
可是你知道吗？
我现在真的活过来了。
我觉得睡眠是多余的。
你说，现在的年轻人怎么都那么神经病。

今天我要好好拥抱我的大床。
我要看着天花板上的星星到天明。
我回家了我要好好感受我的幸福我要记得我的幸福。
我要清清楚楚地记着...

夜里

话说昨天晚上发烧了。
我看着今早要上的现代文学课的讲义 ，
从前面第一页看到最后一页，
又从最后一页看到第一页。
笔记本被抓得不像样。

整栋宿舍各楼层都传来了欢乐的气氛。

我从房里走出阳台，
对面楼下的阳台有位男生看起来握着电话，
在阳台上走走停停。
倚在栏杆上，我听见大家的欢笑。
这些来自五湖四海的人聚在这栋大楼底下，
尽情地欢呼、打闹着，
每一天都让愉悦填满生活。

这个城市到处都是灯火。
我竟然还可以看见一颗闪亮的星。
它刚刚好就在屋檐旁，恰恰可以让我看得见。

夜里，就只有这么一颗星。
夜里，有这么一颗星。

心平气和

快一个星期了。
无时无刻都感觉到压力从四面八方涌过来。
生活及学习上的压力。
其实，严格上来说这些根本不算什么。
我想，我需要克服的是对所有新事物的陌生所产生的恐惧。

我知道家人朋友都在担心着我。
我开始想念大家了。
想念家人，想念朋友。
刚刚妈妈打电话来，我鼻子都酸掉了。
很压抑。
我想运动。我想跑步我想打球。
我每天去图书馆温习，可是却完全没有要读书的心情。

你这个大笨蛋！
无能又白痴的蠢蛋！
番茄你个煎不辣！！

吸一口气，天很蓝，云很美，
踏出这个门口你又有很多很多的勇气护身了。