『當你執念夠強。』

空洞地望著一夫妻炯炯訴說，自己如何從糖尿病患者的某種絕望至接觸產品之後痊癒，又如何從直銷生意中得到晚年奢靡的享受，你的瞳孔和眼球顏色分明，我多希望自己對錢的渴望如此純粹明了。也沒有損失，多聽多聞，除了時間我沒有什麼可以失去的了。25歲不曉得是一個什麼樣的階段。零零散散接觸的人群，有明確上路的，早有歸宿成就的，也不少。逐漸老練的人們，我其實不知道要以什麼姿態來回應。你要把我當懵懂的孩子，我除了應和，傻裡傻氣地笑，不知道你期盼的還有什麼。我呢？要是身份對換，我期盼那個時候的自己是什麼樣子？

大半年又過去。有點工作有點收入，但它們總是算不上正職。對錢感到不知所措的人是不是只有我，請問？生活很好啊，心靈和身軀同時都自由得不得了，而且，我很健康。沒有什麼比知道自己是健康而自由，來得踏實。而把自己埋首在日常的家務事和柴米油鹽裡，不瞞你說，確實也令人（好啦是『令我』）踏實地活著，好比對於重複料理生活的動作感到不耐煩，卻深知它們賜予我智慧。知識和書，倒不一定，也許。也許知識和書，有時令人（好啦是『令我』）失去生活和自理的能力，和智慧。也有耐不住的平凡苦悶，讓人覺得『不該只是這樣，很好，說說看，那又該怎樣？』的矛盾。有什麼比安排一日的生活，然後生活在裡面，更真切地體會得到，沒有什麼是把握得住的。日復日，其實不也就是你若願意，她就是如此了。多聽多聞，奇妙的是，它們有時會動搖你，有時反而會堅定你。

有什麼是我不甘願的呢？

收回來看，要是我的執念夠強，一定就沒有遺憾了。沒有遺憾，我的意思，是心甘情願了。我的這一生，某些要努力的方向倒是非常明確：要坦蕩，要心口合一，可以懊惱但不可忘了珍惜愚蠢的時刻；要行走在百川裡，而不改變他人的流向；要在不安之中，明白它們的紋理。

好比現在我要說晚安囖，執念裡的『安』。

去你的哀愁

我多麼驚恐。

離開之後，在無人行駛的崎嶇公路上，眼睛只看得見漆黑之中鋪在柏油路上的反光板與白色的間隔線。想著崩了一角的山，想著搖晃的地面上失措的人，想著滿口慈愛養大的學生和堆砌的校舍，失救的人，缺錢的教育機構和支持者，還有人民流動卻抓不住的錢，苦苦等待支援。

是誰，在苦苦等待支援？

我是一名老師又如何？假若我沒有任何一點辦法告訴你，教育，永遠不可能在課室裡同時找到疑惑與答案。它和大樓，和錢，和泳池，一點關係也沒有。我悲痛又無助地活在苦難中求生的人們之間，不知道自己可以做什麼，來讓我周遭的一切，稍微好過一點。(或者讓我感覺好過一點)我的快樂沒有辦法只是安逸地活自己的日子，只要我是其中一顆組成這些大雨的雨水。

譬如我不知道，人與人之間存在差異，是否就如一片森林？有互助共生的，腐生的，寄生的，它們只是恆長不被我的肉眼所見的規律。

我要走過繁華，走過千千萬萬碎成瓦片的孤寂，於是才明白，沒有什麼是我能操控的嗎？渺小得以為都是一場夢，要不是累過的身軀提示，我一點也不知道，我是活生生的經歷過，那麼那麼微小的繁華，和孤寂，然後若無其事地醒來，又一天。

請拿走我的思維，我的文化背景，我的語言交際能力，我的跳動的心，好讓我無重力般地什麼也感覺不到。

沒有一個老師解答過我。

我可以如何，去為這個世界撫平一點傷痛。