30 Mar 2016

嗅嗅

早餐,烤了披薩,泡了檸檬薑茶。

昨天傍晚N下班後發了簡訊給我,她被家裡的兩隻小狗攻擊,叫我趕快去找她們玩。N住的地方就在Ban-San和Kaori-San家隔壁,平時我帶Coo去散步走的小步道必定會經過N的家。小狗撲向我,抓得我有點抗拒她的興奮。百合香氣滿溢的房子讓我覺得驚艷不已,是在杭州唸書時住著的翠柏3舍125號的味道。客廳的玻璃牆可以看見Tekapo湖,陽台曬得到的陽光是非常奢侈的。

天氣轉冷了。

I泡的咖啡,握著的時候燙燙的,很溫暖,冷空氣裡飄逸的咖啡香氣與喝下之後的味道,一定是不一樣的,這件事,總是讓我對咖啡存有的迷思散不去。

房裡插在乾淨透亮的玻璃罐裡的薰衣草,用手指捻揉一下,味道就出來了。才明白為什麼薰衣草有助舒緩緊繃的心情,和橙皮的味道,檸檬的味道,香茅的味道,有類似的效用。微微湊近她們,深深地,呼吸。毒癮似的,久久才聞一次,忍無可忍,才聞一次。

沐浴乳Dove殘留在肌膚上的芳香劑。

記得中學時很喜歡爸爸在沐浴乳用完之後換上新的,是我喜歡的Dove.什麼時候開始,我害怕這種芳香劑的味道?

後來把摘回來的薰衣草,做成了曲奇餅。

遞給同事時請他們閉上眼睛,聞聞看。我喜歡看大家瞇著眼時豐富的表情和微笑。

20 Mar 2016

披薩

近來喜歡做披薩。

自己活麵團,發酵之後桿麵團。我喜歡薄薄香脆的披薩。隨性地撒上自己喜歡的食材,下很多起司,放進烤箱,喜歡調低一點溫度,烤久一些。特別偏愛鋪滿洋蔥和各種菇類的披薩,最後打一顆蛋,撒上幾片羅勒。作法簡單,常常吃了之後很快樂。

也喜歡朋友吃過我料理的食物,表示想念,露出滿足的神情。

我真的變了,親愛的。

做飯後會很累的話,便不做;給喜歡的朋友料理食物之後會很累,便收起那顆想要滿足他人的心;幫助旁人之後自己耗去的能量太多,便住手不理——很累,會覺得累,不就是因為我忽略了照顧自己才會有的感覺嗎?想要散發出去的能量,是自然而無負擔的,愉悅而飽滿的。要是會累,就要回來觀察自己,是不是該好好休息,好好照顧自己了。

快樂是輕盈的。

12 Mar 2016



受害者心理。

要是一直沈迷在這樣的遊戲裏,我不會有解放的一天,是吧?

10 Mar 2016

26。


繞著太陽轉了26圈。

這樣的說法比較酷,卻又更渺小了。你看的我已經走遠了;我看的我,模糊了。很安靜地獨自上路,在月台看時光蹓躂,陌生的人群讓我安心,也許是因為眼看他們走過又離去,知道沒有人會住進來,沒有人需要住進來。很孤獨也是快樂,你能交託給自己的信任,比想像的還要輕盈,還要龐大。

我很好。

在沒有人可以指引的路上,玩得開心和不開心的時候都多。還沒有到達自己能夠引以為豪的地步,只明白,我真的是一顆灰塵的話,也沒什麼不好。依然,憂傷的時候很多,下雨一樣的情緒一淋就濕。於是爬山。爬山的時候身體比心靈來得踏實,穩穩地站住每一步,沒有什麼空間可以憂傷。躺在大石塊的時候不明白為什麼我會在這個地方。宇宙任何一處看地球,都還是美。有水,有岩石,有綠意叢生。這與我看木星也是美,是不一樣的。只好一直走,一直摸索,停下來也沒關係,因為你知道的,你所擁有的憂傷,和孩子似的歡笑沒什麼不一樣。你會好起來的,會的,謝謝。謝謝你走了這麽一段路,親愛的。

晚安,晚安。

9 Mar 2016

Hug


孤獨要是有顏色的話,你的孤獨,會是什麼顏色的呢?


7 Mar 2016

數息



坐看雲起時。

週休,到庫克山去健行。剛走不久已經喘得幾乎無法順暢地呼吸,心臟跳動之快,超乎我所能負擔的,幾近以為快要在體內炸開。決定在其中一轉角的大石塊上歇息,吃乾果,再大量而緩慢地補充流失的水分。重新上路時換了一個步伐——數息法。重力都放在左腳上,注意力收在呼吸間,數著數著,踏上兩千級以上的階梯。

回到Lake Tekapo,聽小屁孩訴說一點公事上的嘮叨和氣話。我附和的是,即便人們一致表態,管理層的敷衍了事,令人失望透頂。當事人都住在我家,兩種版本的故事,都聽在我耳裏——人們如果願意當面進行溝通,事情是否不會變得如此複雜?我呢?我何嘗不是在某種情況下,也不再想進行溝通。

數息法,回來還管用嗎?

放開他人的情緒包袱,關注自己的情緒變化,觀察,在更外一層,重新學習和自己連結。

靜下來。

5 Mar 2016

亂寫



工作閒暇時會有很多機會抬頭看看天空,湖泊,松樹林,雲和群山。

與人相處,依然無法避免地讓我覺得費力、緊繃、不安,像在水裡一樣害怕。逼著自己去學習怎麼融合人群,怎麼平衡自己在生活裏吸收過多周圍環境的情緒而不耗盡能量,身體會藉由一些痛楚告訴我,你得停下來,去照看所處的環境;你得停下來,鬆綁所有你以為應該學會的事。

離開人群時我反而最能夠寬心地和陌生人連接。快樂地點頭微笑。頭腦裡沒有設定,讓你必定得如何這樣,於是自然而然毫不費力就捻起了想要成為的那個輕盈自在的自己。

工作。

有些工作的夥伴在合作關係上扮演了引導者的角色,像念中文系時遇見的一些教授和導師,讓人暗暗決定,我也要成為像他們這樣優秀的人,令自己臣服的人。有些人常常令我感到緊繃,對自己充滿了不自信,嚴重的時候,會刻意改變或扭曲自己。不斷地觀察自己,念頭的升起和泯滅,無意識地在行為舉止所呈現的自己引來的波動,去觀察,去尋找它們出現的軌跡,像螞蟻部隊,很累呢,一路走著走著,在還沒撿起完整的自己以前。

髮。

夢見自己剪了一頭短髮,染了三種夢裡那個環境很常見的一顆頭三種髮色,我只記得其中有啞綠色。夢裡的自己像換了一個身份,換了一個個性,是我想要成為的堅定的自己。

我已經忘了持續這麼多年記錄過的自己曾經是什麼模樣,生澀的文字和想法,彷彿從來不認識自己。怎麼會不認得自己呢?親愛的。

感謝太陽啊。

成為星空導覽員最大的改變是越來越喜歡學習關於宇宙的知識。你知道嗎?人類的原始真的只是一顆灰塵,好聽的名字可以叫星際氣體(有很長的演變過程)。太陽才是地球上所有生命的來源。我這麼說一定有很多問題存在,因為我不太會用腦,這是真的。但我很快樂,能夠多認識這個宇宙,而不是世界。

親愛的,學習真是快樂的事啊。

4 Mar 2016



身體先說話。

回來Lake Tekapo第五天。重新失去固定的作息好像已經不再可怕了。在森林裏錄下了關於當時的我快樂奔跑的樣子。靜下來的時刻,漸漸把注意力集中在自己的肩膀上,告訴她:「放鬆」。

Save your energy and focus on yourself.

工作上出現像A這樣幽默的同事令人抒懷地笑,真好。渾然天成的幽默感(有這樣用的成語?),感染人的力度舒服自然沒有壓力。真好。

想要一個媽媽。

可以撒嬌,討吻在額頭上,討懷抱。森林一樣的寬大,容許我奔跑。於是,泡了滾熱的lemon ginger tea.

2 Mar 2016

准證


我不知道人可以消失得無蹤影,原來就是這個意思。深深,跌蕩在情緒的谷裏。我可以做無數的假設與猜想;可以任由自己被誘發的情緒主導「我決定要怎麼樣」。一個人,要消失,是可以消失的。

他可以。

1 Mar 2016

五、低調



低調的遊戲,好玩。

不太張揚的話,會慢慢看見按耐不住要散播出去的一切,Dom一聲沉入海,很深很深。冒出泡泡。像是觀察,為什麼非得散播我看見的美好?觀察,可能關注它們的人這麼一塊石子,會泛出怎樣的漣漪?多數時候知道,太快了,所有我們接收的資訊和訊息,來得快去得快,怎麼會有除了自己之外的人願意停下腳步回到美好之中,擺動。

依然看見自己俗氣的一面。

毛毛躁躁的,笨拙的。

回來lake tekapo的路上很焦慮。很多很多扯在一起的毛線團一樣的工作人際網,我想要玩得心應手的遊戲,但又總是認真。太認真。回來的路上很害怕,要學習成為一個人,很多很多的恐懼。

再安靜一點,低調一點,觀察多一點自己和世界的移動方式。

早安!

五月二號或二月五號

  1. 我的豬隊友說喜歡看我的部落格。(其實我不知道這裏還有人)沒有更新部落格的時候,其實都在寫札記,手寫,一筆一筆寫,手寫心。今天有個A發了一封簡訊,大略是說,自己又跌入了憂鬱谷底,這陣子會躲起來,下刪許多把自己說得很糟糕的話,五十字。我也不知道說什麼好。也就誠實地說:「我不...