媽媽在領導,孩子受傷的心,也會被捲入漩渦中嗎?想要得到肯定,想要得到认同,想要得到同理,想要被看见,孩子的不容易,孩子,也可以打破集体设定好的框框,冲过围栏,真實的做一個人?
我看到我們的愛,沒有被媽媽接納和肯定,我看見我和哥哥們的難過和無助。我看見我的無助。我不了解媽媽要什麼。當我嘗試不要鎖定於“媽媽,你要什麼?” ,我看看我自己想要什麼。我要自己把愛如實傳達給媽媽。但是媽媽的回應,像蓋過來的浪,很快就捲走了那些好不容易堆積起來的勇敢。我們之間有愛。但是,也有傷害。我又回到了上面的,我不知道媽媽要什麼。我沒有辦法,成為媽媽要的那個人。
我恨不了媽媽的啊,我很愛很愛媽媽。
我的媽媽,是天使來的。世界上沒有人會不喜歡我的媽媽,我從來不知道,有誰是討厭她的。(我,我小時候討厭過她!)我的媽媽對所有人,都像愛自己的孩子一樣,她非常善良。小時候,我不喜歡看見媽媽是大家心目中的天使。她忙著愛大家,來不及愛我,來不及看到我需要她是我的媽媽。
我的媽媽在每個人心目中,都是天使媽媽。但是,回到家,她也不過只是一個“人”。小時候,我不理解。為什麼每個人都說,好希望我的媽媽,是他們的媽媽——那麼溫柔,那麼有愛,那麼體貼。小時候,我所認知的媽媽,不是這樣的。她也會累,她掏空了自己,她沒有時間愛自己。當媽媽在我面前歇斯底里地一邊洗碗一邊哭,我會怕,我會難過,我靜靜看,不知道怎麼辦。她會罵我,她對我的苛刻,就如她對自己的苛刻。所以,我小時候不喜歡她。因為,我只是一個小孩,但是我的媽媽要求我像一個大人這樣,寬容、懂事,永遠懂事。我做不到的時候,她很生氣,我媽媽從來沒有打我,但是,她的話,是狠狠地刺進我的心的。
我長大以後,才諒解了媽媽。
才諒解了媽媽,原來是一個內心非常柔軟,那麼有愛,但是卻沒有空間愛自己的一個媽媽。現在的媽媽,依舊是大家的天使。但是在孩子面前,媽媽像個不斷討愛的小孩,不管對孩子還是身邊的人,她陷入“我為你好,你為什麼不懂得珍惜?”中。她很好很好,好到別人沒有辦法接受她的善意時,她會受傷,她會聽不見看不見我們的愛。
對於媽媽聽不見看不見我的愛,我很難過,很難過,很難過。那沒有恨。那是心疼。那是受傷。那是難過。那是愛。
小時候,我總是不被允許。
我不被允許錯、不被允許生氣、不被允許表達不要吃大蔥冬菇韭菜、不被允許不想跟爸媽出門、不被允許不喜歡這件裙、不被允許說我學不會化學物理數學;我很喜歡我的衣服,表妹也很喜歡,她要,媽媽會要我給她。如果我跟同學起糾紛,都是我的錯,因為我應該要懂事。在學校,媽媽會跟我的老師說,不要因為是老師的孩子,就縱容我。別人打一鞭,我要打雙倍,正因為我是老師的孩子,我更應該細心、更應該記得教訓。我如果做得好,媽媽會說,這是我應該要做的,我得獎,當大家都讚美我,只有媽媽,媽媽把我很努力很努力換來的榮耀,跟別人說,是僥倖。我不被允許因為努力的成果,而享有喜悅和榮耀。
我不被允許,表達任何感受。只要我誠實告訴媽媽,我的感受,媽媽就會說讓我聽了很難過的話。我只是一個小孩。
有一次堂妹來我們家玩,跟我睡。她從我的櫥櫃裡偷了五塊錢,被我發現了。媽媽知道以後,我以為媽媽至少會安慰我,會跟堂妹說,這是不對的行為。沒有。媽媽在小堂妹的面前訓斥我:為什麼我要引人犯罪?為什麼不把錢藏好?媽媽帶走了堂妹,哄她,安撫她。留下錯愕受傷的我。
小時候,我們家有隻小狗,陪著我長大。它12歲那年去世了,我很難過,我哭得很傷心,幾乎哭到要斷氣,哭了很多天。媽媽很生氣(雖然她也是傷心的),罵我,罵我,生老病死,你哭什麼,你沒有用。幾年前,哥哥的朋友送他一隻小倉鼠。我很怕(有一天它又死了我會很傷心),但是我喜歡代哥哥照料小倉鼠,我喜歡跟它說話。後來它病了,熬了兩天,死了。我很傷心,我覺得是我照顧不好它,不知道它生病了所以死了。我躲在房間偷偷哭。媽媽知道了,很生氣很生氣,罵我。跟之前一樣。我不被允許傷心。
我是在充滿不被允許下長大的小孩。這是我近來才看見的。
我曾經很恨自己,我覺得自己不應該活著。
因為媽媽說我沒有用(當我還只是一個小孩,我所聽見的,真的就只是我沒有用)。因為我總是得不到媽媽的肯定,無論我多麼努力,永遠不夠。媽媽當然也有以我為榮的時候,但是,小時候,她從來沒有告訴過我。
當我做不了媽媽心目中的孩子,我就是沒有用的。我百般討好,逼自己做很多自己不喜歡的事,不會的事,不願意的事,去成為大人喜歡的孩子。我以為這樣,我就會得到媽媽的愛。(她當然是愛我的,當我還只是一個小孩,我看到的只是媽媽說我沒有用)
那些愛,對當時只是一個小孩來說,太重了,重得我從來不知道,原來是愛。
現在,當有人告訴我,你說話的聲音真好聽,你笑得真好看,你真善良,你真體貼,你寫的東西真好,你真靈慧... ...;我會怕。我會問,真的嗎?你在說的人是我?當男友告訴我,我真好,遇見我,是多麼幸福的事, 我會怕。我會怕,會不敢相信,我是好的。我是如此的好,如此值得擁有。我看見自己走不出來,我看見自己對自己的不敢信任,但是卻無助。
媽媽,你沒有錯。
當我看見你終日周旋於舅舅阿姨和外公外婆的糾紛之間,社團安娣朋友們的大事小事,都由你來分憂,你在扮演調解員的角色;安撫該安撫的,勸導怒氣沖沖的,陪伴有病纏身的。處在紛紛擾擾的是非當中,媽媽便是那朵蓮花。即便受到再大的打擊,媽媽從來沒有回擊,從來沒有在眾人面前說過任何消極的話。正正如此,媽媽把自己壓得緊緊的。我親愛的媽媽,也只是凡人一個。
而我看見自己活在媽媽的生命裡。
我承擔了媽媽的角色。我看見了,但是我擺脫不了。我無法釋放。當我一度誠實,還原我內在小孩的面貌,我發現,我沒有能力保護她。旁人會承受不住誠實的我。而我沒有辦法堅定自己,我沒有辦法相信,我是一個自由的靈魂,我不必承擔他人的生命。我知道我是,而我沒有辦法相信,我是。
不關媽媽的事。
我看見了,媽媽有她自己的生命旅途。我知道,我必需把媽媽的還給媽媽,把我的還給我。而我作為媽媽的孩子,那個聯繫在,我會受到牽引,我會因為是媽媽的孩子,不自覺又跌入媽媽的生命中,承擔媽媽的生命的某個部分。但是我很高興,我是一個生命。我唯一相信的是,我是我自己的光。 我(還)沒有辦法全心全意擁抱自己,愛自己,看見自己是美麗的靈魂。我看見,但是,此刻,我還接不住她。
弱弱的,我是愛自己的 (: