给

都没有好好牵过你们的手 =.=

在这里第一个学期的最后一天

虽说下星期是自习周，后星期才是考试周，
很多科系都提前进行考试。
现在已经可以感受到课室外的走廊弥漫着考试的味道。

中文系，这个闷闷的地方。
不是中文系闷闷，是这里的人闷闷。
跟那个叫表演艺术课的有很大落差。
刚刚stephen竟然跟我们说，有缘再见。
这个叫表演艺术课的，
已经不再只是喜欢不喜欢这么简单的一道题了。

阿非加，若你跟我同班，你一定是那种幽灵学生。
反正没有留堂这种事了，真的就是爱干啥就干啥。
我喜欢这里的幽灵学生，没有料的人是做不了的。

我有很多话想说。
可是，我无法用言语来表达自己的频率越来越频密。

好天

昨晚。
眼眶盛着的泪珠儿，直至不能负荷才一倾而下。

跑到床上去。哭。
如果把那一刻的眼泪比喻为垃圾，
我是在清出体内堆积成山的垃圾。

垃圾清到一半我就累得睡去了。
醒来，精神饱满。

**

这星期的课都是最后一堂了。
下星期为自学周，然后考试。
今天上这学期最后一堂的国学课，
我的读书报告竟然拿26/30分，心虚到~
不舍得徐徐，他是系上令我敬佩的讲师之一。
考完试后我要用心去读完（好）他介绍的参考书目!!

大家说新纪元的中文系不好念，
我觉得，如果要混日子还是可以的。
爸爸说我是拿奖学金念的。
换句话说，他在提醒我不是来混日子的。

一年

学弟妹们考完统考了。
一年前的这一天，我们被要求到食堂去“沉淀自己”。
带了个大西瓜去，还有廿一支汤匙。

亲爱的大家，一年了。
我还是很想念大家，虽然，
虽然我知道我不可以永远停留在这个点上。

一年后的今天。
一年，我为自己做过些什么？
输给时间没关系，
我不想再输给自己。

青争青争土也口斤

常常除了用心地听，
还可以做的就只是聆听，静静地聆听。
听懂或不懂，重要或不重要，
往往却忽略了谁才是那个对象。
到最后，很多时候就成了一种交待。

上“同理心”的课时，印象最深刻的是：
感受当事人的感受。
但请别忘了我们不是当事人。

当你不能了解时，就去谅解吧。
这是那天从友人那里听到的一句话。

这样好久了

到现在，还是有不想长大的想法。
长大，好累。
长大，好重。
长大，好远。
长大，好近。
长大，长不大。

很烦很烦的时候，其实也不知道自己在烦什么。
那跌入谷底的心情，
有时可以静静地看，看，和看。
有时，很难受，心都被大石压得快裂开了。
有时，很抗拒很讨厌，却又不知道抗拒讨厌的是那该死的情绪化还是，自己。
所以选择讨厌自己。

当你决定要讨厌自己的时候是非常痛苦的。
用尽全力去否定自己，然后排斥自己。
完全没有一丝的力气来拉自己一把。

到底有多久的日子了，依然像以前一样，周期性情绪低落症候群。
我是不是真的有病？

那些

听得到，与听不到的；
看得见，与看不见的；
嗅得到，与嗅不到的；
摸得着，与摸不着的，

都是幻觉。

闹钟

我很讨厌闹钟，尤其搬进宿舍以后。

五人房。
假若一个人至少一个闹钟，
重点当然就是，大家都有至少一个闹钟，或至少一个手机闹钟。
每天早上从七点开始，每隔半小时就有至少一个闹钟叫醒你。
每个闹钟大概响个10分钟，或者半小时不等。
而且室友之间的关系并没有熟到会去替对方按闹钟，
然后大力大力推醒对方那种。

酱紫你会不会跟我一样讨厌闹钟？

睡眠品质不好，
结果我就会冒出这些：番茄你个薏米水。

想念爸爸，在家爸爸就是我的闹钟。
一叫就醒那种，不醒的话就会一直来念到你醒。
妈妈不是好闹钟，这个....对妈妈免疫了。
大哥或许是的我觉得啦。
他会把房间的灯开得亮亮的，
会用手机打电话去家用电话，
会用爸爸的四方形的大闹钟，
会站上床大力地跳，
会每隔几分钟进房间念一下，
会讲很多骗话，
想得到的他都做得出，招式无奇不有。

你看看，我命竟然好到这种地步。
天哪，难怪我对闹钟恨之入骨！

一场大雨

馆外下着倾盆大雨。
听着旁边那随着大门的闭合传来的时有时无的雨声。

这几天都在做“魏晋南北朝文选笔记”功课。
我以为，只有高中才有这份功课 ==

刚开始还乐在其中，反正我看我的文选，笔记照做。
同学“口中”老师那模棱两可的交代，
促使大家怨声四起。

--

现在是傍晚五点29分。
原来。我“终于”完成了我的笔记作业。

雨停了。

影响轮

今天回顾了这学期辅导义工团上过的几堂课。
印象最深刻的是“影响轮”。

在一张白纸的中心写上自己的名字。
想一想影响自己的人、事、物。
用+tive 和 -tive来分辨它对自己的影响是正面/负面。

我用了各种不同的颜色，还有小图画来做这个“影响轮”。
大家都左看右看，不知道怎么下手。
我有点不正常，拿了笔就写写写，画画画。
脑子想到什么手在下一刻就写上去了。

看见纸上的人事物，我才察觉到原来有这样的它们一直影响着我，甚至还在影响着。
包括日常的生活、习性、喜好等。
很清晰地看见，它们是如何影响着我的。
分享的时候竟然哽咽起来，真是莫名其妙。

当然，其中的影响有好有坏，有深刻的也有淡淡的。
过程中，整个感觉却令我觉得很舒服。
透过活动替自己做了一个小小的整理，
回想着那些给自己带来深浅不一的印记，
深深地感到欣慰，我成长的路上并不是孤独的呀！

尤其爸爸妈妈。
他们依然是影响我最深的人，
回想着初三那年的叛逆期，那些单线纸上带着泪水的模糊字迹，
见证着我的成长的朋友，仍然陪着我走在路上的朋友，
一步一步，都难以磨灭。

再一次，很深很深地，看自己。

上课

辅导义工团每一次的活动，都让我觉得舒服。
柔和的橙黄色的站灯，以活动来代替沉闷的授课方式。

小圈圈内，一个，两个人敞开心房。
然后三个，四个，五个六个七个八个... ...
说着自己的故事，圈内的每一个人都专注地聆听着。
在这地方，我第一次感觉到这股聆听所产生的力量。

到底是什么把大家连接起来了？

今天是最后一堂课了。
带活动的老师玩“真心话没有大冒险”。
“这里让你感到最陌生的人”--
我的肩膀上突然多了很多双手。
意思说我让大部分的人感到陌生><
大家说不知道我脑子在想些什么，希望对我有更深入的了解喔

可爱到～


下个学期我们再见面=）

飞跃合唱团

昨晚去合唱团audition。
带领大家的老师很年轻，叫melvin。

昨晚练至差不多12点，我第二天还有小考呢！
可是呀，那晚跟大家配着唱的时光令我很怀念。
中学最后那年啊才加入学校的合唱团结果闹很多笑话不是？

melvin试着我的vocal range，然后考我的听力。
他的手在钢琴上爬来爬去，我好高!!!!
听着听着，唱着唱着，我的手“也”不知不觉爬到头上去。
脸部的表情渐渐扭成一块，
坐在前排的大家被我这么搞怪的肢体语言逗得乐不可支。

有一件事情令我很高兴的。
melvin说我的声音很干净。
其实我也不知道什么叫干净，
可是听了就让我觉得好高兴。
=)

我很乖

今天唯一一堂历史课的老师飞厦门，算是假日一天。

昨晚失眠三点多才睡，
今天六点爬起来敲锣打鼓约亲爱的护花（我就是花）使者们去吃早餐。
最近都跟京璇啊king啊浩杰啊阿涛啊他们去解决一天的餐。

离题了啊。

我在图书馆。
一个人。

我很乖。
我一个人静静地在图书馆抄《洛神赋》的原文还有注释。
我刚刚见到欣怡，好好的欣怡帮我找到很厉害的《中国典故辞典》。

手很酸去。
坚持手抄是要有代价的喔...

那大提琴手

那天上现代文学课，琦旺老师播放了《入殓师-送行者的乐章》。

这已是我第二次完整地看完这出戏。
之前还有两次，都只看了前面一部分。

每一次都有不太一样的体会，注意到的也都是不一样的，可能是故事的某个情节，可能某一不太引人注目的表情，也可能是一个很大却不易被察觉的什么东西。唯一相同的是，依然深深地被触动，至心坎。

拉着大提琴的那双手，与拭擦着大体的那双手，同样地温柔。
片子不断播着这段大提琴的奏曲，整个人都融化了。

每一个角色都那么独特。
每幕场景，都这么地美，却又不只是美那么简单。
每一句对白，都令我沉淀好久好久。

影片播完，老师她说可以解散了，
我坐了好一会儿，不知道为什么没有马上离开。

你在乎的不是我的珍惜，而是我在过程中的收获

刚开始的确是一直在埋怨佐夫的，把我拉进表演艺术课这个无底深渊。
被Stephen批到一文不值的时候，怨他；
组员之间沟通出现问题的时候，怨他；
找不到人来排练的时候，怨他；
功课报告没时间做，怨他；
气氛僵硬到极点，怨他；
不会演戏，怨他。

怨他怨他，怨给他没觉好睡。

他人算不错了的其实。
我怨多久他就听多久，eh都不eh一声。
当然也会说一堆有的没的来给我洗脑，然后一直鼓励大家引导大家，这人比我上进很多的。
还好有你啊，过程中虽然很辛苦，辛苦的时候你都没有跟我一起分担，
阿不过，到昨天最后一场，第二次当演员，
我们从第一次演出结束后站一排给Stephen shot后各自坐在各自的角落至
昨天，大家一张桌子几张椅子坐着靠着抱着脚跟Stephen围圈圈一起分享，
过程中的辛苦到后来的收获，我知道我是快乐的。
因为辛苦有收获然后觉得快乐的，已经不再只是属于我一个人。
这个时候我就想起了是你把我带进这个让我突破、跨越我的界限的地方。
怎样，飞很高了吧？

昨天演出结束，Stephen第一次，也应该是最后一次称赞我。
正演着的时候，他说看到眼前的并不是我，却是给角色赋予鲜明个性的演员。
好高兴啊我你不知道我到底有多欢喜！
因为我是实实在在做着平时慧丽都不敢做，不应该做，也不会做的事情。
我竟然可以不是慧丽，你知道这有多难吗？
现在我做到了。

付出多少，就会有多少的收获，是错的。
因为这些收获是你根本就算不了的。

我是演员，啊哈哈哈哈哈哈。

我的第一个阳台

从前，我总是幻想着那
不再属于我自已一人的房间，
是过着怎么样的生活？
当然，并没有天真得把所有事情都理想化。
总会有很多不在我们意料之内的事，
来刺激一下我们的脑细胞和考验我们的容忍度/适应力/交际手腕/睡眠品质的保证...


1）阳台。是的我这里有阳台。
衣服起码也要晒个整天，所以不管昼夜，在房间就得亮灯。
阳台上，无论什么时候站在那儿，俯视平视或仰视，
都是纵横交接的尼龙绳挂着满满的衣物，
当然还有五颜六色的内在美。

夜里没有灯火阑珊，
没有星月交辉（在这个灰灰的游子城，那里都看没有的啦）。
我还是喜欢倚在阳台上的栏杆。
穿过一层层结成网的尼龙绳走向栏杆，
抬头望着空无一物的夜，依然觉得她很美。

U型的宿舍楼，
阳台对面偶尔可以看到人儿一边晾衣一边煲电话粥。
望向右边，就会看到外面走廊上人来人往的人儿。
尽管已近凌晨四五点。
偶尔察觉对面也同样站在倚着栏杆的人儿，
她大概每发现我这样静静的看着她好多次了。

有时想想，住在另一端的宿舍生是怎么样的呢？
在那里的阳台看着车辆川行，灯火闪烁，听说幸运的话还可常看见烟花。
隔壁的小树林会否传来与飞禽一同带来的交响乐？
我这里尽是喧闹和（秘密进行的）狂欢派队的尖叫声。

阳台。是的我这里也有阳台。

久违的快乐

在梯级讲堂里寻找爸妈的踪影。
因为一身T恤拖鞋，只能站在后方踮起脚尖四处张望。
电话，依旧拨不通。
找不到，找不到。
找不到，找不到。
心里除了感到焦虑万分，还有一阵失落。

爸爸的身影出现那一刻，
用最快的速度跑到他身边跳出他面前，
他正微微地笑着，看见我就迫不及待跟身边朋友介绍：
这是我的千金。
爸爸喜欢这样向人家介绍我。
我呢，我喜欢听爸爸这样介绍着我。

他说妈妈在前方，我看看我的衣着，不敢过去找妈妈。
他下去把妈妈带过来。
我真是第一次那么仔细地看着眼前的妈妈。
妈妈，妈妈...

那天，我们见面的时间是非常短暂的。
爸妈只来得及看了我那么几眼。
可是，我是真的觉得很快乐。

用心

朋友很用心地准备明天的呈现。
我静静地坐在他旁边偶尔给点意见。

我也要很用心地完成这个星期的功课清单，
还有最后一出戏剧演出。

这最后的一场，我，有演。

同位

团队里，看到一个不是头儿什么都不是，
却主动地很努力付出只是想要做好一件属于大家的事的人。
看见她眼里的对大家的不珍惜不配合感到失望的时候，
我很心痛。


其实，我们都是一样的。
那么，凭什么让别人承受那么多？

The Missing Piece

吐不出

这星期，我有好多好多的时间。

我可以在这些时间里，
好好分配，然后完成不同阶段需要交上的作业。
我可以在这些时间里，
到对面的教堂去打打羽毛球。
我也可以在这些时间里，
一点一点地温习、准备即将来临的期末考。
或者，在固定的时间里安然睡去，
每天早上不再需要突然惊醒然后从床上弹坐起来，
代替的是，“今天又是美好的一天”的心情。

一天过去了。

我没有在那些时间里好好地过着。
（看似）没有原因的，
频频感到心情郁闷、寝食难安，极其折磨着自己。
我以为睡一觉醒来就会没事，就可以没事。
睡醒后，还是一堆没有精神的炭灰。
我以为写写日记可以把这些郁闷都写出来，
可以换回一点点的轻松自在来过日子，
写完后，还是郁闷得不知道自己去了哪里。
我站在露台，我望着蓝天望着绿油油的丛林，我听音乐，我慢慢慢慢地洗澡...


除了说话，我都做了。
晚上坐在书桌前，勉强看了一点点的历史笔记。
虽然进度很慢，无论如何，总要做些什么的。

无端端来的怪情绪。
如果吐一句苹果你个橙，如何？

还是感觉很不舒服。
脑袋里，闪过各类的作业，还有考试...

我只是想要很专心地用很少的时间做一件有效率的事情。

在路上了吗？

若不是昨天晚上，我真的，差一点就忘了，人，的那颗小小脆弱的心。不是所有人都能够理所当然地站在前面说着笑着，更优秀一些的就是领着大家；也并非每一个人都可以自信，可以相信自己的努力，相信自己的选择，相信自己的直觉，相信自己的相信。“站在半路比走到终点更辛苦”，是没错的，但是，不是每个人都能够深刻体会到，要踏出第一步所需要的那股巨大的力量与勇气到底有多大。

我一直觉得自己最不快乐的时候，就是看不见自己。所谓的看不见自己，包括不知道自己想要如何，想要干什么，是前进吗，停顿吗，还是后退。有时候，不知道自己要什么东西，比不知道自己不要什么还要难。如果身边没有人可以察觉这种情绪，其实不足为奇，但是，如果有人可以察觉到这种细腻却又敏感的情绪，是足以为一个完全没办法相信自己的人带来小小的温暖与希望的。那其他人呢？其他人觉得不快乐的时候会因为自己看不见自己，还是因为别人没有发现自己的存在？

我们都拥有属于自己的一块小小地砖。抱坐在那一块小小的地砖上，无助然后小小声的抽泣着，发出的求救讯息却又是极其微弱的。有时候不知道是讨厌自己还是讨厌身边的人，如果一个人连要讨厌自己的懦弱、自卑、差劲、无用，还是别人的行为、脾气、不谅解、不耐烦、没有伸出援手，都无法下决定，他还可以做什么呢请问?

也许，我们必须先由自己看到自己的存在，看到自己的所在位置，别人才会看得见你。看见自己，是我一直都在学习着的。给自己适当的空间，但不把自己边缘化。我不愿意自己活着却不知道为谁而活，更不愿意看见自己行尸走肉地过日子，走在一条漫无目的路上，永远不知道终点会在哪里。『爬行的过程会发现自己的缺点与不足，这时挑战就来了，去克服它，把不懂之处研究清楚，或者不克服，继续走，跌倒也没关系，无论如何就是要把路走完。』杂志上看到的这语句，深深地印在脑海。每一次，都笃定地告诉自己：不要慌张，也不要感到害怕，因为我已经走在路上了。