面試兩則

（一）

面試結束。

然後，一個人在地鐵站，坐。穿成這樣(帥氣！)然後閑著，看左右川行的腳跟和腳跟。不再是學生的身份卻也不是社會工作人士，這個地帶，安全的，儘管看。螞蟻腳。左邊右邊左邊。列車要開了。大家腳步整齊而淩亂，我這樣找個位子，安坐在地鐵站中心，衹是看，這樣好嗎？

真想把這城市給翻了。


（二）

Well, 我決定了。

這是個隨便跳上一列地鐵也不會迷路的城市，那就隨便跳上一節車廂再隨便跳下，喝個天灰灰的，一個人的下午茶。雀躍輕鬆，和天灰灰的，和一個人的下午茶，要的話還是搭得上的吧。

捉緊生活的零用錢，也可以喝一點茶吧。不是學生了，也可以喝一點茶吧。還沒正式確認工作，也可以喝一點茶吧。

看在你没有能力讓我迷路的份上，暫時不翻你。喝茶。

鳥兒早安

聽見鳥兒說早安的清晨，清淨而美好。漆黑的房，窗戶隔著紗微弱透光，賴床一秒也美好。

蛀米蟲的一天

自然醒。自己煮。查郵箱。看點書。發個呆。洗廁所。看美劇。睡午覺。炒個菜。逗小孩。再睡覺。

愧疚感，白吃又白住，覺得自己在消耗生命。等工作找工作有工就做，你選。

偶爾

就這樣望著窗外。

輕輕的

醒著，走廊隔壁還是高速公路日日夜夜的喧囂。那時候，世界安靜得衹聽見鳥兒的早安。那時候，我們衹聽見心裡的自己。

日日夜夜，一首首歌聽著哼著，偶爾淚流滿面，抱著熊，世界衹剩下飽滿的淚光，一點一點柔弱的光，仿佛沒有人在。

那麼貼近心跳。

微弱但有力地拍打著，所以聽見孤獨，所以聽見柔軟，所以聽見自己在輕輕地哼著歌。偶爾，離開滿滿安全感的小房間，世界在腳邊。雲朵從腳邊聚集。外面的世界，可愛的地方，在於你不知道她是誰，所以一切都輕聲細語。

你不知道我是誰。

這樣剛剛好，足夠輕盈。

Goes with the flow

已經算不來是第幾步了。

染色的白衣，忘了第幾件了。（又）決定了，要好好向媽媽表達，過度的愛，和小粗心，在我這裡發生的內在變化。練習的孩子，總會慌亂，總不知道如何完整表達，完整作答。練習和媽媽表達真實的內心感受，亦是如此。

今天，衝擊順著上來，但不再涓滴細流了。

第一次開口要媽媽向我道歉，因為，我要原諒媽媽。深呼吸，把對（又）染色的衣服的沮喪，hold了下來，深呼吸，是一個極其需要聚集力量的動作，深呼吸，如實卻又小心翼翼地告訴媽媽，我的沮喪，還有我的建議。媽媽心裡有愧疚，還有許許多多當下我無法看穿的內在情緒。然而內在的慧麗決定了，趁機會就轉變，趁機會練習，直接愛，直接表達愛，直接表達自己，我要說，好好說，用心說給媽媽的心聽。當媽媽覺得夠了，她面對不了這樣的慧麗，媽媽爆發，邊哭邊不允許自己哭，邊罵女兒，一句一字突然都成了利劍，刺準慧麗內在對應的心靶。媽媽還在發狂似地怒罵，我雙手掩著耳朵，尖叫（這輩子，從不尖叫，坐過山車也沒法尖叫），不願意再聽見，我要保護自己的心，我不要聽見說這些帶刺的話的媽媽，我承受不住。

媽媽躲去廚房。

我伏倒在沙發上，幽幽抽泣，我以為昨天的練習，是終極練習，我以為終極的痛，我只承受得住這麼一次。緊緊抱頭，痛苦，捉頭髮，我痛。我看媽媽痛，看我痛，我不知道，我還要繼續堅持嗎？我做得到嗎？我可以死掉，了結，我不要再痛了，好嗎？轉瞬即逝的自我指責，把眼淚止住了，緩緩靠向廚房的媽媽。

擁抱。

輕輕揉著媽媽的頸項，說對不起，說，媽媽，我不是要怪你洗壞了我的衣服，我原諒你了，媽媽。我只是要好好和你說話，一件衣服洗壞了，不是買過，就算了。十件衣服，洗壞了，那就洗壞了，不在乎這是第幾件，我在乎的是，由始至終，我們心的溝通，媽媽。媽媽歇斯底里地哭，推開我，捶打我，叫我走開，我嚇壞了但不願意鬆開手，把媽媽困在角落，輕輕，但有力地握着媽媽，哭。別躲，別推開我，好嗎媽媽。媽媽，以為我在乎她洗壞我的衣服。一個箭步，我把染色的衣服拿下，隨手捉了剪刀，剪不開！不知道哪來的力，把衣服撕爛。

媽媽，衣服我不要了，我不在乎衣服，丟進垃圾桶。

第二次了，你第二次推開抱著你的我，你這樣對我，我很傷心你知道嗎？

媽媽還在罵，罵一堆我不能理解為什麼她要這樣對我說的話，這麼傷害我的話，這麼刺痛的每一字每一句，問媽媽，媽媽你原諒我好嗎？你不要用這樣的語氣和我說話了，好嗎？你生氣我，那你告訴我，不要推開我，不要說這些傷害我的話了我求求你吧，媽媽。幾乎失控的媽媽和慧麗，好可怕，推撞之間，有力和柔軟之間，兩母女，不知所措。

太勇了，這個慧麗。

這輩子沒有這麼厚臉皮過，把不斷把自己推向牆角，幾乎要打起來的媽媽，緊緊抱著不放。心痛死了的兩母女，太可怕了這樣的愛在之間。媽媽離開，我蹲坐在冰涼的地磚上，抱頭哭，狠狠放聲大哭，不知所措。跪在媽媽面前，無法置信，跪在媽媽面前，求她不要這樣說話，求她原諒我，對不起，連聲，對不起，媽媽，抱著媽媽的腿，好傷心，（彷彿）是我令媽媽如此傷心，相信自己令媽媽如此難受，恨自己，恨死了自己，像個軟弱無助的嬰兒，只懂哭。媽媽是面對不了這樣的自己和女兒的，走開，到客廳。

媽媽，你可以坐來我身邊嗎？

媽媽，你可以不要離開我嗎？

媽媽，我需要你。

謝天謝地天下媽媽都有柔軟的心。媽媽一邊罵一邊哭一邊朝我這裡走來，坐在我身邊。嗚嗚嗚，哭，剩下哭，哭倒在媽媽肩膀上。媽媽開始細柔地敘說，毫無條理地說着她人生之中的委屈，各種扭曲的委屈。抱著媽媽，順著媽媽的背，不斷輕輕地重複，我知道，我知道，我知道，你很不容易媽媽，你太辛苦了，是的，我知道媽媽。一個人，一旦容許自己的心柔軟，她的身體邊開始散發芬芳，淡淡的清香，天地都靜了下來。順著媽媽的背，聽媽媽說，讓媽媽知道，我可以允許你的柔軟，可以允許你靠着我，媽媽哭慘了，什麼都說，什麼都哭，我陪著媽媽哭，冰箱上反映出自己的影像，弱弱在哭的慧麗，抱著媽媽，軟軟的慧麗和軟軟的媽媽。

媽媽，我多麼喜歡現在這樣抱在一起的我們。我多麼喜歡你這樣，你就這樣跟我說話好嗎，不要罵我了好嗎，直接把你真實要說的，像現在這樣，告訴我，好嗎？我害怕你罵我，你推開我啊媽媽。兩母女抱在一起，終於，頭靠着頭，依偎着彼此，現在想來真不可思議，這麼矯情，原來敞開心，一切如此不真實，真實太不真實了，太假了，但，這是真實發生了的事。

哭累了，並肩坐在壁櫥邊。

終於，彼此都用心和心來對話。

把三年級發生的事，把這些年來站在舞台上演講的最終目的，把所有媽媽爸爸對我造成的傷害，一個生命中只看見爸爸媽媽的小慧麗，所期待的，渴望的，換來的傷害，如實，溫柔地告訴媽媽，因為從來不允許說，所以傷害這麼深，所以開始書寫，開始練習說故事說話，不過都是為了讓當時候小慧麗生命中唯一看得見的人，聽見，看見。告訴媽媽，因為整個人的生命，都在父母身上，沒有自己，不願看到自己，曾經要自殺的念頭。

媽媽，告訴你一切，但媽媽，無需內疚，無需因為不理解這個小慧麗，為什麼能夠如此哀傷，如此渴望對方的愛，直到活不下去。媽媽無關你和爸爸對我的愛夠不夠，那是不缺的。清清楚楚把慧麗的眼睛所看見的，爺爺奶奶和外公外婆，各自的原生家庭，如何對爸爸媽媽造成的影響，形成的個性產生的情緒和能量，轉到孩子的身上。我們只需看見，媽媽，看見了，就知道事情和人的本身，只是一小河上讓人摸過的小石子，還原它原來的樣子，好嗎？

兩母女開始練習，真實傳達愛，真實表達情緒和感受的用詞和方法。

練習一：媽媽，你順一順自己的心，sayang自己吧！

練習二：媽媽，說愛我吧！抱我（女兒直接親身示範）

練習三：媽媽，你練習打電話給我，需求女兒的陪伴，傾聽你的宣洩吧！

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一個下午的結束。

充滿愛，平靜，但胸口好痛，此刻深呼吸，胸腔實在地痛。全身乏力。用精神用心，用整個人，說話，哭得幾乎嘔吐，整個人暈眩，這輩子，從來沒有在別人面前，哭過一滴眼淚的小慧麗，在媽媽面前，淚如巨浪，但她願意順著水流，上！

小慧麗，終於，牽著慧麗的手，回首，揮手。

全然存在

又向前跨了一步。

早上起來，因為想要煲八珍湯而引領的，又一步。和媽媽攤開心的過程中，我的內在有一把聲音，不斷在安撫自己：親愛的，就是這樣，順著它，溫柔地順著它，溫柔的，用你要的方式，告訴媽媽，你要表達的話。和我的內在相呼應的，是媽媽的內在，那股焦慮，那一絲絲的翻牆而來的侵略，企圖要敲爛她這些年建立起來，屬於她的保護牆——於是媽媽開始防衛，開始攻擊，一邊愛，一邊防衛一邊攻擊。（拍手，了不起的媽媽和慧麗，心疼媽媽和慧麗）

這一次，內在終於受不了媽媽“語言上的尖銳”和我的“恐懼”相呼應，我再溫柔不了來好好和媽媽對話，全身開始緊繃，離開媽媽，離開廚房。瞬間，心有股暖流，安撫我的恐懼，和被激起的內在的怒氣，瞬間，轉身走向媽媽，坐在媽媽身邊，握著媽媽的手，凝視着媽媽的雙眼，一鼓作氣，我——來——了。

抱著媽媽，我開始往內裡挖，把所有，所有，所有，因為害怕傷害對方，害怕權威，害怕“身為一個女兒不該如此侵犯媽媽的安全地帶”，害怕關係崩裂，所有的害怕，被挖出來，一邊緊抱著媽媽，一邊說，心跳好快好快。媽媽還在教訓我，企圖推開我的柔軟，企圖推開我的擁抱，我（勇敢地）抱得更緊，更緊，終於放聲大哭，把這輩子收起來的眼淚，都哭在媽媽身上。媽媽還在教訓我，說夠了，叫我收聲，叫我看開，叫我這個那個。我回應媽媽地，不再是語言。越抱越緊，她快喘不過氣來了，她說。

我不知道我怎麼了。

開始討愛。

媽媽，你不要再教訓我了好嗎？

媽媽，你可以安慰我嗎？

媽媽，你愛我嗎？

結果媽媽太厲害了，還不放棄，說一堆口是心非的話：我怎麼可能不愛你？你哭什麼？鄰居要來了。做人不要這樣，不要那樣，凡是這樣，那樣，你這樣，那樣。我越哭越兇了。媽媽，我很傷心，你還要教訓我，還要教我如何做人，我哭得這麼慘，你不准我哭，叫我收聲，因為怕嚇到鄰居，媽媽，你怎麼可以這樣，我說。

繼續討愛。

媽媽，你從來沒有告訴過我，我有什麼好。在我的認知中，你總是說我不好，這個不夠好，那個不應該。媽媽，你可以告訴我嗎？在你心裡，我哪裡好？（結果媽媽又來，說，不要醬在乎這些別人的看法，一堆我聽了想抱到媽媽死掉為止的話）媽媽，你暫停好嗎？我不要什麼外在能量的愛，你信任自己好嗎？你信任自己，可以給我愛，好嗎？不要叫我相信其他你相信的東西了，媽媽。我只要相信你足夠給我完整的愛。

媽媽說不出我的好，她只是說不出。轉而要我說。好吧，媽媽，我眼中的你如此善良，如此溫柔，對周圍的人來說，你是天使。我很妒忌周圍的人，媽媽，因為他們比我擁有更多的你（實際上，我當然知道，這是不可能的；但是，感受上，這是我的真實感受）媽媽，我多麼羨慕周圍的人，可以和你做朋友，可以擁有你。你的敏感和善良，你的熱心，你的體貼，深深影響了我。這些敏感熱心善良，一多了，是會令人難受的。我多麼難受，所以我知道，我真的知道，你多麼難受，我來自你，媽媽，但我不是你。我好心疼你媽媽。我太難受了，看見你看見我，所以我要坐下來，我要直接告訴你，我要抱你，你知道你推開我的手，我多難過嗎？不要推開我媽媽，生氣我的時候，告訴我，但不要推開我，好嗎？如是，一點一滴，全說了。

媽媽一直在抗拒我的坦誠。

後來大哥從房間出來了，他用他的理智，來和媽媽溝通，來告訴媽媽，他的妹妹，她的女兒，直接跟你要的是什麼，不要的是什麼，媽媽，你可以停下來，看一看嗎？

三個人，後來就這樣，一點一點，有小火花，但是終於可以一點一點，靠近彼此的心，說話給彼此的心聽。媽媽怨我害她流淚，她很生氣我的柔弱總是讓她按奈不住自己的眼淚，她不喜歡自己的眼淚。我全身充滿力量，全然是慧麗，和媽媽對話。有時是慧麗，有時是媽媽的女兒。

後來，我讓媽媽躺在沙發上，我靠在她身邊，讓她輕輕地閉上眼睛，在她耳畔，輕輕地說話。一點一點，幫助她，放鬆她的身體，認識她的身體，聽她的身體要說的話。（多年的恐懼，辛苦你了，你終於可以開心去奔跑了，Good bye親愛的慧麗的恐懼）

一點一點，放下她的多重身份，把那些散發在外面的愛和力量，一點一點聚集回她的體內。在某一個空間，我第一次以全然是慧麗的身份，帶媽媽到一個草原上，讓媽媽製造出她舒服的場合，有樹，有花，有微風，她愛的所有人，輕輕地從她身邊，走到她看不見的某棵樹下，和她一樣，彼此有棵樹。全然的慧麗，陪伴着媽媽，一點一點放下一路上拿起的每一個身份，每一個傷害和責任，不容易，但一點點，還給別人，還給自己。媽媽的眼角，開始滑落一滴兩滴的淚。你知道嗎？就是肉眼看見的，一滴水滴的形狀，滑下來，滑下來，滑下來。告訴媽媽，現在，你舒服舒服地感受，你的呼吸，你的疼痛的腳，你周圍的聲音，舒服地哭，媽媽，躺在草原上吧，媽媽，有大樹在，我也在，你好好享受這一刻，直到你覺得足夠了。

我先去吃早餐了，媽媽。

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此刻，寫著，回憶著，我全然感受到我和我的同在。

Boundary

我要記錄這一刻的自己。

離開兩天回來，決定要好好和媽媽說出一些自己的疑惑，和感受。直到這一刻，仍然心有餘悸，心跳加速。

無關談話內容是什麽。我想說的，是關於自己的恐懼。

多年以來，對於在媽媽面前，坦誠自己的感受，表達自己，於我，存在著一份深深的恐懼。恐懼的來源，當然，是愛。自小長大的環境中，爸爸媽媽，是權威的象徵。大人說的話，有著一定的權威性，和不可潛越性。這些年的經驗，警惕自己，一旦真實表達自己，抒發自己的感受，就會換來傷害。有的時候，會引來嚴厲的指責、教訓，有的時候，話還沒說完，就已經被一堆的批判淹沒。

愛，也會轉化成另一種形式，成為傷人的武器。從前，我衹是個孩子。面對最在乎的家人，說出那麼嚴厲的話，是完全承受不住的。爲了保護自己，不再難過，不再受傷害，於是，逐漸建立了一套防衛繫統，相信說真話，是要付出代價的，真實表達自己的感受，不一定會接納，還會令自己看起來愚鈍無比。因為這樣，衹要面對家人，就會裝乖、討好，裝不了，就會沉默，沉默，頂多是被臉部表情出賣，被貫上“全世界人得罪我”的罪名。

我不願意再緊捉著這些恐懼和傷害了。

回家以後，一次次，開始跨越從前的安全線，從媽媽開始，我嘗試不以一個弱小畏懼的孩子的身份，和媽媽溝通。那麼不容易，衹有自己知道，每一次，要在心裡安撫自己，心平氣和，用對方能夠接受的方式，把自己內在的感受，傳達給對方。至今，仍然是受挫的。好比，媽媽會哭，會埋怨，會說很多我害怕聽見的話，比如，我不愛她，我作為一個女兒，如何不諒解等。我聽了難過，心很沉重，偶爾，內裏會有一把聲音，跳出來，批判自己。偶爾，會質疑自己，把自己踩得扁扁。自己罵自己，那是最難受的事。

今天，剛好帶男友回家，和媽媽聊著聊著，她還是生氣地哭了，走開。這一次，鼓起勇氣，走到媽媽身後，輕輕抱她，跟她道歉。媽媽推開了我的手。這一刻，我是害怕的。我不確定自己這樣做，是不是可以的。我害怕。我還在怕。

然而，我想要擁抱小慧麗。衹有她知道，每一個舉動，每一個跨步，每一句話，對她來說，需要多大的勇氣，跨越了多少障礙，才到這裡。

害怕，但我要擁抱她，愛她，保護她。

溺水的魚

離開家以後，我以為，我知道怎麼回家了。

一二三四五六。

一個個爆炸的小宇宙。

我害怕。那麼多的不允許。你不允許我說不，不允許我因為你難過，他不允許你的建議，不允許你表達任何自己的聲音。我不允許你憤怒，不允許你充滿權威的聲音。你不允許我跌倒。我不允許你問一句話。她不允許你無所事事。

你看不見，我那麼那麼傷心，那麼那麼害怕每一個人的衝突，那麼那麼害怕待在這個家，那麼那麼害怕，承受不住這些爆炸的火花。

我不願意，我不喜歡，我不要。

千辛萬苦要回家。

我以為，我懂得了回家的路。

嘿

我開始想念你了。