若水

晚安，大地（",）

才刚刚跟妈妈庆生完毕

我常常有不想跟妈妈说话的时候。浮出的画面不外是，她在我身后不停地走来走去，不停地说（孩子们自然明白，怎么可能一个“说”字，就概括得了？），我泰然自若地在做我自己的事情，或充耳不闻，或静默不语。耐性是这样被训练出来的，情绪管理，也是。

从妈妈嘴里说出来的话，当然有它存在的必要。从前紧握拳头很急躁很气好像肚子里的胃在翻搅一样的心情，呼！我番茄地惊觉，妈妈说的话，会慢慢转化，转化成我要听的语言。妈妈听不懂，或听懂我的语言，已经不重要了，我慢慢长大，我慢慢可以承受一点什么，在很慢很慢的过程里，我学会自行翻译那些话，让它们成为我听得懂，能够接受，听了觉得欢喜，覺得，啊妈妈要说的原来就是这个！的语言，就好。好在哪里？好在我没有按耐不住出言辩驳、顶撞、为自己伸冤，吧。火星撞来地球，就让它撞吧，我已经具备自己生出水来扑灭的能力了现在。总不能都相撞，或相斥。来了，我就接。

妈妈是爱我的，这个是当然。但是在妈妈爱我的同时，她也许会来不及去思考，要用什么样的方式来爱我，又或者，哪一个爱我的方式，才是最有效，又，或者，我能够完完全全没有戒心地接受的。妈妈只是妈妈啊，她不可能是万能锁的。之所以全天下爱妈妈的孩子，都值得赞美和歌颂——也最难当。

《论语》介于读懂和读不懂之间——是要命的。

想起不知道什么时候看过“原生家庭”这四个字。我不太能理解这个专业术语，但是，我感觉得到它。国语里，有一句谚语——怎么样的模型就会制成怎么样的糕点，跟这个是不是又有关系？我的个性我的情绪，这个“我”，都来自这个家庭，“我”往后走的路，也因这个培育我的家庭而影响，是这样的吗？我看见妈妈，看见爸爸，就等同于看见我自己；同样的，在自己的影子里看见爸爸和妈妈，就笃定地相信，就是啊，这份爱根深蒂固地值入我全身我的所有细胞之中。（相较之下，我其实不大愿意去归咎于遗传基因等有关的一系列问题）

有这么多个关口必需跨越，我需要的勇气和力量，绝对只有这个宇宙才能给得了我的。“原生家庭”这四个字，可以是一个负累，更可以是一个学习、一个成长、一个跨越内心之中最大的鸿沟的机会。我相信，选择后者，我，会如我一直所期许地一样，安稳、踏实、快乐地生活着。

感谢妈妈，她，生我育我。愿我继续快乐成长，这样她才会快乐。

——失眠是枕頭之上無盡的流浪

這個姿態的劉娜娜，真美。

小身份

我睡醒了我寫了一篇然後竟然就欲罷不休。
在山上唱聖誕歌的每一天，我都是快樂的，沒有一天例外。
儘管每晚深夜結束回到酒店倒在睡了也會令人發癢的潔白大床，
床上坐著一堆人嘻哈歡笑東南西北在聊而我懵頭大睡整十個小時，
人累喉嚨嗓子累腿累眼睛累天天上妝卸妝的花臉肌膚累，但是！
只要換裝站在人群之中，一首一首地唱著，
我擔保如果你是現場聽眾，你會像我一樣快樂的。

從去年開始愛上聖誕節，是因為這個機緣。
連續兩年和一群認識的、不認識的臉孔上雲頂唱聖誕歌，
雖然不是教徒，但是竟然也深深感受到瑪麗亞的慈祥和聖嬰的光輝。
有點誇張，但事實確實如此。
我不知道聖誕的真正意義也懶得去維基翻找這些不關我的事。
不過，確實，在歌聲之下，我看見極其渺小又謙卑的自己。
那是一個只要唱好每一首歌的小小小人物，
然後你不知道眼前有多少的小朋友用純純的雙眼望著你，甜甜地笑，
讓你飽足一整天再多一整天。
那個唱了就走，留下在每一個駐站點的歌聲，
會迴繞多少圈呢？也不知道。
這份歡樂是只有在扮演歌頌者的那個我才體驗得了的，
生活裡那麼多個我，大概都給不了。

我喜歡聖誕節的部分，
暫時就只局限在音樂帶給我心靈上淨化這一塊。
神聖 寧靜 莊嚴 歡樂 喜悅 富足 慈祥 天真 和平
會在我心底繞多少圈呢？

夢醒我終於寫下一點什麼

行李箱乖乖地躺在床腳邊

一大一小

媽媽竟然也放任着我

彷彿真的一打開了

藍天藍海陽光沙灘慵懶的姿態

山上的冷空氣喧鬧中一個人的寧靜

就真的從空氣的空隙中一溜煙散了

解放出來那些衣物日用品還有親愛的阿熊仔

曬太陽去了吧

封存着的是不是真的就可以一直擁有著？

美好的是不是只要不去敘述不去記錄

那份美好就會久久逗留永保回憶？

不盡然是的。這我都知道

回家當然快樂啊

回家哪有不快樂的你說

小哥哥說他有不愛回家的朋友

我們想想，好像也有不愛回家的血親

小哥哥總是熱切盼望能夠拍子孫滿堂的全家福

不過應該是喪禮來臨的時候，人才真的齊齊整整吧，他說

想想，好像也真的是
我一直覺得我還是小孩
每次都不認得回家的路

家像高掛的太陽
我看見我就知道她會在那兒
然後我可以找人帶我回家
永遠知道該怎麼回家，是不是好事來的？

旅行回來最大的收穫

我覺得是看到更可愛的小哥哥

太受不了他在女人堆逛街同人家殺價時的天真直率

比爸爸還要犀利一百倍
在水里努力之中
有哥哥在
我的心已經安定了一大半

雲端之中那一趟

不知道是工作還是又一次的音樂的盛大感染

短短十天二十幾人的相處

觀察著那麼多人那麼多細微的表情動作（他們說我在觀察）
天啊我發現我竟然少了過往的那種極度抗拒和不自在
獨自快樂逍遙地活著

真的有那麼一段
對於周遭令人覺得心寒的人和事的那份強烈的不自在
人性的考驗本來就是不是我喜歡和擅長的遊戲

沒有錯的，自覺，不管是好壞，都總是美好的

相交有时

“人总是对未知、对他们所无法掌握的事感到惊恐。”
脑里闪过了《mualaff》里，姐姐对妹妹说的这句话。

每一个你和我的感受，不尽然都被正视，
但都应该受到尊重。
而，我尊重你，你却没有相等的义务要负担我。
我把我自己放小、再放小，那是我给自己的功课。
你无尽放大你自己，那也是你给自己的功课吧，我总是这么告诉自己。

静默的时候，别人总是找不着我，而我总是找到我自己。

魚

用力地深吸一口氣

把頭探入水中 緩緩 吐氣

身體潛入水中

緊勒著的繩索，帶我進入

一片澄藍

身邊的人努力地指導 陪伴 

愈是加深我的愧疚 

是不是只有我知曉 那份不安

那年的拼命掙扎 

捆綁著的雙腳

緊繃的身軀 

忐忑的心

我說 我緊張 我害怕 我無法站在水里

冰冷的水凍著四肢 我想吶喊

努力地讓自己不怕 不畏懼 不驚慌

當著 這個軀體已經死了 就好

死了還有什麼好恐懼？

輕飄在水中央 睜開雙眼 我淺淺地 

笑了 在心底

晚安，大地

我又回到溫暖的家了。親愛的周先生起了個大早陪我去頒獎禮。後來要meet小哥哥，就在時代廣場那一堆累人的地方兜兜轉轉。我其實很佩服身邊的男人，兩個不愛逛街的人因為要消磨時間而把時間左湊右湊堆積起來。確實，他的耐性一直是我所不能及，也是感動我的泉源之一。後來我們輾轉回到豆原。

這個下午的豆原很熱鬧，人多笑聲也多。文心燦爛的笑容，有恐怖。就是那種肆無忌憚地，咖啡館裡好像都不是客人就是一堆陌生的朋友，廚房的豆原人，很快樂，也很可愛。其實今天的生理狀態不太好，但是在豆原的那個下午，我竟然慵懶地翻了幾頁吉本芭娜娜的《蜜月旅行》，就倒在周先生的肩膀上昏昏欲睡了。播着的聖誕歌，令我不自覺地跟著合起音來。嗯，我在合唱團裡是女中音啦。聖誕雖然不是我的大日子，但是因為很多好聽的聖誕歌讓我愛上熱帶也飄來的聖誕氣息。哦，我稀飯卡卡藝術節，非！常！稀！飯！！！很敗家呢，一天的花費竟然都敗在那些手製品上，實在令人太狠不下心啊真的是。

唉....................................雖然，爸爸媽媽不在家；雖然，半夜踏進家門，行李放下就站在二哥和電腦銀幕的身後。現在為什麼還不去睡覺呢？不知怎麼地，每一次回家的第一個晚上，心裡常常冒出極度不捨得入睡的莫名心情。

這個家。我的家。每一次從外面回來，我就覺得，不是豪宅但是確實我最親愛的家，有我這麼熟悉的氣味。沒有家，我每次想到如果我沒有家，然後我就想不下去了。很難對自己殘忍起來，幹嘛要去想這些來讓自己收起一貫地驕縱任性，好好學習如何謙卑地對待家裡的每一個人每一件物。謙卑這種事，把自己渺小化，其實也不會有好報，但是心裡會很快樂。不是宇宙論太陽神論，偶爾必須靠自己來磨一磨自己的銳氣，你忘了？我是一朵容易受傷的小花。這種事還是自己來比較好的。

就算是對著牆上紅彤彤的福字日曆牌，也感觸良久。第一天回到家，總是要這樣的，那就去吧。未來的日子我就會慢慢照舊攤開我的小狐狸皮了。好吧，還是去睡一睡吧。醒來還有很多事情需要一點精神來處理。

一起追

---------------追/薏薏----------------
坐在人群中，突然想起很多事情。
臺上那演奏陶笛的日本婦女，
華美的禮服下藏不住歲月洗禮的刻畫。
但，她體內有著柔和光輝。

每個對自己喜愛的事
抱著熱忱和堅持的靈魂，
并用自己生命深刻體驗，
奉獻出提煉而來的果實的人
都會有這樣的柔光。

我還找不到這種動力。

那個可以用整個生命
來為之演出的東西。

熙熙攘攘的街道上，
讓靈魂存有柔光的
還可以是什么。

我想追求一種真理。
可以讓我稍微了解
生命本質還有
運行的紋路。

這樣就能庖丁解牛。
在生命中懂得游。

只是，困惑還是存在。

我要耐心等待。

來吧，大字形癱在草地上，我們一起來耐心等待。 =）

是有像到啦

我還是像兒時一樣，喜歡喝麗賓娜，還有維塔精。以前要媽媽買這些，是多麼不可思議的事！小哥哥和我常常偷偷買了零食，他光著腳踮着腳尖往屋子旁走去，把零食大包大包地往窗裡塞，而我泰然自若地走進屋裡，進入房間把窗戶打開，來個裡應外合。我常覺得，還好我哥不是什麼大壞蛋。不過如果他是大壞蛋，好像也不錯這樣。

我會騎腳踏車的那年，喜歡在小學後門的大樹下那賣零嘴的小攤，偷偷地買了super ring麥芽糖魷魚片，還有冰凍可樂，藏在書包裡帶回房開餐。記得有一次把可樂藏在冰箱放蔬菜的底格，最後被媽媽發現倒進馬桶——笨小孩，廚房是媽媽的天下這你還不懂喔？

長大後反而不喜歡甜食零嘴。偶爾清涼的白開水喝在悶熱的氣候裡，味蕾早就已被水中的甘甜給滋潤。我是一個不嗜咖啡，但獨愛咖啡豆與咖啡香氣的怪人。咖啡只能來一小杯，它和我的胃八字不合，而且我不習慣液體在腸胃裡翻攪的滋味。恰巧身邊的他和好朋友都鍾愛咖啡，因為這樣我無需蹂躪我的胃，嗅覺與感官便得以滿足，讓我覺得是天大的幸福。這種似擁有而實際上其實是另一種層次的擁有，精神層面嗎，我也不確定，和我愛花，但不大願意採路邊的花、以前不買花時，站在花攤旁靜靜因為花兒而取得精力充沛的一天，有像。

那些心驚膽跳的美好回憶裡，有許多泡泡口香糖和冰涼的可樂陪著，“偷”回來的歲月，又似特別有滋味。

有就好

成績出來的時候，有小興奮，也有小失落。

這是努力換來的成果，
這樣的欣慰，讓我覺得儘管不聰明，
只要願意努力，還是不會白費的。

小失望，是不管你付出多少，
答卷做得多滿意，多有信心，
呈交作答紙到成績揭曉時，
你都知道，這顯然不是努力能夠換取的。
放心，我告訴自己。
那個結果不會代表太多的，
我自己知道我的收穫在哪裡，就好。

不過值得高興的是，我每一次都在進步=)

小生活

老天安排我在这样的环境，必然有我要学会的东西。 那是大千世界无数的镜面，但我期待有所领悟。生活总要继续，只有这样，才能学会温驯。不论漂流到那个地方，都能保持安定，静静吸收异乡流露出来的养分，才能踏实地生活。


老天把我从紧密节奏的步调中，调到这个两极化的新环境，也许它发现我在这样的节奏患上了狂躁症、路怒症等，所以用这样的手段让我找到平衡吧。


文/新朋友

初來加影時，極度不習慣一天走上的路程幾乎是我過去的生活裡所不可能妥協的。每天從小家拐個彎上下課的小路，晚餐在院外解決--回學院--再回小家的路程，足以讓我每晚都好眠。加上不管面對多機械化的電腦手機汽車是何等的急性，我的生活節奏依舊是緩慢的，行走在城市的緩慢步伐，偶爾讓我有種幻覺我其實還是活在自己的世界裡。走多了腳容易酸痛，這當然同少運動連帶有關係，是到了這個時候，接近最後一個學期了，才調適過來。

不管當時多麼不適應異地的生活和圈子，日子還是要繼續。每天給自己找快樂因子，還是一件很享受的事情。就連上課小休在飲水機旁透過小小一扇窗戶眺望頭頂沉重的灰雲，或者俯視左下角度荷花池小涼亭點點斑斑的鯉魚（視力好果然還是有優勢的），都覺得心是靜下來的。新紀元到處都綠野蔥蔥，是偶爾覺得苦悶的生活裡的調劑。還好小家裡的king常常拉我去巴剎，不管眼皮多重心裡多麼不願意爬下山，只要踏出公寓陽光灑在我的肌膚上，我沒有一次不感激阿king在這些美麗的早晨，堅持把我拉出來呼吸新鮮的大地。尤其在水果攤旁，偷偷為那些美麗的花兒所傾心的快樂。

當然，人事終究不是我所擅長應付的。始終抱著的觀點是：順其自然就好。每個人對長大所持着的信念肥瘦不一，時間不是最好的解決方案，過去的終究還是會過去，但這不代表不著痕跡。沒有錯，只有自己才知道痛在那裡，痛了以後要不要醒過來，要不要給自己擦點藥。那些說不清的，就別說了吧，反正也不過只是自己的事。我所關心的，也不過只是今天的花兒是否依舊為我帶來好心情。

可愛得令人笑不停

我的大哥是一個很可愛的大哥。有時候很令人生氣，不過不會讓你氣太久。因為你知道他愛你。

他的善良和好脾氣把我軟化了。看起來一點也不像我們家的孩子，不過又太像我們家的孩子。他喜歡送我們很多東西。捨得，不是重點，重點是他愛我們。

有時候面對這樣的大哥不知道是好氣還是好笑。他會笑你又哭了，不過會因為這樣覺得驕傲，他覺得他的妹妹又長大了。

我不是常常想念大哥，我只有在想念他的時候想念他。但是他常常想念我們，而且他應該不覺得這是想念。

易碎品

很容易覺得受傷的時候，該怎麼辦？做好很多防備措施，但是不管怎麼做還是治標不治本的不是嗎？最好的策略，是不是就是——沒有策略？

在泳池裡的那個傍晚，一直在發抖。京璇教我換氣，浩傑教我踢水，這兩個好人讓我在下來的時光都輕鬆自在地玩。嘴巴吸入一大口氣，潛入水里，鼻子緩緩吐氣，水里的泡泡咕嚕咕嚕令我害怕，間中，鼻子吸入了水，這樣就更驚慌了。旁邊的京璇問我，為什麼這麼心急？慢慢做個20次，就好了。好吧我就慢慢做，嘴巴吸入的氣和鼻子吐出的氣，那個氣，那個呼吸，協調不了，我的身體協調不了。時間久了，恐慌慢慢減去，後來發現其實根本沒有什麼方法——人的本能，會讓我們在任何環境找到適合的生存模式。其實，也不用找，人的本能，就是本能，本能，不就是與生俱來的嗎？

笨死了。

遠了。我一直不知道為什麼自己這麼脆弱。弱不禁風。不耐打不耐罵不耐觸碰不耐不耐不耐。那個心裡的變化，很折騰。我從來都不知道，平衡到底該處在什麼樣的位置上？極端有時候好像很好，至少，那個衝擊，不比兩難所受的煎熬來得重。不做魔鬼也不做天使，做人，多難。還是，時間到了，我想，我就變超人了。不對，時間到了，我就成人了。是這樣的嗎？不急不慌不害怕，不要害怕自己笨，不要害怕自己的恐懼和不安。要相信，相信大地，相信時間到了自然就要吃早餐，相信月盈月虧，相信這個宇宙的自然規律，極盛便轉衰，極衰便轉盛。嗯，很好，看動畫去吧。

hurt so bad / 以愛之名

因為愛我們的人，因為我們愛自己，我們曾經被什麼打倒了其實不重要，而最終我們勇敢地決定了，選擇，把自己帶得更遠——

我喜歡在水里，聽見呼吸的自己

先要感謝sharon的保佑。

天很涼。

傍晚和小家的成員一同去山上的美華園游泳。

期間微微下起細雨，太冷了!!!!!
不過,仍然在水里玩了3小時。

感謝大家的耐心陪伴與指導。

三小時裡，只學會了簡單的換氣，

跨越了心裡障礙，

在腳不達地的泳池裡跳上跳下，呼氣吸氣。

童年陰影的第一關，我過了。

距離那年至今的小進步，時間是長了點啦，

足足兩年諾。

一日之中的鬆弛原來在盡頭

是不是有這樣一件事，睡著的人也會有意識？我覺得我大概就是這類的人，睡著時，常常感覺自己的眉頭深鎖，憂心忡忡。究竟是什麼原因讓我連睡覺也放不下心？

長期處於精神緊繃下，那個我，是來自什麼地方？是在每一次的臨睡前，腦裡忽然冒出許多未完成，或是第二天要進行的事情，深怕會不記得似的，重複出現在眼前。

每一次臨睡之前，闔上眼睛，心裡都會默默祝愿——今晚我會睡個安穩的一覺，醒來的每一天都是美好的。而所謂的美好，是具備足夠的能量去應付，嗯，不對，是迎接，一天裡面的不順與歡樂，希望每一天的結束，盡可能讓自己能夠放鬆地睡上一覺。

感恩大地

想起那天丁丁對我的形容——大藍天底下，靜靜地，慢慢走在去學院路上的女生。她說她喜歡我散亂飄逸的頭髮，獨自坐在角落的自在，感覺像是不管多大的困難在眼前，都能夠輕鬆面對的人。這是一個相處時間並不長久，交情不深但頻率相近的朋友，在一次網上聊天中對我的淡淡描述。

一直以來我們自以為最熟悉的那個我，也許，是自己打從心底不斷建立與塑造出來的一個幻象。喜歡從身邊的朋友聽他們眼底下的自己，是近年的事，也許不盡然和我們所熟悉的那個自己相符合，但在內心的某一處，我深信，周邊的人所見的、感受到自己，無論是醜是美，也許都是多面相映著我們的鏡子底下，其中一面我們所忽略了的死角。

生活中有許多喜歡看我笑得東歪西倒的朋友。他們總對我說，我安穩了他們的心，給他們帶來了歡樂。其實，他們不知道，那是因為他們的無壓迫感給我的輕鬆和自在。我並不是真的那麼隨和的人，對陌生與不熟悉的人或事物總是容易感到壓迫和緊繃。好朋友之中，有一部分其實認識的時間不長，見面的次數寥寥可數，但是，彼此的心靠得很近的踏實與感動，於我而言，其實是源自他們讓我打從心底覺得，嗯，同他們相處是很舒服的，所以，話變得比較多，肩膀也不自覺地寬鬆起來。

我總認定自己是一個易受環境牽制的小傀儡。當身邊的人對我說話的態度稍微惡劣，語氣稍微加重，我的神情就會發出訊號讓你覺察到我的緊繃與不喜悅，隨之來的是逐漸不願意張口說話。相較之下，我在歡愉的氣氛底下，就像是一隻吃了大象的小老鼠（什麼來的？）蹦蹦又跳跳，是活力充沛的鬼靈精。丁丁她說的，我的那一份坦然自在，其實，絕大部分是因為家人與身邊的朋友，把我照顧得好好的，不需要為生活為瑣碎的事情憂慮，我常常覺得男朋友對我的包容總是比我寬，比我厚；尤其爸爸媽媽給我的安穩生活，讓我能夠無憂無慮地，做好自己，快樂的生活。生活中總也會出現讓人憤怒、不耐煩、急躁不安的人和事，但在這些以外，我還是容易滿足的，是因為這些愛我的人，我才能夠如此自在啊！

如果一定要在失去了什麼，付出慘重的代價以後，來換一個教訓、經驗或是覺悟，我更希望自己能夠在平凡的日常生活中，便能夠把自己的心磨得細一點，珍惜，這長大以後才知道，並非理所當然、應有的安穩生活與快樂。總是警惕着自己，不需要做好心理準備安排時間去賞花賞月，觀星聽海；在一頓晚飯，下課回家，或是和朋友閒聊的路上，也能隨時具備著一顆不知道今天的夜空會不會看見星星的美麗心情。週期性情緒低落綜合症復發的時候，那就聽幾首歌紓解紓解吧，必要時，就乾脆利落地來個嚎啕大哭，誰知道眼淚到底是釋放還是放縱？

生活中的色彩和驚喜，是來自於隨時隨地都準備迎接這大地上，無與倫比的美麗。無所事事的悠閒裡，白天有太充足的時間午睡，這下才為睡意全無的夜晚感到懊惱。

修行在生活

只要一天對方仍然打從心底相信你是強盜、是大惡魔，

你所有出現在他腦裡的影像，都會自動match他為你設下形象。

痛。不痛。還是，

至少，還有會痛會麻的感覺？

心安理得也解決不了什麼，最後。

看來，那個關，不是盡頭。

關於自己的修煉的那條路，

原來，還在持續延伸着。

風大，那就把頭搖一搖吧

輕放手中艷紅的玫瑰，走出高牆踏入社會的你，

最近好嗎？

你的善良和純真，一定讓你受了很大的苦。

那些暗箭冷刀，一把一把地捅入你的心扉，

痛嗎？

我一直為你的勇氣感到驕傲。真的。

至少我一直覺得自己是一個活在童話王國裡，

每夜抱著很多夢和碎花入睡，

生活只需以自己為中心的小角色。

我多不願意離開這座美麗的城堡，

希望自己永遠是朵備受呵護的花兒。

有一天，終究還是要離開的。

城堡外掛著的，是十號風球。

你說，

你為自己築起了一道道的圍牆。

回到我們繽紛燦爛的花圃時，

讓高牆，倒下吧！

花

今天和安琪兒同穎傑約好一同去溫習。明天最後的一科，呼呼呼！經過巴剎時，很不自覺地朝花攤走去，結果還是忍不住買了一朵太陽花，粉紅色的非洲菊，還有不知名的小花。賣花的婆婆問：小妹妹，今天要買什麼花啊？我心裡就撲通撲通的跳，神經病。不過，婆婆很好人，我站在那裡看了很久，她也不趕我。走在路上也沒有管旁人異樣的眼光，三個人就很開心地自得其樂。

開始給自己買花，緊張兮兮地在花叢裡挑選，你不知道，為自己選花，買花，就好像給自己換上亮麗的心情。本來早上很不願意地爬起來要溫習，起來看見美麗的花兒，整個人都醒過來了。不知道自己愛花的小癖好，是不是因為親愛的媽媽從小潛移默化的影響。




從前都不太敢買花，只敢靜靜地在遠遠觀望。也許覺得，花凋謝了，我大概會難過死。第一次買花，我買了的是一個美麗的心情，因為花兒是送給愛花的朋友，但花兒遞給她的時候，我同樣雀躍無比。就像小時候的其中一個願望是當一個賣花女。那份送花人與收花人之間的情感流動，竟會令我產生莫大的感動。


              

好好愛自己，是很重要的 !

野菊花呀野菊花，哪儿才是你的家？

生命——會在每一處角落發光

圖片來自親愛的sharon

今天的城市，完全沒有藍天了，陰霾覆蓋。

又如何呢？文字學老師的善良不會因為我們考砸了而被吞噬；

陰霾之下，好像又可以更努力更仔細地在這座城市裡，

尋找躲在哪個角落的生命力和光彩；

所以，剩下的，靜靜就好。

親愛的大地，你還好嗎？

文字學讀不下去，倚在小家的窗邊吸收一點大地的精氣。純藍的底下，城市之上，隔著一層的灰朦朦——地球都生病了，我還在為下午的文字學考試作垂死掙扎麼？

我瘋了。

那一整片灰，還有這個城市的一點綠，讓我覺得，整個人真的好像已經死掉的心情。

莫名地，心口很痛。

地球一直在生病。然後，我們心底深深感到愧疚的，
竟然是對不住文字學的李乾耀老師。

我是鱉，我會一步一步慢慢爬

還有3科呢，然後，然後當然就結束這學期了。

這次除了依舊很緊張，除了那天和傢伙們去麥噹噹打仗，幾乎，都是帶著飽滿的精神去應付考試。考試叫我熬夜不睡覺，我是會死掉的。壓力不比從前大，不知道是不是如國偉說的一樣，時間久了，自然就找到應付考試的方法，不急不慌不害怕。不是的其實。還是會慌會害怕，怕得要死。只不過，這一次，好像變得更踏實地，去完成屬於自己的份內事。

如果要去浙大，排名就必須在20%以內。我那batch才10個人，要排在至少第二名，對害怕考試、不善於考試的我來說，當然會怕會慌啊！去浙大？為什麼要去浙大？很好。好問題。

那年，為了讓身體好一點，幾乎每天到家裡後面的小學草場去跑步。我只能非常緩慢地，無間斷地，持續地在跑。最初頂多只能跑個100米，然後半圈，繞著草場跑400米......一天增加一點，一點，一點。每次跑完，再用極緩慢的速度，繞著草場漫步，調息。然後，躺在大草場上，讓軀體和大地擁抱。也忘了到底花了多少的時間，那個power累積了很久很久，終於！最後一口氣，我一口氣跑了10圈!!!

“今天跑100米，明天跑200米，不久是10圈，總有一天，我會跑得更遠.......”

那一份堅持，是後來每次在生活中，在學習上，遇到當時看似大災難的小挫折，給自己的鼓勵。前面的路是如何，天知道。當我盡了自己最大的努力，我知道我可以心安理得地好好睡一覺。縱使，你不知道那個目標到底在哪裡，可不可以吃進肚子裡的去，有時候，我們也不知道為什麼，拼了命也要到達那不懂哪裡來的目標。

你只知道，你要往前跑，不停地跑，拼命地跑........

说不上的安稳

接近下午四点。

『嘿。』

『考完试了吗？』你的短信里，不忘给我一个笑脸。

『嗯。』


你不知道，我老早就回到小家了。当然，一夜没睡，神智不清的我，忘了跟你报平安。直至刚刚梳洗完毕，躺下床，就想起你了。


发现原来小家这几天恶心的异味，是发臭了的鸡蛋。鸡蛋上从没见过的小白虫，臭死了。我们丢了好大一袋垃圾，还有鸡蛋托，那些发臭的鸡蛋，原来还真的不是非一般的臭。家里剩下我和京璇应付这突如其来的大场面，后来浩杰从睡房里走出来，阿涛也回来了，我费尽唇舌要解释，那个非一般的臭，还有我们所遭受的惊吓，程度到达什么样的地步。后来，我们把冰箱给洗了，把堆积的报纸整理了，客厅的吊扇抹了，厨房大扫除了。我忘了，肚子饿了。

『考试会吗？』你问。

『嗯。来不及作答。』

『这么多东西写？』

『才两小时，要答四题呢！』

『没关系啦，好好准备下一科』仍旧是一个笑脸呢。

其实，是两小时，每一题，必需写满至少一张活页纸，老师监考时不忘“善意”提醒（根本就不知道那个善到底在哪里！）。才不只这么一门“唐宋元明清文选”，昨天的“台湾小说选读”、“当代文学”还不是逃不过。我也没告诉你，今天的考试题目就是大爆冷，一堆同学结束后噼里啪啦，垂心肝。我自然也被冻了一下，不过，临场懂什么就来什么了。

『嗯。』

我想念你。多么想争取时间和你多说一点话。是究竟为什么，简讯总是这么个简洁，哈？一整夜在麦当当打仗，好累好累。多想和你说点什么，结果，我什么也没说上。

像前几个晚上，把要回去的你，留下了。我在准备考试，你在看麦兜兜，在看球赛，在看连载漫画。说不上为什么要留着你，其实。第二天去考试，你牵着我的手往学院的路上走去，我说啊我好紧张好紧张怎么办？然后你说，不怕，不紧张，轻松作答就好，嘿嘿！然后，我就不怕了。然后，我一步一步地踏上考场。安稳、实在、平静地，作答。

明明是自习周，竟--然--还--考--上--五--科-------------

明天，还有一份报告要呈交。累得脑袋都糊成一团了。你说，好好休息，去睡觉，dun play play。你示意我，后面还有考试等着。然后，我就很安心地，准备要午睡去了。

那些原本不懂是因为懒于开口，或是怎么样，而没有到达你那里的话。
好象不说也无妨了。

雨後竟然還是灰濛濛一片我的天

當耳邊響起燕婷老師的『同學你們還剩十五分鐘』。我嚇得半死，另外一半趕緊加快筆速拼命擠，拼命挖簡潔的句子。當然，我沒有如願。

離開考場見到安琪兒在木條上，像媽媽在等孩子放學的樣子，我們相視——有點無奈地笑。

有點不甘心這樣。準備了很久。但每一次都無法完全消化，腦子裡的意象景象mind map上的字樣，都糊掉了。想不起，考試令我最頭疼的地方就是過度緊張，結果完全沒法放鬆腦袋。很懊惱，懊惱是因為，我嘔出來的東西，很不像東西。但，沒關係，依然很愛當代文學，這門對我來說，不只是一門課的，我覺得是另類提升。所以，感謝蘇老師。

至少當全世界的人在唾棄在謾罵中國人，你心裡面知道，為什麼今天的中國人最不像中國人（徐子的話在耳邊繞了又繞）；你知道，為什麼讀著文本詩篇會覺得心口隱隱作痛；你知道，為什麼地鐵站上的人們就是愛吵架——漫無目的地，就是要吵架。你覺得憐惜，這個5000年優良傳統孕育下的民族，怎麼是這個樣？為什麼那年的砲彈讓大家都慌了逃了。有時候覺得自己很膚淺，不過也沒關係，我自己知道就很好。

大地，請你賜我力量，讓我洗滌我的心靈，午睡去吧。

回家

就明天，第一科當代文學。

也不知道什麼時候開始，上課聽不下了，就開始在講義上畫太陽花。備考，腦子閉塞了，就又跑上來了。

回家的幾天都不太敢玩，忍著不湊去電腦熒幕前，忍著不在屋子裡東跑西竄，忍著不睡太多午覺（還是睡了一點），忍著不敢和久違的家人說太多話——認認真真地備考。一堆講義筆記攤在沙發上，我同旁邊的媽媽說我不讀咯回來賣菜，媽媽說，哈哈哈，哪裡有菜來給你賣。唉，一點都不浪漫的媽媽。

回家的那個傍晚我們又騎著摩托兜風去了。中學還沒在一起前好長一段時間，他就常騎著靚仔戰車載著我。每次傍晚，巴士到站，遠遠就見他酷酷的身影，也不知道是不是媽媽這麼多東西讓他買？總是那麼巧遇上我下站的時間，順便載我回家。後來才恍然大悟，世界上原來沒有那麼多巧合的啦。親愛的問：你說，我們會不會到老都這樣騎著摩托兜風？這樣也很好啊，我們都覺得。

回家見了家裡的人，說了好多的話，爸爸也好多話。就是爸爸出差回來前，每晚躺在媽媽身旁，我沒有一晚睡得好。小時候常常也會這樣。當大家都在，當所有事情都安穩妥當，我就開始覺得不安，噩夢連連，醒來又是一陣若然惆悵。想哭的心情，很沉，很重。神經病。口裡只能衝出這麼三個字，紓緩一下，一下也好。

婆婆變得更瘦了。眼睛瞇成一條線，仍然還是聽不清楚她含糊的話。拉著嗓子叫婆婆，也不懂她到底認不認得我。我一直想著從前體魄健壯的婆婆，完全，沒有辦法和現在這個樣聯想在一起。為什麼。為什麼。為什麼。天知道。

小哥哥和我和大哥一同去阿嬤家玩。我夾著半鹹不淡的潮州話和阿嬤聊天，很開心。比大哥厲害很多，不過還是小哥哥比較厲害。那是他私有化的阿嬤，當然。我其實很羨慕。喜歡家裡的婆婆阿嬤阿公，卻完全不懂該如何親近他們，那種心情很沮喪。只有在去到阿嬤家，大大聲喊阿嬤我來了，要離去時，再大大聲喊阿嬤白白，阿公哇等料，白白咯！阿嬤送到門口，我還不放棄地拼命揮手。這是唯一屬於我們之間，最深刻的交流。

不怕不怕，大家都會好好的。

來自風，也來自安琪兒——

你觉得你拥有你所驻足的每一方土地
大地只不过是你能占有的死物
但我知道每块石头、每棵树、每个生物
都有生命，有灵性，有名字
你以为外表与思考方式
与你同出一辙的才称之为人类
但假如你跟随陌生人的脚步
你就会有意想不到的收获

你可曾听到野狼向着冷月哀嚎
可曾询问山猫为何咧嘴而笑
你能否与大山的声音彼此唱和
你能否用风的万种颜色来绘画
你能否用风的万种颜色来绘画

来吧，在隐秘的林间小路上尽情奔跑
来吧，尝尝自然生长的浆果甘甜滋味
看吧，丰腴的大自然簇拥在你周围
但这一次请不要计算它们的价值
暴雨河流是我的兄弟
苍鹭水獭是我的朋友
世间万物，皆彼此紧紧相连
事物的链条往复循环，生生不息

你可曾听到野狼向着冷月哀嚎
可曾询问山猫为何咧嘴而笑
你能否与大山的声音彼此唱和
你能否用风的万种颜色来绘画
你能否用风的万种颜色来绘画
如果你坎掉枫树
你永远不会知道它能长多高
你将永远听不到野狼向着冷月哀嚎

不论我们的皮肤是黑是白亦或黄
我们需要与万籁的萧声彼此唱和
绘出风中的七彩。
当你绘出风中的七彩
才可以真正拥有大地

而你所拥有的也只有大地

如果爱你

致橡树——舒婷

　　我如果爱你——
　　绝不像攀援的凌霄花，
　　借你的高枝炫耀自己：
　　我如果爱你——
　　绝不学痴情的鸟儿，
　　为绿荫重复单调的歌曲；
　　也不止像泉源，
　　常年送来清凉的慰籍；
　　也不止像险峰，增加你的高度，衬托你的威仪。
　　甚至日光。
　　甚至春雨。
　　不，这些都还不够！
　　我必须是你近旁的一株木棉，
　　做为树的形象和你站在一起。
　　根，紧握在地下，
　　叶，相触在云里。
　　每一阵风过，
　　我们都互相致意，
　　但没有人
　　听懂我们的言语。
　　你有你的铜枝铁干，
　　像刀，像剑，
　　也像戟，
　　我有我的红硕花朵，
　　像沉重的叹息，
　　又像英勇的火炬，
　　我们分担寒潮、风雷、霹雳；
　　我们共享雾霭流岚、虹霓，
　　仿佛永远分离，
　　却又终身相依，
　　这才是伟大的爱情，
　　坚贞就在这里：
　　不仅爱你伟岸的身躯，
　　也爱你坚持的位置，脚下的土地。

碎片

（一）

我一向來不太記得睡夢中發生了什麼事，遇到什麼人，自己做了什麼。

昨晚，隱約覺得夢，很真實，醒來，卻是毫無頭緒。一整個早上，腦裡都有一抹夕陽的畫面。刷牙時，腦裡出現黃澄澄地海；晾衣時，鹹蛋黃很圓很大，最靠近眼睛的地方，好像是窗戶，又好像，不記得了。

是一個在海邊的黃昏。沒有人的海邊。就是一片海和一片天。也沒看見畫面裡有我。

(二)

畫面有一點像直角三角形。我像是身在一個藝術街頭的角落，狹窄陰暗的窄巷裡，我在試戴著耳環。（耳環可以試戴的咩?）旁邊有朋友在閒聊，話中的人物竟然現身了，從身旁走過。這些人和這些話，在夢裡，好像和我不相干，我就靜靜地在挑耳環，她們就在我身旁，喋喋不休。夢裡，一直無法和解的她出現了，身穿黑布絨的上衣，她和我正做著同樣的事情，在對面的小攤，挑選耳環。我們，在夢裡沒有交集，完全符合現實的生活的境況。

生活裡，我鮮少佩戴耳環。因為找不到合適的，而常讓耳垂空蕩着。原來那朵鍾愛的青色小花，是一個遺憾。逛街時總被販賣耳環的小攤吸引目光，每一次，都失望地離去。夢裡不停地試戴、挑選耳環的畫面，讓我吃驚。


那一個她，生活中，我不知道是不是可還以定位成朋友。已經不是第一次夢見，試過夢見和好以後的情景，醒來，若然惆悵。是那種，你很喜歡很關注她的舉動、生活，可是你知道，你到不了她那裡。她大概也在乎着我，也是那一份在乎，遠遠超越了她可以想像的地步，而轉為日後的窘境。只要她一天仇視你，如仇視着她自己，你都不可能和她，恢復昔日的光景。這是一個只能輕輕地，把對對方的關懷，放在自己的左心房，而沒法到達對方的關愛。其實，我以為關於自己心裡那部分的結，我已經解開了。每一次都以為，這一次，總該解開了吧。這一次，第幾次。

剩下的，海邊和夕陽，我不知道隱喻着什麼。這是一個難搞的，夢。

相信就好

今天，把第二篇散文<童眼>交給了羅羅。原本是叫著<那些年的童言童語>的，結果，羅羅說很俗，叫我改為<童眼>。也許吧，我就是俗氣到一個點。

零零碎碎地，把內裡的一些感受和想法拼湊成一塊。文字的功力還不到家，就好像在看我的博文一樣。文學這一塊大抵不是我的收容所，不過至少，有這麼一兩篇文字，是我站在起點的見證。我不知道可以走得多遠，不過我必須相信——相信我所相信的。

這個快樂的週日要謝謝king諾！

今天和lion king——

同他扯鈴社的朋友DIY屬於自己的衣服，
在加影市趴趴走跟大太陽做好朋友，


走了很多很多很多很多的路，
吃了非常滿足的baskin robin，

快快樂樂滿頭大汗氣喘吁籲地買了KFC然後爬上山給家裡的三只豬吃，

說了很多很幼稚很可愛很慧麗很鱉的話，

同新紀元紅磚區的貓咪玩得非常快樂！

功課，寸步不移累到趴地還是很快樂，


難！得！啊！

da da ren da da ren da da ren ren da~

雨後我真的嗅到一陣泥香

陣雨，我的鱉因為我的大意，變成可憐的落湯鱉。
不過，因為是冷天氣，它很幸福的，被允許陪我做作業。

久違的那把聲音

曲選小休找了燕翎老師，星期五寶萍傳話過來說，禮拜在雪華堂有一個新書推介的活動，老師讓我去當司儀。事情是有點緊急的，剛巧星期五那天上完當代文學的課我就沒有逗留在學院，老師沒有辦法第一時間確定我是否可以抽空過去，只是給了我的聯絡號碼給負責人，顯然，她沒有聯絡上我。待今天我親自撥了電話給負責人，她告知說已經另找人選了。

覺得可惜的反而是老師，帶著少少失望地說，唉，機緣啊！因為這樣而錯失了一個機會，自己其實還是覺得有點可惜。畢竟，這把聲音陪伴了我經歷不少日子，終究還是懷念著過去站在舞台上，憑著聲音讓大家一點一滴地認識我的那段時光。中學以後便再也沒有主動接主持/司儀的工作，也是一個機緣下，在馬華文學國際學術研討會，和後來文學週上擔任司儀讓老師眼前一亮，所以才獲得這個機會的。

往後，也許會試著積極一些，去做自己一直喜歡的這件事。
=)

肆意地奔跑在這塊大地上

還是很愛這裡。尤其，每當我必須對文字（或自己）負起某個程度上的責任之際。這是沒有人給你的責任/壓迫感，真的，那人永遠就只有你自己。雖然從前有段日子也差點要把這裡給關了。最終她仍然像一朵驕陽，每日迎接著我和你，這裡面是有著太多說不出的原由。

喜歡blogger的簡潔。長形框框一跳出，手指便像個快樂的小孩，肆意地奔著跳著。功課作業種種壓力太多的時候，發帖的次數便越見頻密。面對活生生的人，不是無法如這般坦然，只是，有太多的心情言語，這還不包括那些說不出來的東西，需要有個沉澱，而非出口。

那年，文友說的一句話狠狠敲著我：你一日走不出為自己設下的框框，就得背著重重的枷鎖不斷地走在原點上。

看見可以如此坦蕩蕩的面對生活面對自己的人，我又開始躲在角落畫圈圈，懊惱著，我恨，為什麼我不能肆意地，跑、狂跑、上天下地無邊無際地管你個他媽的番茄胡蘿蔔就只是——拔腿就跑？可以因為不削而不出席活動不和不喜歡的人打交道，是需要很大的勇氣的，至少與我而言的確如此。就好像，可以不經過大腦在這裡滔滔不絕，對我而言，是莫大的快樂。在很深很深的那個地方，我怕。我怕傷害別人如同怕別人傷害我。至小坐上車便大睡特睡，那是因為我會暈車，哪怕只是半小時的車程。直到那天朋友對我說，暈車然後嘔吐，是一種心理作用，是自己寵壞了自己。

是不是就有如，我太有自知之明。自知承受不住的是哪些傷痛，底線在哪裡，所以從不讓自己去碰。就如同我從不和男友吵架，因為我知道自己實在沒法承受得住那樣的煎熬，不可以讓自己像年幼時，因為爸爸媽媽哥哥無心的一句話也覺得受傷而躲在房裡哭，很傷心很傷心地在哭。漸漸懂事以後，對身邊所在乎的每一個人，我更希望可以用坦誠和寬容到達所愛的人哪裡，而不是這些可以避免的傷害。起爭執時，我願意嘗試改變自己的膽怯，探情事情的原委和情緒所在的原因，把焦點放在處理問題而並非情緒的宣洩上。如果是自己的不對，我願意主動勇敢地和另一方說對不起，也不願意承受這些吵吵鬧鬧扯個亂七八糟造成一堆莫名的傷害。我自知，我受不了的。

一切，是否都是心裡作用？我以為別人會因為我如何而難過，我以為我寫過什麼說過什麼做過什麼，會而讓哪些人對我評頭論足。是啊，都是想多了。不管要說的話還是要做的事，生活裡的某一塊，可以暢所欲言敢做敢為的那個我，還是顯而易見的，這一塊的我，仍然常常令我為自己感到驕傲。

最近一直冒起的真的是這個——唯有自己，決定著可以把自己帶得多遠。

自在

（一）
生活是一面鏡子，看見你，亦看見了自己。縱然有太多的不相似點，但卻很愛這種無意打擾/改變對方的生活，相互允許——坦然並舒適地，在彼此身上找到切入點，乖乖的找個位置，然後，坐下=）


（二）
並非時時都需要交心。少了年少時候強烈追捧的，不可以不一同分享與分擔，過份的在乎，過份的佔有欲，還有過份的，硬把彼此塞進各自的生活。可以放心地走，安然自在地走，轉身也不會發現找不了可以穩定自己的，身影。少了隨傳隨到的附帶條件，取而代之的卻是更自在地——存在在彼此的存在。


（三）
I'll come back, when u call me, no need to say goodbye.

往前走

感情受挫、面對至親的離世、生活中各大大小小的迷思，關於自身的，也關於對待別人的；關於身邊的人遇見這一些，作為圈子外的我們，到底可以為他們做些什麼？是不是可以有那麼一點什麼，來稍微減輕我們眼中看見的，他們所承受的痛苦，還有強顏歡笑？我從來都沒有找到答案。

陪伴、安慰、支持，當一切終於到了無可前進的地步，或許，也只能在心裡默默地告訴自己說，我們，都只在等一個“叮”吧。沒有誰的傷痛可以被什麼帶走，縱使是時間，也並非全然可取代。那一份，來自心底最自己最真實的感受，它需要被接納，也沒有誰可以知道時限究竟是多少。尤其，關於生命。

很殘忍地，但卻必需告訴自己說，這條路上，每一個人都在走著，有些人走得比較快，有些人走得比較慢，有些人走不下去，永遠也抵達不了。想想，好像真的只有自己，決定著是否可以把自己帶得更遠。所以，要祝福，祝福每一個我們都可以踏實地，繼續往前走。

小肯定

<來自恒河的一葉心>

旭日慵懶地，企圖爬上蔚藍的天，略帶溫熱的陽光靜靜地躺在龜裂的大地上，風兒微微飄來一抹雨後泥土的芳香。陣陣的微風吹拂著片片的菩提葉，略帶速度的風兒穿梭在葉片與葉片之間。片片的菩提葉相互摩擦發出陣陣的沙沙聲響，宛若來自大自然結合成一部交響樂的前奏曲。這棵據說移植自印度的古老菩提樹，魁梧地聳立在大殿前院，在歲月的疊加下長出了紮穩厚實的樹幹。那年，佛陀就在菩提樹下悟了正道。菩提樹，亦是覺悟與智慧的象徵，其葉如心，握在手里便如同握著一片片的赤子之心。約莫夕陽斜下，遠處悠悠傳來洪亮的鐘聲縈繞四周，繞著院子正中央的菩提樹行禪的禪修者們，臉上露出的是平靜端詳的面容。

微微地合上雙眼，我倚在身後的岩石上。脊背後的岩石滲透入體內的，是沁心的透涼。遠離了塵囂，隔開了高分貝的車笛聲、沸騰的吵雜聲… …此刻的恬靜，安頓了我一顆浮躁的心。

莊子的《齊物論》裡說風為大地吐出的氣，不發作則已，一旦發作整片大地上數不清的竅孔便都怒號起來。各式各樣的聲音隨著風的吹過而發出，有號啕大哭的，有像湍急的流水聲的，長風短風，大風小風，迅猛的暴風突然停歇，萬般竅穴也就寂然無聲。各種不同的竹管吹奏所發出的樂聲是為人籟，而使天籟發出聲音和停息的，卻是自身。

體內的呼吸隨著風的節奏變得平穩而緩慢。耳邊響起了林子裡的蛐蛐兒此起彼落清脆明亮的叫聲在為這美麗的早晨讚頌。掠過耳垂邊際的微風輕輕絮語，隨而觸動了每一寸肌膚上的“感覺美好細胞”。當心真真正正地靜了下來，四周的恬靜越顯清晰… …越來越… …清晰… …

我獨自坐在山崖上，細細地聆聽著來自大自然最純樸的聲音。從未試過如此地感受著溫暖的陽光正在我的肌膚上跳躍著，聞風起舞。聽，後山的獼猴們正嬉戲著！從這一棵樹的枝椏躍向另一棵樹的枝椏上，閃著亮光的雙眼骨碌骨碌的轉著，翻個鬥兒又跳到對面的山頭去。

“嗒… …！嗒嗒… …！”雨水從樹上滑落，身形較為瘦小的獼猴頓了頓。

“嗒… …嗒嗒… …滴滴嗒！”又是一灘水落下。他們正玩得起勁兒！忽地被腳下踏著的樹枝因不停地蹦上蹦下而落得一地的水，打擾了他們的興致。不過是頓了不足三秒，鞦韆又被盪得比天高。林子裡忽地冒出一隻小松鼠，蓬鬆的尾巴在跳躍時拉開成傘狀。掠過重巒疊翠的百靈鳥清了清嗓子在高唱著快樂，遠處再次傳來蛐蛐兒的沙啞低鳴，大概是個頭較大的知了也來湊熱鬧了。從山崖上往下眺望，映入眼簾的是另一番景觀，視野可廣多了。浮雲和著蔚藍的天，蒼穹調出的是一片祥和。此刻，大殿里傳來聲聲清脆的木魚聲響，隨即還有禪修者的呼吸... ...息息相連。

來到這兒快有一個星期了。與同學結伴來到這離開怡保市區不過十五分鐘車程的般若岩，替禪修課程的修行者們料理一日三餐，讓他們能夠專心致志、心無旁貸地禪修。年終考結束那天的小休，文友老師捉了我們幾人說年終假期到這兒來切菜，一行五人也沒有多加追問，得到家人的首肯便拾了輕便的行裝，來了。殊不知這正是修行日子的序幕。

在般若岩，大夥兒日日清晨五時便起床梳洗，簡單的早課以後便著手準備約一百五人份的早飯。前面的兩三天，我們幾個小瓜幾乎是帶著惺忪睡眼把雙手浸在冰冷如霜的水里洗菜，朦朦朧朧中依稀望見夜空里高掛著一抹彎月，閃著的星星陪著我將一大盆的馬鈴薯削皮再過一過水，就只差沒有把拇指上的皮也給削去。內心實在覺得煩躁不已，每天重複做著同樣的事，到底不像是缺乏耐性的我所為。稍微年長的婆婆及阿姨們見了我們這群正處花樣年華的小伙子，總是禁不住搖頭，有意無意地嘲笑一番說，哎呀年輕人還不如她們這堆老骨頭啊！轉個身，負責看火熬湯的阿姨便盛了幾碗紅棗茶給我們。這可當然，我們還算是這些天逗著她們玩的樂子呢！

八點用過早膳以後，年輕有活力的“小朋友”捉了掃帚和畚斗便在院子的菩提樹下清理落葉。當陽光從天靈蓋處像花灑一樣傾瀉而下之際，那撒落一地的，便是片片的赤子之心，像掃不完似的，每天早晨總會帶著親和的笑容迎接我們。憶起若干年前的一部說禪的卡通片，名字沒記錯的話應該叫著“掃塵除垢”。隨風搖曳最終散落一地的片片菩提葉，像大地中飄浮不定的灰塵般，不斷地掃了，它便又從樹上飄落，日日掃，日日落。重複做著清掃落葉的動作，不知不覺心變得專注起來，那是一個極其奇妙的體驗與過程，感官忽地變得敏銳起來。

小伙子如我們皆活力充沛，和約莫五六位婆婆阿姨窩在小廚房裡，小憩以後便著手準備午飯。百多人份的蔬果待我們洗淨下鍋與上桌，有的是為隔日而準備的功夫。他提水她盛飯盛湯，我將歸類好的碗筷杯碟重新從收納櫥取出，再一次擺放到飯堂上的餐桌上。從小媽媽便說我心粗總是丟三忘四，我是在這兒才真正見識到了自己的“真功夫”。在這禪修課程期間，每一桌的人數都是固定了的，那還不容易。考驗我的正是每一桌人數不一，有的七八人成一桌，有的九十人一桌，每桌的固定位子上誰是身患癌症的病人必需特別料理其膳食，哪幾桌哪個固定位子上的修行者是過午不食的。看似微不足道卻實在需勞加費心的每一個小細節，都是我這一個冒失鬼必需用“心”的地方。一頓飯，用的是農夫在烈日當頭下辛勤汗水種出的稻，更是多少人用心良苦所烹調出的食物。腦裡清晰浮現的，是媽媽細微的身影。

慈悲的師父與婆婆阿姨們對我們特好，繼程師父說我們壓根兒就是來度假的，比後山的小獼猴還調皮好玩。這當然！饞嘴的小獼猴來飯堂想要偷食，師父可是要我們拿老早準備的招數——月旅行（一種響亮的砲彈）來嚇唬他們的呢！小獼猴實在萬萬料不到我們還有這一招。師父看似莊嚴，然而卻還是有幽默逗趣的一面，我們當中有位啊嫲的小孫兒只有七來歲，師父可是“老大！老大！”般地喚著呢！閒著的時候師父便會同我們一同坐在屋簷下的藤椅上翻閱報章。不曉得是不是師父散發著的是慈悲為懷的力量，每每坐在師父身旁，我都覺得心莫名地踏實與安穩，師父的一言一語，像句句哲理般植入後腦勺，不斷地在心底縈繞著。師父寫得一手好字，其墨寶禪味昂然，甚具禪修靜心之感。

在禪堂裡，瞑目靜坐時，所專注的是來自鼻端的吐納,所學的就是放鬆身心與感受自己的呼吸。起初我常感覺呼吸不順暢，心裡不斷閃現出零碎不一的片段，複雜的心，要用簡單的方法，一念閃過，便又把注意力拉回鼻端地呼吸上。生命就在一呼一吸之間，從未間斷。盤著的雙腿久了便會發麻，雙腿的疼痛便再次分散了好不容易聚集的注意力。師父微微說了這麼一句話：至少還有會麻會痛的感覺。頓時豁然開朗，是該好好感恩，感恩自己仍然可以感受這般微微的痛楚。

大部分的飯與飯之間還是有一大段空隙的時間是清閒的，我便跑上山崖上的露台親近柔和的日光和大自然握握手做朋友。

怡保不愧是個好山好水的地方。雖然馬拉西亞四季如夏，依山而建的般若岩就算在烈日炎炎之下，洞穴裡因為通過流動的水和對流的空氣來調節，仍然可感受到絲絲的清爽與涼快。

從山頂俯視，猛然發現了眼前一棵不知名的大樹，立於大殿的右側。這些日子裡，平日閒著的時候常窩在它的樹蔭下納涼抑或是乾活兒，竟然從來沒有意識到它的存在。我十分訝異地帶著距離的好奇眼光細細地觀察它，屹立不動地身軀筆直而堅挺，枝繁葉茂，看似不起眼，卻默默地在為這一片土地獻出小小的力量。它不如令人矚目的菩提樹易獲得眾人的親近，也無湖畔邊的竹林般引來來聲聲讚歎，不過如此安分守己地的在這個寧靜的地方，誤以為是煢煢孑立，孰不知它同樣和著自然的節奏，同大自然融為一體，扮演著屬於它自己的角色。鳥兒倦了同樣會落在它的樹梢上歇息，僧侶每日清晨依舊不忘替它澆水。霎時間，心裡油然升起的是莫名地感動；漠視了的，其實不過是我一顆渾濁不清的心。

日復日，年復年，生活沿著歲月慢慢拖行，我似乎缺少了發現感動的心。成日渾渾噩噩、惴惴不安地在埋首於一成不變的刻板生活中。過往的我不斷地在思考著，究竟是為何不能如孩童般天真無知地過著快樂的生活呢？往往那純真無邪的笑容，透徹剔透的眼眸，便牢牢地攝住了我的心。來到人煙稀少的這個地方，大自然賦予了我神奇的力量。我看見了平凡中的不平凡，這便是有知的快樂啊！實實在在地切身體驗過，並從中覓得真、善與美，快樂，本該如此；生活，亦更該如此。

——第11屆全國嘉應散文佳作獎

昨天下午接到電話通知，之前投稿參加嘉應散文獎創作賽，竟然得獎了。是一百個意料之外。縱然當初的目的不在於這裡，也算不上一個成就，但，這無疑是我在起步上的推動力——人生第一個文學創作獎，是一個微小但卻有份量的小肯定。衷心感謝羅羅的，奪命連環無敵催稿一招。更要感謝的是，老師他看見我，那個膽粗粗的我=）

媽媽不是第一個知道消息的。然而，晚上從電話那頭聽見媽媽的小讚美，像過往一樣，我原來殷切盼望的，最令我心滿意足的，真的只有來自家人的喜悅=)

歡呼歡呼！！

哦耶！耶！耶！
課堂呈現大完特完啦啦啦啦啦
^_______________^

近了

重看資料和蘇童《罌粟之家》的文本，我的報告上一粒字也還沒敲下。安琪兒說她已經做著第三小節了。很好，接近四點了。沖泡了一杯即溶蘑菇湯，還有杞子茶。

回到書桌，繼續。從別人的論文裡，忽然看見了自己對《罌粟之家》的似懂非懂。對這一個時代背景有太多的不理解，雖然無法作為報告無從下手的一個藉口。下手的瞬間，總是最考驗人的地方。但是，走進了楓楊樹裡，好像又看到了許多現時代的縮影。我想我是逐步在靠近了。

然後，我繼續努力。

睡醒就什麼都好

早上呈現完了“元明清文選”的課堂報告，竟然可以在伍老師手中，拿19/20的分數，晴！天！霹！靂！馬上和親愛的淑瓊抱在一起，還是第一次啊真的是，激動到。

原以為應該可以繼續在圖書館準備隔日的“當代文學”課堂呈現。《罌粟之家》看了沒有幾頁，身體就發出了各式各樣的訊號。總要在良好的狀態下，才能作最好的準備，所以，三點鐘，回小家大（真的是很大那個）睡了一場。

醒來已是午夜12時。大概是睡前吃過了感冒藥，睡醒後就好多了。不過，我更相信睡覺，總會帶來最好的療效。這時候，安琪兒在四個ktm站以外跟我說：我們一起加油吧。對呀明天她也會呈現。我們更期待的，大概是呈現結束後，五朵花劇組同兩片草一同去安琪兒那裡吃夠玩夠。你不知道，你真的不知道，我們這些人，如今到底剩下的是什麼。歲月（和排山倒海的報告作業小考）不會讓我們變得更蒼老，不過讓我們更加奉行享樂主義——『五朵花和兩片草之週末大狂歡』。

然後，我繼續趕剩下不到6小時就要呈現的當代文學報告>________________<

不睡覺等於要了我的命

鼻子長了好紅一顆豆。小眼睛，深眼圈，小咳嗽，額頭燙，小感冒。很好，身體總能好好地反映著我們的身理狀態。是該要睡了，這個時候。在等親愛的淑瓊完成她那部分的元明清文選書面報告，和我的結合，再轉為ppt。比起她多日的憔悴面容，我的是小兒科。明天還要完成當代文學課堂報告。後面數不盡的，也不想數了。中文系都不是人念的，難怪。

當大家一學期只有個三四科，悠哉游哉地逛街看連續劇，我們至少有個八九十科。整個班就是一片死氣沉沉，哀怨的目光，看了毛骨悚然。我更不喜歡看見鏡子裡的自己整日垂頭喪氣雙目無神。可是，可是，在這樣的作業考試高峰期，實在，沒有辦法，樂起來。一首歌，也沒辦法啊。

天靈蓋灑下的，完全就是一片死寂——
我滿懷期待每一天的晨光籠罩著我全身上下，殺菌。

那朵玫瑰

要應付明早的元明清文學史小考。對著電腦熒幕溫書，安靜地，和大家坐在小家的客廳，心裡竟也覺得安穩。久違了。

喜歡小家的落地窗戶，從窗花望向整座的城市。夜裡閃爍著條形交錯的橙黃色的燈火，這邊際的角落巷弄裡，會不會有著夜歸者在同一片夜空底下，分享著同一份寂靜與孤單？趕路的人，趕走了一整日積累下的倦態，剩下的是不是一副虛脫的身軀呢？第一次離開家搬進學院的宿舍時，有一晚，也像今夜一樣，瞳孔裡閃爍著一盞盞不滅的燈火。登上茅草山的那一個清晨，半途中看見的，是同樣的一片燈海。

日間的繁華與喧囂，被夜幕換上和諧與寧靜。音樂播放器靜靜地在奏著的，依然是聽了一整天的那朵玫瑰。《牡丹亭》的筆記才看了三分一，還有三分筆記。午睡後的夜晚，我終於有了較平靜的心情，來消化消化這些明天小考將會出現在活頁紙上的方塊字。難得的，不慌不忙。

這城市微橙的夜色，剛好配搭今夜的小心情。

今夜終於開懷地笑了好久好久

看著旁邊搖曳的太陽花，也覺得快樂。

今天合唱練習唱了太多的聖誕歌，感覺聖誕就快到了。沒有什麼比唱歌來得神奇，你看大家都喜歡夜唱，喜歡三五成群去唱K，喜歡開著酷我千千靜聽唱到爽。唱歌的時候，是快樂的。

打動人心的歌聲不少，但我卻喜歡聆聽每一把來自最內裡的聲音——用心地學著所不熟悉的歌曲，唱著笑著。大夥兒和著聲，一句一句地哼唱著，總是讓歌詞旋律悄悄打動著我小小的心。唱著唱著便同大家鬧起來——扮起麋鹿，跳起舞，亂跳亂唱也開心。每次唱著“平安夜”和What child is this，那便會是一片寧靜的氛圍。想起小時候媽媽總會在睡前給我哼唱歌曲，在橘黃色的燈光下慢慢入睡，這完全是被呵護著長大的小孩。

給自己的信箋

如果你覺得累了，那就去睡一會兒吧。如果不喜歡說話，還是可以擺出一副黑臉的，這樣也是一種不想傷害無辜，而對身邊的人的一種提示——生人勿近。太陽再大，也曬不焦人的，把身上心裡的病菌殺一殺，活留幾隻，日後好相見。

去吧，去吼吧！對著天上的白雲，大聲地嘶吼——
穿透過另一端，便會銷聲匿跡。

去吧，去叫吧！捂著耳朵開著花灑淋一身冷水澡，大聲地叫——
把手中的肥皂泡沫，大力大力地搓，讓彩色的泡泡罩著你。
擁抱那光禿禿的你。我，會最深切地，緊抱著你的。

說不吧。你被允許拒絕的，拒絕讓你不喜歡的人和事。
你也可以拒絕你自己，如果你也不喜歡自己。
鏡子裡找不到微笑，那麼，就讓淚水來替代吧。
傻孩子，這沒什麼的。

你可以是個不負責任的人。
你也可以是一個沒心沒肺的人。
但是，但是，你記住要呼吸。
大力地呼出廢氣，吸入氧氣。

沒有人會看見你。沒有誰會怒罵你。也沒有誰在乎你。
你是小小小小的塵埃，你在大地的懷抱裡，只有水珠看得見你，
只有風兒聽見你，只有樹上的大尾鼠會鬧著你玩。
你什麼都不是，你是一顆小小的，小小。

去吧，曬太陽去。去進行光合作用吧。
——愛你的，我。

想念昨日傍晚的——凍檸檬茶

上完語言學概論，步出走廊，遠遠便看見頭上頂著灰灰的天，響着雷。加快腳步回小家，煮A1雞湯麵，第一次覺得滿口的味精很令人反感。我想吃西瓜，想吃冰淇淋，想喝水煮的菊花茶。

昨晚七點半就躲起來睡覺。早上六點睜開眼，卻怎麼也不想起床。這一次賴著床，心底卻害怕著，無間斷地睡著醒著翻著手機找時間。後面還有一堆報告和作業小考。下課後趕著回家，聽著燕姿。不是不想動身，只是，只是想要一支冰淇淋，冰凍冰凍。

樂極生悲

當我還很小很小的時候，有一次，我們四兄妹比賽騎腳踏車。二哥載著小哥哥，大哥載著我，我們從住在同一個花園的小姨家，一路騎回家。坐在後座的我和小哥哥都很興奮，一味喊著加油打氣，跑快點吧，再跑快點。騎車的大哥和二哥便使勁地往家裡衝。經過烏龜墩的時候，我整個人就往上空飛了起來，然後狠狠地跌在地上，擦傷了頭額，手腳受損。

在我成長的過程中，很長一段時間，總會不自覺地和看似逐漸親密的朋友保持距離。總會因為遇到頻率相近，或是同一國的朋友而雀躍不已，大家都特別珍惜人海中難得的投緣。當彼此漸漸相互靠攏之際，彷彿，不可預知的悲哀就快發生了。那份，再怎麼相惜、熟絡，也總得要留下一點的空間與距離。心底隱約這麼提醒著自己。

有朋友形容我為一片玻璃。易碎，必須小心輕放，更不宜任意搬動。酷我/千千靜聽播放器裡，總是循環播放著同樣的一首歌，一種心情。就像遇到好人好事好吃的，總會嚷着，我要多多。結局，總是樂極生悲。

我真的想大聲大聲地嘆氣嘆氣嘆氣嘆氣

《漢宮秋》演完，大家對我們的道具贊不絕口，演技這種事，我們回憶回憶就好。
回家的路上，老天終於施捨一點兒憐憫，下了陣小雨。地氣臭臭的，讓整夜沒有睡好的心情更糟糕。

同一起回小家的lion king嘮叨了很久。除了他，我不知道還可以對誰紓解這種嘮叨。可以滔滔不絕地講，講完就轉身喝口檸檬茶，這樣。覺得整個人都是臭臭的。心臭臭的，手指頭臭臭的，腳臭臭的，臉臭臭的，臭到只有自己嗅得到的地步。

結果，一年，又要過去了。

向陽

brunch吃了咖啡瑞士卷和奶油蛋糕，和一杯凍牛奶。
心情和肚子一樣，有點小膩。
晚上五朵花劇組會聚在小家，
排練明日演出的元曲——“漢宮秋”。

正午。從小家眺望，外面的天空竟是灰濛蒙一片。

總是盼望自己也是一朵向日葵。
向日葵，永遠向著太陽。
就如快樂一樣，只追隨喜歡快樂的人。

那一次，呆媽媽說，
其實所有的植物都是向著太陽的，
心靈的本質也是向光的。
當你有點灰的時候，
索性自己去向陽，身心靈向陽。

意念

幾乎壓得喘不過氣，想盡辦法調適自己的正負能量壞心情壓迫感，像一波一波的海浪打從頭頂直接翻蓋而下——縱然如此，心裡默默為自己加持，說，總不能被這些吞噬了繼續往前打拼的勇氣。

然後，奇蹟來了。同一週內的漢宮秋戲劇演出、元明清文選、文學史和當代文學課堂報告，臨時押後一週。同週的文字學課堂報告與兩個小考，終於在心情得以舒緩的情況下好好準備。

不管是小時候打針，或是長大以後的小病大病，越是拼命地忍耐著，承受的痛楚越劇烈。患骨痛熱症那一次住院的一個星期，每日早晨等待看護的定時抽血，心裡和身理上都飽受折磨。病得亂七八糟時，哼著“世上只有媽媽好”，卻遠比一堆止吐劑和盤那多都還要有效。

也許不該如此被詮釋，但確實是，只有意念可以帶我們走得更遠。

逼近

从国际事务交流处的升学说明会回来。待会儿五点还有一门古代汉语课。
新院中文系的姐妹校选择，当然，就只有中国，台湾和香港可选。

负责的职员一边在前面解说，我的心一边往下沉。
考虑的当然包括经济因素、人文环境，还有，成绩标准。
我不知道，家人和自己的方向，是不是一致的。
茫然，就像一个毫无抉择能力的小孩。


脑子里唯一清醒的一块是，
我可以做的，是继续往前推进这学期的成绩。
然后，做一次认真的选择。

只是善感

後來我才察覺，來自自身的敏感，其實也源自於內在的自卑。終究不願意承認，並把這一份情感歸類為多愁善感。善感，但也不全然是多愁。快樂的時候，還是多著的。

期末了，難怪

每一次，坐在電腦前要寫作業，沮喪，又來了。那天京璇做歷史課堂報告時，同旁邊的我說，唉，那些報告東抄西抄還不是一樣，浪費時間，也可憐了老師，總要讓自己麻木。我還大言不慚地仰頭說，還是可以自己寫出來的嘛，你可以讓老師眼前一亮啊！那天也許我是喝太多維他精了。

你不知道在大家高喊環保之下，這些白花花的作業紙，每年在循環紙箱裡等著被重新使用，它們的意義在哪裡。學期末整理筆記講義和這些有血有淚的作業紙，一個紙箱又沒了。我好像忘了，其實哪裡只是老師，我們同學，也是會有做報告做得麻木的時候的。14週10科，如果惹來狗屎運還好一點吧，一科2份課堂報告，如果外加大大小小的作業默寫小考創作作業還要拍戲剪片，唉，讀中文系還要拍片演戲，要同學時時有新意，還真是難為大家。日復日，毅力，可能、也許，就是這樣磨練出來的我想。

然後，一個學期又過去了。

記一次小考

語言學概論一點考試，那麼用力地去作答，然後兩點回到小家。哦，是三個小時的考試來的。

上一次默寫700多字的幾段<報任安書>，背得要生要死，結果臨場還是讓人沮喪。旁邊的仁愛好心提點我，因為她的幾個提點字其實我已經可以自己寫個一段有餘，看看周圍的同學，雖然考卷是空白的，大家卻都一副正氣凜然的樣子。

隔壁家好心的仁愛的活頁紙，是有意往我這裡移的。並不是良心發現，只是覺得，我那麼努力卻還是背不了，寫了幾張紙才背那一小段，背了後幾段忘了前幾段，真想回家賣菜！這下眼睛只要瞄一下，五分就是我的。這樣，我真的不甘心咯。

像今天，讀了多少就寫多少。拎了包包就大步走，這樣走路原來是有風的喔。還是謝謝安琪兒在我趕進課室的考試前幾分鐘，借了我去年的考題看了一下。身邊有這麼多的好心人，光想也覺得感動 =)

小愛

那一個早上，爸爸來公寓樓下接我和他一同出席教總辦的沈慕羽教師獎頒獎典禮。上車，爸爸就遞給我烤麵包和米祿冰。我楞了一下，湧上心頭的是溫暖。想起了在家的每一天，只要爸爸在，我就不會餓肚子。

B500講堂盡是一片向日葵花海！是主題花嗎？象徵老師是學生們的第二個太陽——我多喜歡這樣的詮釋。小小的典禮上，準備的表演節目和大會流程的安排卻可以看出是費盡心思的。其中一個表演節目是接近80歲的高師跳的華爾茲。投影片播著他們從前的片段和高師們的簡介，那些年裡的堅持和熱愛教育的精神，至如今在台上看著肢體操控不太靈活的他們，卻仍那麼地優雅，在台上劃動著舞步。環繞在大講堂裡的，是溫馨，和感激。

看著坐在身旁的爸爸，我是光榮的。小時候心底總是怨恨爸爸媽媽把時間和精力都給了其他小朋友，聽著他們和家長老師的談話，關心著學生時，眼巴巴地看著在學生群裡爸媽，我總覺得是他們剝奪了爸爸媽媽對我的愛。陪著我成長的，是嚴苛和教誨，卻不是另一頭所見的耐心與溫柔。有多麼長的時間的每一個夜晚，小小的自己總是一個人在家背書寫作業，睜開眼又是忙碌的一天，根本沒法好好同他們說上一句話。也不喜歡別人叫我老師/校長的女兒，好似要擺脫這個光環，掙脫到另一片寬廣些的草地。

那些過去我還沒出世，便已經是爸媽學生的大哥哥和大姐姐，在我童年的記憶裡，從沒缺席。新年假日便會到家裡來拜訪，每一次見面都說我又長大了，給我帶來小禮物和好吃的，後來，更是帶著太太孩子，來團圓！他們說著的是，小時候他們如何逗我玩，爸爸媽媽如何提拔栽培；而我，卻透過他們的細述，從其他人眼裡，看見自己所熟悉的爸爸和媽媽，那麼不熟悉的一面。長大後，才逐漸意識到，我所缺失的，也許正好填補了其他小朋友的哪一個部分吧。

見面時候，爸爸拿了一袋子東西給我，裝著媽媽給我的一盒糖果，還有小時候極力抗拒的黑風油。後來跟著爸爸一同去用午餐，坐在爸爸身邊，我只忙著吃。每來一道菜，爸爸總會先夾菜到我的盤子裡。真的只有爸爸和大哥，不管什麼時候，什麼地方，總是一直往我盤子裡夾菜，像一個小孩一樣，我只管吃喝。想起小時候就算和爸爸媽媽外出，前座的他們都只顧著聊工作，聊他們生活，在後座的我，總是把頭擠向他們之間，想要趁機會拼命地同他們說話，到底什麼時候才可以好好跟我說話呢？最後總是被冷落，又彈回後座生悶氣。好像只有在餐桌上的時候，爸爸，才是屬於我一個人的。

和爸爸道別時，我其實很快樂的，好像爸爸眼裡就只有我。是晚上文學週的活動結束以後回到小家，不懂怎麼地就莫名地想念爸爸和媽媽。許多細微的動作和習慣，都讓我回想起從前家人的溺愛與關懷。來到這裡的一年裡，我才終於願意承認自己是一朵溫室的花，那是因為有那麼多愛我的人，在我沒有意識到地，從無間斷地給我灌溉，當風擋雨。所以，如今我才有那麼多學習照顧自己的機會。

是因為明天又有小考。所以，特別想家嗎？

水

幽靈似的，在漆黑底下低鳴——

來點清水吧，
澆洗那黯然失色的心田。
醒來，我就去賣菜。

爸爸

今天同爸爸見了一面。我好愛爸爸。

靜靜地坐在爸爸旁邊，

參與他的圈子，分享他的生活，

每一次都覺得，爸爸身上的柔光，

愈來愈柔和，愈來愈像是——

那個，小時候，就很愛很愛的爸爸。

送花女

每一次在巴剎的水果攤買了紅蘋果、奇異果各數個，總會耗上好一段時間逗留在隔壁的花檔。色彩斑斕，用來形容那些嬌美的花兒絕對貼切。牛皮紙裹著的玫瑰，鮮紅得令人垂涎，不耀眼的滿天星，五顏六色拜拜的菊花，媽媽花康乃馨，還有太多不知名的花啦。朵朵賞心悅目的花兒，我整個人心都不曉得開到哪裡去了，怎麼也不捨得移動腳步離開。睨視旁邊的朋友，多想把花兒給帶回家的心情，總會被他們堅決的目光給彈回。不過是一朵花嘛。縱然只是靜靜地在短短的時間內看看花兒，一個早上便樂得無可救藥。

昨晚msn上和嘉莉同學聊起，說死後如果我還記得她，就帶一朵非洲菊去她墳前吧，如果可以，給她唱一首I‘be missing you.她很愛非洲菊，這個我知道，她在面子書上有一張相片，手中淡橙色的非洲菊，令看來自信的她更添神采。早上站在花檔前，我真的，勇敢地買下了兩朵非洲菊——同樣是粉紅色，不過另一朵較淡。花檔的阿姨替我用報紙包了花，我變蹦蹦跳跳，快快樂樂地上學去。終於可以買花了耶，我好快樂好快樂好快樂啊～

上了一堂課以後，我等著時機要把花兒交到嘉莉的手中。偷偷瞄一瞄203課室，咦，廖老師還沒來呢！在青綠色的門那裡，透過小窗口示意嘉莉同學出來課室外，就把花遞了給她。啊，她竟然給了我一個大擁抱！原本還想說報紙就不拆了，怕惹來不必要的目光，她竟然說，我以前工作也常送花給同事朋友啊，我也常買花啊。嗯，好吧好吧，收花的和送花的，在走廊上同樣快樂得不得了。她很拽哦，我說我親手選的花，結果她拋一句：花不都還一樣嗎。呼，是有楞了一下，不過確實，人家的坦率大概我一輩子也學不來。不過還是可以感受得到她的快樂。呼呼，還真是第一次送花給人呢，而我自己那一份的快樂，真的真的真的不少於今年生日時，大哥和毛毛蟲送我太陽花時的快樂哪！結果，結果離開時她又給了我一個擁抱，嚕嚕嚕～

喜歡這種簡單、容易得到的小快樂。就像仰頭便有一片翠綠繁茂的枝葉；夜晚風雨之後，早晨上學路上散落一地的花；在家鄉隨時都可見，由嫩苗直到一片青油油，再轉為豐收時蒼黃色的稻田；回小家經過學院海藍色的後樓梯旁，野草堆裡的數朵不知名的小紫花，花蕊吸引了小蝴蝶同蜜蜂；繁華都市裡偶然遇見的星光，家鄉任何一處，只要是晴朗天都看見漆黑的蒼穹閃著的星星，和那一次摸黑登上茅草山，頭上頂著的一片星——大自然數不盡的美麗景物，窮其一輩子也不夠用來細細欣賞的。

我不知道我哪裡來的勇氣，竟然敢貿貿然送花給不是太熟絡的朋友。但是，當她臉上蕩漾著滿足的微笑時，那些膽怯和滿腦子的莫名其妙，早就不知道閃到哪兒去了。


      照片來源:茉茉的非死不可

尋覓

和老師同學細細說著童年的那個自己，我按耐不住在眼眶打滾的淚水。

一直以來我不斷努力地用文字記錄，從日記本至部落格，還有筆記本散落的字句，除了因為知道自己善忘，希望可以把許多零散破碎的思緒和情感拼湊起來，用文字寫下每一個當下的自己以外，原來，我沒有發現的是，我一直在尋找那一個在歲月的重疊與大環境的調教之下，遺失了的自己。

文字帶我穿越那道深邃的長廊，回到懵懂無知的歲月。孩提時期的小個子，卻清晰地看著自己的世界裡的來去變化，那麼多只有小童才擁有的細膩、敏銳直覺與觸覺，卻在成長的歲月裡，一再地被否定、被教化、被這個世界伸出食指告訴說，你這單純無知的小孩，別在童夢裡撒野了，趕快醒來吧！

長大後第一次看《小王子》，我一邊看一邊哭，原來我不是怪小孩，原來這裡有我的同伴。大家是為什麼要剝奪孩子們的童心呢？以致被教導成物質形、功利主義，必須比別人更強，跑得比別人快，免得被淘汰，也免得日後單純無知被萬箭穿心......

還好，爸爸媽媽只是希望我成為一個有用的人。縱然失去了童心，卻仍舊快樂的生活著。我要不斷地記錄生活，看著自己在每一個階段的轉換、變化與成長。過去那些被剝奪的，文字，將慢慢地替我組織起來，拼湊成一塊繽紛燦爛的補丁布。回不去無知的從前，那也沒關係，在有知的限度裡，我可以為自己打造一個樂園，就算行走在鋼鐵叢林之中，就算總是等待著誤點的火車的月台上，我深深地相信，在歲月的角落裡，也會有足以感動我、啟發我的一個人、一件事、一個動作、一段對話，乃至一朵雲。

學習這一塊

又是一個星期二，我連續兩週沒去合唱團。

快期末了，你看我又要開始抱怨，
好似總要待抱怨完以後才可以好好努力奮鬥。

近期中文系自己辦自己玩的文學週，幾乎耗掉了大家的精力。
你看每一個在學院裡走動的中文人，幾乎雙眼無神，面容憔悴。

吃力不討好，原因究竟在哪裡呢，很好，好問題。

事情總會是相對的，那麼，

選擇看待的心情與態度，大概也是可以自己決定的。

就好像過程中，有和樂融融，當然也會有怨聲四起的時候。

第10週了，後面卻還有整整8份報告和2個小考。

這種時候我會狠狠地說，不念了，回家去賣菜。

默寫背了兩天，結果當天還是沒辦法完整地寫出。

補默的時候，還要連續寫了十遍才過關。

當大家都覺得做課堂報告、書面報告都是那麼輕而易舉的事，

我總是很洩氣，不知道為什麼自己在讀書這一塊上，總是那麼吃力。

雖然說還有一個學期，但這個學期，
卻才是決定日後出國深造去向的關鍵。

我只能跟自己說，努力是一定要的，

千萬不可以因為不太傑出的成就而唾棄自己熱愛的興趣。

畢竟，這麼多個日子以來，

足以令我感到喜悅、感動和快樂的學習過程和小收穫，

是真的滿滿地填充了我的心的。

必須清醒，才可以走得更遠、更踏實。

老伯伯

每次上課放學都得經過一道看似永遠走不完的海藍色後樓梯。曾經有好長的一段時間，因為懶惰吃早餐，結果改吃紅蘋果。一邊咬着蘋果一邊往上課的路上走去。每天早上，第一個迎接我的人，是在後樓梯值崗的印裔老伯伯，遠遠就看見他雪白的牙齒咧開的笑容。每一個上學的早上，都會在將抵達學院的路上觀望下面的亭子，今天老伯伯有沒有在呢？後來往巴剎跑的時間越隔越遠，老伯伯就會皺著眉頭問我，今天又沒有蘋果吃啦？

一次，羅羅老師見他撕了麵包碎片丟在地上，上前一看，是螞蟻。他說，他在跟他的朋友聊天呢！隨而聊起，螞蟻這輩子都這麼勤勞，我們人類要多多學習。偶爾，老伯伯跟我談起他家中的愛妻，臉上泛起的是淡淡的幸福。傍晚回小家時，他和我聊了一會兒便說要走了，家中的妻子在等他吃晚餐。他說，他們兩夫妻結婚30餘年，都沒吵過架呢！心底除了羨慕，更多的是敬佩，在一起生活大半輩子，怎麼可能連一點小爭執也沒有呢？彼此間的包容與相互之間的諒解，是可想而知的。時間久了，我們便成為了好朋友啦。同老伯伯在聊天的當兒，才猛然發現上課又要遲到了，然後趕緊告別，匆匆地往課室走去。我相信，這學院裡，老伯伯的好朋友不會只是我一個，到處可見向他揮手打招呼的學生。

——點亮愛的名字

這些話，安琪兒都說到心坎裡去。慶幸，自己曾經，並依然還在學習坦蕩蕩地，跟自己做朋友。赤裸裸地觀看自己的軀體和靈魂是那麼地殘忍，卻又是自己的作業欄裡，必須完成的功課。原來，我們都在這裡=)

文：親愛的安琪兒

——點亮愛的名字

每天翻开报纸阅读社会新闻就很不安。

 其实我们都知道世界出了问题。气候暖化、90现象、政治谋害、 伦理失衡.....

 因此隔段时期总会有人要做个预言：世界末日来了！！！

 我十七岁那年才懂得“爱”这个字。

 爱人、爱生活。

 爱那个被人遗弃的名字。

 小时候我倒不是很愿意听见人叫我。

 李毓琪！阿妹！angel！

 没有温柔、没有爱的名字。

 做太多亏心事，比姐姐笨、父母离婚、家务没做、生病、不会照顾自己等等，所以别人说起我的名字时总没有好话。

 但愿我没有来过这世上，但愿我的家不是我的家，但愿我不叫李毓琪。

 那颗还没长大的心就是在那种理应天真无邪的年龄盖上灰扑扑的尘埃，一天天沉沦，成就一个的我——僵化生硬、极度突兀不自然的自卑肢体。

 一直到了十七岁，这些尘埃终于转化——它必须转化的，不可能就这么下去。

 必须转化啊。否则当你们爱着我时，我是假的。

 反正过程就是不断不断跟自己说话，透过生活，寻找名字的价值，有一天就爱上了。

 当然不记得流过泪，不记得孤单得一个人大声唱歌的夜晚有多少——

 日子走过，会沉淀，再转化成一朵芳香沉郁的花。

 你相信吗？我小时候再也不懂。

 后来我看见美好的风景就爱，听见有爱的故事就欢喜。

 珍惜着别人也被别人珍惜着的感觉我爱。

 爱跟亲爱的朋友欢笑、拥抱、交心。

 更爱静静的、不说一句话地坐在一块儿。

 最后连回忆的疼痛我也去爱。

 大概许多人都跟过自卑做朋友。

 自卑的极端便是扭曲，所以看新闻里坏人大抵多数是猥琐的、小鼻子这类的面相。

 自卑 = 自悲 。 难以逃脱的梦魇！

 可它不是祈求我们的可怜同情，而是理解与接纳。它渴望安全——或价值。我想我真的感受过，所以我这样说。

 你快乐吗？你坦然吗？真实吗？自在吗？

 我快乐，可是剩下的都在学习。

我其實仍舊是非常非常想念家的

中文系可愛的學弟妹辦了一個小小的月光會。
看著他們那麼認真，那麼用心，心裡實在很感動。
萍水相逢的一群中文人，點著蠟燭，提著燈籠，
在這一夜，唱著快樂的歌，浩浩蕩蕩地遊走在小小的校園。

整夜，我抓了很多很多的蠟燭，
不停地在點著火——
點在樹上的，點在池塘邊的，大石塊上的，
花盆邊的，大大小小的彩色燈籠裡的，
微微地燭光照在自己的臉龐上。
沿著荷花池邊點著的蠟燭，
彷彿點燃了記憶的連接點，
每燃起一根蠟燭，便燃起了一份快樂。
宛如回到了童年的記憶盒子裡，

帶子卡在影片播放機的齒輪上，定格。

那些年，我提著傳統燈籠，
和同伴們唱著童謠，走在記憶深處的小路上。
每一個燈籠，都標記著一個小故事。
沒有長輩說著的嫦娥奔月，
卻深深記得婆婆坐在前院，
看著小孩們在空地上點著一根根的蠟燭，
家家戶戶都閃著燭光，四周圍都亮了起來。
屋子邊晾衣服的鐵線上掛滿小孩的燈籠，
各式各樣的小動物和卡通人物，互放異彩。

燈籠行街街，唔怕mata拉——

慶幸的是我有著完整無缺的童年，
讓多年以後回憶著那快樂著，
並充滿童真的小慧麗和小同伴們，
嘴角上仍然泛起微笑。

有著無缺的童年，總是讓長大以後的我回憶起時，
心裡因為擁有那麼多珍貴而美好的兒時回憶而感動不已。
我慶幸自己生活在仍然單純，
卻在心靈上總是獲得富足的小地方。
兒時媽媽親手為我做的柚子燈籠，
還有小學時候媽媽用鐵線和燈籠紙教我做的蓮花燈，
舅舅為了讓我參賽而日夜趕起的走馬燈，
和哥哥在屋子周圍點滿蠟燭，
連鐵柵和樹上也是燈火通明的，
一眼望向附近的左鄰右舍，沒有一處讓黑暗籠罩著。
沒有親身經歷過，實在難以想像，
那個時候慶中秋是多麼快樂又令人期待著的事情。

月亮圓，月亮圓，月亮照在我的家，
沒有春夏秋冬的家，流傳千年。

那麼小便已經朗朗上口的月亮圓，
年年都在唱著——
這裡沒有春夏秋冬，
卻有月兒照著每一家每一戶，
一直都在流傳著的，何止迎節的故事。

第一個沒有伴在家人身旁的中秋，
隔著那麼遙遠的距離，
想家的心沒有變，
更提醒自己每一天要好好的生活，
讓家人少牽掛，讓自己快樂自在的生活。

亮点

其实内里的自卑的成分，较少。
却一直都不太有自信。
缺的是——自然散发的自信。
又没有太过耿耿于怀，
能够自在地生活，我相信日子积累下来，
那一份沉淀底下的，会是稳重。






是啊，自在的生活，是本能，我却在学习着。
不断地在修整自己，
而不是好高骛远地以为可以修改环境。
小时候洗澡，看着赤裸裸的身体，
总会觉得自己的心是灰灰暗暗的。
又更像是香烟盒子上的广告。
手中搓出的泡泡再多，也洗不净。


也不知道是什么时候开始，
才真的感觉到自己有血有肉。
能够感觉呼吸，感觉心脏的搏动，
那一份细细的感觉，很踏实。

三〇二

在人群中，頂著鴨舌帽，眼前來來回回一雙雙的腳。不，是一雙雙花花綠綠的鞋。原來我心裡看見的，卻都是一雙雙光著腳丫的小指頭。人來人往，只能憑著不太敏銳的聽力去辨認熟悉的聲音，腦裡閃過誰的臉龐。呆坐在課室外的木條上，周邊都是班上的同學。大家習慣在進班上課前坐在這課室外的木條上，閒聊：說說昨天晚上吃了些什麼，說說什麼系來了哪位帥哥美女，老師如何，同學如何——不管是否來自中文系，家常話題是絕不會圍繞在杜甫老子身上的。

帽子越壓越低。以為我看不見別人，別人就不會看見我的自我畫上圈圈的心態。偶爾，一兩位同學會注意到角落的身影，問——咦，今天來新造型？嘴角很勉強地擠出一點弧度。時間到進班，固定地往左邊第二排最左邊的位子坐下，包包裡抽出才讀了一章的張曼娟《那些美好的時光》。不屬於這個班，同我融不了他們無關，至少上學期同大一可愛的學弟妹同班上課，我每天還是很快樂。是這樣的吧，關於定位的事，永遠不會因為我們多努力想要營造些什麼而如我們所願。大概，也是營造不了的。成長的小故事裡，我學會了心安理得。

語言學概論的捷慧老師依然很落力地講課，不時穿插一些她的生活歷練，總是很努力地希望不會悶著同學。老師她不知道，其實無關課說得好不好，也許也不是理論課的不對，看看那些自說自兒的、閱讀報章的、讀著課外講義的，你以為他們是因為老師的關係？如果今天站在前面的，是打分嚴格的講師，或是當人不眨眼的講師，大概看不見這些小動作。或是徐子吧，或是旺旺除例吧——同學覺得你給不了他們的，他們自己會去找，你壓根兒不必自責。如今的學生，很能自力更生的。

身後的安琪兒在讀著前幾天借她的《我愛故我在》。她還給我以後，我再繼續讀。才發現，嗯，就只是這樣。那天在火車上看見的剛好觸動我，後面的，嗯，就是一個名人對生活圈子對人生百態的自我調侃，也有對年輕小朋友的忠告。後來安琪兒遞了《親愛的三毛》給我。課後，在食堂又叫了一碗伊麵，隔壁檔的安娣一定不知道我近來為什麼都不光顧她的咖哩汁淋雲吞面。我的喉嚨因為之前生病沒有好好照顧，留了後患哪！那天食堂很清靜啊，那時竟然覺得，無論看書的心情還是環境都比在圖書館還合適。

《親愛的三毛》，禁不住飄出練阿姨的眼睛瞇成一條線的臉龐。她說要在家安胎，我少了第一次的百般不捨，沒敢做多餘的打擾，多了很多很多，很淡很淡的祝福。有時候你知道對方一定會過得很好，那麼，你會閃過的是，哈哈那我還要不要祝她安好呢？會不會變得有點多餘了呢？那麼，祝愿別人安好，都是在別人不是太好的時候，我們衷心祝愿希望她好的，是這樣的嗎？

我最近多了很多可愛的朋友——那些，原本不知道同樣喜歡着自己的可愛的朋友。美琪說，我總是很安靜，總是在角落。打從我大一第一天進班，她就發現了。可是當她在為作業的進度懊惱不已時卻發現，我讓她，他媽的去睡覺去快樂吧，她很神經病地亢奮不已（藍天應該會拍手如果她看到）。我媽媽其實不知道我會這麼同人家說他媽的去快樂，媽媽知道應該會傷心。不過我長大了，我在媽媽面前會很努力地做，只會讓她快樂的事。

功課很多很擾人，可是心裡卻嗯，先做這樣，等下做那樣，衣服晾好午覺睡醒再背羅羅恐怖的逢週一的默寫。那個不慌不亂不見了？是吧。一個不太熟絡的學長，叫國偉，他說，讀書考試這種事上，時間久了你就很會拿捏不慌不亂了。是吧？是這樣的吧？

我忽然很喜歡我新買的水瓶——Take easy, sit back &relax my dear. 原來食堂供應的水是diamond淨水王過濾器的。拿杯子裝是免費供應的，可我每天都偷偷拎著水瓶去裝水，老闆看著我走來又走去，我其實也不敢問老闆，我可不可以這樣的咧其實？最近喝那些學院飲水機味道怪怪的水，舌頭很不舒服，心裡很不舒服，身體應該也很不舒服吧。

早上約了lion king要去巴剎玩，結果，結果我又放飛機，他還很好人地煎了起司蛋給我加麵包做brunch.這種讓人安心不打擾的朋友，多交幾個我會不會越來越放肆？王力宏“你不知道的事”到底哪裡好聽了？全世界都在叫好。可我竟也循環播著了N遍。大概，他說著的是每個人都有的你不知道的事，她不知道的事，同他不知道的事。共鳴就在這裡？是吧。

美麗的茅草山

臨晨四點爬起來，和中文系的大家、徐子一同去爬聞名已久的茅草山。多難得！徐子不單回來參與讀書會，還同我們一同去爬山呢。那個感覺興奮到好像是要去遊樂園一樣。到了山腳下，我又再一次不得不佩服我自己的天真純樸。大夥浩浩蕩蕩地出發，手裡拿著手電筒，照在伸手不見五指的崎嶇小路上。（男丁們都說，小山一個沒什麼了不起，他們不知道我是溫室的花，沒有見過山的）



昨晚在我的小家玩了一個晚上的美琪和仁愛，唉，比我還要天真。敢敢玩到隔天四點去爬山，呼呼，聰明如我睡了一個小時。勉強爬上第三個山頭，美琪婆婆的腰就喊天喊地了。富有朋友愛的我同仁愛，陪著美琪在半山等日出，大夥兒繼續往上攀。

對我而言這真的是一次難得的體驗。
體能差到一個地步的我，在毫無準備之下學人登山。
漆黑的深山裡，我看見頭上一整片的星星，
徐子在後面偷笑說我這城市的山芭小孩。
他不知道，我其實也是來自鄉下的山芭小孩，
無論在家鄉的稻田邊看見星星、
在加影市偶爾看見一兩顆星、在遼闊的公路上、
或是今天看見頭頂著的一片星，
我同樣會忍不住大喊哇你看有星星啊你看你看你看！
大自然於我的震撼，不管身在何處都能深深地觸動我的=)

不停往上攀的路上，大夥兒不時顧前瞻後，深怕一個不小心隊友掉隊了，或是滑倒（滾下山）。才爬了個十分鐘，已經喘不過氣來。走在前方的仁愛一路緊握著我的手，她一手握著手電筒照明漆黑的小路，一手握著身後我因為不安而無力的手。不知道是否因為緊握著彼此的手，仁愛望著身旁的我說，我們連呼吸也變得是一致。那一刻，除了急促的呼吸和不踏實的腳步，我心裡其實流動著的是一股溫暖。我說，好幾次要不是前面的她緊緊牽著我的手，我腳上肯定又添上新的傷痕。她說，好幾次要不是後面的我，她屁股早就跌到開花了。一路上，她就這樣牽著我。她說，這樣才覺得有安全感。心裡默默覺得她們倆給我的，何止今早的一份安全感。



因為害怕美琪支撐不住，路上不時留意她的步伐，直到第三個山頭，終於因為曾經跌傷的脊髓受不了而沒有繼續往上爬。暫別隊伍，我們三人在山頭上小憩。

茅草山是一個非常美麗的地方。
從山上眺望，山下燈光閃閃，
卻感覺到自己遠離了喧鬧的城市。
頭上的星星，同家鄉的是一個樣。
縱然身旁有許多不認識的登山者，
依然感覺到心裡的寧靜。
我們仨一同倚著大石塊等候日出，
看見漆黑一片的天空逐漸破曉，太陽微微嶄露出光芒。


和美琪仁愛在山上玩得不亦樂乎。
雖然，雖然沒有爬上最高的山頭，
心裡卻還是覺得很震撼。
一陣陣涼風吹著臉上的汗珠。
一對登山的情侶靦腆地請求我們代為照相。
哈哈哈哈，美琪後來好幾次都自動請纓同他們拍照，
旁邊還有特助仁愛喊著口號：
微笑45度，想起你們的甜蜜回憶吧XD

下山的時候，我問身後的徐子：
老師，功成身退之難，我是不是也可以這樣理解？