肆意地奔跑在這塊大地上

還是很愛這裡。尤其，每當我必須對文字（或自己）負起某個程度上的責任之際。這是沒有人給你的責任/壓迫感，真的，那人永遠就只有你自己。雖然從前有段日子也差點要把這裡給關了。最終她仍然像一朵驕陽，每日迎接著我和你，這裡面是有著太多說不出的原由。

喜歡blogger的簡潔。長形框框一跳出，手指便像個快樂的小孩，肆意地奔著跳著。功課作業種種壓力太多的時候，發帖的次數便越見頻密。面對活生生的人，不是無法如這般坦然，只是，有太多的心情言語，這還不包括那些說不出來的東西，需要有個沉澱，而非出口。

那年，文友說的一句話狠狠敲著我：你一日走不出為自己設下的框框，就得背著重重的枷鎖不斷地走在原點上。

看見可以如此坦蕩蕩的面對生活面對自己的人，我又開始躲在角落畫圈圈，懊惱著，我恨，為什麼我不能肆意地，跑、狂跑、上天下地無邊無際地管你個他媽的番茄胡蘿蔔就只是——拔腿就跑？可以因為不削而不出席活動不和不喜歡的人打交道，是需要很大的勇氣的，至少與我而言的確如此。就好像，可以不經過大腦在這裡滔滔不絕，對我而言，是莫大的快樂。在很深很深的那個地方，我怕。我怕傷害別人如同怕別人傷害我。至小坐上車便大睡特睡，那是因為我會暈車，哪怕只是半小時的車程。直到那天朋友對我說，暈車然後嘔吐，是一種心理作用，是自己寵壞了自己。

是不是就有如，我太有自知之明。自知承受不住的是哪些傷痛，底線在哪裡，所以從不讓自己去碰。就如同我從不和男友吵架，因為我知道自己實在沒法承受得住那樣的煎熬，不可以讓自己像年幼時，因為爸爸媽媽哥哥無心的一句話也覺得受傷而躲在房裡哭，很傷心很傷心地在哭。漸漸懂事以後，對身邊所在乎的每一個人，我更希望可以用坦誠和寬容到達所愛的人哪裡，而不是這些可以避免的傷害。起爭執時，我願意嘗試改變自己的膽怯，探情事情的原委和情緒所在的原因，把焦點放在處理問題而並非情緒的宣洩上。如果是自己的不對，我願意主動勇敢地和另一方說對不起，也不願意承受這些吵吵鬧鬧扯個亂七八糟造成一堆莫名的傷害。我自知，我受不了的。

一切，是否都是心裡作用？我以為別人會因為我如何而難過，我以為我寫過什麼說過什麼做過什麼，會而讓哪些人對我評頭論足。是啊，都是想多了。不管要說的話還是要做的事，生活裡的某一塊，可以暢所欲言敢做敢為的那個我，還是顯而易見的，這一塊的我，仍然常常令我為自己感到驕傲。

最近一直冒起的真的是這個——唯有自己，決定著可以把自己帶得多遠。