對不起

法國藝術家Sophie Calle有一本作品《精致的痛苦》，是她親身體驗的結集。在她年輕的時候，爲了處理失戀的傷痛，便到處問別人：“你最痛苦的經驗是什麽？”然後記錄，然後也巨細靡遺地書寫自己的痛苦，兩者並列對照。

想起即便不是藝術家，可是在生活中要實踐行爲藝術也並無不可。昨日走在炎炎的銅鑼灣街頭，就這麽沒頭沒腦地想到，平常人想要做一些小小的實驗，也可以是一種行爲藝術。諸如，有人在fb或或微博或部落格問：“如果你心知肚明自己曾經傷害我，或者曾經對我心存愧疚，要你現在留言道歉，你做到嗎？”，主動與被動之間，感受的往返，也構成一種行爲藝術的關係。進一步想到，我自知曾經傷害的一些對象，如果他們如此發問，我是會坦然留言道歉。

又再進一步想到，假使是自己在部落格這麽發問，有自覺又有勇氣站出來的人，會有多少？

轉載自yanwei——破事兒<行為藝術>

今天翻翻娛樂新聞，易先生說起和戴小姐的故事。易先生有一句話深入我心：要得到別人的諒解和原諒以前，必需先得到自己的原諒。我想，是因為自己親身經歷過這樣的感受，所以才如此地被打動了吧。

曾經因為自己間接造成身邊一位好朋友受到傷害，而斷送了一份友誼。起初，自問事情的根源並不在於我身上，嘗試安撫與鼓勵好友，同時仍然竭盡所能，希望能夠在這份友誼破碎的縫隙裡作修補。傷害和受害到底是相互作用吧。後來過了很多年，我在朋群中屢屢聽到很多單方面的說法。我想調解問題，最後反倒傷了自己。

由此至終，我自問一直以來做好自己的本分，從沒刻意中傷任何人。好友陷入自己設下的路障，走不出迷思，也把我給卷了進來。我一直怨恨對方的自私，自私地把我隔在門外，自顧自地舔舐傷口。幾次痛哭之下，我不斷問自己，我到底錯在哪裡？可以做的，我都做了。幫不上忙，自己卻受到傷害。直到有一天，我發了封簡訊給對方說：對不起，因為我的關係，讓我們在這些年都受苦了。

你知道嗎？後來我們也沒有和解，但我卻原諒了自己。

儘管非我所願，我確實給對方帶來了傷害；即便我知道我可以做到部分，我自問已經盡全力了，這些畢竟是對方的人生功課，是她自己要走的路。但是心底深處，仍舊因為自己讓好朋友如此煎熬痛苦而耿耿於懷。那份愧疚一直在折磨自己。好幾次在夢裡，我夢見我們和好如初，就像當年一樣，又快快樂樂地一起生活了。醒來的時候，臉頰上的淚痕讓我真實地感受到自己隱隱作痛的心房。不僅僅是對方，原來這些年，我也沒辦法從這份愧疚所致的傷痛中走出來啊！

原諒自己吧。我輕輕地摸摸自己的頭。這份友誼之中，我確實是以真誠相待。這麼多年了，我也勇敢地去面對，我是心安理得的，不是嗎？就算我們不再是朋友，我仍舊喜歡這位大姐姐的善良與美好，體貼與真誠；就算在她陷入困境的時候在她旁邊給予依靠和鼓勵的人不再可能是我，我仍舊會關心她，祝福她的，不是嗎？著是一份不能擁抱，不能到達對方心裡，而只能悄悄地放在左心房的的關心。關於自己的功課，老師，我做了，剩餘的部分已經不再是我的範圍了，我問心無愧。原諒自己吧，我說。

因為原諒了自己，在嚎啕大哭之下，我擁抱了自己。最後，我再次誠懇地跟對方說：對不起，我們都跟自己和解吧，好嗎？