31 May 2013

夜半列點

1.
那麼多人在說,未來。還有長大。

自從驚覺哥哥們結婚的結婚,生孩子的生孩子,不然就是準備要結婚,
才突然被嚇一跳,原來他們都長大了。
都是別人的丈夫和爸爸了。
這個突然的發現,嚇死我。
有人調侃說,那是因為我不想長大。

是啊,我真的沒有發現,原來,我們真的長大了。


2.
我不理解。
為什麼世界會有戰爭。
為什麼世界,這麼亂。
沒有呼吸的感覺,我捏過鼻子試過了。
最後,我們不都將會沒有呼吸嗎?

那時候我不明白,為什麼,世界這麼亂。

3.
常常隨身攜帶相機。
拍照時,會捨不得時間流過。
每次錯過班車,都覺得自己好可怕!

同時,又為自己的沉醉感到小快樂。


4.
我的論文噢,快了快了。
時間很緊張,但是,沒有在怕的啦。
我好為自己覺得高興噢!
你都不知道吧?

很難的,我沒有在怕。


5.
我開始想像,野餐。
對啊,夏天野餐,是一定要的。

我嗅到風。
酷熱的焦陽。
還有草香。


6.
我有告訴過你嗎?

自從寒假回來,我發現,阿熊仔不在了。
不是不見了,是不在了。
我一直可以感覺到它。
回來之後,它不在了。

靜靜地等。
我相信,它會回來的。

30 May 2013

真像昨天。














人生中的初雪。

即使是怕冷,第一次感受雪、觸碰雪後,我便知道,我會永遠懷念冬天。
內外之間,有許多只有自己知道的不容易,
以及被自己所感動的一切細微感受。

真像昨天。一切,都真像昨天。

我將懷念

有一天我將懷念之——上課真快樂。

課堂上,有些老師就是可以把你“玩弄”於鼓掌間。

每堂課介紹一個作家。

在你聽得津津有味之際,下堂課就告訴你,這個作家最討厭上一堂課的作家。寫風花雪月的絕世好手;寫內心細微變化的無人能及;充滿想像力,寫魔幻現實,引領一個時代的開端的大師;叫你在課上數甲蟲幾寸長、幾扇門的語言天才;顛覆道德傳統純粹寫人性內心扭曲的孤獨才子... ...最後,統統都是才華洋溢,天之驕子——每堂課,你都以為,啊,老師最喜歡的作家一定是今天這位。錯了,下一堂課你就知道,又錯了。

會講故事的老師,就是不斷給你如此的錯覺。  我常想,老師會不會收集我們每一個瞬間的表情,回家寫日記(?!),或者哪天重讀同一個章節時,幸福地笑?

還有多少個四十五分鐘?果真不願意倒數。而我知道,有一天我必定懷念:無需因為肢解剖析文本,而粗糙地閱讀大量書目,無需專注於列明主題思想、分門別派,無需思考意義的存在;去欣賞吧!去發現吧——單純地跟著老師遊花園,聽故事;站在文學殿堂之內,慢慢飛,盡情地飛。回到最初的純閱讀,望著收集的長長的必讀書目,呆呆地發笑。



















上課真快樂。(陽光親吻狀)

28 May 2013

我告訴你之後

我的靈感來了。

關於,如何寫畢業論文的靈感。沒錯,大家都已經定稿了,悠哉游哉歡樂時光停不了了。惟獨我,初稿都還沒寫好。昨晚,靈光一閃,突然就找到了關於“我”要如何寫論文的方法。喜歡考試,但是從來學不會如何考好成績,如何圈重點,如何讓老師打高分數。僅僅,喜歡考場上答卷那一刻,豁然開朗的自己。喜歡聽課上課,喜歡課後大家走了黑板堆滿撩亂的字跡,剩下呆呆的自己,還沒回過神來,還在悸動之中。

扯很遠喔。

常常覺得生命最浪漫的時刻,一是在琴房,二是在課室。

嗯,畢業論文。你知道的,寫作業有方法,讀書有方法,考試有方法,寫論文也逃不過方法。蠢鈍如我,常常不願意開竅。覺得自己沒有用,不會讓竅門突然拉開細縫。但是,覺得自己沒有用,會排斥自己,會哭會自我批判。大不了如此循環下去。此刻,正正是此刻,我願意相信,我果真是靈慧的,我果真是了不起的。

我還記得,物理課上過的“勢能”。

勢能(potential energy),表示一個物體所儲存的能量的多少。勢能儲存於一物理系統內的一種能量,表示了物體在特定位置上所儲存的能量,描述了作功能力的大小。在適當的情況下,勢能可以轉化為諸如動能、內能等其他能量。(資料來源:維基百科)

親愛的,

強大,不是一個按鈕。所有弱弱的身後,蘊藏著的是你無以洞察的力量,在微弱得只剩一線若隱若現的燭火之際,在最底最低之際,弱弱的身後,是無窮無盡的蓄勢待發——充滿能量地弱弱的。

你知道嗎?無論多艱難,我不曾放棄。

正如從前住在加影的後山上,每回上下山的路,當別人一口氣輕輕鬆松搖上山,我不能。走走停停,極緩慢的速度,我還是會回到山上家。當一行人陸陸續續攀上戈壁沙丘,惟獨我,還在沙丘邊緣,看起來就是爬不上,看起來就是一直要放棄了。沒有,沒有呢。走很慢,那是因為我的內在有你所看不見的boundary. 攀上沙丘頂峰之際,只有我知道,我的懦弱和勇敢,它們,同在了。正如你以為,這個小女孩為何總是憂傷?為何心思如此敏感,如此認真,如此放不下?親愛的,為什麼要放下?不要想那麼多。不要如此悲觀。趕快讀書寫作業。不要想了去睡覺吧。你要勇敢一點。你要樂觀一點。你必需讓自己快樂起來。不要總是想過去不好的事。不要不要不要不要不要。告訴我好嗎,為什麼不?

我必需是。我必需是一個對自己有擔待的人,我承擔我的生命,包括所有快樂和憂愁。我從一開始就知道,我是有能力回山上的家;我是有能力攀上沙丘;我是有能力完成我的畢業論文的——我從一開始就知道。我只是不敢相信。不敢相信,自己走的每一步,每一段路,毫無疑問、確確實實,由我自己的靈魂將我引領至此。

親愛的,

我願意看見你的靈慧了。

寫完我就寫論文。

還記得我家的koppy嗎?

我說的,不是現在這隻koppy.我四歲左右,有一天,媽媽給我綁了左右兩個高高的椰樹頭小馬尾。那天,我穿橙褐色渲染成一片的巴迪連身裙。人小小一隻,站在還只是一隻小狗的老koppy面前,合影。那次是我們唯一的合照。

大概在我中學的時候,不知道哪一年,老koppy老死了。它躺在屋外水龍頭附近的水道旁,一動也不動。我們放學回家,爸爸抱它起來,它的身軀已經僵硬了。後來,爸爸把它埋在市鎮附近的油棕園。那是我人生中,第一次面臨生死離別。第一次,感受到死亡。第一次,覺得死亡,那麼近。

老koppy,是二伯送我們的小狗。現在家裡這隻koppy,是小叔送我們的。我們家的動物,總是不知道為什麼會來到我們家。從來不購買小動物,但是來我們家的小動物,源源不絕。來了,又走了。我不喜歡。我不喜歡它們會死。不喜歡它們會離開我。

過年回家,koppy已經長大了。它是爸爸的koppy,會配合爸爸耍拳打功夫,會聽爸爸的話,洗澡的時候,乖乖不耍賴。它會欺負我。它知道我好欺負的。它會陪我玩,陪我看書,陪我看雲,陪我看雷雨交加的陰天,被吹得動歪西倒的椰樹。看過一部叫《我與狗狗的十個約定》的電影。我常常害怕,自己只在需要的時候,想起我家的小狗。每天,它等待主人們陪它跑陪它玩的午後,這麼長的等待,隨時會被忽略的陪伴,它依然會等的。

沒有一次,是我比你先看見對方眼眸中的自己。總是你先看到我,嗅到我,發現我。

歪歪頭,你就在那裡。

27 May 2013

寫完我就說晚安。

快六年的男朋友。

說男朋友,好似怪怪的。愛人。是啊,是愛人。快六年的愛人。從來不知道浪漫,也不相信。惟獨他,讓我在現實生活中過著我的童話世界。沒有糖果屋,沒有百靈鳥。但是這個人,是默默在童話王國後面,替你的花園拔草施肥澆花,一點一點灌溉,一點一點,用他全心來護著小玫瑰的小王子。

我曾經告訴他,我希望他在屋子邊長滿野草的空地撒下向日葵種子,給我種出一個小小的向日葵花圃。我曾經告訴他,我喜歡寫信,也喜歡他回信。我曾經告訴他,我要飛得遠遠的,我總是嚇他,他不寫信也不種花,不好,我不要他了。

但是這個人,在他還是窮學生的時候,會勒緊褲頭,把僅有的微薄零有錢,給我買好看(也好貴)的手錶做畢業禮物。這個人,為了幫補家計工作一年再唸書,全都上繳的薪金,沒有一分工資,也要把僅有的,存了一年零用錢,給我買好的跑步鞋。只是因為我說,我要變強大,我要鍛煉鍛煉。明明人家要的都是不花錢的,這個人,把(他認為)對你的好視作他的快樂的來源。哪怕只要回應他一抹笑,他就覺得,啊,值得值得。

女孩子不會懂得這些的啊。

我問他,為什麼我傷心難過,你從來都不會說笑話,也不會哄一下我。他就會開始講一堆有的沒的,企圖轉移話題。而當他轉移話題成功的時候,你早就忘了眼淚,早就忘了傷痛,早就忘了生氣。當然,今天,他還是以他喜歡的方式,對你好,愛護你。不浪漫,但是他把心都給你了。

這麼誠心誠意的一個人,哪來的浪漫?而我的浪漫,可以在下課後,路邊推來的賣花束的移動攤子上找到,十塊錢一把,買回家。

這是我的小王子。

26 May 2013

是亂亂來,怎樣




高三那年,在春儀老師的畫室亂亂畫的。
梁曦畫個花瓣,很耐心,很細心,很仔細地畫一個月。
我一個星期,就畫好整幅畫。
還賣了兩百塊馬幣,一幅。
(賣了,反而不值錢了。)

認真,我會怕。
只要苛求自己完美,
我便什麼都做不成。
只要一認真,就會緊繃,
就會覺得自己沒有用。

好吧,我承認。
我是做什麼都說我不會的,我沒學過,
亂亂來,隨便來,就有個樣的人。
就是傳說中
“認真學還得了?”
的小孩。

不是天才,
但是做什麼都有一點天分。
什麼都會,
什麼都會那麼一點點。

我其實是很喜歡這個自己的。
做什麼事都是沒學過,
亂亂來,就有個樣,
於是就很滿足的自己。

亂亂來的時候,
最最最快樂。

王八蛋

這輩子做功課做到哭,只有一次。

那是大二最後一個學期,寫古詩詞。持續被老師退回,寫了又改,改了又寫。十幾首的古詩詞。那時候,真的覺得生命快要枯竭了,外面的世界卻那麼精彩。半生中,最討厭數學題物理題和化學題,尤其高級數學,高中做了三年,才沒哭過。哭什麼哭?根本就不在乎。(有時候還會越做越爽,哪怕大半天只解了一題。)

第二次,就是現在。

我對不起我自己。我快要畢業了。我的畢業論文現在就在跟我拉扯。我寫不出我寫不出我要哭。我要哭到天荒地老。我要哭到老天下暴風雨閃雷,把我的指導老師吹到西湖正中央!

便
 !

我要和你跳舞


走在林子中,枝葉繁茂,卻總能看見一片天。你看它們靜靜的,你來,或不來,它們就在這裡。一樣呼吸,一樣向上生長,一樣在光的沐浴下,常青。走在林子中,腳步輕輕的,有人說,千萬不要喊名字。

千萬不要喊名字,是怕打擾了這片寧靜嗎?

呼吸很長很長。身上的每一寸肌膚,和我一樣,大口大口地呼吸。靜謐的萬綠之中,篩下的光,很輕很輕,很輕很輕。你若看過雪花,你若摸過雪花,你便知道,它比雨輕,比雪花輕;很輕很輕,很輕很輕的光,親吻你。

親吻你的浮躁。你的哭泣的淚。你的憂憂的心。你的使不出力。你的緊繃的腳趾頭。

年輪是你的偽裝術。沒有誰,知道你今年幾歲。沒有誰,知道你為什麼在這裡。沒有誰,發現你和不發現你。你是大地媽媽的小精靈,你逗大地媽媽笑,你告訴大地媽媽,今天誰來過,誰把你的綠頭髮帶回家,誰唱歌給你聽。你自得其樂。你發笑的時候,啄木鳥給你和聲,溪澗給你數拍子。

我要和你跳舞。

25 May 2013

保佑

你知道嗎?我好喜歡你的保佑。

保佑我,乖乖和自己在一起。保佑我,勇敢面對內心的懼怕。保佑我,安安心心進考場。保佑我,心安理得,做我自己。保佑我,時時刻刻與我同在。其實,你每一次都只是說:“我保佑你!” 後面的,都是我自己加的。你的保佑會保佑一切。你的保佑,如張開手臂的大樹,給我罩下一層保護膜。只要聽見你說,我保佑你,彷彿就真的不怕了。那是一股充滿祝福和能量的加持,護著我內裡的力量,發光。

24 May 2013

昨天的事

好想念冬陽。

等待

近來喜歡夜裡跑步。

七點的運動場,人最多。內圈好似一隊魚,頭貼著尾,尾貼著頭,繞著圈圈,轉了又轉。九點半會有一群同學進來,有點像步操部隊的訓練。快步跑,邊跑邊響著數字口號。十點之後人群慢慢離場。有日,接近十一點才抵達運動場。黑壓壓一片,遠遠才冒出一個小小的人頭。跑道上,看來只有自己。

對夜痴迷,也害怕。跑著跑著,瞳孔適應了,月照的光,越見明亮。等待是漫長的。從這一圈,到下一圈。從這裡,到那裡。看來只有自己的跑道上,竟然也不太害怕了。很靜很靜,你便會聞見更細微的聲音。很黑很黑,你便會看見更清楚的景象。吸吸呼(很長)。等待下一圈,等待下一把出現的聲音,等待下一束光。在之間。在之間,突然就找到了呼吸,突然,就找到了自己。呼吸在。自己當然也在。我記得在荒蕪的那片大地上,冷得發毛,但心很暖。

什麼也沒有的時候,竟是什麼都有。

23 May 2013

家書6

媽媽在領導,孩子受傷的心,也會被捲入漩渦中嗎?想要得到肯定,想要得到认同,想要得到同理,想要被看见,孩子的不容易,孩子,也可以打破集体设定好的框框,冲过围栏,真實的做一個人?

我看到我們的愛,沒有被媽媽接納和肯定,我看見我和哥哥們的難過和無助。我看見我的無助。我不了解媽媽要什麼。當我嘗試不要鎖定於“媽媽,你要什麼?” ,我看看我自己想要什麼。我要自己把愛如實傳達給媽媽。但是媽媽的回應,像蓋過來的浪,很快就捲走了那些好不容易堆積起來的勇敢。我們之間有愛。但是,也有傷害。我又回到了上面的,我不知道媽媽要什麼。我沒有辦法,成為媽媽要的那個人。

我恨不了媽媽的啊,我很愛很愛媽媽。

我的媽媽,是天使來的。世界上沒有人會不喜歡我的媽媽,我從來不知道,有誰是討厭她的。(我,我小時候討厭過她!)我的媽媽對所有人,都像愛自己的孩子一樣,她非常善良。小時候,我不喜歡看見媽媽是大家心目中的天使。她忙著愛大家,來不及愛我,來不及看到我需要她是我的媽媽。

我的媽媽在每個人心目中,都是天使媽媽。但是,回到家,她也不過只是一個“人”。小時候,我不理解。為什麼每個人都說,好希望我的媽媽,是他們的媽媽——那麼溫柔,那麼有愛,那麼體貼。小時候,我所認知的媽媽,不是這樣的。她也會累,她掏空了自己,她沒有時間愛自己。當媽媽在我面前歇斯底里地一邊洗碗一邊哭,我會怕,我會難過,我靜靜看,不知道怎麼辦。她會罵我,她對我的苛刻,就如她對自己的苛刻。所以,我小時候不喜歡她。因為,我只是一個小孩,但是我的媽媽要求我像一個大人這樣,寬容、懂事,永遠懂事。我做不到的時候,她很生氣,我媽媽從來沒有打我,但是,她的話,是狠狠地刺進我的心的。

我長大以後,才諒解了媽媽。

才諒解了媽媽,原來是一個內心非常柔軟,那麼有愛,但是卻沒有空間愛自己的一個媽媽。現在的媽媽,依舊是大家的天使。但是在孩子面前,媽媽像個不斷討愛的小孩,不管對孩子還是身邊的人,她陷入“我為你好,你為什麼不懂得珍惜?”中。她很好很好,好到別人沒有辦法接受她的善意時,她會受傷,她會聽不見看不見我們的愛。

對於媽媽聽不見看不見我的愛,我很難過,很難過,很難過。那沒有恨。那是心疼。那是受傷。那是難過。那是愛。

小時候,我總是不被允許。

我不被允許錯、不被允許生氣、不被允許表達不要吃大蔥冬菇韭菜、不被允許不想跟爸媽出門、不被允許不喜歡這件裙、不被允許說我學不會化學物理數學;我很喜歡我的衣服,表妹也很喜歡,她要,媽媽會要我給她。如果我跟同學起糾紛,都是我的錯,因為我應該要懂事。在學校,媽媽會跟我的老師說,不要因為是老師的孩子,就縱容我。別人打一鞭,我要打雙倍,正因為我是老師的孩子,我更應該細心、更應該記得教訓。我如果做得好,媽媽會說,這是我應該要做的,我得獎,當大家都讚美我,只有媽媽,媽媽把我很努力很努力換來的榮耀,跟別人說,是僥倖。我不被允許因為努力的成果,而享有喜悅和榮耀。

我不被允許,表達任何感受。只要我誠實告訴媽媽,我的感受,媽媽就會說讓我聽了很難過的話。我只是一個小孩。

有一次堂妹來我們家玩,跟我睡。她從我的櫥櫃裡偷了五塊錢,被我發現了。媽媽知道以後,我以為媽媽至少會安慰我,會跟堂妹說,這是不對的行為。沒有。媽媽在小堂妹的面前訓斥我:為什麼我要引人犯罪?為什麼不把錢藏好?媽媽帶走了堂妹,哄她,安撫她。留下錯愕受傷的我。

小時候,我們家有隻小狗,陪著我長大。它12歲那年去世了,我很難過,我哭得很傷心,幾乎哭到要斷氣,哭了很多天。媽媽很生氣(雖然她也是傷心的),罵我,罵我,生老病死,你哭什麼,你沒有用。幾年前,哥哥的朋友送他一隻小倉鼠。我很怕(有一天它又死了我會很傷心),但是我喜歡代哥哥照料小倉鼠,我喜歡跟它說話。後來它病了,熬了兩天,死了。我很傷心,我覺得是我照顧不好它,不知道它生病了所以死了。我躲在房間偷偷哭。媽媽知道了,很生氣很生氣,罵我。跟之前一樣。我不被允許傷心。

我是在充滿不被允許下長大的小孩。這是我近來才看見的。

我曾經很恨自己,我覺得自己不應該活著。

因為媽媽說我沒有用(當我還只是一個小孩,我所聽見的,真的就只是我沒有用)。因為我總是得不到媽媽的肯定,無論我多麼努力,永遠不夠。媽媽當然也有以我為榮的時候,但是,小時候,她從來沒有告訴過我。

當我做不了媽媽心目中的孩子,我就是沒有用的。我百般討好,逼自己做很多自己不喜歡的事,不會的事,不願意的事,去成為大人喜歡的孩子。我以為這樣,我就會得到媽媽的愛。(她當然是愛我的,當我還只是一個小孩,我看到的只是媽媽說我沒有用)

那些愛,對當時只是一個小孩來說,太重了,重得我從來不知道,原來是愛。

現在,當有人告訴我,你說話的聲音真好聽,你笑得真好看,你真善良,你真體貼,你寫的東西真好,你真靈慧... ...;我會怕。我會問,真的嗎?你在說的人是我?當男友告訴我,我真好,遇見我,是多麼幸福的事, 我會怕。我會怕,會不敢相信,我是好的。我是如此的好,如此值得擁有。我看見自己走不出來,我看見自己對自己的不敢信任,但是卻無助。

媽媽,你沒有錯。

當我看見你終日周旋於舅舅阿姨和外公外婆的糾紛之間,社團安娣朋友們的大事小事,都由你來分憂,你在扮演調解員的角色;安撫該安撫的,勸導怒氣沖沖的,陪伴有病纏身的。處在紛紛擾擾的是非當中,媽媽便是那朵蓮花。即便受到再大的打擊,媽媽從來沒有回擊,從來沒有在眾人面前說過任何消極的話。正正如此,媽媽把自己壓得緊緊的。我親愛的媽媽,也只是凡人一個。

而我看見自己活在媽媽的生命裡。

我承擔了媽媽的角色。我看見了,但是我擺脫不了。我無法釋放。當我一度誠實,還原我內在小孩的面貌,我發現,我沒有能力保護她。旁人會承受不住誠實的我。而我沒有辦法堅定自己,我沒有辦法相信,我是一個自由的靈魂,我不必承擔他人的生命。我知道我是,而我沒有辦法相信,我是。

不關媽媽的事。

我看見了,媽媽有她自己的生命旅途。我知道,我必需把媽媽的還給媽媽,把我的還給我。而我作為媽媽的孩子,那個聯繫在,我會受到牽引,我會因為是媽媽的孩子,不自覺又跌入媽媽的生命中,承擔媽媽的生命的某個部分。但是我很高興,我是一個生命。我唯一相信的是,我是我自己的光。 我(還)沒有辦法全心全意擁抱自己,愛自己,看見自己是美麗的靈魂。我看見,但是,此刻,我還接不住她。

弱弱的,我是愛自己的 (:

今天我好好

減肥餐。

長這麼大,第一次減肥。網上找到的,別人國家游泳隊的營養減肥餐。室友吃,我也跟著吃。原來減肥餐這麼好,都是我喜歡的,蔬果多多。今天第三天了。人家吃兩天,瘦兩公斤。我沒瘦沒胖。白白餓肚子。餐單還有冰淇淋可以吃,還有笑死人的兩片肉。最難吃。

彈琴。

那日去小劇場看<媽媽咪呀>。經過建築系小廣場,聽見琴聲。想來,我的手指從來沒有靈活過,這麼多年,免不了常常會覺得白學了。那時候,鋼琴搬進了睡房。日日夜夜都在玩,亂亂玩,假裝瘋子把手揚得高高的,乒乒乓乓壓在琴鍵上,很不優雅,但是好好玩。剛到新紀元學院唸書時,住宿舍,孤僻,抱著家裡帶來的琴書到練習室練琴。神秘的練習室。神秘的睡房。琴和我,進行神秘的遊戲。

論文。

原來逃避會讓人感到虛脫。他們說我長大了。連逃避的方式,也不一樣了。勇敢地逃避,你聽說過嗎?小欣蓓給我寫的明信片說,懦弱地勇敢著。是的,我們懦弱地勇敢著。弱弱地陪自己萎縮在發暗的窮巷,看自己獨自從巷子走回家,竟為自己感到無比驕傲。常常因為懦弱而哭泣,但是看見自己的勇敢,我們多麼喜歡如此傻傻的自己。

朋友之間。

不是不願意相信,有人是喜歡和我做朋友的。不相信的,是自己。你問,我要不相信自己到什麼時候?給時間一點時間。時間會給你答案的。後來,我開始相信,在你最不喜歡自己的時候,也許有人喜歡的,正正是你不喜歡的那個自己。這個世界真是妙。我們從旁人的身上,尋找我們要的。喜歡自己,找到要的就在自己身上,竟然這麼不容易。都是一群小傻瓜們。

痛經。

腹部以下陰陰地痛,陣陣地痛,翻天覆地的痛,每個女人經歷的,因人而異。從女孩到女人。子宮內壁刮落的污血,和準備醞釀新生命之間,要教會女孩的事,是什麼?這樣的痛,提醒你的存在,提醒你體內每一個細胞就在死去和誕生之間——秘密地跳舞。

22 May 2013

討愛



討愛的小孩,怕孤單。
孤單靜靜的,孤單,沒有錯。
小孩靜靜的,小孩,沒有錯。
靜靜靜靜的,靜靜,沒有錯。

怕孤單的小孩,討愛。
孤單,沒有錯。孤單靜靜的。
小孩,沒有錯。小孩靜靜的。
靜靜,沒有錯。靜靜靜靜的。

貓頭鷹之歌

詞曲/必愛

【貓頭鷹之歌】

夜幕高高天上掛,
彎彎的回家路。
遠處房屋燃起了爐火,
媽媽在舞蹈。

這森林啊... ...
有著我美麗的... ...美麗的同伴,
不怕黑夜開始,
啦!... ...和我一起唱!

夜幕高高天上掛,
彎彎的回家路。
遠處房屋燃起了爐火,
媽媽在舞蹈... ...媽媽在祈禱。

16 May 2013

情書

(一)
我:我們吵架怎麼辦?
他:我會愛你的 =)

我:吵架也愛我嗎?
他:對啊 愛你哦 我做到的 =)

我:... ...
他:睡了嗎?

我:在哭咧


(二)
我:吵架不可以罵我的
他:我不會罵你的

我:我罵你
他:呵呵

我:還要咬你
他:罵我 還要咬我^^

我:我們有沒有吵架的?
他:沒有吵架的 =)

我:不過我會發脾氣的 你沒有發脾氣的 你不捨得
他:對啊,我當然不捨得^^

我:發脾氣我有愛你嗎?
他:發脾氣你有愛我嗎?

我:我問你 我發脾氣時,有愛你嗎?
他:不可以講有哦,等下你天天發我脾氣哦

我:醬的咩
他:哈哈

我:醬就是有!
他:(笑!)

15 May 2013

耳朵快要爆炸

不自覺地總會責怪自己。責怪自己的真誠,那麼不小心就交託在也許不會珍惜,也許不認同你的世界的人手上,繼而借由別人的手,往自己身上一刀一刀劃下。世界在我之大,在他人之渺小,如此相異,卻循環似地逃也逃不開。

內裡的小孩,那麼渴望得到珍惜。那麼快樂地邀請大家共舞。小小一顆心,承受不住推託的手。那麼脆弱,那麼脆弱。因而不再願意面對可能預見的傷害,拒絕再邀約他人共舞,拒絕相信,自己是個喜歡跳舞的孩子。

那麼不喜歡自己。

飛得遠遠的

好想好想放風箏。

14 May 2013

媽媽



和我很親密的人,都知道練阿姨。
常常覺得,練阿姨,是媽媽派來的天使。
媽媽和練阿姨,都是天使媽媽。

她們是大地媽媽派來保護我的天使。

五月二號或二月五號

  1. 我的豬隊友說喜歡看我的部落格。(其實我不知道這裏還有人)沒有更新部落格的時候,其實都在寫札記,手寫,一筆一筆寫,手寫心。今天有個A發了一封簡訊,大略是說,自己又跌入了憂鬱谷底,這陣子會躲起來,下刪許多把自己說得很糟糕的話,五十字。我也不知道說什麼好。也就誠實地說:「我不...