天涼

如果把最近的鼻涕收集在可樂罐里，

我自己也不確定可以存多少罐。

那天的月亮很圓，

懷念曬月亮睡覺的日子。

星期四要考國標舞了。

我笨手笨腳，很沒有自信。

今天他們說徐子要離開了，

往后不再有他的課，晴天霹靂。

我欲哭無淚。

明天可以跟他拍張照留念嗎？

那年

十二歲吧那年，很喜歡年少的Just One Moment。
小時候因為哥哥的關系，山腳下男孩和無印良品的歌背得滾瓜爛熟。
童年有著王雪晶是美麗的。
長大后跟好朋友一同重看換牙的小雪晶和其他三個女孩的mv，
總是回味無窮。我們的童星，不差啊！
阿牛的藍天專輯，很大馬。很藍天。
那首“哭”，很愛很愛。我們感嘆著，
大馬的歌手是只發賀歲專輯的同時，
那些沖出本國到海外經過種種磨練紅了再繞一圈回來的歌手藝人演員，
心底兒是怎么樣的滋味兒？

自我感覺良好

-螞蟻在銀幕上自顧自兒地玩捉迷藏-

第十四周。

下學期不會有徐子的課了。

大家還在趕作業趕測驗。

我怎么還覺得輕松？

輕松的時候會不自覺感到害怕。

是我自個兒松懈了還是怎樣。

家家慧被成大中文系錄取了。哦耶！

想想當初自以為的中文系和現在（暫時？）知道的，

很戲劇性的，是有很大出入的咯其實。

不過我還是覺得很爽。

看來我似乎忘記了獎學金這回事。

這學期就定生死了!!!

早上醒來，忽然襲來一股落寞。

雨天使

見鬼。我失眠。鼻塞實在難入睡！爬起來爬起來。

想起那天下午要去上課，天很黑雨很大，我和lion king 呆呆地站在公寓樓下看著愈來愈大的雨，手里緊握著雨傘，在斟酌著要不要他出去。雨下得實在太大了，這樣出去lion king 的球鞋會變成雨鞋；我的書包大概也完了。怎么辦怎么辦？上課時間已經到了遲到了糟了。

結果好事來了。我們身后駛來一輛白色的靈鹿，經過我們面前時忽然停了下來。呆呆的我和呆呆的lion king還反應不過來，車里的女孩搖下車窗問：“你們是新紀元的學生？要去上課？我載你們吧！”真是上帝派來的天使。我們倆坐在車上，也不敢多說什么，有點魂魄未定（?!）女孩的個子嬌小，駕車技術倒是熟練。

那份忐忑不安的心情被車子載進學院，她載我們到底層的雨廊放下我們，再自個兒去找泊車位。我們只來得及向她道謝，也沒打聽她的名字，讀什么科系。傾盆大雨之下，心好溫暖。

其實，那天的心情有點糟。天氣冷，雨這么一下所有的壞情緒就被攪成一團漿糊了。在不怎么愉快的時候卻遇到好心人替自己解決了眼前的困難，身邊其實還是有許多意想不到的美麗的。一個陌生人給的小方便，那份溫暖卻一直在心里回蕩。下車后，我們一直說這是多么不可思議的事情，可是卻發生在我們身上了！后來也沒有遇上她了。也許她真的是老天派來的天使。

手語

剛剛合唱的彩排獲得的評價欠佳。

明天就要演出了，感冒令我覺得無力。

第一次覺得那么沒有安全感。

竟然覺得負擔，心那么沉重。

在臺上和大家一同唱著歌的時候，

我竟然絲毫感覺不到快樂。

我很傷心T_____________T

佛學會呈現的手語“愛在人間”，

那天彩排的時候第一次聽見，

我竟然眼眶泛淚。那么柔美的聲音。

歌詞一字一字敲進心里，那么感動。

多久沒有體會過的感動。美麗的音樂，

美麗的手語，美麗的呈現者。

要好好睡一覺。

明天盡情在臺上玩！！

源

最近因為“小事”生氣一個很好的朋友。

那天我一邊走路一邊對著我的他嘮叨。

從一開始的鼓著一肚子氣臉黑黑到后來噼里啪啦罵。

罵到回小家了還在罵，一直罵。

最后，我倒在床上，躲在鱉的肚子里哭。

然后干脆抱著他哭。哭了好久。

結果這幾天因為“小事”見面，我都假假拿生病做擋箭牌。

對她不揪不睬。我沒有表情的臉，像木頭。

我不要跟她好了。

我生氣她了。

對，就是這樣。

其實不是的。

哭得很慘的時候我就開始覺得是自己不對。

是我表達能力不好，從一開始就沒有好好表明立場。

過程中，還是自己表達能力不好，沒有好好說話。

那些因為不知道該怎么表達而收在心底的話，

最后就爆發成眼淚，還有憤怒，還有悲傷。

我總是因為自己沒辦法好好說話而生氣自己。

我把對自己的生氣轉移到她的身上，那種無形無影的傷害。

（因為她不知道我在生氣，我連生氣也不會表達）

我才發現我的沮喪和怒氣來自于我自己。

愿意改變

以我現在的階段，
我可以學習去愛自己，
以及去愛身邊的人。

因為我擁有這樣的能力，
因為這是我原有的本能。
只是我長期的忽略與被誤導。

我不會感到恐懼與害怕，
因為我相信我自己做的一切是完美的。

這種愛是舒服的，
安全的，
同時也不會造成任何壓力，
也不因性別年齡而有差異！

转载自一个好朋友

伟大的鼻子

鼻子，是不是可以割下来，

开水龙头让水冲冲冲冲干净，

zut zut zut， zut掉所有鼻涕，

抹干，再装回去？

我想起可怜的大象。

對話

我一直“以為”自己其實“已經”具備接納自己不足的勇氣。

原來它們不過是建立在另一道防護之上。

我的勇敢，來自于我不夠勇敢。

我的善，來自于我的不善。

過程，并非永遠都比結果來得重要。

重要的是，你已經在路上了，一步一步地，踏實地在走。

忘掉你脆弱的玻璃心，變身為不器的水。

忘掉強烈的自我意識，容納，容納你所不能容納的。

相信你自己，你已經走在路上了。

父女

晚上和媽媽通電話。

不忘提醒我周日是父親節。
媽媽說，
嘻嘻不如你發封簡訊給爸爸跟他說父親節快樂我愛你，這樣。

接近12點，不過是上一刻的事。

簡訊發了出去：
阿爸，父親節快樂～！
有空多運動，祝愿身體健康。
女兒慧麗。（結果我愛你還是沒出來）

手機響了！

謝謝你，
我也希望你能多注意安全及身體健康，
用功讀書。

以上，
肅立起威嚴的爸爸，
和對爸爸心生敬畏卻又崇拜不已的女兒，
之間的“對話”。

寥寥幾句，心卻幾乎融化掉。

可遇不可求

我還是有些特別想要珍惜的人和事。或者朋友的。

后來發現，最后他們都會離我而去。或者，從來都不屬于我。

沮喪是一定有的。那種不被珍惜，換來自己給自己的小失望。

然后我不再用力用心去交朋友了。

我只做好我自己。也管不了誰喜歡我誰厭惡我。

當我快樂地過著自己的生活時，

我發現會不自覺地交上志同道合的朋友。

我感恩，能夠遇上這些可愛的小朋友。

那些原本特別想要建立起深厚友誼的，

后來留在心里，醞釀成最美麗祝福。

不刻意，但仍然為對方的快樂也感到快樂，

為對方的悲傷而暗自希望他能勇敢地走過。

雖然這種關懷別人不會知道，因為也不需要知道。

我愛上那種，

彼此的心靠得很近卻沒有負擔的友誼。

昨夜今晨

昨夜從書桌側望向左手邊的窗戶，

上方的一大片夜比平日的來得漆黑。

城市里的夜，難得的漆黑，黑得有點讓人毛骨悚然。

不像在家鄉般略帶寧靜、沉穩的黑夜。

今早起來，天剛泛起魚肚白。

久違的晨曦。

久違的清新。

久違的蟲鳴。

上善若水

也不知道是从什么时候开始，

生活里贸贸然出现一堆人喊我作太阳花。

有时候你觉得生活里的自己是那么地孤独。

忽然又洒下一片温暖的阳光环绕着你，

让你知道其实有那么多人不如自己预料中的喜欢自己。

人为什么需要靠这些东西来完善自己？

我不知道。

就像急流中的一片叶，

随着水的纹路细细地流动，亦随着波动横冲直撞。

随波逐流。

间中来了许多小支流汇入，

终始，都要一并给汇入无际大海。

我的速度

這幾天特別快樂。不急不躁地生活。

因為某人的關系，走在路上的這幾天，腳步特別自在。

從前我一刻也不敢放緩自己的腳步。

讓大家等著我一個人，讓我很不自在。

他說，我果然還真的是可以以龜速在處處都見車水馬龍的這個市區行走。

明明說好，嗯今天要努力把至少一份報告完成，

屁股一坐下就對著非死不可、pacman狠狠不放。

忽然記起被冷落的功課，又見天氣熱，

往冰箱捉幾個奇異果洗凈切片拌作業吃。

眼見大家都被報告弄得那么焦慮那么急躁，

我這樣，看起來很不應該。

其實我的報告不會少于其他人的，

我不知道我哪來的好心情可以如此輕松對待。

同酷我的燕姿系列從早上唱到晚，邊做報告。瘋了！

報告還是趕著要交的。

要看的書的章節還是冗長的。

沒什么。我只是真的在用自己的速度生活。

哥哥

小時候我覺得自己很可憐的。沒有朋友。

長大后我發現原來有時候哥哥也可以是我的朋友，那多快樂。

有時候那些哥哥會擺款給你看他是哥哥，

還好我家三個哥哥都不需要這么做。

好像昨天在上課收到大哥的短訊。

“miss call me when you are free.”

羨慕吧。

上完國標課后找大哥。然后我們就閑聊起來。

我跟他呻了一陣子，說讀中文系后讓自己變成一個怪人。

也不知道是自己讓自己變成怪人還是中文系讓我變成怪人。

也不知道是無意中變成的還是潛意識里就這么變的。

然后他跟我說什么，其實我好像不記得了。

反正就是聽你說完聽完了就功德圓滿這樣。

反正他好像知道他說什么其實都無所謂，

反正他好像也知道我就是喜歡每一次我們僅僅不到10分鐘的閑聊。

那么沒有負擔的朋友。

小記

早上去了菜市場一趟。大量采購了新鮮的蔬果，很滿足=)

接近期末了，你知道的，令人喘不過氣的不是數量驚人的作業。我們都在思考著的是，是不是本末倒置了？遇到好老師對像我這般的學生來說還是很重要的。他們是沒辦法體會（也許他們當學生時也有過這般體會）自己帶給學生的動力和感動到底去到什么樣的程度。

比如，十點走進課室，五分鐘后發現原來今天的課提前一小時了而自己還懵然不知。當下心真的有被拉扯撕裂的感覺。我。不。夸。張。比如，病了兩天，對翹了鐘愛的課耿耿于懷——為何沒有好好照顧健康為何要病倒。我。不。夸。張。再比如，同樣的導讀課上了不下N遍，功力深厚的老師讓你課上熱血澎湃課后余溫與感動仍久久不散。我。一。點。都。不。夸。張。功力深厚的老師叫你報告不必太認真做，趁有空去玩去走走。有空沒空經過圖書館順便翻一下經典好書，有空沒空整理一點資料，就ok了。當然，不是因為老師在作業上對我們的要求帶寬松的態度，而是老師要我們認真的地方，不在這里。（哈哈，我感覺自己很像小學生）

其實我想說的是，能夠明言的感動，就不叫感動。

那天徐徐講課提起自己的威水事，半途忽然冒出一句：不說了，英雄勿論當年勇！全班靜默三秒，接著是一片哄堂大笑。（徐徐全名徐威雄也）

說遠了。

我喜歡現在這樣的心情。雖然迎面而來的挑戰很多，可是我喜歡這份努力備戰的心情。難得我這么勇敢，今天賞自己一個咸蛋肉粽和一個奇異果再加一個紅蘋果=）

心安

有時我們說話變得戰戰兢兢，

并非忘了怎么說話，

也不是詞不達意。

那個不知道如何安置自身，

有時候你會懷疑它是自卑心作祟。

也不是層次不同，

不過是，如何安身立命。

知止而后有定，定而后能靜，靜而后能安，安而后能慮，慮而后能得。

事有本末，物有終始，知所先后，則近道矣。--《大學》

善哉

我说，没有苹果的日子我整个人都快干掉了。过往会在周末到山脚下的巴刹买点水果和蔬菜，太累不想外出用餐可以在家解决。会买足供一星期吃的红苹果。早上下山去上课的路途，半个早餐就解决了。待小休再去食堂吃点东西。

最近大病了一场。病得死去活来。会不会是因为我离红苹果的的日子太久了？加上睡眠不足，长时间待在冷气房里，水都被吸干了，喝多少都没用。周末就是懒得早起，更懒得走那么远的路。唉。离开家才知道家里有妈妈是幸福的。苹果啊有青的红的，梨啊葡萄啊柿子啊橙啊，一堆，我以前总觉得奇怪怎么冰箱里的水果怎么吃也吃不完妈妈还说快吃，放久都快烂完了。还嫌妈妈菜总是炒那么多，餐桌上的食物就是吃也吃不完。如今，自作孽啊！

朋友要我記住的話

這個痛苦并不是要使你悲傷。那是人們一直在錯失的點......這個痛苦只是要使你變得更警覺，因為人們唯有在那支箭深入到他們的心，并且傷及他們的時候才會變得警覺，否則他們不會變警覺。當生活是很容易、很舒適和方便時，誰會去管它？誰會那么麻煩去變得警覺？當一個朋友過世，就有一個可能性。當你的女人離開你，在那些黑暗的夜晚，你是孤單的。你非常愛那個女人，你已經將一切都投放進去，然后突然有一天她走了，你覺得孤單凄涼而哭泣。如果你能夠好好地利用這些片刻，你可以在這個時候變得有覺知。那只箭正在傷害你，它可以被利用。

那個痛苦并不是要使你變得悲慘，那個痛苦是要使你變得更覺知！當你很有覺知，那個悲慘就消失了。 --OSHO

家

小時候覺得流浪是一件美麗的事，會不斷憧憬著自己長大以后的流浪故事。那個時候其實并沒有特別想要離開家，但心里頭卻有這么一個感覺，仿佛離家是一個成長的象征，要離開呵護自己的臂彎和羽翼，建立一個屬于自己的故事。

中學離家后到城市念書。第一次回家時，爸爸和媽媽一同到車站來接我。車上，媽媽和我一輪嘴地說個不停，爸爸靜默不語，淡然地駛著車。我從倒車鏡看見爸爸的嘴角是上揚的。獨自離鄉背井在外生活，學習適應生活、適應人群，卻怎么也適應不了離家的鄉愁。那時候就是一肚子的委屈，，課業重壓力大常失眠，一直覺得是自己沒辦法適應新生活，是自己抗壓性低、孤僻、接受度差到一個極點。那一次踏入家門，真的有股“我回家了”的感動。反正，就會覺得回家是最好的，家是最安全最可靠最踏實的地方。這是長這么大第一次離開家，離開親愛的家人后，最強烈地思念家的味道的一次記憶。

這次回家，媽媽因為腎結石，好幾個夜晚無法入眠導致血壓飆升，必須入院。婆婆也因為心臟衰弱而差點中風。陪媽媽入院檢查后的那個夜晚，我獨自在家。躺在床上不停地在顫抖，非常不安。我不知道自己為什么這么慌。婆婆和媽媽堅強硬朗的形象頓時轉換成非常脆弱的身影，原來媽媽她不是超人，自從上次輕微中風入院以后，我早應該知道的。知道要動手術，媽媽的恐慌與不安，其實就好像小孩一樣，同樣會怕會抗拒。根本睡不了。臨晨發簡訊給在醫院里的媽媽，第一次跟媽媽說我愛你，媽媽你知道我，我真的害怕，害怕見到你被折騰、無助的樣子。結果媽媽反而要我以她為鑒，要好好注意自己的飲食與作息。這個媽媽，我的壞習慣都是從你這兒來的。

想象兩年后若要離開家人出國完成學業的情況，真叫人心寒。以前哥哥說的牽掛，現在我懂了。婆婆出事了，這么多孩子卻一個也作不了主，小時候以為親戚都住在一起是一件很樂的事情，也是長大了才知道，什么叫著相見容易同住難，那些自私自利統統像狐貍尾巴露出來。有的距離上一次回來，已是過年的事了。是啊，離家是成長的象征。是離開家了，我才嘗到了每一次迫切想要回家的滋味兒。沒有什么比家人來得重要。