31 Jul 2009

夜里

话说昨天晚上发烧了。
我看着今早要上的现代文学课的讲义 ,
从前面第一页看到最后一页,
又从最后一页看到第一页。
笔记本被抓得不像样。

整栋宿舍各楼层都传来了欢乐的气氛。

我从房里走出阳台,
对面楼下的阳台有位男生看起来握着电话,
在阳台上走走停停。
倚在栏杆上,我听见大家的欢笑。
这些来自五湖四海的人聚在这栋大楼底下,
尽情地欢呼、打闹着,
每一天都让愉悦填满生活。

这个城市到处都是灯火。
我竟然还可以看见一颗闪亮的星。
它刚刚好就在屋檐旁,恰恰可以让我看得见。

夜里,就只有这么一颗星。
夜里,有这么一颗星。

30 Jul 2009

心平气和

快一个星期了。
无时无刻都感觉到压力从四面八方涌过来。
生活及学习上的压力。
其实,严格上来说这些根本不算什么。
我想,我需要克服的是对所有新事物的陌生所产生的恐惧。

我知道家人朋友都在担心着我。
我开始想念大家了。
想念家人,想念朋友。
刚刚妈妈打电话来,我鼻子都酸掉了。
很压抑。
我想运动。我想跑步我想打球。
我每天去图书馆温习,可是却完全没有要读书的心情。

你这个大笨蛋!
无能又白痴的蠢蛋!
番茄你个煎不辣!!

吸一口气,天很蓝,云很美,
踏出这个门口你又有很多很多的勇气护身了。

依旧关系着我的睡眠

昨天还是忍不住吃了两颗潘那多。
昏昏沉沉睡了几个小时,翘了晚上七点的第一堂天文学课。
退烧之后又到了睡觉的时间。
已经睡着了,室友却带了朋友回房聊天。
简直就是“一言惊醒”。

我以为我可以继续睡的。
可是你知道吗,两个女生在房间小声讲大声笑,
我很努力让自己睡着却还是抵不过她们。
辗转难眠,接近凌晨二时,
终于从床上坐了起来让她知道我明天一早有课,
想要暗示她们的举动干扰我的睡眠。
这已经是非常不得已的情况之下才坐起来的。
不断跟我道歉又走出房间聊了她们。

其实并没有生气什么。
只不过,我一直觉得我是难相处的室友。
我不善于跟陌生人沟通。
目前,正很努力地让自己适应群体生活。
尽管每一次只迈进了那么一小步。
或者,近乎零。

人与人之间的相处,
这是一门多大的学问。

29 Jul 2009

还是睡不好

今天上的学术导读是这星期里感到最开心的一堂课。
第二学期入学,所以课程全都倒转来上。
这样,造成我们少了很多的基础还有概念。

这堂课的讲师很关心我们三位新生,给旧生们复习,顺便让我们了解一下上半段的课程。
他的举动其实真的温暖了我们的心。
之前的课真的严重脱轨。
终于,终于有上得安心的一堂课了。

其实,这是一堂,三小时半的课。
感觉还是很好,呵呵。

现在觉得头很重。
额头烫手脚发冷。
我是不可以让自己生病的。
嗯!桌上还有一个青苹果。
去看看还有没有面包卖。

28 Jul 2009

在冰冷的冷气室里

九点开始上课,到现在。

跟系友一起去上今天的最后一堂课。
她很快就能跟大家混熟,我室友也一样。
我比较需要空间,
所以一下课就趁人多自己溜进电脑中心。

昨晚很早睡,可是睡得不太好。
从一直的单人房到如今的五人房,
我知道我需要花上好长一段时间重新调整自己,
来适应这个环境。

今天开始分作业了。
那天连学生证的学生照也没有去拍,
这下好了,没办法借书只能天天待在寒冷的图书馆。
上历史课好痛苦,因为实在很压力。
大家都奠下了一定的基础,我必需恶补再恶补,
不然考试一定被当。

中文系需要学生一直动脑思考。
你越是能够批判越是可以讲出自己的看法,
你存活的机率就会大大提升。
其实在课堂上,我实在有太多不明白的。
每当我想提问的时候,就会想到我应该先自己去找答案。
自学是大专生的求学态度之一。

27 Jul 2009

上课

我一直都知道的。
可是今天,突然,清晰地,看见,自己在学术上的不足。
当讲师问道最喜欢的诗人和作品时,
我竟然从开始的眼神炯炯到避免跟老师有直接的眼神接触。

系上的同学,看起来都厉害。
之前交流过,坐在后排的学长推了推我的椅子一下。
(在我写完这一段的时候,学长他,竟然,走了进来拉了我旁边的旁边的椅子坐下,给了我一个微笑~!)
大概是暗示我要争取发表的机会。
我没有在第一堂课就对讲师的提问发表些什么令人惊讶的看法。
听说我这样会很吃亏。

大家都很自在。
历史课的讲师在交代这学期的报告与presentation的呈现方式时,
我其实听不太懂。
我捉不到,一直都捉不到那些讲师的思绪。

虽然如此,今天还算是很不错的一天。
心真的有踏实了些。

暖天

今天是丰收天。

我跟同样是中文系一年级八月份新生的系友说话了。
加我,其实应该有四个新生。
今天只有我,她,和他在,另一个连性别都不懂的,暂时还没露脸。

今天都在讲解课程。
中文基础班升上来的大一同学们,像一个圈圈。
我们三个是外来的陌生人。
安排组别的时候大家都有自己的固定对象了,
我们只能等人家缺人然后加入。
有少少孤儿待认领的感觉。

我房里住着另外4位室友。
今天和旧房客两姐妹浅浅地聊了一会儿。
她们离开去用晚餐前,
还微微地笑着跟我道别。

七点半,会跟迎新营的队友去吃晚餐。
有天晚上其中有一个活动是在我们背后贴上一张A4纸,
然后你可以在任何人的纸上留上字。

你很酷哦
你好安静,多说点 你笑起来很可爱,只是不爱说话

我发现,我背后贴着的纸大部分都是这些字句。
然后离营前,我们很传统的传着小册子留下联络方式,
当然还有很客套的话。

你很极端,前面都那么静最后一天竟然那么疯狂


咳。疯狂也是要看情况的。
你叫我跟陌生人给我五乱哈拉比利巴拉疯疯癫癫,
是不可能的。我只给你沉默。
三天里面一起共度寂寞排除万难解决一个又一个故意设下的难题,
难免会有些化学反应啦
人的心是很脆弱的。尤其在面对孤寂的时候。而同时,又是同一路的。

24 Jul 2009

一条死鱼酱

现在人在新纪元学院电脑中心。
我没办法用自己的电脑上网,一切都要等。
等些什么呢?不懂。

昨天来入学了。
整个人累到趴地。

今天一早起来遇到很糟糕的事情。
昨天新买锁衣橱的锁头,钥匙竟然插不入孔!
穿着睡衣,所有东西都在橱里~
耗了二十分钟,眼看距离开学礼的时间逼近,慌死了。
最后的最后,好心的室友突然打开了。
瓦老,好险。


昨天参与奖学金的面试。
我很失水准。
那些评委一直期待我可以好好表现一下,好让他们可以说服自己让我通过。
我就是没有给他们什么好印象。
结果,应该,是,有通过了,吧。

我不是很能适应这里的环境,整个人像水土不服酱紫。
很多人。新生们很快就混在一起了。
一直到昨晚活动结束,我都还是一名独行侠。
没有太多话,没有太多的眼神交集,没有太多的意见。

晚上回到宿舍11点多了。
早上六点到这个时候一口水都没有喝,更别提进食。
首先去洗个澡,我需要给自己疲惫的身躯舒服、放松一下。
说真的很不能接受自己的寝室。
很肮脏,很...不舒服。
这个时候,我才清楚地意识到自己是高级受保护动物。
跟另外一个室友半夜打扫、抹地、洗厕所!
铺床单,抹很厚一层灰尘的书桌和衣橱。
接近两点,才把所有东西安顿好。

其实每个人都适应得很好,大概就只有我除外。

话说,我是高级受保护动物。
大哥从狮城回来,妈妈也请假,与二哥载着我来到这里。
是宿舍先吓着我的其实。
我不断向哥哥表示我的不悦,然后妈妈也爱女心切担心这个那个。
我整个人就显得很不耐烦。

可是我想强调的是,
我喜欢这里的环境。(暂时排除宿舍)
院方很关心学生们的心理卫生,
第一个讲座给了我很深刻的印象。
差一点,差一点我就要skip掉这场讲座了。

等下要参加迎新营。
我可以不要去吗?
活动进行的时候我总是在怀疑自己,
是吗,你确定你曾经也是站在前面的那些人吗,
做么你这个死样子的不会配合主办单位热情点激动点跟大家疯狂一下的?
结果我发现我必须承认,
我想一个人。

很懦弱咧...
我适应新环境的能力并没有自己想象中的好。
ok, fine.

容许自己接受自己不安的情绪。
我怎么了呢其实?
非常不安、慢热、无法作适当的调适。

我需要什么呢?
时间。安定的心。对自己散播正能量。
是的。嗯。

明天会更好。

22 Jul 2009

我就说


所谓带得走




和带不走的



一朵小花

好快哦。在老师那里学了五个月的琴。

想想她很严的,其实。
可是却从来没有用在我身上。
我都看到人家哭着下课的咧!
老师对我很温柔哒!
都不像我的老师嘛,跟我说跟我笑。
也许,她知道我需要这些。
在她之前的,我每次上钢琴课后就低落一整天。
差距竟然这么地离谱。

不只是钦佩她的才华,
更被她那独特的魅力与气质吸引着:
像一颗闪亮的巨星。
却可以摸得到的。

在这个领域里,她一直是我所敬仰的人。
跟她学习是非常快乐的,
有很多的典故,
好多好多的学问,
像个宝库,挖就有。
还有一些大家都不会注意到,
很小、很小的细节,
却可以是非常美丽的。

我们今天弹一朵小花。
加入了很多调皮的元素,
脑海里还浮现了唱机的旋律。
那个bom cha | bom cha..
bom cha cha | bom cha~
玩得真开心呢!
玩着玩着,还想象着我在玩,
爸爸听到我弹他也在旁边唱起来的模样。
还说,也许我去新院的时候偶尔玩玩,
那个教授听见了也会在旁边啊啊啊。
她还啊~啊啊~
我的老师细胞活跃到这个地步。

老师说,其实不到五个月。
离开后院前,老师她问我有没有学到东西。
我竟然很神经质地跟她说:
有啊,我很开心!!

老师啊就笑笑,拍拍我肩膀。
“是的,你看起来开朗多了!”

你并不知道,
每一次我在那琴房里到底有多快乐。

21 Jul 2009

一句

孩子让心爱的女人心痛,
终于给出口头警告:

不要总是让我女人心痛又失望。


---缓缓从屋子后方走过客厅


18 Jul 2009

不想还是想

距离不到一星期,就要离开家了。

好像还没有感受到即将要过新生活的气息。东西也还没有打包,不知道该带些什么,或更应该是,不知道什么不可以带走。所有带得走的,和带不走的。除此,也没有好好的作心理建设,根本就不愿意去想。我说既来之,则安之。也许因为有太多的不确定,干脆就迎接就是了。

有偷想一点点。

想着不在家以后,到底会是怎样的冷清法?爸妈都没有说不舍得之类的话,可是我知道爸爸一定会很担心我。他一直都把我当温室里的花来呵护着。从前,只要他在我可以不出门买吃的,伸伸手就有更新了的驾驶执照,新新的白鞋代替稍微破旧一点的校鞋,装好水,准备好钥匙,嗯,是爸爸。我不是不愿意去走自己的路,只是,如果稍微迟两年可以让他放心一点,慢慢接受,我更希望是如此的。其实不是在走家人为自己安排的路,是靠自己去走出自己的路。是没有说出口,可我知道,爸会万分不舍,尽管只有约莫两小时的车程。

妈妈之前一直问,入学的时候需不需要请假陪我。我以为可以应付,况且二哥在,就跟她说没关系。她再三确认是不需要陪我过去以后,一天,饭桌上她说,你就让我去吧我会睡不着的。我整个人楞掉。嗯嗯,好好你请假吧!

我是没有吃过苦的幸福小孩,一直都是被家人这么呵护着的。去年派到云南参加冬令营,高烧不退咳嗽感冒样样齐。这些年来,我都被家人保护得好好的,眼看要离开家了,真的少了过往总是坚定的自以为可以独立过生活的信念与想法。

想着想着,就这么一萝萝了。

16 Jul 2009

讲故事的妈妈

舅舅读一年级的女儿要参加讲故事比赛,
不知道为什么找上了我。(难道他们听过我讲故事??)
是啦我是大姐姐来的,
小孩子容易骗好吧好吧!

小表妹拿了《贪心的小狗》给我看。
是妈妈(当然是我妈妈啦)帮她选的。
neh...那个在水中看见自己的倒影的...
笨得以为水中的狗的骨头比较大的...
嗯,就是这个!

我们开始练习。
小表妹很含蓄涅~
我讲一句她就念一句,
还要做小狗抢大块的肉的表情。
真可爱。

这时候,妈妈从学校回来了。
就站在一角看小表妹讲故事呀!
她发现小表妹嫩嫩的,就示范起来。

哇...这是我妈妈耶!
多么的生动活泼可爱有活力!
她脸上的表情,真的是千百种。
妈妈,你真可爱呀!

妈妈讲故事真的很有趣,
小表妹开心得咯咯大笑。
想起以前小小的时候,
妈妈也是这样教我讲故事的。
我的《华盛顿砍樱桃树》。
站在高高的椅子上,比手划脚~

突然,小时候的回忆被唤醒。

幼儿园那年儿童节唱歌比赛,
妈妈教我唱“中华民族颂”,
幼儿园咧~
结果我没有辜负她捧了高高的冠军杯回来。
我应该有吓到那些大人啦~
妈妈还教过我唱“小小羊儿要回家”呢!

原来啊我从小就被妈妈这么训练着的。
她就是我的启蒙老师。
嘿嘿,我是从妈妈那里得到了她的真传!

15 Jul 2009

合适

在适当的时候坚持,
也在适当的时候放弃。

关于拿捏这一堂课,
是怎么也学不完的。

14 Jul 2009

乐趣所在

没有人可以完完全全去过自己想要的生活。
可是你不觉得这也是乐趣所在吗?

因为大部分的时候,
我们都不能心想事成
所以当你心想事成的时候
就会特别快乐啊!

如果我们天天来看海
就没有什么特别的啦!

但是如果忙里偷闲来看海,
就觉得海特别蓝,
风特别舒服,
心情也特别好.


-- 乾扁酸菜

我的公园

双甜筒。
弹簧木马。
红蓝黄青的游乐设施。
河流。
巫族同胞。
软垫。
永远多云的天。


那个小时候常去的DI-A公园,
一直深深地留在我心里。


领悟

那些所有的所有,
统统像幻灯片似的播放着。
以为过去是可以保留着,
也以为未来是可以期盼的,
才惊觉没有什么可以永远为谁停留。


所有事物都不停地交错,
与重叠。


为了什么而坚持着;
又为了什么而割舍。


--生命的美丽,
在于它存在着缺陷。

13 Jul 2009

今天

跟爸爸还有他的朋友们去打巴吃大餐。
路上有久违的香蕉树。
路牌显示再往前走就去金马仑了。

我想去金马仑。好想。
我想躺在茶园里睡觉。
试过临晨躺在沙滩上,
听着浪花拍打在沙滩上的声响沉沉的睡了。
还试过躺在稻田边被稻穗遮盖着整个身体。
以前有跑步的日子,结束了常躺在宽广的草地上。
我喜欢阿涛的家。
上一次躺在草坪上,旁边是炽热的火炉,天上是无尽的晨星。

说到今晚的大餐。
我跟大人一起喝红酒。
吃了十一道菜,还有诱人的咸蛋炒蟹。
我最爱的螃蟹。我现在饱到想吐...
你懂吗?这种滋味很辛苦。
食量小其实很不好,即使少饭菜也还是吃不了多少。

这两天都跟爸爸出去。
昨天早上六点起来去听中小学州际演讲。
跟爸爸说了很多话。
有问有答,像小时候。
爸爸有惊人的耐性来回答我所有的问题。

今天带我去吃大餐。
好高兴哦。虽然,虽然我只是负责吃还有笑。
无间断地吃着螃蟹。

12 Jul 2009

zZzz

我好想睡。

睡到昏死那种~

味蕾


理论和实践,果然是有很大的出入。

从前总说着的许多不可能,
到了事情真正来到眼前,
也只能靠个人的应变能力。

没有真正体验与经历过,
的确是没有办法阐述该种滋味儿。
况且,滋味儿无论怎么阐述,
终究还是入不了口。

9 Jul 2009

电台

电脑的扬声器索索了,这几天都听mix fm.

除了在驾驶的路上,
距离上一次听电台好像已经是很多年前的事了。
那时候是《午夜轩言》的忠实听众。
华轩离开广播界后我好像就没有再扭开收音机了。

很温柔啊他说话的时候。

那时候听电台是不大懂得听歌的。
我都听主持人说话。
好像音乐是配角这样呵!
现在的Disc Jockey好像越来越多东西可以玩了。
同时,也更忙。

千千里的歌都是自己选的。
来来去去就是那几百首。
我虽然不是住在森林,
可是真的不是一个跟得上潮流的年轻人。
那些年轻的流行的歌,
我是等人家介绍说这个好听我才懂的。

这几天听着电台。
虽然,虽然都是MJ还是MJ。
刚刚突然听到我久违的亲爱的The Corrs 的 Breathless.
我好兴奋哦!
这就是电台带给我们的惊喜。

对呀对呀,听电台是生活中的惊喜。
很小,可是还是很令人愉悦的。

这个时候,
DJ啊,就好像是那个介绍说这个好听的人。

8 Jul 2009

星期三的麦当当

九点二十分。
mix fm 整个早上都是MJ的歌。

抵达老师家门口时,咦,门怎么上锁了呢?
然后storm隔着电动门吠了起来。
因为我怕狗,平时她是关在小屋子里的。
这时候,隔壁的吉娃娃跟着吠了起来。
还有不知道哪里的大狗,也吠了起来。

还是拨电话给老师吧!
通了,我说我是慧丽,老师。
电话的另一边老师惊讶万分,
她忘了她自己忘了通知我今天的课取消了。
连声的抱歉。

没关系的老师,我现在有的是时间。
今天心情也很好,这样我可以提前去麦当当了。

过去的日子,上完课刚好是十一点三十分。
有时是四十分,大概这个时候吧!
结束之后就会去麦当当买开心,
通常是drive thru.
然后我会带着开心驾车回家。
每个星期三,通常,都是如此。

早上的麦当当人烟稀少。
人很少,烟自然也少很多,哈哈这是多么开心的事呢!
点了mc muffin,我指指柜台旁边的the sun:
“may I have this?”

选了个靠窗的角落。
可以看见阳光,可是又晒不着我嘿嘿!
今天天气好好。
整间麦当当只有我,还有一个家庭。
我一个人,很悠闲地翻阅着报章,
没有太多目光,我被允许小声地朗读。
是的,阅读英文报的时候我会小声地读着。
这样感觉很开心。

今天咖啡加了半包奶和糖。
我没吃早餐呀我要照顾我的胃。
今天麦当当送了一支巧克力饼。
点咖啡感觉怪怪的(吐个舌头)

很无聊的新闻。
都在说着一个马来西亚。
很多美丽的词藻,还有宏愿。
有点反感,我是在吃着早餐的。
我脑子一直浮现那些bumiputera和non bumiputera的字眼。
感觉很kanasai--像大便一样。
突然,想起太阳阳最近的帖。
你要知道我不是在说你kanasai,太阳阳。

这个美丽的马来西亚。
唉~

我发现啊,中文报和英文报的头版,
那些国家大事。
其实我是比较喜欢英文报的报导方式的。
没什么,有时候我们是被允许主观的。

离开前约莫10分钟,
侧门有人进来了。
好面善。是博客百勤!
他跟妈妈一起,应该没有认错人。
我静静地坐着,继续喝剩下的一口咖啡。
只是看过他的文章,没有上前去打招呼。

已经待了一个小时,
又二十分钟了。
回家吧!

电台,MJ来了一首Heal The World.

6 Jul 2009

My Grief Rights

中学时期是开始懂得往自己的心里观的一个阶段。
以量是一位常常将他的辅导经历与感受用文字来与《中学生》的读者分享的辅导员。
我常常被他的文字所感动。
是的,是文字。

读着他的文字,心情是平静的。
从他分享的文章里,我渐渐懂得放心地看待自己许多的情绪。
我开始学习把对家人的关爱用我独特的方式传达到他们那里。

这是他从疗愈花园那里带回来的《我有悲傷的權利》My Grief Rights


(1)
我可以有自己獨特的失落感。
(To have my own unique feelings about the death)
我可以生氣、傷心或感到寂寞;
可以有害怕或解脫的感覺;
我也可以感覺麻木,或有時甚至沒有任何感覺。


(2)
我可以隨時自由地表達悲傷的感受。
(To talk about my grief)
當我想要聊聊時,可以去找願意傾聽我並愛我的人。
當我不想談這件事時,也是可以被接受的。


(3)
我可以用自己的方式表達悲傷。
(To show my feelings of grief in my own way)
有些孩子在悲傷時,他們會想要從玩樂中讓自己覺得好過些,
我也可以試著去玩玩或大笑一場。
也可以生氣或叫喊,
這並不表示我很差勁,
這只是說我有害怕的感覺,需要幫助。


(4)
我可以請求協助。
(To need other people to help me)
大多數時候我需要人們的關注,
關心我的感覺和所說的話,
並且無論如何他們都會愛我。


(5)
我可以對生活瑣事感到厭煩。
(To get upset about everyday problems)
我有時可能覺得自己脾氣很壞,難以與人相處。


(6)
我可以有突發的情緒。
(To have "griefbursts")
突發的情緒是因為悲傷的感覺有時會突然來襲--
即使在失落事件發生很久以後。
這種感覺可能會很強烈甚或令人害怕。
當有這種情形時,我也許會害怕獨處。


(7)
我可以藉助信仰處理悲傷。
(To use my beliefs to help myself)
禱告或念經可以使我覺得較平靜,
而且似乎覺得離逝去的人較近些。


(8)
我可以探尋失落事件帶給我的疑惑。
(To try to figure out why the person I love died)
但是如果沒有答案也沒關係。
關於生死的問題是世界上最難回答的問題,
何況這世界上有很多問題都難以解答。


(9)
我可以想或說出我懷念的人或事。
(To think and talk about my memories)
有時回憶是甜蜜的,
但有時回憶卻令人痛苦。
不管哪一種滋味,
這些回憶都可以讓我對逝去的人或事保留一份真誠的愛。


(10)
我可以在療癒歷程帶著悲傷成長。
(To move toward and, over time, to heal)
我將會有一個愉快的未來,
但失落的人或事都是我生命的一部份,我永遠都懷念他們。


《時時刻刻允許自己表裏一致。It is ok that i'm not Ok.》

5 Jul 2009

十分钟轻松缓解压力

你的面前不管有什么问题,都要寻找一片能躲避压力的安静天地,因为连续不断的精神负担对心脏不利,甚至引发动脉梗塞。最新资料显示,压力能引起血液 里的应激反应激素急剧突变,从而削弱机体的免疫力,变得难以抵御感染。所有疾病,包括胃灼热、气喘、疱疹、癌症,甚至连记忆力衰退都跟压力有关。虽然生活 压力不小,但你也不必焦虑不安。有些方法对排解精神负担行之有效。美国西弗吉尼亚大学的心理学家就教会59名志愿者用沉思法战胜了压力,他们的各种身体不 适症状渐渐消失,心情也能平静许多。为了克服压力,应从根本上改变生活方式,心理学家建议用一周时间试试下列7种方法。每天只要10分钟掌握其中一项就能 减轻心理压力。

  
1.静坐休息
  哪怕一天里用5-10分钟安静地坐一坐,什么也不要做,把精力集中到周围的声音上,集中到自己的感觉上,自己是否有哪个部位感到不舒服。当你静坐时,心跳 放慢、血压下降,也就是说,压力的症状有所减缓,有能力控制局势了。当局势失控时,也是压力最大的时候。我们无法改变过去,但能把握现在。

2.放声大笑
  手里拿点能发笑的材料,例如:笑话书,也可以回忆看过的喜剧电影……当你发自内心地大笑时,体内引起压力的激素可的松和肾上腺素开始下降,免疫力增强。这 种效果能持续24个小时。有趣的是,当你预感即将大笑时,这种效果就已经开始有了。

3.倾听音乐
当你接受一项重大任务时,听听你喜欢的任何旋律的音乐。如果工作场所不能播放音乐,离家时带上小收音机或带耳机的录音机。
澳大利亚进行过一项试验:两组大学生被要求准备一份报告,一组工作时十分安静,另一组有音乐,这两组的大学生工作都很紧张,静悄悄准备报告的大学生们血压上升、脉搏加快,而边听音乐边工作的人血压和脉搏都很稳定。

4.多想点美好的事情
  抽一点时间,哪怕只是5分钟,集中精神想想对你来说可亲的人或可喜的事,也可以构思一幅“安静休假”的画面。即使一些高度自我评价的单词或句子都是有效 的。多想好事可以阻止体内形成压力的种种变化。我们经常感到有精神负担是因为无法摆脱不良情绪:不满、委屈、担心、生气等。如果多想想让你喜欢的人和让你 高兴的事,效果就完全不同了。

5.走路散步
  从桌子旁或沙发里站起来,就算走几分钟也好。专家证实,散步有助于平静内心。据观察,一批志愿者负责照顾弱智老人。这是一项非常紧张的工作,志愿者中的人 每周坚持散步4次的,很少烦恼不安,睡眠也好得多,血压保持正常。如果每天抽不出半小时散步也没关系,当你感到紧张时,走上5至10分钟,同样会有明显效 果。一开始感到紧张就走上几分钟,镇静作用最大。

6.放慢呼吸
  放慢呼吸5分钟,每分钟用腹部做深呼吸约6次,也就是说,用5秒吸气和用5秒呼气,通常压力大时呼吸既快又浅。几次深呼吸就能挺起肩膀和放松肌肉。
  “5秒吸-5秒呼”的呼吸节奏跟血压波动的10秒自然循环相一致。这种同步不仅使人迅速平静下来,还有利于心血管系统的健康。
  如果连这点时间也挤不出来,专家还建议,在手表或座钟上画个白点。当你目光落到白点上时做2至3次深呼吸。你会惊奇地发现,你立刻会平静下来了。

7.轻松起床
  晚上躺下入睡前或早晨醒来起床前,在床上用5分钟放松全身:先绷紧脚趾,后渐渐放松。接下来脚掌、小腿、大腿、臀部,直到上身和脸部肌肉。
  早晨起床就紧张,那么接下来的一整天都别想轻松了,你躺下睡觉时总想着问题不放会影响你的睡眠质量,而这一点又会加重你的精神负担。因此,每天的开始和结束时花上5分钟放松全身很有必要。

来源:新电心理 

3 Jul 2009

若轻


偶然的情况下得知某位朋友,或身边的某人会在意/不刻意地记起自己不经意的一句话,或一个表情,甚至于介绍过的一本书、一段论述,突然又感受到不知哪来的力量。

五月二號或二月五號

  1. 我的豬隊友說喜歡看我的部落格。(其實我不知道這裏還有人)沒有更新部落格的時候,其實都在寫札記,手寫,一筆一筆寫,手寫心。今天有個A發了一封簡訊,大略是說,自己又跌入了憂鬱谷底,這陣子會躲起來,下刪許多把自己說得很糟糕的話,五十字。我也不知道說什麼好。也就誠實地說:「我不...