17 Jul 2010

美麗的讀書天

好好看了一遍錢穆的史學導言。
錢穆是個好人。昨天周嘉莉說,
好人,應該不會為難好人的。

今天有大太陽陪我讀書。

明天考最后一科了--中國學術導讀。
明天,徐子不會來監考。
考完爸爸媽媽就來載我,
快快樂樂地回家去。

撿豆

我心底其實有個小小的位置,
留給了一些看起來不小的朋友。

也許我們年少輕狂,也許我們太過自我,
我們有過連自己也不曉得的誤會。
也許我們頻率不同,也許我們都設下一道防線,
也許我們沒有刻骨銘心的回憶作為基石,
也許我們都逞強,放不下那厚如粉底的自尊心,
也許我們曾經努力嘗試但仍然走不出對方的迷宮,
也許曾經的那些傷痛令我們都不敢再相信,相信彼此,
也許彼此都太過熟悉,而熟悉讓我們變得陌生。
也許我們都太在乎,所以不愿打擾。
也許我們沒有在對的時候遇上彼此,
(我其實相信對的時候遇上對的朋友這回事)

但是這些年,但是那么多年以后,
我想,那個位子還是會為你和妳保留的。

像被塵土和落葉不慎遮蓋住的相思豆,
把它一顆顆拾起,用手心擦亮,
裝入只有我自己看得見的玻璃瓶子。

我們在一起

我真的不是那種很會安慰人的朋友。
所以當我嗅到朋友的不安、焦慮、煎熬或者難過,
我會大大聲告訴他/她,
你要相信我在,我們在!

我看見你的難過和低落的,
我真的看見的。
我只是不善于在你需要的時候,
馬上給你你要的安慰。

我可以聆聽,我可以陪你去吃kfc,
可以陪你一起做很多傻傻的事,
可以把自己變很蠢(純)來逗你笑,
可以陪你大大聲罵番茄你個煎不辣,
可以陪你long gai,可以陪你唱歌,
可以陪你一起哭一起笑,可以靜靜地陪你,
就靜靜地讓你知道,你不是一個人的,
盡管我們不能感受你的感受,
那就讓我們靜靜地,就算在不同的時空也好。

時間不會是距離;
距離,更加不會是距離!

就靜靜地,讓你知道,不怕,我們在。




15 Jul 2010

不知道。

家人因為我在考試,所以不讓我知道婆婆中風住院了。雖然,我還是知道了。也許我什么也做不了,可是知道消息的剎那,心揪成一團,怎么可以不讓我知道呢?媽媽上一次也是同樣的情況,都不讓我知道.......

那年在婆婆家的一個早上,三伯母去工作了,婆婆說要做午飯給我吃。和堂妹在房里玩,忽然聽見來自廚房傳來婆婆的呻吟。飛快的跑去廚房,看見婆婆跌坐在灶頭旁。婆婆滑倒了。我趕緊跑去隔壁家喊二伯過來,把婆婆送入院。那次以后,婆婆強壯的身體在我眼里開始慢慢縮小,近年來頻頻中風入院。每一次都令人心驚膽跳。回家探望婆婆,婆婆的健康一次比一次差,什么時候開始,小時候那個說話中氣十足,侃侃而談的婆婆變得這么弱小了......我心里其實很內疚,一直覺得是那一次婆婆做飯給我吃跌倒以后健康就每況愈下......他們都說,老人家不能跌倒,身體會越來越差。

我知道我什么也做不了,我知道媽媽不會希望我擔心的,所以我沒有打回家問,不敢打回家問。我什么都不知道,沒有人告訴我婆婆怎么了。我好怕..好怕......好怕...我可以做些什么....

哈哈哈哈哈哈哈,親愛的大家,有沒有發現考試期間我的博文是比平常來得還有頻密的涅?啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦嚕啦啦啦啦嚕啦啦嚕。今天又是一個美麗的下雨天。考美麗又可愛的現代漢語和溫文爾雅的英文[非常沒有把握所以要大力大力地贊美它讓它爽](竟然還要考英文,錘心肝!!!)球鞋竟然帶著雨進考場陪我考試我的媽。晚餐還沒吃。現在好想哭。下過雨的夜晚竟然還是沒有星星。有時候懷疑時辰一到就要好好哭一下。哭來做莫?哭來讓自己舒服一點。比較起來這次的考試快樂的時候還是很多的不過心還是有不舒服。我好想唱歌。大聲大聲的唱唱唱唱唱。關于那個沒有自信的一面,原來我同樣也還沒克服。大部分的時候我會覺得,說出來了,事情不見得會好一點。從前那個慧麗是渴望表達的,為了溝通也好,為了讓自己舒服一點也好,甚至為了不想躲在一絲絲被裹著的不安里。感受是需要表達的。過去那個這樣的自己,也不知道是什么時候開始慢慢萎縮成很小很小的一塊。事情說出來了也不見得是好事,當然也不見得是壞事。當下的感受,記錄下了,分享了,也許真的過段時日那份感覺可能會變質,可能淡了可能更濃烈,可能,啊原來我們是一樣的,啊,原來大家會有南轅北轍的感受。躺在床上的時候眼睛雖然是緊閉的,(緊閉的眼睛其實才讓人無法入眠哪)腦里面卻是一堆有的沒的的思緒亂亂亂亂亂亂地翻滾。那天我們仨在食堂悠悠地聊起小叮當,聊起大雄,聊起蒙面超人龍貓龍珠單腳米袋跳繩騎轎車爬樹敲壞別人的門牙打架魚豹虎欺負妹妹被哥哥欺負打游戲在鄉村里赤腳亂跑在沒有籬笆隔著的屋子與屋子間玩累了就直接喝水龍頭的水響天雷月旅行紅炮小紙牌。那么美麗,那么多。小叮當原來是我們每一個小孩心里的一個夢,原來你和你和你和你的心里都住了一個小叮當,一架時空機,一個抽屜,一個大雄,那些美麗的故事和道具,給我們那么多美麗的童話,那么多的純真,很多很多的純真。我以為只有我才會幻想啊假如小叮當和我一起生活,假如有竹蜻蜓,假如我們真的可以到那么多夢幻的國度里去,假如我們可以養恐龍和會說話的小狗王子......白白,我要吃晚餐了。

13 Jul 2010

從來沒有過的

長大了以后,我開始喜歡考試。
大概你覺得自己一輩子也不會知道考試是要怎么考才考得好,
可是你愿意去考不怕去考并且大膽地告訴自己去考吧的時候,
(會擔心考爛了,會內疚沒有老早做100%的準備,會想起上課時的快樂,
想起老師講課手之舞之足之蹈之的情景,想起那些微言大義,想起爸媽...
會怕獎學金不保,會有想要放棄的霎那,也有想要堅持的毅力。)
那個快樂,其實也是我喜歡的一種快樂。

今天早上去考試,我順便把早晨溫暖的陽光在肌膚上留下的溫和,給記住了。


關于壓力














考完中國通史I,到食堂吃了個燜伊面,回來。
我現在的感受很奇怪。

從前覺得歷史是非常非常可怕的,
不懂是不是像徐子說的那樣,因為我們沒有上過他的歷史課。
(徐子是歷史系本科畢業的!!)
初中上過的歷史讓我留下揮之不去的陰影--那些抄得手快斷去的歷史問答題和圈ABCD 的恐怖經驗。就是死背和死記。壓根兒沒有所謂的歷史意識的灌輸與歷史素養的栽培。


早上起來,我用吸引力法則告訴自己,會順利的,會安穩平靜地完成作答的。
因為自亂陣腳,最后往往讀了的,卻會被考場凝重的氣氛全都嚇走。其實,是不見了自信。
因為有陰影。因為覺得自己不會歷史。因為覺得自己不會讀歷史。因為覺得自己不知道什么才是歷史。

吸引力法則,有效喔!
一路上不斷跟自己說,會平靜地,會安穩地,完成作答的。
進考場見到廖老師(歷史老師,徐子的同門師兄),嗯,我覺得很安穩。

考卷一翻開我就“又”傻掉了。不過,馬上安定自己,先解決有把握的。
大大的申論題,我,真的被嚇得什么也不記得了。明明就已經復習過了噠。
然后就慢條斯理地把關鍵字寫下,再讓自己平靜,我知道,我今天只需要平靜。
平靜地回想老師課堂上擲地有聲、振振有詞的講課(是醬形容的嗎請問)
再想!再想講義的左下角寫過的筆記!

廖廖走過我身旁的時候,感覺他好像有偷瞄我的試卷。屁又,一把冷汗。
越寫越不對勁。越寫越想不起那個點要如何連接另個點。越寫越不敢相信自己寫對了。
盡管如此,嗯。還是靠印象,把所知道的,一點一點拼湊起來。
雖然沒有把握。可是踏出考場那一刻,如釋重負。

那個壓力,我看見我自己是怎么樣讓它走進來又走出去的。
我又跨過一個大關了。哦耶!

10 Jul 2010

給十五歲的自己




作詞:施人誠
作曲:Angela Aki

知道嗎 我總是惦記 十五歲不快樂的你
我多想 把哭泣的你 摟進我懷裏
不確定 自己的形狀 動不動就和世界碰撞
那些傷 我終於為你 都一一撫平

那一年最難的習題 也不過短短的幾行筆記
現在我卻總愛回憶 回憶當時不服輸的你

天空 會不會雨停 會不會放晴
會不會幸福在終點等著我和你
會不會是我忘記 還能勇敢地去淋雨
我們繼續走下去 繼續往前進
繼續走向期待中的未知旅行
感覺累了的時候 抱著我們的真心
靜靜 好好地休息

這些年 我還算可以 至少都對得起自己
謝謝你 是你的單純 給了我指引
遇見過 很多很多人 完成了一些些事情
你一定 還無法想象 多精彩過癮

誰說人生是公平的 它才不管我們想要怎樣
很感激 你那麽倔強 我才能變成今天這樣

我們繼續走下去 繼續往前進
看這條路肯讓我們走到哪裏
轉載來自
魔鏡歌詞網
我們想去的地方 一定也有人很想去
我們都不要放棄 都別說灰心
永遠聽從刻在心中那些聲音
感覺累了的時候 請你把我的手握緊

沒有地圖 人生只能憑著手上的夢想 Oh~
循著它的光 曲折轉彎找到有光的地方
Lalala Lalala Lalala 那年的夢想
Lalala Lalala Lalala 人要有夢想
勇敢的夢想 瘋狂的夢想

繼續走下去 繼續往前進
路旁有花 心中有歌 天上有星
我們要去的那裏 一定有最美麗的風景
Oh~ 都不要放棄 都別說灰心
不要辜負心裏那個乾凈的自己
痛到想哭的時候 就讓淚水洗掉委屈
我們要相信自己 永遠都相信
來到這個世界不是沒有意義
我們做過的事情 都會留在人心裏
會被回憶而珍惜

有一天 我將會老去 希望你會覺得滿意
我沒有 對不起那個 十五歲的自己

聽著這首歌時,我一直在哭,一直在哭。
仿佛把那年的自己釋放了,好好的看了一看那年的自己。
和自己,和解了。

謝謝那年的小慧麗,
讓現在的慧麗更懂得愛自己。


現實主義vs語言符號形式

在讀文學概論,讀到這個:

-指作品對生活的忠實再現。
-對素材進行忠實的處理。
-準確地反映生活的外表,才能忠實的揭示生活。

×藝術性的真實不在真人真事,就是“至情至性”也不是作者心的性情,而是文字的

有感

(一)

我一直覺得(為了考試)而讀書是很辛苦的事情。
通常我是臨時抱佛腳肯定不會成功那種。
平時如果比較用心聽課,反而會自動把東西吸收。
好一點的就一并消化,出來的就是自己的東西。

所以,考徐子的試我最開心最享受。

我是到了很后期才明白讀書不可以只為了喜好和興趣的。
連中文系也不可以,如果抱著那種信念,會灰頭灰臉地出來。
我到現在還停留在這個階段--學習是為了喜好和興趣,還有解除疑惑。
那些無法根深在心底的,出來的成績當然也就很抱歉。


(二)

學習上,尤其臨考試前,肯定會迎來無數的挫敗感。
讀不明,記不起,組織不來,消化不了,之類。
近一年準備考試期間都會無端端冒出這樣的聲音:
這個關,只要過了,回頭來看你就感覺到那份努力過后換來的實在感。
只要堅持一下,后面就會順利一點。

那天還看到這么一句:
這不過是幾百次考試中的一次。

9 Jul 2010

秀花

左上角這朵是我種下向日葵幼苗后,
小哥哥把花盆搬去檳城,
代我完成這個偉大的夢想,
終于開花了的向日葵花。

左下角是balia濤在很不甘愿下畫給我的美麗的太陽花。
右邊兩朵是我畫的啦。

其實并沒有特別喜歡向日葵。
只不過每次看見向日葵,會很快樂。
我也喜歡茉莉花。也喜歡蘭花。也喜歡百合花。
特別喜歡蘭花。
小時候我比較喜歡雞蛋花。
奶白色那種。
那時媽媽常常和我在屋子對面的小草場打羽毛球。
旁邊有一棵很大棵的雞蛋花樹,
灑落一地的雞蛋花,很美。

長大后,我察覺到自己喜歡花同媽媽有很大的關系。
媽媽是愛花人,看見美麗的花會讓她心情愉快。
媽媽這輩子無法不愛花,因為媽媽的名字也有美麗的花。

媽媽叫秀花。

愿君多采擷


剛完成一份小作業,卻傾盡了所有的心思和精神。
有時候不是不喜歡自己毫無計劃地去完成手頭上的事物的個性,
只是偶爾會覺得就算是嘔心瀝血之作,也填補不了心里的某個孔。

(圖為雨后在新院摘下的相思豆,作為作業之用。)


8 Jul 2010

又來自我感覺良好

人又躲進了圖書館。手上還有四分之一加半份的作業。原本心情還算愉快的,可是,每次要考試前天氣都會好好,天高氣爽。

天氣好好就想睡覺想吹吹軟軟的微風想出去玩。想玩不敢玩的心情,你不懂。

書把自己打開,就完成了使命。

我最近一直讓人家覺得我很快樂,尤其在學習上他們覺得我總是高度顯示出我的愉悅。可是你別以為我是質優生,我不過是上課上得很快樂的小孩。

有時做功課也會很快樂,最近連考試也覺得是快樂的。喜歡就翻兩下書,歡天喜地的自我陶醉去。這樣就不得了了,對于只是在樂于學習的時候才學習的孩子來說,獎學金可能會不保的。

那天balia謝京璇說,快樂成長還是比較重要的。

嗯,對喔。然后我就繼續做個只是很快樂很用心在學習但不是特別勤奮特別特別優秀的,快樂的孩子。

嘿咻!!



來吧,努力努力啊!

7 Jul 2010

感應

我不知道你是否有過表達不了心里面的話或者意境的失落感與無奈。這個時候,“話不投機”與“只能會意不能言傳”抑或是“才疏學淺”,就會在眼前一閃。但其實我們清楚知道,不是這么回事。

那天與文嫦聊天。談起文嫦的文的來源。我說這是一個美麗的字。美麗在哪兒呢?文,在說文解字里是縱橫交錯,像是編織一塊布這樣,你打一個叉,“文”的縱橫交錯的意象就出來了。我這么說,你能夠感覺到這個字的美麗嗎?連我自己都覺得,好失敗啊。其實說了出來,心里很是失落。那個在心中很美麗的意象與方塊字的美麗,出不來。徐子每一次在課堂上,單憑解釋一個字就已經深深地感動了我們每一個人,然而,我總覺得自己學習到的,要分享的時候卻強烈地感到力不從心。越是去解釋,越讓人覺得奇怪。詞不達意,是這樣來的。沮喪,也是這樣來的。

其實,我不清楚為什么自己會有這么強烈的感受。常常我們說:道可道,非常道。每一次想到這句話,心里就覺得,對啊,這和人與人之間的相處也是一樣的。偶爾我們想要表達的話語或者關心,傳至對方那里時,也許接受到的不會是我們最初的本意,甚至有可能是相反的,發出的頻率與接受到的竟然可能是不一樣的。那么,解釋也解釋不來。

感應這事兒,我覺得其實很神奇。對方開放的頻率是這么多,接受到的也就只可能這么多。硬去說明還是解釋,大概事情就越來越偏離根本了。這時,只能會意不能言傳,大概就派得上用場了吧!


6 Jul 2010

家園

今天看見那班小瓜的迎新守舊營的照片。新面孔那么多,好事來的。卸任的這班瓜,竟然勾起了我封塵已久的回憶。其實,我想念你們,非常、非常、非常想念你們... ...一批進來一批又踏出這個大門,不斷地在循環著。我最親愛的學長團,從前是,現在依然是,我變成沒有牙的老婆婆時,肯定還會是!僅存的回憶,讓我自個兒緬懷,應該不算過分,對吧?

那些年,那些“明知不可為而為之”的事情與使命感,一直讓我以我們為傲。回顧昔日的種種,很難想象我們憑什么堅持到最后?也許答案經口說了出來,大概也就隨之煙消云散了。學長學長,學著成長。大概沒有她,沒有當初共同進退的伙伴,回憶里不止缺了色彩,也將一并奪去了許多吧!那些學習到的技巧、一點一滴累積起來的經驗,是其次;大家的相互信任,還有堅定地維護自己的家園那種精神,我想我再也無法從別處獲得同等,甚至比她更多的了。

每一次回想,都覺得很感慨,很難過。其實,為什么不能容許自己緬懷這份過去值得我捧在手心的驕傲呢?是因為不想讓自己一直沉溺在過去,抑或是強迫自己往前走,筑造更美麗的夢?學弟妹們都準備飛往另一個天空了,深深的驕傲,又來了。是啊,的確就是這么值得驕傲的事情。這么多年,大家一起努力捍衛的家園,用血用淚用時間用精神去拼湊出的每一塊拼圖,使我在往后在生活上遇到挫折時,總會回想這一段經歷。然后不斷勉勵自己說,打不倒的精神,是這樣來的。盡然還會說出“合理的是訓練,不合理的是磨練”,我們是一體的,學長好,很好,非常好,越來越好,明天會更好這種鬼話。當大家一同完成同一個夢想,沒有人敢嘲笑我們,沒有人敢輕視這種團體的力量。

一切,只為了傳承。

我一直覺得我是長不大的小孩。二十歲的人了,看起來仍然像在襁褓中的娃兒。那么單純那么無知那么不知天高地厚。其實,最后的最后,剩下的會是什么,誰會在意呢?這些最純最真最無心機的情誼,我知道,也許不會再遇見了。即使過去了,即使如今看來也不過只好一個小點,即使,將來有可能什么都不是,那又如何?我們,曾經擁有啊!我們年輕的夢里曾經璀璨過啊!感恩,成就我們的每一個點;感恩,我們獲得別人沒有的機會來接受這些磨練;感恩,我們照亮了彼此=)


極具份量的balia知心朋友

我要好好記錄這一天,好好記得這份感動。好好記得,生命中有這么一位知心的好朋友,在我們之間像一面鏡子般,讓我們清楚看見我們自己,在這么多日子以來,我們不知道其實彼此一直都互相陪伴在側,那份,生活很遠思想很遠,卻懂得彼此如懂得自己,明白卻不一定承認彼此的感受,默默地,靜靜地,看著對方的內里的情緒,就如看著自己的情緒這般。那么多年,沒有言語沒有生活上的交集,卻豁然發現,彼此原來一直心照不宣。在我們之間不斷跳躍式的對話里,卻仍然那么清晰地,懂得彼此、明白彼此想要表達的感受與話語,值得我們相知與相惜。

笑破頭也想不明白,原來我們曾經那么遠,又那么近。我的balia知心朋友,謝謝你今晚確立了我的地位。這個地位其實是虛名來的,不重要的,不過!卻間接肯定了這份難能可貴的友誼。對呀,我們不只曾經深交,這些年,我們都不知道,我們一直深交,直至今天的談話才揭開了這么多年的謎團。那份各自以為看起來沒什么,卻在心底都渴望答案是肯定的我們,是在互相試探嗎?不,我很主觀地覺得,愚昧的我們簡直是balia到一個頂點,為什么不愿意相信自己,不!愿!意!相信對方相信自己?那么多年,我們做了這么多的蠢事,辜負了這份難得的情誼,你慚愧嗎你內疚嗎我慚愧我內疚!不過,老天爺總是有他的用意的,大概時候到了,我們那潛藏的一甲子的相知相惜的內力才能淋漓盡致發揮出來!!

我最balia的知心朋友,沒關系。這面鏡子,心照不宣就好。可愛的孔子爺爺說:君子不器。我們,鏡子不器!但愿,我們不是一輩子的好朋友,我們,不器!

你相信自己嗎?
相信自己可以帶給自己快樂,
相信自己可以承載自己的傷痛。

如果你相信了自己,
那么,你會相信。
相信自己可以帶給身邊的人快樂,
相信自己可以承載他們的傷痛。

我們快樂了,
自然會讓感受到我們的快樂的人接近我們,
放心地把自己交給我們。

=)

4 Jul 2010

鏡子

被我們投射出的,會像鏡子一樣反射回來。
當你看見別人時,其實你是看見了自己。
你(我)生氣我(你),你(我)生氣你(我)自己;
你(我)打擊我(你),你(我)打擊了(我)你自己;
你(我)唾棄我(你),你(我)唾棄了(我)你自己;
你(我)包容我(你),你(我)包容了你(我)自己;
你(我)相信我(你),你(我)也相信了你(我)自己... ...

謝謝你讓我看見我自己,
謝謝你讓我在這個平衡點上找到重心。
謝謝你,信任我信任你。

3 Jul 2010

一脈相承

今晚的夜那么寧靜,連風的聲音都那么清晰。

昨晚臨睡前,迷迷糊糊地說著關于自己的故事。
好像領著自己走過時光隧道,見證自己的成長和蛻變。
那么慢,那么小。忽然覺得這個自己不是那個自己了。
感情上少了執著;情感上多了內斂。
呵,我在說些什么?

年輕人的熱血沸騰,朝氣蓬勃。
從前我也有的。不過都只局限于想法上,較少體現在行動這塊。
相較于今天,對于許多事物其實不是少了那股熱忱,
我比較喜歡形容為到了另一個驛站。
小學時候我們喜歡在小方格簿子上玩“小數點”。
把這個點連接到另個點上,原來我們那么小就懂得這個。

安心的走下去,見山是山,見山不是山,見山是山。

2 Jul 2010

翩翩起舞

當初的體育課決定選修國標舞,不只是出自于想要讓自己嘗試一直以來感到陌生、完全沒有接觸過的舞蹈,最重要的是我想突破自己,再一次跨越那一道界限。

正式去上課那天,當然,首先需要有個舞伴。那堂課的總學生人數恰巧成單數,大家都主動出擊,各自找到了舞伴,惟獨我。后來的十幾堂課,我都是在沒有舞伴的狀況下跳舞的,幸運的是老師常讓大家與不同的舞伴作學習交流,我偶爾也嘗嘗有舞伴一同起舞的喜悅。有人領著你跳舞,一步一步都跟隨著對方,那也是一種唯美。

我是肢體操控偏弱的學生,運動細胞少得驚人,堪稱木頭,所以常常會跟不上大家的進度。看大家都能自在地擺動著自己的身軀,隨著播放的音樂勾勒出體態動人的舞勢,像條美人魚悠悠起舞,我的媽,我真是自愧不如。剛開始的時候會無形中給自己添加壓力,怎么別人都好像是天生的舞精靈,我卻像只丑小鴨,笨拙地擺動著,也不知道要從何改進。后來逐漸把注意力專注在老師教導的舞步上,跟著老師的步伐,漸漸地就比較能夠掌握一些簡單的技巧,也算是沉醉在自得其樂的時空里。學不會的時候就觀察別人如何跳,再找出自己不足的地方多多改進。每一次一小步的進步,都會讓我雀躍萬分!我喜歡這種小進步,即使是很小很小,卻代表自己又向前邁進了一小步。而且,透過運動而汗流浹背的感覺,很實在。

接近考試的最后兩周,老師給我找到了心蕎作我的“男伴”。這個可愛的女生比我淡定得多了。后來我們加入另外兩對人湊成一組,一起編舞,考試時我們就是一組人啦。當然,編舞的工作就落在另外兩位女生的肩上,我只要跳好自己的部分,不拖累他們就不錯了。我們六人就在這短短的兩星期內一同排練準備考試。為了跳舞,穿著高跟鞋的腳難不了要受點苦。

終于,驗證成果的日子來臨了。其實我不緊張的,甚至感覺很快樂。壓力是在后來覺得自己跳得不怎么好,擔心會拖累其他兩組人而產生的。同伴一直警惕我這個那個,動作要夸張要突出什么的,所以在第一次跳的時候除了小失誤,慚愧死了。其實老師對我們還算蠻寬松的,第二次跳的時候我就讓自己別管了,告訴自己不要去擔心些有的沒的,好好跳支舞,那么也就不負于自己。后來的成績算不錯,也算給了自己和別人一個交代。

我其實跳得很爛,真的很爛的。但還是要為自己的勇敢感到快樂,別人的快樂就...嗯,我已經盡力了。感謝我的舞伴心蕎一直以來對我的信任和給予的鼓勵,要不是她,我的快樂不會如此快樂,感謝一直鼓勵我的大家=)


1 Jul 2010

播種者——徐子

今天上徐子的最后一堂課。以老師最愛的“夢田”作為句點(我們卻深信不過是逗號)。


以下,是葉丁丁描繪親愛的徐子的一番話,形容貼切生動兼有趣。我才不如人,“學無所成”,就讓葉丁丁好好給大家介紹我們心目中的徐子。葉丁丁所說的,就是我想要說卻又說不出來的話。

突然很多感觸湧上心頭。
想起今天與老師話別的氣氛。

強撐的眼淚最終還是沒有掉下來。
我想,我是相信的。
相信總有一天還是可以再當老師的學生。
再聽老師講課。

經史是讓我對徐子從不喜歡到喜歡的課。第一次接觸國學範圍的東西,卻因為老師的指導方式,不討厭,甚至讀出了興趣。

先秦文選,印象最深刻的莫過於《過秦論》了。特別喜歡老師講解文本活潑生動卻能夠透過原文深入淺出讓我們得以明白的方式。由衷的佩服老師的學問。老師也讓我看見了很多東西並不只是如表面所見,其中所真正要表達的含義,往往需要我們自己去思考。

一直記得,老師說過,他最希望我們學會的,不是他在課堂上講過的一字一句,而是我們可以從中吸收,融會貫通,然後將其轉化成自己的東西,這才是在學習中有所成。

第二學期的子集,和經史一樣,讓我獲益良多。對諸子百家的看法完全脫離從前的刻板觀念及印象,先秦思想的知識也擴大了許多,也第一次接觸了宋明理學——很多很多知識,是從前從未接觸過、看起來難如登天深如淵海的,卻在老師講解、一層層為我們分析剖解下,讓我得以輕易瞭解。老師的課,總能讓我去思考、然後加入自己的想法;而不是只是呆板的對著講義——死記、死背。

短學期那六個星期是我學院生涯中最幸福的日子。一個星期只上莊子墨子兩堂四節課,而且都是徐子的課。這段日子,每天去上課——呃,不敢說都是開心的,但至少不會覺得厭煩。莊子課是我最喜歡也是印象最深刻的課。從前總覺得那些文字好似不屬於我的世界,敬而遠之。那六個星期的課之後,我竟讀出了興趣,甚至喜歡上莊子這個人的思想。太有意思了。而且老師沉醉于其中、熱衷講莊子的樣子也是我對這堂課一直保持著強烈的興趣的一個小小原因:P。

我想我還是學無所成的,無法好好書寫老師授予我、我所學到的一切,更無法好好表達對老師的感激之情。

千言萬語,化作沉默——真的只想對老師說聲:“謝謝。”

太多了,老師教會我的東西,真的太多太多了。愿我可以一直銘記於心,學以致用。

所謂:“與君一席話,勝讀十年書。”整個大一上了六堂老師的課,大概勝讀不知多少年的書了。確實,很多東西,對著課本、文章、文字,無法理解就是無法理解——而我想這就是老師存在的原因——解答學生的疑惑。感謝徐子是一個可以為我們解惑的老師,更開竅了我們在許多事情上的想法與看法——不止是課堂上課岡上的,還有一些政治、時事、為人處事上的態度與看法。

無法書寫更多了,太多太多回憶和感激,一時間無法整理,只是在腦中不停翻滾……真的很想,很想再上老師的課……

可是我相信的。總有一天,我會再當老師的學生,聽老師講課,吸收更多想法,再從老師有趣的講課方式中,笑著學習,笑著更懂得做學問。

我相信的。

徐子,謝謝您教了我們一年、那麼用心的指導我們、關心我們。我相信老師是真心希望我們有所成,所以傾心相授,而不是只是刻板的在履行一位老師的職責。所以,衷心感謝老師,謝謝您。

祝您前程似錦,一切安好。老師,要幸福哦 =]








附加不是重點:老師精彩語錄節錄 XD

某次上課讀到《禮記》,第N次寫到孔子哭的情節……
徐子曰:“看,孔子真是個愛哭鬼啊!”
【XD程度:4顆

某次上課又提到孔子的家人……
徐子曰:“孔子也是有家人的,不要以為聖人聖人,剩下一個人……”
【XD程度:5顆!我永遠都記得這個,而且永遠都覺得好笑XD】

某次上《莊子》提到莊子暗諷惠施的故事……
徐子曰:“惠施聽到這裡,知道莊子又再暗罵他,心裏面就說:‘他媽的(忘了是不是這個,反正重點是老師真的駡了髒話,可是很可愛XD),又被他駡了’……”
【XD程度:4顆

某次上《太史公曰》,寫到司馬談臨死前抓著司馬遷的手要司馬遷完成他的遺願時……
徐子曰:“這時候司馬遷心裡面一定想:‘慘了啦慘了啦,要負重任了,早知道就不要回來……’”
【XD程度:4顆,好吧,每次想到這個畫面我都很想笑,所以每次讀太史公自序都會傻笑】

同樣是上《太史公曰》,同樣是讀到這個情節……
徐子曰:“啊,這個時候,如果是電影,背景音樂就出來了……”
【XD程度:3顆半

在課堂上提到老師的死對頭“假馬”時……(jamal ruddin)
徐子曰:“這個人的腦袋簡直像一團漿糊!”
【XD程度:
3顆半,我聽到當下第一個反應:轉過頭對曉曦悄悄話:‘老師真的很討厭他XD’】

今天我們去上“最後一堂課”結束后,大家安靜感傷的坐著時……
徐子曰:“最近在踢世界杯,阿根廷對英格蘭……”
【XD程度:4顆,老師我知道你希望氣氛不要那麼凝重,可是你講錯球隊了啦……是德國啦……】

同樣是在“最後一堂課”……
徐子曰:“我以新紀元你們為榮。”
【T_T程度:爆燈!!!老師……T_T 我們才以是您的學生為榮……】

p/s:老師很喜歡孔子,很敬佩孔子,可是也常常說很多關於孔子好笑的東西:孔子愛哭啦、孔子很八啦……之類之類的XD

五月二號或二月五號

  1. 我的豬隊友說喜歡看我的部落格。(其實我不知道這裏還有人)沒有更新部落格的時候,其實都在寫札記,手寫,一筆一筆寫,手寫心。今天有個A發了一封簡訊,大略是說,自己又跌入了憂鬱谷底,這陣子會躲起來,下刪許多把自己說得很糟糕的話,五十字。我也不知道說什麼好。也就誠實地說:「我不...