從白粥數到顏色

柔佛其實是個美麗的地方。

多麼美麗的平凡。

難得的幾天在小男人家。宅着、吃着、睡着。

果然是貓仔胃。

煮了白粥，配個煎雙蛋和小白菜吃了老半天。

昨晚，煙花在隔著的玻璃窗花外一朵一朵地爆開。

來不及想能否捉住這些短暫的美。

這樣的美，閃過心底就好。

奔放。舒心。包容。乾淨利落。吶喊。微笑。

想到藍，我想到這些。

回到這片土地，才知道有多麼懷念藍天。

少有的、乾淨的藍。由淺至深的藍。亂白間夾的藍。都愛。

從前偏愛的紫，靜靜地躺在心底。

紫色是憂鬱？藍色也是憂鬱？呵呵。

今天呢，是陽光滿滿的黃天！

陽光透過澄黃色的窗簾頭灑在房子的客廳，

乳白的牆也染上了昏黃。

還有。桌面上半個荷包蛋露出的蛋黃。

這個世界的造物者多麼可愛(:

新年，祝愿吉祥安好

見老朋友，陪愛人，和家人吃飯打鬧，彷彿傾盡了我所有的力氣。那個由心而來的感受到的歡樂爆棚和身心疲憊之間，終究會來到一個點，然後我們必需知道如何收拾剩下的那條尾巴（搖） 

正如爸爸退休後比從前更忙——忙著吃喝玩樂，也忙著修身養性。一樣早起騎腳車，然後遛遛小狗、喝個早茶，再看份報紙，下午茶時間到kopidiam見下老朋友，午睡，晚上繼續happy去。你看，收放自如啊爸爸！這份規律，在我看來是生活中的平衡。 

面對逐點散去的歡笑嬉鬧，一聲聲的道別和再見，疲憊與哀傷，頭頂殘餘圍繞着的，就讓它慢慢散去，好嗎？

Moon River

想起和仁愛在西湖散步的那一夜。

西湖是非常非常大的，我們沒有地圖，也沒有想到達的地方，如此隨心跟著雙腳和那顆心走。在大廈底下遇見街頭藝術家創意地作畫，其中一幅畫是樓宇大廈之間透著的月光傾瀉而下。播著的音樂和藝術家的畫作相結合成月光之河，在每一個圍觀的路人心中潺潺流動。

頭上藍藍的天，我怎麼看也看不見。阿牛的《藍天》是這麼唱著的。小時候以為天之所以藍，白雲之所以朵朵乳白豐厚並富有彈性（我總是幻想着的棉花糖），不就是必然的嗎？長大以後，一次次地離家再回家，才清晰地看見這一片藍天白雲小星星，是的，依舊一直都在，變了的是心境罷了。

就像那晚皎潔而溫柔的月光，在內心細細長長地流著——

一路平安

飛機降落在這片大地之際，整個人還是處於不太清醒的狀態，一心只想要趕上距離出發時間不到15分鐘的巴士回家。巴士一路開往歸家的路上，直到大片車窗前閃過漆黑背景下油棕樹暗沉的身影，仰頭斜望，是熟悉的星空。我莞爾，鼻頭卻迎來一陣酸楚。大地沒有把我們磨練得更銳利，倒是教會我們如何面對心中的柔軟。

巴士到站，遠遠看見媽媽迎面而來給我招手。媽媽一手接過行李，我把原來想要擁抱媽媽的手順勢搭在她的肩膀上，假假嘆口氣：媽媽，回家真是不容易啊！她輕輕地摟著我的腰，朝爸爸和車子的方向走去。

感恩，我平安到家了(:

乾杯，為我們的真誠！

酒精沒有催化我們之間的感情，

只是夜深人靜，我們相依相扶持，專注聆聽每一個人的故事罷了。

歲月悄悄地把我們帶往未來。

那些相惜相知，在一刻之間，卻已成永恆。

我懷念逝去的青春，

卻不願放棄每一刻的永恆。

——記與一班真心真意的小朋友們共聚的一夜

百合不野

書桌前的百合花辦從眼角滑落。
心驚了一下。
守著它的可憐熊，
會不會是另一個守著紅玫瑰的小王子？

嘩啦啦的流水帳

耶！解脫了！！！

天啊，度日如年的一個星期，我怎麼現在完全沒有呼天搶地的喜悅？（什麼形容哦？）

也對啦，人家熬了好久好久，心都枯萎了，才終於熬到回家的這一天。來杭州不到4個月，我都第3次回家了，喊什麼喊？（家裡有重大事件發生，我不是故意的啵）

仁愛傻子說，意思意思也要喊一下啊，象徵式很重要OK？OK！！！

我都不知道自己哪裡來。明明就可以輕輕鬆松過日子，糾結個什麼勁兒？每當回望來時路，感謝老天爺，感謝爹娘，感謝自己，慶幸自己沒有白活。

剛剛考試結束回來的路上，雨下得大了一點點，不過還是靜悄悄的那種煙雨濛濛哈哈。打着傘，沒有戴手套的雙手凍得發紅，這樣的痛還是第一次，感覺很新鮮X)

做男朋友做到像他這樣，其實不錯。我想，做女朋友做到像我這樣，也是難得的。也不是沒有渴望過小幸福，只是這些真誠和平淡的安穩，才真真是讓我心底感到踏實的原因。每一次都慶幸，幸好身邊的人是他(:

昨晚啊和媽媽大哥通電話。媽媽現在對我是沒有什麼形式上的要求了。大概媽媽也解脫了吧，做媽媽也是很為難的。孩子不乖，媽媽的臉放哪裡對對？

所以現在世界上唯一會難為自己的真的只有自己嗎哈哈哈哈（我終於願意承認這一點。囧）

2011年。21歲。大數字啊21。不容易啊21。更多的珍惜，感恩，和享受(:

2012年，發自內心的喜悅踏實，打從心底感到自由，這是不變的期許。大環境底下，我讓自己慢慢走，慢慢看，好不好？

回家回家回家回家回家回家我要回家了耶！

OK

高中的時候是個名不符其實的理科生。
常常冒著理科生的名，
卻一點也沒有理科班學生該有的知識。
公式我背不來，
解題總是很多問號。
反正就是不喜歡。

語文課從來也是沒有準備就進考場的。
我會什麼，我就寫什麼。
我想寫什麼，我就給它寫個天花亂墜。
你憑你所知道的據實以答。
這是很好玩的事情。

後來在新紀元學院念中文系。
門這門大，縱有自己比較不感興趣的課題。
也許那一刻，
我無法抱著好玩的心情和態度去學習。

從未試過毫無準備就進考場。

開夜車也好，積累也好，
帶著不安的心情進考場是非常可怕的。

而明天的那場考試，
我會什麼，我就寫什麼。
我想寫什麼，我就給它寫個天花亂墜。
只是夾雜着一點懷疑：
慧麗，你這樣真的Ok嗎？

有什麼不Ok的？

對啊。
我給自己來一場考試。
有什麼不Ok的？

metta

願我無敵意、無危險。
願我無精神的痛苦。
願我無身體的痛苦。
願我保持快樂。

願我的父母、我的導師、親戚和朋友，我的同修無敵意、無危險，
無精神的痛苦。
無身體的痛苦。
願他們保持快樂。

願在這寺廟的所有修禪者，
無敵意、無危險，
無精神的痛苦。
無身體的痛苦。
願他們保持快樂。

願在這寺廟的比丘、沙彌、男教徒、女教徒，
無敵意、無危險，
無精神的痛苦。
無身體的痛苦。
願他們保持快樂。

願在我們四資具的布施主，
無敵意、無危險，
無精神的痛苦。
無身體的痛苦。
願他們保持快樂。

願我們的護法神，
在這寺廟的，在這住所地，在這範圍的，
願所有護法神，
無敵意、無危險，
無精神的痛苦。
無身體的痛苦。
願他們保持快樂。

願一切眾生，
一切活著的眾生，一切有形體的眾生，
一切有名相當眾生，一切有身軀的眾生，
所有雌性的，所有雄性的，
所有聖者，所有非聖者，
所有天神，所有人類，
所有苦道中的眾生，
無敵意、無危險，
無精神的痛苦。
無身體的痛苦。
願他們保持快樂。

願一切眾生脫離痛苦。
願他們不是去以正當途徑所獲取的一切。
願他們依據個人所造的因果而受生。

上至最高的天眾，下至苦道中的眾生，
在三界的眾生，所有在陸地上生存的眾生，
願他們無精神的痛苦，無敵意，
願他們無身體的痛苦，無危險。
願他們保持快樂。

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以大我的平靜，
對不起，請原諒我，謝謝你，我愛你。

茶壺

怨氣像一壺沸騰的熱水，憤怒冒著煙。可是水分會蒸發，熱水會變涼，煙退去了，怒火也會消淡。對於一件事情的所有感受也都會蒸發。——微嘉

今天在網購的過程中遇到棘手的客服人員，我看著自己一步一步陷入圈套中——我為自己設下的火圈。被激怒，是因為心中有團火，你燃起了，你不過是個點燃者。你一步一步逼近，不過是還原我的面貌。回望當初只顧退縮的身影，原來，只是不願相信真相。又長大了一點吧。人性是什麼？我多麼希望自己的心底只存有美麗的童話——只有小矮人和白雪公主，沒有毒蘋果，沒有巫婆後媽。

蘇軾說：回首向來蕭瑟處，歸去，也無風雨也無晴。

Hi,慧麗你好。

做自己比較重要。

近了

這幾天鼻音厚重得像躺在小沙龍裡，睡得正甘甜的嬰兒。時時刻刻誤以為自己發燒發冷，吃了藥卻光着眼，荒度大半個夜晚。醒著的時候也只顧忙著填飽肚子。好在不必上課、趕車了，安坐臥房靜靜候着漫長如夏的最後這幾日。這樣的耐性，還是有的。想到還有考試，卻提不起努力衝刺的勁力，整個人又軟趴趴去了。

來杭州這麼久了，要雨下得大滴一點都有點為難的感覺。這裡光是一地濕嗒嗒的麻煩，打着傘漫步在透光的絲絲細雨下，卻怎麼也浪漫不起來。莫名地想念馬來西亞的雨天。嘩啦啦地下著，響着的雷夾著電光，還有冰冰涼涼的冷意。

記得小時候只要雨稍微下得大些，屋子外的庭院就會成我們兄妹的私人游泳池。一次，家裡的大人都外出了。折了一堆的紙船和青蛙打算一隻隻放逐出去，哥哥卻問我，要不要學游泳。我看著他趴在地面滑動，嚇呆了。後來參與了他們的踢水大戰，玩得不亦樂乎。當然，大人們回來這些傻子們就不得了了。

無論生理或是精神上，好似也慢慢適應了這個冬天。可不是？看我如今感冒了，不就證明我的身體正在努力適應着這個環境？今早睡得懵懂懂的，宿舍阿姨來突擊檢查。好在醒目的仁愛早早喚醒我把電熱毯藏起來，有驚無險又過一關。

下午冒著寒風走了一小段路，把最後一輪，擱置了好多日的明信片投入郵筒。待他們收到明信片之日，我已經回到那晚上也會令人汗流浹背的國度了吧。沒有機會看見雪景是有點小遺憾。而我總是相信，老天爺從來不會一次性地讓我經歷太壞，或者太好。

你來了

——網絡圖片——

（我正在完成這個學期最後一篇論文的路上··· ···）

是的，這次的——病態、週期性情緒低落症，持續了大概一個星期左右吧。末端的幾天，哭到眼睛差不多要瞎掉，我仍舊無法走出這份低迷。在過程當中，我是“看不見聽不見的”，現在回想的時候，已經不記得那幾日生活中所發生的事——腦袋成豆花狀，糊成一片。

昨晚在線上和哥哥們網聊，又給媽媽發了一封簡訊。不得不令我相信的是，血濃於水這個事實。哥哥說啊說啊，聊啊聊啊，突然就把我內心裡散亂一地的話語引了出來。我說着說着，淚流滿面的當兒，驚覺原來我此刻（就那時）說著的每一句話，都是被引出來的。在這之前，我實在摸不清自己究竟是怎麼一回事。霹靂啪啦，像充滿氣的氣球受到細針所接觸表面那一刻，巨大的壓強使得氣球一粒一粒爆開。

我跟哥哥們說，我要努力做一個快樂健康長大的小妹。在“長大”底下，不自覺地，原來我給自己套了許多裝有毒氣的塑料袋。有位媽媽跟她五歲大的孩子說：“沒有人可以害到我們，我們永遠都是自己害自己的。” 我頭頂“叮”了一下，原來我正在長大。

現在全身肩膀酸痛，卻是一種卸下擔子的輕鬆。我確實還是害怕的，有時候害怕一點一點聚集，偶爾害怕又好像輕煙一樣散得不知不覺，但是轉頭，又回來了。此刻，我不知道下一次它什麼時候再回來，但是我確實願意相信，我已經看見這份內心的害怕，只要看見了，就不怕它藏起來。只要沒有藏起來，萬事好商量，對吧。

這次的論文題目，是“尋孔顏之樂”。理想和現實的鴻溝，是可以一點一點拉近的。

為愛重生

我有愛我的家人，愛我的男人，愛我的朋友們。
我還是會害怕，還是會不安，還是會恐慌。
無時無刻都會。
但是，是這些人讓我相信，
前面，有路可走。

螃蟹

知會跌倒之前可把重心放低——

記得在一次的團隊遊戲中，其中一個遊戲關卡的指示是這樣的：團隊中的一個人必須站在疊得高高的椅子上，背對身後由隊友們一雙雙手搭起的靠墊，從高空中倒下。那次，畏高的我竟然毛遂自薦要站上椅子挑戰。倒吸一口氣，往身後一倒，啊，我們就這樣過關了！

記憶中有一段溺水的深刻經歷。大概是捉著這一段恐懼感捉得太用力而久久不願忘懷，學游泳的過程是漫長的一條路。每一次下水，都經歷一次漫長的自我心理調適，下去吧，放心吧，攤開雙手吧，放輕鬆玩吧，喝水去吧。噢，當自己已經死掉了吧。每次到最後都是這招，靠把自己幻想成一條浮屍，我才可以變成一條快樂的魚。

至今仍然深存疑惑，為何我可以對別人如此信任，而總是學不會相信自己？

是自己不願放過自己。為什麼不願意相信，為什麼看不見自己？要如何學會放心呢？這個階段，我可以做些什麼？我要的是什麼？我期盼自己是怎麼樣的一個人？我快樂嗎？我心中的快樂是怎樣的？

像螃蟹那樣吧，在泥沼中從容喜樂。