近一點

我這裡的天有點黑呢，你那裡呢？覺得冷的時候，我們再靠近一點......再靠近一點.....再，靠近，一點，好嗎？

你知道路要一直走下去。無論如何，一直走下去。你知道你什麼都不怕。你知道，每一次回望的時候，你都會輕輕地擁抱自己，摸摸自己的頭。只是，只是夜深的時候，你還是會禁不住顫抖。

所以，我們再靠近一點，好嗎？

2.10

非常时期非常手段。我回家了！

每一个回家的夜晚，都不舍得睡觉是不是很奇怪的事情？一个人前往搭车的总站，迎面而来那么多陌生又熟悉的面孔。是的。总是在陌生的地方，和陌生的路人擦身而过，有那么一瞬间凝视着对方的脸庞，也许我们曾经相遇。

火车一路往回家的方向驶去。一节节的车厢装着满满的人儿。我们都在同一条路上的吧。手机频频响起，在家等候的人，比我更是着急呢。两个月没有回家的日子，我都在做些什么呢？想想这阵子上课的心情，开始搞不太懂为什么要这么执着。依然开开心心地起床，只是每一晚熄了灯火，倒睡在公主床上，我都以为自己像走了几十公里的路一样。

回家了，就好好睡一觉吧。

1.24

夜里，客厅里只剩盛开的粉红非洲菊给我作伴。

“将进酒”这诗是越背越起劲了。

人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。呵，好一句须尽欢。

隔着海的另一端，书童陪我背诗呢。

星

最近天氣轉涼了。明早會不會又有個大太陽呢？

想起以前唸書的時候特別喜歡一早起來是濕嗒嗒的雨天。上課的時候，課室外下著雨令我心情特別好，冷天氣下上課，特別精神。偶爾出門的時候，天空還有月亮星星作伴。後來我才從京璇哪裡知道，最亮那顆原來叫著天狼星。睡眼惺忪站在大鐵柵門外等著爸爸，頭頂的星星總是吸引着我。

坐在爸爸旁邊，聽著電台，短短20分鐘的車程，兩父女就靜靜着。早上都是爸爸叫我起床，我從來不需要鬧鐘，也沒有這樣的習慣。賴在床上翻轉的時候，門外的爸爸喚着我的名字，不得不起床，爸爸會一直叫個不停，直到我開門。真有毅力的好爸爸。

放學等爸爸過來中學載我，遠遠看見爸爸車上的太陽能小公仔在點點頭，我就知道爸爸來了。爸爸的朋友說，公仔一看就知道是我買的。當然，那是我送給爸爸換新車的小禮物呢！一次辦公室的書記來課室敲門，說爸爸有急事找我。一路從課室走到辦公室，心裡就怕得半死，心裡憂著的是不是家裡的老人家出事了。你知道，老人家年紀大了，突然有人說有急事找你，難免會驚慌。話筒那端傳來爸爸的聲音，我的天，他竟然問我車上的小公仔是哪裡買的，有太多學校的老師問他了，他說要問問女兒才知道。

這件事，回家我同媽媽念了好久好久。

沉澱

翻翻筆記本的日曆一數，這就來到了第9週了。陸續來的有2個期中考，6份報告和懶得去數的課堂呈現。一個星期要默寫10首、詩詞創作各2首的話，持續到第14週，嗯，我們到此為止吧。

最近2個週末日都過得很悠哉。不看書，不做預習不複習，不理作業默寫到底還有多少。醒著的時候就聽聽歌，吃吃幾個星期前媽媽買的，還在冰箱裡奇異果，玩幾盤slide ninja slide，胡言亂語，到處閒逛；夜裡累了就懶上床，睡得亂七八糟，感覺再睡下去的話肚子應該就要扁了，好吧起來吃個brunch.

如果我說，這最後一學期，是歷來課最少但最沉重的，你可以接受嗎？除了中文系的必修課以外，每個星期一的“音樂欣賞”和星期五的“金瓶梅詞話”是我最期待的課，其餘的，大概就是沒完沒了的作業作業作業吧。還真快呢，再過5個星期，考個期末考，就完成了這兩年的學業了。

朋友說，他沒法像我一樣樂觀。沒法像我一樣，總是迎著笑臉面對每一天。我還真不知道原來投射在他人眼裡的我是這個樣的。也許只不過是每一次，都在尋找讓自己無論在任何環境，都能踏實自在，或者自得其樂的方法吧。改變，要改變什麼才好？生命太大，也太小。每一天都在不美好裡尋找透著的一絲美好，在透不過氣的空間裡探著一點空隙。

也沒有去想說積累了2年，到底存了些什麼？該做的，都做完了嗎？該來的，都來了嗎？還沒做、沒來的，會在哪一個轉角遇上呢？

沉澱。

說不出話的時候，我們沉澱。

做不了什麼的時候，我們沉澱。

走到了一個點，我們沉澱。

下一步跨出之際，又該往哪兒走了？

豆原的一天

七歲和sharon =)

誰比較像小鬼，你說。

咿，一樣的笑容涅=)

她喜歡寫字。

——部分照片從sharon那裡偷來的——

還真是奇妙的關係。

距離上次同小七歲在豆原見面，我找來找去，都不記得是何月何日了。三個小鬼圍著小桌子，像是小學同學排排坐。小鬼比就是想像中的靦腆吧。也不是靦腆，比較恬靜。小七歲說我很調皮。我還真高興呢！

小七歲不說話還好，那種感覺很恐怖，跟你見面沒有幾次的人竟然和你有着同樣的味道。不過這一次的見面和上次比較不一樣。豆原又多了很多人。凱迎依然讓人覺得安心。文心很大喇喇的笑，我跟小鬼在角落被她的笑聲感染，也跟著哈哈大笑。可愛的小鬼。

小鬼和小七歲像認識很久的朋友。那麼自然。那麼喜歡對方。七歲在我的筆記本上亂亂塗鴉得很開心，嘻嘻！好啦，她是在認真的寫字。她是喜歡去到哪裡寫到哪裡的文字癖。我花花綠綠的筆記本留下了她的字，香香的。熱鬧的豆原，裡面的人兒啊，我們都互不相識吧，就像老朋友聚在家喝喝茶說說話，你真的每時每刻都聽見歡樂的笑聲，而在你眼前飄過的卻是一股寧靜的暖流。

離開的時候啊，我們抱了又抱。一路抱到電梯間，終於要和小七歲分道揚鑣了。像小時候躲在媽媽的房間偷偷從百葉窗窺探門外來家裡做客的人兒，我把不捨藏得密密的。沒有人開口問，我們下一次見面會在什麼時候。也許，我們天天都生活在一起了吧。

牽著小鬼的手越過馬路。她的手好小哦，軟軟的。小鬼後來問我哪裡來的衝動？是啊，她知道我不太敢被人牽着手，更何況是牽起人的手呢。對啊，我哪裡來的勇氣？我想，勇氣是用在你所膽怯的事情上的。



shh....我們不說話，只作伴。

週日

抬頭總是有一朵朵的雲。我喜歡一朵朵。雨點滴答滴答落在你的肩膀上，我輕輕地挽著你的手，一步步走在回家的路上。耳邊響着午後的陽光，我聽見了溫度。Life without love is like a tree without blossom and fruit.溫柔的歌蕩在粉藍色的牆壁上，蝴蝶都往你飛。

幸福就是，貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸=)

點點

自在行走吧。

風兒吹過，花兒撫過，陽光來過，都在你心裡——

2：45

天氣微冷。今天下過雨了嗎？

在小家的客廳活動，我一屁股坐下的視野，便是面對着三大片的落地窗。遠處一盞盞閃動的燈火，彷彿代替了夜空躲藏起來的星星，好美，好美。我記得小時候在婆婆家的夜晚，我有捉過螢火蟲。我一直這麼以為。到眼皮快撐不起來了，朦朧之中，常有種幻覺，像置身在大海上。對面閃爍着的，是燈火通明的引航燈。

夜闌人靜。多美。蒼穹底下，你只看見一點一點點星火在快速攢動着。我想我是醉了。被我自己迷醉了。想起媽媽的時候會偷偷躲在被窩裡哭。但每次和媽媽見面我都好不自在。小時候總是盼著可以多和家人說話，多麼希望能夠劈裡啪啦地把所有事情都告訴家人，但是大家都看不見小個子。然後我們漸漸長大，身份忽然調換了。我不理解為什麼會害怕讓媽媽看見我的文字，我的想法，這些從前都是我迫不及待想做的事。

我們不會停止的。永無止盡地往前走，盡頭在哪裡？走過了那麼多路，求樂，真的是人的終極目標嗎？渾渾噩噩的過一輩子，到底不好在哪裡了？

你看。大地每天都在上演着換幕的角色。一片黑，一片光。

番茄你個香蕉皮

如果你問我目前學習上遇到最大的障礙是什麼？

一）每個星期10首詩詞默寫。
二）一星期兩首的古詩詞創作令我頭很大。

死平仄。死韻腳。我恨你們！！！
叫我背書還不如殺了我。
我每個星期都要自殺2次。掏心掏肺若干次。
挖空了自己，你還是填不滿那該死的胡蘿蔔你個
平
仄
譜






蠢
過
只
豬
啊
番
茄
你
個
煎
不
辣
你
啊






















唉。我該怎麼辦.............................................

回家

自小，我從沒有離開過家。
沒有試過自己做一次真正的決定，要吃什麼，要不要讀書，要不要發脾氣。
餓了爸爸會買糯米雞叉燒包芋頭角給我選，看我要吃什麼。
白校鞋稍微破了個小洞，爸爸會買新的。
旅行嗎？不准。參加營會都是直接填了表格看時機才敢拿回家簽名。
站在舞台上，是為了有一天讓爸爸因為我而驕傲。
乖乖做一個好學生，不翹課，不這個那個，因為怕媽媽會難過。

回望的時候。
為什麼我會這麼害怕，害怕讓家人覺得失落。
那些年，那些歲月，我很怕別人連名帶姓叫我蔡慧麗。

然後我來了新紀元。
一直想要出走，我真的出走了。
一直想要有自主權，我有了。
一直想要自己決定什麼時候吃飯睡覺要不要唸書要不要玩了，是啊，你可以。

所有對別人來說都是簡單的事情，
來到我面前忽然變得好大好的問題！
我每一天都可以自己決定今天要怎麼過，今天要吃什麼。
我可以決定要不要去上課，要睡到什麼時候而一點也不會受到內心的譴責。

所有的所有，都是全新的。
很刺激，很奇怪，很徬徨，
同時，我愛不斷接受挑戰樂於學習的這個蔡慧麗。

忽然變得安穩踏實多了。以前覺得想做的事，一定要做的事，忽然變得不重要了。
12點如果還不睡覺，我會因為隔天上課沒辦法集中專注力而覺得是非常糟糕的事。
現在他們讓我自由學習，再也不過問我的課業了。
我卻因為達不到好成績而覺得難過，我應該可以更認真的。
沒有，媽媽完全沒有給我壓力，她說，累了就去睡覺。
這是他們從來不會對我說的一句話。那是因為，從前他們不敢對我這麼放心。

這都是我夢寐以求的，自主。
我都有了。完全屬於自己決定要怎麼過一天的自主。

我喜歡唸書，是快樂地在學習。
不快樂的某些部分，我會告訴自己，不快樂的學習也是快樂學習的一部分。
我喜歡吃早餐，那是因為我想要善待自己的身體。
我喜歡偶爾來點運動，那是因為運動讓我更有活力。
我喜歡走到哪裡都席地而坐，蹦蹦跳跳地走路，那是因為我覺得喜悅。
我喜歡在圖書館看喜歡的雜誌繪本，累了就抱膝小休。
我喜歡和喜歡的朋友吃飯聊天，即使學不會我還是喜歡去游泳。
思念家，思念爸爸媽媽哥哥的時候，我就會更加地充滿鬥志！

太陽什麼時候不再散發光和熱？
什麼時候會有大災難？

以後是什麼？會在哪裡？

一次和朋友聊起回家。
朋友說，家，是一定要回的。
只是，我們不再僅僅是回去遠方那永遠有人在等我們、牽掛我們的家。

——回去吧，回到自己的那個【家】。

going on

使我一次又一次成長的動力，

都是當年我所反抗、所不肯承擔的逆緣和逆境

——三毛

光之塔

小時候爸爸魁梧的身影住在我小小的世界裡。
已經不記得是幾歲的某一天，
走在檳城的一條街道，人山人海，
我坐在爸爸寬厚的肩膀上。

爸爸的一雙肩膀，讓我從不畏懼地往前走。

今天星期四

很多事情其實沒有辦法說了就好，說了就算，或者，只要你說（做）了就圓滿了。我為什麼會跳出圓滿這個東西？奇怪。哪裡有圓滿的事。

開始和一群完全陌生的人共事。基本上，我需要在這個團隊裡做的就只是配合，還有絕對配合。當你處在一種“只需要支配就好”的位置上，你常常會覺得別人付出了那麼多，而你只需要負責支配這麼一點點，做好這麼一點點自己的份內事，那絕對也會是你沒有辦法掌握的未知，和前所未有的憂心重重or恐慌。有可能東西就毀在你手裡，也有可能你只是附屬在這個位置上，你不知道除了百分百支配，是不是有權利給自己爭取什麼。前提是，我並不是每一次都覺得自己應該在這裡完成所謂的指定任務，矛盾是，當你這麼覺得之際，你竟然夾帶內疚和不安。

你以為你做得不夠好，但是，製作群竟然都覺得滿意（我心裡面真的有在想，是不是他們在敷衍了事，還是我要求太高？）我明明就表現得很失水準，處處覺得不對味，對方收貨，你可以說什麼呢請問。有一種受騙的感覺，但是你不知道是你在騙人還是人家在騙你。

啊。我最近課業生活壓力都來，但是我整個人就是一副很輕鬆自在地在攤開雙手擁抱這些胡蘿蔔番茄你個橙。EQ有進步喔。

釋懷什麼

有些人和事，並不是你無法釋懷。
只是夜深百般無聊躺在床上期待明早的好心情之際，
你又想起了這些過往的蒜皮小事。

那個彌補不了的洞口，究竟是你不知道該怎麼填補呢，
抑或是你覺得，補和不補，好像都不對味。
然後問自己，釋懷是什麼？
我只不過是個活了21歲的黃毛丫頭。
你說，這沒有什麼大不了嗎？也不是。

至少一次次地，你知道，
你找到了你想要讓自己自在生活的原由。