hot chocolate doh

學會泡熱巧克力。

跟觀星的工作不太有關係，但既然有這個程序在，必然有原因。天氣還是冷的，六度七度的春天聽見客人說：「謝謝你的熱巧克力」，我才是感到溫暖的那人。跟某年聖誕前在大眾當店員但負責包裹禮物的心情非常相似。第一次掌握不好溫度導致牛奶在高溫下有點焦了，我對自己很失望。第二次出現噪音，依然對自己失望。彷彿是個習慣，我習慣對自己感到失望。直到今天被讚美，好似於我而言讚美一點也沒有價值，只是停止了我對自己的失望。怎麼會有我這樣的人呢，親愛的。

have fun，是我想要活在其中的一種狀態。

相遇

到底什麼原因造成一個人缺乏自信？又有什麼辦法，看見可以努力的地方？面試時經理問，說一說你的個性，和你的優缺點吧。我說flowing，我的不穩定性，她好奇，這怎麼會是缺點。往深一層探，驚覺裡面有我想要建構出的理想的自己。

關於理想中的自己。

發現不自覺地會鞭笞自己成為學一次就會的fast learner，什麼事情都是。當對方說perfect，well done，內心緊繃害怕失敗害怕做錯的心情頓時緩下來。一般在陌生的環境，尤其是一無所知的領域，我常常處於靜態觀察和聆聽之中，少發言。裡面看出來，「理想的我」渴望自己成為落落大方，幽默，馬上可以抓住人群的注意力，發光體一樣。重點是，過去的經驗使然，我確實有能力讓自己切換成這樣的狀態。

矛盾在於，偶爾，我不願區分。我不想成為一個在不同場合有不同的人格特質的自己，讓工作是工作，生活是生活。不知道是不是又有另一個分裂出來的理想的我，渴望收放自如，渴望個性和特質張揚。

所有看起來的不快樂，彷彿是因為每當我走入體制裡，便會無從適應，需要切換成另一個模式。我想認領這些我，不斷地整理，不知道有沒有幫助，卻也是唯一救贖的方式。

理智不起來的時候，便想問問有什麼想對自己說。

親愛的，

我心疼你對自己的苛刻。我聽見你的聲音，對自己的不自信，渴望外在力量的肯定，同時努力想要在之間取得平衡。我看見你的努力，看見你多麼想要獨立自主。於是，你一次又一次地離開，去尋找你自己。我知道你不這麼認為，但你知道嗎？你真的好勇敢。我知道你習慣將自己和他人做比較，也因此否定自己的努力和成果。我來陪伴你，好嗎？你慢慢走，你害怕是害怕，你渴望便渴望，你想要逃也是可以的，我來陪你經歷他們。

輕輕地往你額頭親一下，慢慢來吧。

寂靜有聲

某些時候找不到可以說話的人，心谷的孤寂也並非真的因為渴望表達，有可能只是明白，並非人人看得見你眼裡的風景。那些你受觸動的，和你所害怕的。

親愛的，

我的肚子裡有恐懼。那些他們說的我活在的美好生活裡，我說不出來，裏面藏有的朝不保夕，追尋的未知裡存在所有可能性，包括絕對的安靜和孤獨，包括講不出來的浮動。請你千萬不要羨慕我，如果你不知道我的經歷，我的傷痕，我得到和失去的。請你不要勸阻我，或鼓勵我，如果你不知道其中的意義。

親愛的地，

我渴求你讓我把自己交給你。

21號晚安

關於人與人之間的距離。

仍然拿捏不來卻再也不用為難自己勉強他人。看見自己平淡地應對，彷彿又走過了一段路。有時依舊會在一念之間自我責備，好比回想自己並無真正做到耐心和善意地聆聽，這就是人們說的覺察？也看見自己的苛刻，對自己和他人。有時想到不這麼做又不會死，就會馬上提醒自己寬心，或試著不那麼要求條理分明，或者，在聆聽的同時也聆聽自己，這樣好像比較能理性看待事情。

只是要紀錄，明天醒來，一切又將變得不一樣。

歌放不上來

聽陳奕迅演唱會。

當日來回車程七小時，駕車和坐車的人都累垮了。苦笑，你也許擁有他人嘴邊羨慕的，你願意換掉他們嗎？為了他人擁有的。這個階段的我們看起來是不願意，於是選擇累一點的方式，來換部分我們日常不需要但可以保留著的某些物質層面(誰說物質層面不含精神？)的慾望。

早上醒來不用上班了，把昨天剩下的薯泥加入酪梨、白芝麻和海苔，搬到客廳旁邊落地玻璃木窗旁，幾口就吃掉了。馬世芳在音樂五四三為Pink Floyd四十週年做的音樂特輯，接著聽那天還沒聽完的部分。有一天，在倫敦的海德公園，也許哼唱wish you were here的我已經不記得這個我。

短期內將有一次面試的機會。你知道，當我幻想著陳奕迅在我眼前唱歌，散場時，我只差沒有失望得把熒光棒丟向他。哼。期待，讓某些人在不太容易過的日子裡有一些堅持的推動力或存有走下去的助力。我呢？那是抗拒期待落空的我所不願承接的。於是啊Q地認定，只要過好現在。就是現在。於是，突如其來的都變成了bonus和驚喜。