24 Jun 2015

『當你執念夠強。』

空洞地望著一夫妻炯炯訴說,自己如何從糖尿病患者的某種絕望至接觸產品之後痊癒,又如何從直銷生意中得到晚年奢靡的享受,你的瞳孔和眼球顏色分明,我多希望自己對錢的渴望如此純粹明了。也沒有損失,多聽多聞,除了時間我沒有什麼可以失去的了。25歲不曉得是一個什麼樣的階段。零零散散接觸的人群,有明確上路的,早有歸宿成就的,也不少。逐漸老練的人們,我其實不知道要以什麼姿態來回應。你要把我當懵懂的孩子,我除了應和,傻裡傻氣地笑,不知道你期盼的還有什麼。我呢?要是身份對換,我期盼那個時候的自己是什麼樣子?

大半年又過去。有點工作有點收入,但它們總是算不上正職。對錢感到不知所措的人是不是只有我,請問?生活很好啊,心靈和身軀同時都自由得不得了,而且,我很健康。沒有什麼比知道自己是健康而自由,來得踏實。而把自己埋首在日常的家務事和柴米油鹽裡,不瞞你說,確實也令人(好啦是『令我』)踏實地活著,好比對於重複料理生活的動作感到不耐煩,卻深知它們賜予我智慧。知識和書,倒不一定,也許。也許知識和書,有時令人(好啦是『令我』)失去生活和自理的能力,和智慧。也有耐不住的平凡苦悶,讓人覺得『不該只是這樣,很好,說說看,那又該怎樣?』的矛盾。有什麼比安排一日的生活,然後生活在裡面,更真切地體會得到,沒有什麼是把握得住的。日復日,其實不也就是你若願意,她就是如此了。多聽多聞,奇妙的是,它們有時會動搖你,有時反而會堅定你。

有什麼是我不甘願的呢?

收回來看,要是我的執念夠強,一定就沒有遺憾了。沒有遺憾,我的意思,是心甘情願了。我的這一生,某些要努力的方向倒是非常明確:要坦蕩,要心口合一,可以懊惱但不可忘了珍惜愚蠢的時刻;要行走在百川裡,而不改變他人的流向;要在不安之中,明白它們的紋理。

好比現在我要說晚安囖,執念裡的『安』。

8 Jun 2015

去你的哀愁


我多麼驚恐。

離開之後,在無人行駛的崎嶇公路上,眼睛只看得見漆黑之中鋪在柏油路上的反光板與白色的間隔線。想著崩了一角的山,想著搖晃的地面上失措的人,想著滿口慈愛養大的學生和堆砌的校舍,失救的人,缺錢的教育機構和支持者,還有人民流動卻抓不住的錢,苦苦等待支援。

是誰,在苦苦等待支援?

我是一名老師又如何?假若我沒有任何一點辦法告訴你,教育,永遠不可能在課室裡同時找到疑惑與答案。它和大樓,和錢,和泳池,一點關係也沒有。我悲痛又無助地活在苦難中求生的人們之間,不知道自己可以做什麼,來讓我周遭的一切,稍微好過一點。(或者讓我感覺好過一點)我的快樂沒有辦法只是安逸地活自己的日子,只要我是其中一顆組成這些大雨的雨水。

譬如我不知道,人與人之間存在差異,是否就如一片森林?有互助共生的,腐生的,寄生的,它們只是恆長不被我的肉眼所見的規律。

我要走過繁華,走過千千萬萬碎成瓦片的孤寂,於是才明白,沒有什麼是我能操控的嗎?渺小得以為都是一場夢,要不是累過的身軀提示,我一點也不知道,我是活生生的經歷過,那麼那麼微小的繁華,和孤寂,然後若無其事地醒來,又一天。

請拿走我的思維,我的文化背景,我的語言交際能力,我的跳動的心,好讓我無重力般地什麼也感覺不到。

沒有一個老師解答過我。

我可以如何,去為這個世界撫平一點傷痛。

五月二號或二月五號

  1. 我的豬隊友說喜歡看我的部落格。(其實我不知道這裏還有人)沒有更新部落格的時候,其實都在寫札記,手寫,一筆一筆寫,手寫心。今天有個A發了一封簡訊,大略是說,自己又跌入了憂鬱谷底,這陣子會躲起來,下刪許多把自己說得很糟糕的話,五十字。我也不知道說什麼好。也就誠實地說:「我不...