20 Aug 2010

自 強

大二的新學期,竟然已經來到第三周了。整整三個星期,我其實一直在對自己耍小脾氣,我給自己很強烈的感覺,說,我不是很喜歡大二的生活,不是很快樂,自我感覺非常不好。一直處在緬懷大一的老師,大一的同學,大一的課,大一的我,不知道哪來的情懷里。

某天小休,溜出課室外的小長椅喘口清新的氣(課室里盡是一片死氣沉沉)。隔壁坐著同學在閑聊,同學保俊一屁股坐在我身旁。我說我很沒有生氣,很沒有動力。立志要念歷史系的保俊略有同感。唉。上學期,有天他突然在msn上敲我,問:慧麗你為什么上課總是這么開心?我愣了個幾秒,對咯,我為什么上課總是這么開心?那時京璇跟我還是同班同學,每次一同出門去上課、放學回家的路上,我們常不經意地分享、討論起課上的一些學習心得,或者是疑惑。這學期他還在大一,上大二的我一個人走在那條每天必經的路上時,腳步確實是放緩了,又回到了自己的龜速,少了的是一同作伴的朋友。從前每次上完課總會沾沾自喜,慶幸自己有機會接觸到蘊含了博大精深的學問與文化,常常會希望可以將所學的貫徹到生活中,并真的努力去實踐,那樣的學習是很快樂的啊,是真正的感受到學習的喜悅。

如今呢,早上起來步行去上課,那種心情其實有點郁悶。每一天看著課表,就是在不停地嘆氣。一堆文學史文選課古漢語課,就是不停地在幻想如果是徐子會如何如何,是寥寥會如何如何,旺旺又如何如何如何,我其實最懷念的,竟然是老師,那些微言大義,還有無盡止的腦激蕩。說起上課,大概如今最快樂的事就只有溜去圖啊書館玩而已。都不快樂了,是因為我一直不喜歡如今的模樣,一直抗拒,使盡渾身地力在抗拒再抗拒。

無力感侵襲。唉。我怎么這個樣呢?是惰性?是執著著的惰性?還是我不過在給自己那么那么多的借口,來以為這些其實就是我想要的,這些就是我想要的?那么,我要的到底是什么?我為了什么而執著?又為了什么而不去堅持一下,再多一下?那天跟爸爸通電話,我竟然感覺到爸爸對我有那么一點的放心。(還是我想太多了?)從前不斷希望可以給家人看見自己,用盡一切辦法想要他們看見自己,那么,我自己呢?我自己有沒有看見我自己了?總是想起老師的一字一句,那我怎么不身體力行?要奮發啊,要努力才行啊,天行健,君子以自強不息!

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