我在

剛跟文嫦聊起，其實有時候周先生不見得是什麼都懂。
不是不能夠諒解，也不是不明白不能感受，只是我們有時真的沒辦法，
確確實實完完整整地，到達一個人。
他臉上真的沒有太多表情，只是摟著我輕輕地說：我在。

你對無法預知無法掌握的事情和人，竟然有這個膽量說，你在。
這份踏實與安穩帶來的感動，當然是來自你的愛，還有你的勇氣可嘉。

回家

下午同阿濤在月臺上等著回加影的火車時，
他：我們又要回去那種地方了。
我：那種地方？
他：對呀，就那種地方。在家什么都好。

通常一個月至少會回家一次，
要回到學院時就是一百個不愿意。
是潛意識里依賴著安逸舒適的生活吧。
回家只來得及陪媽媽看一小段的初戀紅豆冰。
在探望婆婆回家只有兩父女在車上的十分鐘路程里，
爸爸，竟然，和我聊起了他學校最近的麻煩事。
那晚之前，我只敢偷偷地向媽媽打聽，
從媽媽那里知道一點頭緒。
記憶里，無論在工作上面臨多么棘手的問題，
在子女面前的爸爸依舊是泰然自若。

每次回家，都覺得爸爸臉上又多了一分的祥和
不再是從前那管教嚴苛臉拉得長長的爸爸了。
他隨手捉了一只蚱蜢，不知什么時候走到電腦座前的我的身后，
蚱蜢一伸，我哇一聲跳得老遠讓他覺得沾沾自喜，
我只有邊跺腳邊向媽媽投訴的份。

那道界線

—— “重要的是我确实学了什么感受到什么发现了怎么样的人克服不了哪写困难创造了怎样的自己做了什么样的梦枛枛把这些自己真实的体验。” 

那一份膽怯其實一直令我惴惴不安。當下了下決心，跟心底的哪一個自己說，繼續走，勇敢一點地繼續走吧，真的已經在路上了。在過程里，因為沒有勇氣克服而頻頻冒出想要放棄的念頭，隨即而來的是心底的另一把聲音，告訴自己說，不經一番寒刺骨，哪來梅花撲鼻香。真的要相信苦盡會甘來，況且這樣真的算不了什么苦！

今天的臺小課上羅羅還是說回同了一番話。必需狠狠地下一番苦工。而所謂的苦工，是不要害怕自己。憑著反反復復堅定、不堅定的意志，上一刻，我終于又跨前了人生的一大步——完成了第一篇正式的散文創作。

你不知道我到底在怕什么？我就是在怕我自己。現在，我不怕了。

你可以叫他周先生

當我總是為著自己的時而渾渾噩噩時而像一股清泉潺潺流動著的生活打轉時，沒有忘記身旁的他是令我感到踏實、安穩的動力之一。攜手走過的三年多一點的歲月里，不是沒有足以“致命”的小插曲小風波的，我至今仍然感到非常慶幸的是，處在彼此間的坦誠與信任，令我們的每一步走得更加踏實，堅信會走得更遠，并且會一直走下去。前方，是模糊朦朧的。不過，我不怕，不是因為太過相信，不是因為不去懷疑，我們選擇的，不過僅僅是攜手走過每一段小路。

我生平最仰慕的人，無疑的，是我親愛的爸爸媽媽和哥哥們，除此之外，便是他。常常在處理日常生活的事情上，我的懵懂與無知令他幾至氣急敗壞，卻又無可奈何地，盡他最大的能力來替我收拾殘局。所以他從來不會讓我單獨一個人外出，我所謂的夢想著可以一個人游走于這住了一年有余的城市，真的只會是一場夢里的出游。我其實非常樂意承認，他永遠是配合我的生活節奏與步伐比較多的那一個。說白了，他比較像是在照顧一個神經大條的小朋友啦。

他說我們倆近乎完美，他給予我的是物質生活上的依靠，我給予他的是內里精神的依靠。我其實不太贊同，還是常常出現大逆轉的時候的我覺得。其實仍然覺得難以想象，一個向前走一個向后退的倆人，只要轉身就可以看見彼此。當我樂衷于書香里，身后的他卻置身在足球場上的吶喊聲中。他說我總是喜歡稀奇古怪的事物，我說他的生活看來比我還要悶騷得百倍，大概，是彼此的氣質獨特吸引了我們吧。

關于永恒這件事，有點遙遠。所以我覺得自己的懵懂無知，其實也是不錯的。太蠢不見得會是一件聰明事，不過太聰明，往往才會促成一堆的蠢事。這樣很好，我喜歡這樣的好，沒有太多調味劑，沒有太多附加品，就算在一起的日子，永遠只是飯后步行回家的那一段路上，偶爾同我的朋友來個大聯合一同譏笑我的蠢，偶爾聽他朋友說我看不見的他總是如此用心這般著急，窩在屋子里看他媽媽做很多小甜食住家菜，和安娣照顧的小貝比唱小星星，我看卡通片他輕輕地倚在我肩膀上打呼嚕，僅僅如此，幸福快樂，大概就是這樣的事吧。

長風破浪

“我觉得我们年轻人都是偷饮了春醪，所以醉中作出许多好梦，但是正当我们梦得有趣时，命运之神同刺史的部下一样匆匆地把我们带上衰老同坟墓之途。这的确是很可惋惜的一件事情。但是我又想世界既然是如是安排好了，我们还是陶醉在人生里，幻出些红霓般的好梦里，何苦睁着眼睛，垂头丧气地过日子呢？所以在这急景流年的人生里，我愿意高举盛到杯缘的春醪畅饮。“梁遇春《春醪集》1929”。

或者有人认为：中学毕业之后继续升学的意义在于断定往日的前景。当年的我曾对这样的观念怀疑，因为厌倦于阶段式固定的生活，不想十年寒窗之后过着实质上和我十年之前人人同样过着的刻板生活。一张学士文凭难道只是坐上三千多个钟头的冷板凳，为了用它抢得一口饭碗继续坐无限期的板凳终老一生？

尔后的大学生涯使我更确定：只为前途而升学的观念将把升学的乐趣装压在一个沉重不堪的“未来”的空瓶里。为什么不偷偷装点酒呢？！

我不相信学习有终点，而升学对我来说是因为终极的学习和探索。高中毕业，知道自己心里氤氲着一点不可一世，一点狂狷和大部分的激昂情绪，极需满满的智识来慰藉，于是寻觅可以让自己读书的机会。想起来，让我可以升学的资格就因为这一点醉意吧！

大学的生活是一般的生活，同样有酸甜苦辣夹杂，但真正有趣味的是在这个知识的塔里，这一股人间的味道由你一个人来处置，看你调配出一顿什么人生。或者说，自己就像一个稚气的旅人，在沧海中一摇一晃的想从见识中实践自己，酝酿起个我的生命。

大学只是一张学习船票，走向某个旅程，观得一段风景而已。所以把旅程中的风景和经历写下是我这三、四年生涯中非常重要的学习枛枛不管正课上的是什么，考试我应付不应付得来都不甚重要，重要的是我确实学了什么感受到什么发现了怎么样的人克服不了哪写困难创造了怎样的自己做了什么样的梦枛枛把这些自己真实的体验（其中也包括课堂上的学问和老师的思想）像梦一样编织在手札里，让生活多了许多诗意、一些真意。

今天，翻阅搁在书架的七八本厚厚的“大学”，更是一番十分的滋味，它们已经被时空酿制成新酒，而我会撒下点点醉一直写下去。这种滋味给我继续做梦的能量，想在虚妄的人间补补缀缀，直挂起云帆，长风破浪济沧海。

（原载《升学情报 3》。1999）黃琦旺

發現這篇"好料"馬上就轉發給京璇。晚飯后禁不住聊起老師，兩人同時因為老師的這篇文章，安了安心。平時課堂上的老師也真是這個樣的，我同京璇說：“四個字形容老師，亂七八糟！”說完兩人忍不住大笑再大笑。調皮的老師總是不按牌理出牌，神神化化，就是喜歡說一堆莫名其妙的話，卻又總是切中要害，讓你巴不得縱身一跳死了就算。她會說，用你們俗到要死的眼光來欣賞這首詩/這幅畫吧！我只有在她的課斗膽光著腳丫盤著腿托著腮，像聽故事一樣聽她講課，她還會說，肚子餓可以帶下午茶來課室噠，讓大家羨慕羨慕呵呵。快樂學習，多好。

像是知道我們會同樣走在這條路上，她沒有太多的刻意引導，卻讓你安心地，一步一步地往前走。老師的課里走出來的學生，百花齊放，各自獲得最大的發揮空間，同時激發出大家的內在潛能。一把種子撒落地，種桃種李種春風。

煮饭

以前在家的时候，偶尔会跟在厨房做饭的妈妈说说话。
顺便帮她去冰箱拿菜拿肉，或者趁她午睡时煲饭把肉类解冻这样，而已。
所以为什么我只会煲饭和炒个简单到不能再简单的青菜，而已。
水煮蛋煎蛋煎午餐肉这种，煲ABC汤这种，就不好意思讲，酱紫。

搬来小家以后，有空我们几只瓜还是会玩玩煮饭仔的。
虽然，煮来煮去都离不开马铃薯鸡蛋菜心长豆红萝卜。
我现在才知道为什么妈妈平时简单煮一餐要一个小时这么“久（妈妈很忙哒）
我煮一餐，是从五点煮到七点的。煮碗饭一脸油垢，黄脸婆是这样来的原来。

终于可以开饭了，心地善良的大家基本上都不会挑剔我，
想起妈妈难得周末有空煮饭，她那煮个两个小时我们吃那五分钟的不公评论，
只差没有眼泪拌饭吃。

鳥習飛也

慧麗如晤：

論語“學而時習之”朱熹註解為“鳥習飛也”——鳥經自己不斷溫習而學會飛，學會了就不會忘記。我在講座會上講的是，鳥學會飛后就不會突然忘記然後掉下來，因爲已經成爲本能。

每個人心裏都會有膽怯，我想我們不必顧慮，因爲那是與生俱來的；就像你不需要顧慮你的皮膚爲什麽是軟軟的，會受傷，因爲那是與生俱來就是這個樣子。

沒有錯，開始寫就好像開始一個旅程的第一步，不回頭一直寫下去，你才會發現屬於自己的文字和如何與文字交談。書寫首先是自己的，不是其他人的，所以爲什麽要顧慮（因爲別人）應該怎麽寫？只要開始動筆，你就會開始明白……很簡單，又很神奇。

快樂書寫

琦旺老師

只是爸爸

繼兩天前跟爸爸說需要錢繳交學費，今天我們又通電話了。
不過，我想說的是，其實這是我長這么大，第一次和爸爸通電話。
爸爸原本想說已經匯錢進我的戶頭了，我隨口探問婆婆的病情。
（其實之前已經從媽媽那里知道婆婆的近況了）
然后，我們竟然聊起來了。短促的談話，不過是十來分鐘。
我其實不知道為什么說起爸爸，我就很想哭。
從小就感覺遠遠的爸爸，今天晚上，仿佛就在我身邊跟我說著話。
那個記憶中嚴肅、威風凜凜的爸爸，今晚，就只是爸爸。

自 強

大二的新學期，竟然已經來到第三周了。整整三個星期，我其實一直在對自己耍小脾氣，我給自己很強烈的感覺，說，我不是很喜歡大二的生活，不是很快樂，自我感覺非常不好。一直處在緬懷大一的老師，大一的同學，大一的課，大一的我，不知道哪來的情懷里。

某天小休，溜出課室外的小長椅喘口清新的氣（課室里盡是一片死氣沉沉）。隔壁坐著同學在閑聊，同學保俊一屁股坐在我身旁。我說我很沒有生氣，很沒有動力。立志要念歷史系的保俊略有同感。唉。上學期，有天他突然在msn上敲我，問：慧麗你為什么上課總是這么開心？我愣了個幾秒，對咯，我為什么上課總是這么開心？那時京璇跟我還是同班同學，每次一同出門去上課、放學回家的路上，我們常不經意地分享、討論起課上的一些學習心得，或者是疑惑。這學期他還在大一，上大二的我一個人走在那條每天必經的路上時，腳步確實是放緩了，又回到了自己的龜速，少了的是一同作伴的朋友。從前每次上完課總會沾沾自喜，慶幸自己有機會接觸到蘊含了博大精深的學問與文化，常常會希望可以將所學的貫徹到生活中，并真的努力去實踐，那樣的學習是很快樂的啊，是真正的感受到學習的喜悅。

如今呢，早上起來步行去上課，那種心情其實有點郁悶。每一天看著課表，就是在不停地嘆氣。一堆文學史文選課古漢語課，就是不停地在幻想如果是徐子會如何如何，是寥寥會如何如何，旺旺又如何如何如何，我其實最懷念的，竟然是老師，那些微言大義，還有無盡止的腦激蕩。說起上課，大概如今最快樂的事就只有溜去圖啊書館玩而已。都不快樂了，是因為我一直不喜歡如今的模樣，一直抗拒，使盡渾身地力在抗拒再抗拒。

無力感侵襲。唉。我怎么這個樣呢？是惰性？是執著著的惰性？還是我不過在給自己那么那么多的借口，來以為這些其實就是我想要的，這些就是我想要的？那么，我要的到底是什么？我為了什么而執著？又為了什么而不去堅持一下，再多一下？那天跟爸爸通電話，我竟然感覺到爸爸對我有那么一點的放心。（還是我想太多了？）從前不斷希望可以給家人看見自己，用盡一切辦法想要他們看見自己，那么，我自己呢？我自己有沒有看見我自己了？總是想起老師的一字一句，那我怎么不身體力行？要奮發啊，要努力才行啊，天行健，君子以自強不息！

一臂之力

昨天方路和黃琦旺老師（我其實比較愛旺旺，旺旺，這般叫她）在新院雙劍合璧主講“如果我是真的——談隱喻”。

旺旺把蓄著的長髮剪短了，像我之前那樣的短髮（我現在的，更短!!!）就是帥啊，藝術派的氣息流露無比。久違的旺旺，你不知道我是多么地想念她！每次經過大一的課室總是禁不住要探頭往里邊窺探旺旺一兩眼，一睹老師的風采。沒有徐子，有旺旺也不錯。真羨慕大一的學弟妹，更羨慕大一時上過她的幾堂課的自己！雖然偶爾在走廊上遇見旺旺，卻又很含蓄地和老師笑一笑打聲招呼，然后三步并作兩步地逃之夭夭。真孬種><走了之后又偷偷回頭望著她那漸行漸遠的身影，直至消失在我的眼眸里。這種學生，就是變態。

在這一次的座談會上算是大有收獲。對于毫不吝嗇地把自己的學識才華經歷同小輩們分享，是不難，卻也是不容易的事。老師/學者/文字創作者/前輩們對我們的耐心與給予的鼓舞，很多時候給了我們很大的肯定。常常你會懷疑，會一直不相信自己可以如此這般，但他們不斷讓你知道，千萬別忽視自己的潛力與這時期享有的優勢，那是非常寶貴的。

只要我們愿意，身邊可以援助我們的力量，其實，才是不容忽視的。

飛樂

加入合唱團時，真的只是因為喜歡音樂，還有唱歌。

上學期起，慢慢厭惡起合唱團來，突如其來的責任加重了我的無力感。

然而，每一次合唱練習結束大伙兒乘著建文的車回家，

在車上的我們卻意猶未盡，一直唱呀唱，直到該下車說再見。

每一星期的其中一個晚上，我都帶著滿滿的快樂回家。

不過是那么簡單地唱著歌，卻豐富了我整個人整顆心。

也許因為是四重奏的關系，每一次各聲部只要結合在一起，

那一份大家的默契所湊合出的旋律與歌聲，稱不上完美，

卻足以令人深深地陷入其中。這是一群愛唱歌愛音樂的朋友，

而在這之前，我們都來自不同的世界。唱著說著笑著鬧著，

是音樂將我們的距離拉近。

每個周末的那么一個晚上，

我就這樣無法自拔地沉醉于歡樂的歌聲中。

那一份感動，留在心底久久，

為下一次的合唱醞釀更大的快樂。

魚鉤

一年前跟羅羅說我想學習如何創作。

他說好啊，你回去寫了拿給我看，

順手遞了兩本鐘怡雯的散文集給我。

我記掛住這件事一年了。

吃飯走路上課睡覺，會無端端靈機一動想到題材或者題目，

身旁若帶著筆記本便記錄起來。

學生都是很忙的。羅羅無日無夜都在催稿，那陣子我見羅羅如見鬼。

想學習創作的決心，一直停留在想的階段。

這學期選修課，薏米水說羅羅的“臺灣小說”這門課，

要交很多小說很多散文很多作品的。

嗯，這是一個好機會讓我正面地面對心里的鬼和羅羅這只冤鬼。

那天晚上打開ms word，我就這樣完成了一年前許下的承諾。

羅羅把我們的作品寄出去參加南大微型小說比賽。

我一直記住羅羅的話，并終于開始著手學習如何完成一個魚鉤。

也許有一天我會釣到一條小魚，也許有一天我靠著它來謀生，

也許，它就這么完成了一個我。

美麗動人的小聚

昨天，七歲領著我到了傳說中的豆原，見到了傳說中的文心。七歲和馬修形容為“那片玻璃”的這個地方，不過是隔著一片玻璃，卻把整座城市的喧鬧與人潮隔了起來，在廣場的小角落，每一天，靜靜地和可愛動人的咖啡豆一起，醞釀一杯杯的咖啡，陪著每一個落腳在豆原的人兒。

豆原其實沒有我想象中的大，就真的只是一個小角落，一個吧臺，中間隔著大概只有一個人的小走廊，旁邊就是幾張桌椅。桌上插著一朵朵盛開的粉紅菊，像個小山芭，我簡直就樂壞了，多美的花兒～文心應該在忙吧，卻馬上就注意到豆原來了朋友。我第一眼瞧見文心的笑容，就愛上這個地方。文心問要不要坐到吧臺前，這樣可以看見他們煮咖啡。呵呵，我本來就是一個只知道喝怡保碳燒白咖啡的小朋友，文心的細膩當然令我很興奮。

豆原是舒適、優雅的地方。大家看起來不像到了個咖啡廳，反倒是像是哪位朋友的家。是的，第一次到訪豆原，我感覺這里像是城市里一具具疲憊身軀的家，也像是老朋友聚在一塊兒喝喝咖啡聊聊天打打鬧的家。我說：這就是傳說中的豆原，以及傳說中的文心呢！那個七歲竟然轉頭就向文心報告起來，文心打趣地問：是不是覺得很失望呢？我們哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

七歲為我點了愛爾蘭咖啡。其實昨天去豆原是有項重大使命噠，去到那里我們馬上找sharon要吃的番薯蛋糕，他們說這星期沒有番薯蛋糕的時候，你看不見我和七歲臉上的失望。我們各點了芒果蛋糕和草莓起司蛋糕，然后就自己玩起來了。我喜歡豆原。簡簡單單卻每一處都非常用心非常投入的豆原。那些花兒，那些擺設，那些不打擾卻輕輕地為你倒白開水的細微動作，還有，無時無刻都發現豆原人對咖啡的熱誠，每一個小動作都那么地認真。

文心在煮咖啡時，她認真的眼眸里竟然閃爍著一股堅韌不拔的亮光。你會覺得，這就是生活。但是實際的生活中，卻又找不到這般的恬靜。如果形容豆原為這座城市里的世外桃源，我是舉手舉腳贊同的。

這個可愛充滿童真的七歲，嘻嘻嘻。如果不算嫣薇新書發布會那一次，我們算是第一次見面。阿峰陪著我從小家步行到火車站時，巧遇羅羅老師。羅羅問我去哪里玩哪？我說我去幽會！他嚇了一跳，你男朋友送你到火車站讓你去跟人家幽會？！我哈哈哈哈哈哈，對啊老師哈哈哈哈。去見朋友啦。哦....小學還是中學朋友聚會對吧？是部落格認識的朋友啦老師。嚇？部落格認識的朋友？男的女的？女的女的。（是七歲，同晚上要見面的藍天）哦這樣啊，不過還是要小心。對horr，我是要去見網友的。網友，哈哈，多可愛。藍天和七歲于我，有一份濃濃的親切感與安全感。大概也是可以令人放心的，不然人家不會親自把我送到火車站去的呢。

這個可愛又充滿童真的七歲。哎喲七歲，那么那么多可怕的巧合。七歲說她終于知道我們為什么今天（昨天）會約出來見面。像是認識多年的老朋友（很老咩）在豆原自顧自兒的玩起來。聊了好久。呼呼，我其實覺得心里有滿滿的感動。生活中，我竟然不太能這樣和每一天都會見面的同學朋友侃侃而談，看看七歲，再看看藍天，我是覺得那么地安心，完全沒有那股平常就算天天見面的同學朋友都會有的恐慌和不安。偶爾會說服自己說，大概因為是網絡里認識的朋友，又大概是因為多了一個無限的空間和距離，所以我們可以那么放心。

還有一個久仰大名的瘦馬修咯，這個晚餐才來“參我們玩”的朋友。然后再和藍天一行四人去看三人講笑會！他說他是一個很好的翻譯，這樣。時不時用那個可以和金魚媲美的大眼睛來嚇我。我本來就是一個膽小的蠢鱉，這樣，所以我沒有含蓄，完全沒有的我說！我們倆跟著小鬼頭七歲在時代廣場人頭攢動的人群里，連走帶跑地赴三人講笑會之約。七歲背著包包走在跟前的背影，看起來不過是一個中二生咯我告訴你。急忙趕來的藍天，辛苦曬。藍天總是像大姐姐一樣呵護著我，呼呼，就是好。我明明只是一個長不大的，看起來比七歲大一點的小鬼頭。

共同的秘密

就像某人說的，水一旦流深，就發不出聲音。

了解你的，自然可以少去過多，或不必要的解釋和摸索窺探。

所謂的磁場相近，頻率相同，也許不盡然是可怕的巧合，

也許，上天讓我們的相遇，是要讓我們在路上作伴。

生活中，不乏可以感動我們的人事和物。

而那一份感動，必需先由自己開始，由內而發的。

你要相信

不愿意交代，也許是因為知道其他人沒辦法接受這樣的那個自己。

我沒有這樣的信心。我不得不在乎，那是因為你的看法你的信任對我而言是重要的。

所以，我不敢要求要誰來諒解那個我，我不過是希望自己可以勇敢一點來面對這一切。

當我有能力讓自己快樂起來，有權利讓自己快樂起來，

那為什么我沒有這個權利來讓自己面對自己的懦弱與悲傷？

我不可以討厭自己，不可以。

我不可以討厭自己如此的感受，不可以。

我難過，那你就讓我靜靜地難過，好嗎？

你知道，我會復原的，一定會！

每一次的我，都具備快樂起來的能力。

所以，如果我難過了，那讓我好好地難過，

好好地沉靜在這種不安這種悲傷的情緒，

然后我會靠自己走出迷思，靠自己重新找回重心。

你不是沒有東西可以幫到我的，

這個過程當中，我需要你的信任，

我更需要你的靜靜的陪伴，讓我勇敢地完成自己的功課。

我步伐很慢，可是我在路上了。

努力

今天獎學金續領面試。我失敗了。

坐在會議室里面對三雙眼睛，我急得快哭了。是干嘛？是一早就預知結果了，所以更恐慌親耳聽見結果？步出會議室時，我腦袋一片空白。

躺在床上，我反復地在問自己，是不是還可以更好？這一年的時間里，我是不是有盡了自己的本份？我容許自己哭，干脆利落地哭。我其實心里非常難過。覺得難過，是因為沒有辦法維持成績，這是我唯一可以證明給爸爸看我的努力的成果。我讓他失望了這么多年，我只是想盡自己的能力，讓他為我感到驕傲。從前站在舞臺上演講，不斷地練習、揣摩，不過是希望比賽那天，身為工作人員的爸爸親臨現場聽我演說。得到冠軍的榮耀，是因為我想借此來得到爸爸的肯定，還有引起爸爸的注意。在舞臺上的我，看見臺下的爸爸聽我演說，那個爸爸是不一樣的，是會很樂的。那是我平時不會看見的眼神與引以為傲的面孔，那是爸爸為我感到欣慰、光榮的目光。透過自己撰寫的講稿，我可以把許多想對爸爸說的話一次性表達出來。即使落選了，至少我有這么一次的機會。沒有人知道，年復一年，這就是我不斷參賽磨練自己的唯一目的。我不會忘記爸爸臉上的笑容。

后來念學院了，獲得院方批準的獎學金，其實一直是自己維持一定成績的動力。我面臨過巨大的壓力，也面臨過無法適應生活所造成的困擾及沖擊，但是后來，我看見自己一步一腳印的去克服、去解決，到最后愛上學習，努力認真求學。我沒有試過像現在這般重視自己的學業與成績，也沒試過像現在這般用心、努力。整個過程當中，我了解自己所得到的、學到的，不止這些。

第一學年的最后一個學期，CGPA獲得3.56。雖然前面兩個學期不夠優越而間接影響此次續領的成果，可是，最后一次的成績，確實給了我一次很大的肯定。依稀記得第一學期考試壓力大得無法入眠，害怕得哭了起來，媽媽對我說：盡了努力就好了，這么壓力干什么呢？獎學金保不住那就算了，家里不是負擔不起的。

快樂成長，大概是現在家人對我的唯一期許吧！如果每個階段都有屬于自己的責任，那我現在需要做的就是再接再厲。

果然丁丁

那天研讨会上凑巧叶丁丁坐在我身边。

我们浅浅地谈着，从徐子、村上春树、我们的亦舒、她曾经的藤井树、现在的翻译文学、她最爱的五月天和阿信、我们的音乐、哥哥、历史、教育、我们逐渐丧失的社交能力、我们自以为是的自闭症、部落格... ...最后，透过我们的谈话，我在里边看见了我选择中文系的初衷和存在的动力。

其实我们那天是工作人员，不过老师希望我们也能从中取得收获。

看来，我的收获不是没有的。

这个死鬼，竟然不喜欢张曼娟==

我对张曼娟的迷恋，仅限于文字吗？

其实不尽然。她带我走进中文系。

虽然眼前排着那么多大师级的作家，不过，我爱她依然如昔。

那个爱，属于过程的一部分。

总不能因为我们学会走了，

而想抹去曾经满地爬得脏兮兮（却也乐得要死的）经验。

good try

我完成了第一部微型小说。

兑现了自己两个学期前许下的承诺。

虽然水准超烂，情节超烂，没有惊喜没有起伏，

不过至少我击败了那个胆怯『努力』尝试了。

罗罗老师说，捉不捉到鱼是一件事，

至少在这里的两年，我要学会怎么弄鱼钩。

明天给罗罗过目，让他过一些功力给我。

哦耶，明天奖励自己一顿丰富的早餐！

和情绪对话

孤独的味道其实有点涩，涩中带甘。
静静地和自己的情绪对话，静静地安抚着不知道哪里来/在哪里的自己。
最近常常没办法安静（定）下来观看自己的情绪，
往往觉得烦躁就算了，甚至有点意志消沉。
我明明就下定决心要好好生活。（那是因为我觉得自己生活得不好？）

上课的时候，走在人群里，我一直觉得很不自在。
我总觉得我应该做些什么，可是我很抗拒，可是我不知道我为什么应该这么做。

写着这一篇的同时，也许我正在观着那个情绪了。

感受

今天忽然发现我的孤僻和冷漠来自于我的脆弱。

我会对陌生人微笑，前提是这个人给我留下的第一印象是舒服的。

中学的时候常常听学弟妹说，不认识我以前都觉得我是一个难以亲近的人。

嗯，我想是吧。我是到了中学后期，才比较出乎大家意料地会对身边的人做些无厘头荒唐愚蠢的事情或举动。我发现，这样原来更容易拉近我们的距离。更像我的，其实。

关于自我保护的部分。

只要对我说话的语气稍微重一些，我的心情就会跌至谷底。

尤其是非常在乎的家人朋友。这很不好，我觉得非常不好。

我不喜欢玫瑰。那些叫我太阳花的人其实你错了，我更像一朵玫瑰。

当然，又没有小王子那朵玫瑰这么矜贵、娇艳啦，人们只会用蠢来形容我。我很爱这个形容词。

那些身上的刺，仿佛就是我的脆弱所需的保护层。

我希望自己可以勇敢一点，我希望自己不只是太阳花，我要自己是一株生命力旺盛的杂草！

温室里的玫瑰花，有一天，有一天一定可以打破玻璃罩尽情地在阳光下曝疯狂雨下茁壮成长，一定会！

嗯，在我的文字里都常出现“我”这个字。

也许，我对自己的感受非常敏感，我只能透过自己的触觉去感受，去安定自己的不安。

我相信自己的感觉，正如我相信我自己，尽管我不优秀，但我相信自己的感觉。

相信自己不快乐时的感觉，相信自己急躁不安的感觉，相信自己快乐愉悦的感觉，

相信所有我所感受到的，我所接收到的正负面情绪。

感觉四周是祥和的、令人舒畅的，我就会感觉到自己像一朵向日葵，吸收阳光，再把光转化为能量。活力四射，是因为我感到安稳，我感到平静。

我一直觉得自己不善于和陌生人沟通。也不善于表达。

但却一直认为，人与人之间的沟通，是需要透过表达个人的感受来维持的。

也许是文字上的沟通、话语上的沟通，再近一点，心灵上的沟通。

偶尔不经意知道也许有人会因为自己的小举动、微笑、主动关怀而感受到温暖时，

其实，我才是觉得最温暖的那一个。

施比受更为有福，是真的。

尤其当你发现这不过是你不经意或不自觉做了的，而你根本没有去留意去在乎到的事情，原来不知不觉对已经对当事人产生了某种效应。

我的脆弱，也来自于我的自卑。

自卑，会因为这些不知哪来的东西哪来的人哪来的事物，而越见渺小......

大風吹

今天，是我上課一周（上得）最快樂的一天！！

那個七歲，原來，

corn flake加草莓加HL chocolate milk的味道，

甜到爆。

雜又亂

像個充氣球似的，好像下一秒就快要裂開。

是不是我們心里總是感覺不怎么好的時候，所有不好的事情都朝你這兒沖來？

我感受到我自己的心情像一個發臭了的雞蛋。

開學一星期了。可是，我出奇地不開心也不快樂。

一星期里，我見到小家的人的面孔，僅僅在臨睡前。我想念天天一同吃晚飯的日子@@

我的balia好朋友兼housemate兼曾經的好同學那只忙（盲）得五顏六色的京璇，我在替他倒數著他將倒下的時刻。他應該沒有在替我倒數我猜。

回家時，天太黑，我的小藍水瓶『不小心』被我跌破頭。

記事本的日歷是不是可以不要那么盡責，挪出一些位子來讓我貼小貼子畫小圖畫？

大家看起來都愛上了丁當和她的小小小小鳥。自從那天以后，丁當的我是一只小小小小鳥，走在學院，在洗澡，在吃飯，在忙些“僅僅為了滿足別人的成就感的事兒”的當兒，截至這一刻，從沒有離開過我的生活。

感謝天，我『目前』還有充足的睡眠。

不過電

人際溝通這門學問，我大概一輩子也不會學好的。

我只喜歡和讓我感覺良好的人溝通，

讓這些人的內心和我的內心作交流。

所謂的感覺良好，

不過只是不將自己尊奉得高高在上。

至于那些個性特別強烈，

以致不能接受別人的意見、觀點，

甚至是別人的分享，這種程度的，

我只懂得敬而遠之。

你可以不認同，也不一定需要明白，

但請別用你的這般姿勢壓在別人身上。

懵懂

只活在自己的快樂里，并非不能自我滿足，而是總是覺得不應該。

這關系到的是無知的快樂，與有知的快樂。