愚蠢和愛，我

我以前恨過媽媽。

恨過媽媽逼我端莊得體，不得穿涼鞋熱褲出門。也恨媽媽，逼我在她面前練習講故事的每一個夜晚和年幼時害怕不被愛而無聲抗議的眼淚。恨過媽媽無意地拿我和哥哥們比較，卻又無法給我同等的自由和對待。恨媽媽一輩子讓我學習成為一個謙和懂事、不計較的人。我恨我的媽媽是一個天使，因為她的女兒也得成為天使。沒有大於或小於，我愛我的媽媽，同等恨——它們是年幼的我所無法承受的空洞。

你可能曾是一個孩子但你不可能想像得到那份失衡——後來我把對媽媽的恨轉移到自己身上。（媽媽，你一定很痛很傷心）

直到有一天，看見臉書牆上，不斷出現麗絲搜尋各式有趣的畫和立體造型的樹給她在家學習的孩子。想起麗絲一直跟我說，她是一個什麼都不懂的媽媽，她一直覺得是孩子們在帶領她學習生活。而她一直在做著卻沒有被看見的，是她堅持給孩子們她所有的愛。孩子們抓青蛙，在雨水下跳舞，畫得家裡沒有一幅牆，是白的；孩子們得到完整的自由和學習的權利，麗絲完全不知道這些自由，包括了自己作為一個媽媽信任和成全。做給孩子吃的麵包有時候失敗，但孩子們說是世界最好的，她看見的是孩子的愛，除了自己。

我的心在流淚。

你知道嗎？當我不再是個學生，我也就不再是一個孩子。我離開家，我也走入了一個社會的萬花筒。偶爾我把自己切割成八片，卻不知道鏡子裡照見的到底是不是無狀態無個性的自己。開始學習放下自己的高傲和謙卑，於是也抓不到任何一絲的自己。沉醉過在做學問裡的快樂，掙扎徬徨走過無數對立存在的黑與白，聽過無數的人教我怎麼成為一個更好的人，他們甚至不說更好，他們說的都是自己的選擇。抗拒過自己各種對世界的認識，包括愛與恨，包括文明體制和尺度，包括所有無形有形的虛幻或實相。不知道是不是人人都走過這一段，但有時候我確實不知道，什麼是活著的勇氣，在你將學習要認識的世界裡。

想起媽媽。

長大以後，有很多很多的不快樂，關於我將成為大人，關於，我是一個大人。我看見了那些我不願意接受的現實，終於知道，許許多多年幼的我，他們如此珍貴，當我此刻不再年幼。

曾被護成一個只有快樂的世界，怎會不是愛？

看見麗絲那麼努力滿足她的孩子想要學的玩的，忽然也就看見，用盡一切努力讓孩子快樂，讓孩子認識生命的美麗，給孩子們知道，他們如此地被愛包圍著，在這地球上，因為他們的媽媽，什麼都不懂，除了愛。我想像此刻的我，和年幼的我，也是被媽媽愛著的。突然就充滿了勇氣。去生活。即便我很難過很怕很想逃，回到過去，成為一個孩子。

一個害怕活著的孩子，我是。

赫然想起整個生命，都是活在媽媽的愛裡。突然想起還活著時的自己，不知道的是原來沒有一次是不努力的，以你看不見的方式。成年以後，還活著的我，因為曾被媽媽以溫柔和愛，養著。這個世界多麼可怕，你都不知道。這個世界，一次又一次地教會我，卻也一次次地顛覆我。

所有我對這個世界的不信任和恐懼，都在兒時被媽媽愛著的片段裡痊癒，一次次，在我不知道的情況下。譬如媽媽教我歌唱。歌唱，不就是發現世界的組合元素裡有和善嗎？譬如媽媽教我認識一朵花的形狀和味道，不就教我如何學習感受嗎？媽媽用她的聲音來陪伴我入睡，不就讓我學會怎麼用心來和不理解不諒解不明白我們的世界，用心溝通嗎？譬如我這輩子不可能學會的幽默和讓我恨也讓我愛的認真個性，讓我活在人群裡處處感到的疏離，那是一個個教我慈悲接納另一個世界的練習。

媽媽，媽媽。

如果你知道，孩子們害怕在生命裡的每一個遊戲，卻沒有停止過努力。你會為這個孩子感到驕傲嗎？你會原諒年幼的那個我，不知道我的恨就是你生出來的愛嗎？離開家，離開媽媽，流那麼多無知的淚，才發現每一天長大的自己，那麼弱小地碎成千百片；才發現一路撿回的都是為了拼湊與回到媽媽懷抱裡的愛。

媽媽，我好愛好愛你，終於可以和你的愛，完美的擊掌了。

沒有試過知道自己是完整地被媽媽愛著的小孩， 上。