我喜歡在水里，聽見呼吸的自己

先要感謝sharon的保佑。

天很涼。

傍晚和小家的成員一同去山上的美華園游泳。

期間微微下起細雨，太冷了!!!!!
不過,仍然在水里玩了3小時。

感謝大家的耐心陪伴與指導。

三小時裡，只學會了簡單的換氣，

跨越了心裡障礙，

在腳不達地的泳池裡跳上跳下，呼氣吸氣。

童年陰影的第一關，我過了。

距離那年至今的小進步，時間是長了點啦，

足足兩年諾。

一日之中的鬆弛原來在盡頭

是不是有這樣一件事，睡著的人也會有意識？我覺得我大概就是這類的人，睡著時，常常感覺自己的眉頭深鎖，憂心忡忡。究竟是什麼原因讓我連睡覺也放不下心？

長期處於精神緊繃下，那個我，是來自什麼地方？是在每一次的臨睡前，腦裡忽然冒出許多未完成，或是第二天要進行的事情，深怕會不記得似的，重複出現在眼前。

每一次臨睡之前，闔上眼睛，心裡都會默默祝愿——今晚我會睡個安穩的一覺，醒來的每一天都是美好的。而所謂的美好，是具備足夠的能量去應付，嗯，不對，是迎接，一天裡面的不順與歡樂，希望每一天的結束，盡可能讓自己能夠放鬆地睡上一覺。

感恩大地

想起那天丁丁對我的形容——大藍天底下，靜靜地，慢慢走在去學院路上的女生。她說她喜歡我散亂飄逸的頭髮，獨自坐在角落的自在，感覺像是不管多大的困難在眼前，都能夠輕鬆面對的人。這是一個相處時間並不長久，交情不深但頻率相近的朋友，在一次網上聊天中對我的淡淡描述。

一直以來我們自以為最熟悉的那個我，也許，是自己打從心底不斷建立與塑造出來的一個幻象。喜歡從身邊的朋友聽他們眼底下的自己，是近年的事，也許不盡然和我們所熟悉的那個自己相符合，但在內心的某一處，我深信，周邊的人所見的、感受到自己，無論是醜是美，也許都是多面相映著我們的鏡子底下，其中一面我們所忽略了的死角。

生活中有許多喜歡看我笑得東歪西倒的朋友。他們總對我說，我安穩了他們的心，給他們帶來了歡樂。其實，他們不知道，那是因為他們的無壓迫感給我的輕鬆和自在。我並不是真的那麼隨和的人，對陌生與不熟悉的人或事物總是容易感到壓迫和緊繃。好朋友之中，有一部分其實認識的時間不長，見面的次數寥寥可數，但是，彼此的心靠得很近的踏實與感動，於我而言，其實是源自他們讓我打從心底覺得，嗯，同他們相處是很舒服的，所以，話變得比較多，肩膀也不自覺地寬鬆起來。

我總認定自己是一個易受環境牽制的小傀儡。當身邊的人對我說話的態度稍微惡劣，語氣稍微加重，我的神情就會發出訊號讓你覺察到我的緊繃與不喜悅，隨之來的是逐漸不願意張口說話。相較之下，我在歡愉的氣氛底下，就像是一隻吃了大象的小老鼠（什麼來的？）蹦蹦又跳跳，是活力充沛的鬼靈精。丁丁她說的，我的那一份坦然自在，其實，絕大部分是因為家人與身邊的朋友，把我照顧得好好的，不需要為生活為瑣碎的事情憂慮，我常常覺得男朋友對我的包容總是比我寬，比我厚；尤其爸爸媽媽給我的安穩生活，讓我能夠無憂無慮地，做好自己，快樂的生活。生活中總也會出現讓人憤怒、不耐煩、急躁不安的人和事，但在這些以外，我還是容易滿足的，是因為這些愛我的人，我才能夠如此自在啊！

如果一定要在失去了什麼，付出慘重的代價以後，來換一個教訓、經驗或是覺悟，我更希望自己能夠在平凡的日常生活中，便能夠把自己的心磨得細一點，珍惜，這長大以後才知道，並非理所當然、應有的安穩生活與快樂。總是警惕着自己，不需要做好心理準備安排時間去賞花賞月，觀星聽海；在一頓晚飯，下課回家，或是和朋友閒聊的路上，也能隨時具備著一顆不知道今天的夜空會不會看見星星的美麗心情。週期性情緒低落綜合症復發的時候，那就聽幾首歌紓解紓解吧，必要時，就乾脆利落地來個嚎啕大哭，誰知道眼淚到底是釋放還是放縱？

生活中的色彩和驚喜，是來自於隨時隨地都準備迎接這大地上，無與倫比的美麗。無所事事的悠閒裡，白天有太充足的時間午睡，這下才為睡意全無的夜晚感到懊惱。

修行在生活

只要一天對方仍然打從心底相信你是強盜、是大惡魔，

你所有出現在他腦裡的影像，都會自動match他為你設下形象。

痛。不痛。還是，

至少，還有會痛會麻的感覺？

心安理得也解決不了什麼，最後。

看來，那個關，不是盡頭。

關於自己的修煉的那條路，

原來，還在持續延伸着。

風大，那就把頭搖一搖吧

輕放手中艷紅的玫瑰，走出高牆踏入社會的你，

最近好嗎？

你的善良和純真，一定讓你受了很大的苦。

那些暗箭冷刀，一把一把地捅入你的心扉，

痛嗎？

我一直為你的勇氣感到驕傲。真的。

至少我一直覺得自己是一個活在童話王國裡，

每夜抱著很多夢和碎花入睡，

生活只需以自己為中心的小角色。

我多不願意離開這座美麗的城堡，

希望自己永遠是朵備受呵護的花兒。

有一天，終究還是要離開的。

城堡外掛著的，是十號風球。

你說，

你為自己築起了一道道的圍牆。

回到我們繽紛燦爛的花圃時，

讓高牆，倒下吧！

花

今天和安琪兒同穎傑約好一同去溫習。明天最後的一科，呼呼呼！經過巴剎時，很不自覺地朝花攤走去，結果還是忍不住買了一朵太陽花，粉紅色的非洲菊，還有不知名的小花。賣花的婆婆問：小妹妹，今天要買什麼花啊？我心裡就撲通撲通的跳，神經病。不過，婆婆很好人，我站在那裡看了很久，她也不趕我。走在路上也沒有管旁人異樣的眼光，三個人就很開心地自得其樂。

開始給自己買花，緊張兮兮地在花叢裡挑選，你不知道，為自己選花，買花，就好像給自己換上亮麗的心情。本來早上很不願意地爬起來要溫習，起來看見美麗的花兒，整個人都醒過來了。不知道自己愛花的小癖好，是不是因為親愛的媽媽從小潛移默化的影響。




從前都不太敢買花，只敢靜靜地在遠遠觀望。也許覺得，花凋謝了，我大概會難過死。第一次買花，我買了的是一個美麗的心情，因為花兒是送給愛花的朋友，但花兒遞給她的時候，我同樣雀躍無比。就像小時候的其中一個願望是當一個賣花女。那份送花人與收花人之間的情感流動，竟會令我產生莫大的感動。


              

好好愛自己，是很重要的 !

野菊花呀野菊花，哪儿才是你的家？

生命——會在每一處角落發光

圖片來自親愛的sharon

今天的城市，完全沒有藍天了，陰霾覆蓋。

又如何呢？文字學老師的善良不會因為我們考砸了而被吞噬；

陰霾之下，好像又可以更努力更仔細地在這座城市裡，

尋找躲在哪個角落的生命力和光彩；

所以，剩下的，靜靜就好。

親愛的大地，你還好嗎？

文字學讀不下去，倚在小家的窗邊吸收一點大地的精氣。純藍的底下，城市之上，隔著一層的灰朦朦——地球都生病了，我還在為下午的文字學考試作垂死掙扎麼？

我瘋了。

那一整片灰，還有這個城市的一點綠，讓我覺得，整個人真的好像已經死掉的心情。

莫名地，心口很痛。

地球一直在生病。然後，我們心底深深感到愧疚的，
竟然是對不住文字學的李乾耀老師。

我是鱉，我會一步一步慢慢爬

還有3科呢，然後，然後當然就結束這學期了。

這次除了依舊很緊張，除了那天和傢伙們去麥噹噹打仗，幾乎，都是帶著飽滿的精神去應付考試。考試叫我熬夜不睡覺，我是會死掉的。壓力不比從前大，不知道是不是如國偉說的一樣，時間久了，自然就找到應付考試的方法，不急不慌不害怕。不是的其實。還是會慌會害怕，怕得要死。只不過，這一次，好像變得更踏實地，去完成屬於自己的份內事。

如果要去浙大，排名就必須在20%以內。我那batch才10個人，要排在至少第二名，對害怕考試、不善於考試的我來說，當然會怕會慌啊！去浙大？為什麼要去浙大？很好。好問題。

那年，為了讓身體好一點，幾乎每天到家裡後面的小學草場去跑步。我只能非常緩慢地，無間斷地，持續地在跑。最初頂多只能跑個100米，然後半圈，繞著草場跑400米......一天增加一點，一點，一點。每次跑完，再用極緩慢的速度，繞著草場漫步，調息。然後，躺在大草場上，讓軀體和大地擁抱。也忘了到底花了多少的時間，那個power累積了很久很久，終於！最後一口氣，我一口氣跑了10圈!!!

“今天跑100米，明天跑200米，不久是10圈，總有一天，我會跑得更遠.......”

那一份堅持，是後來每次在生活中，在學習上，遇到當時看似大災難的小挫折，給自己的鼓勵。前面的路是如何，天知道。當我盡了自己最大的努力，我知道我可以心安理得地好好睡一覺。縱使，你不知道那個目標到底在哪裡，可不可以吃進肚子裡的去，有時候，我們也不知道為什麼，拼了命也要到達那不懂哪裡來的目標。

你只知道，你要往前跑，不停地跑，拼命地跑........

说不上的安稳

接近下午四点。

『嘿。』

『考完试了吗？』你的短信里，不忘给我一个笑脸。

『嗯。』


你不知道，我老早就回到小家了。当然，一夜没睡，神智不清的我，忘了跟你报平安。直至刚刚梳洗完毕，躺下床，就想起你了。


发现原来小家这几天恶心的异味，是发臭了的鸡蛋。鸡蛋上从没见过的小白虫，臭死了。我们丢了好大一袋垃圾，还有鸡蛋托，那些发臭的鸡蛋，原来还真的不是非一般的臭。家里剩下我和京璇应付这突如其来的大场面，后来浩杰从睡房里走出来，阿涛也回来了，我费尽唇舌要解释，那个非一般的臭，还有我们所遭受的惊吓，程度到达什么样的地步。后来，我们把冰箱给洗了，把堆积的报纸整理了，客厅的吊扇抹了，厨房大扫除了。我忘了，肚子饿了。

『考试会吗？』你问。

『嗯。来不及作答。』

『这么多东西写？』

『才两小时，要答四题呢！』

『没关系啦，好好准备下一科』仍旧是一个笑脸呢。

其实，是两小时，每一题，必需写满至少一张活页纸，老师监考时不忘“善意”提醒（根本就不知道那个善到底在哪里！）。才不只这么一门“唐宋元明清文选”，昨天的“台湾小说选读”、“当代文学”还不是逃不过。我也没告诉你，今天的考试题目就是大爆冷，一堆同学结束后噼里啪啦，垂心肝。我自然也被冻了一下，不过，临场懂什么就来什么了。

『嗯。』

我想念你。多么想争取时间和你多说一点话。是究竟为什么，简讯总是这么个简洁，哈？一整夜在麦当当打仗，好累好累。多想和你说点什么，结果，我什么也没说上。

像前几个晚上，把要回去的你，留下了。我在准备考试，你在看麦兜兜，在看球赛，在看连载漫画。说不上为什么要留着你，其实。第二天去考试，你牵着我的手往学院的路上走去，我说啊我好紧张好紧张怎么办？然后你说，不怕，不紧张，轻松作答就好，嘿嘿！然后，我就不怕了。然后，我一步一步地踏上考场。安稳、实在、平静地，作答。

明明是自习周，竟--然--还--考--上--五--科-------------

明天，还有一份报告要呈交。累得脑袋都糊成一团了。你说，好好休息，去睡觉，dun play play。你示意我，后面还有考试等着。然后，我就很安心地，准备要午睡去了。

那些原本不懂是因为懒于开口，或是怎么样，而没有到达你那里的话。
好象不说也无妨了。

雨後竟然還是灰濛濛一片我的天

當耳邊響起燕婷老師的『同學你們還剩十五分鐘』。我嚇得半死，另外一半趕緊加快筆速拼命擠，拼命挖簡潔的句子。當然，我沒有如願。

離開考場見到安琪兒在木條上，像媽媽在等孩子放學的樣子，我們相視——有點無奈地笑。

有點不甘心這樣。準備了很久。但每一次都無法完全消化，腦子裡的意象景象mind map上的字樣，都糊掉了。想不起，考試令我最頭疼的地方就是過度緊張，結果完全沒法放鬆腦袋。很懊惱，懊惱是因為，我嘔出來的東西，很不像東西。但，沒關係，依然很愛當代文學，這門對我來說，不只是一門課的，我覺得是另類提升。所以，感謝蘇老師。

至少當全世界的人在唾棄在謾罵中國人，你心裡面知道，為什麼今天的中國人最不像中國人（徐子的話在耳邊繞了又繞）；你知道，為什麼讀著文本詩篇會覺得心口隱隱作痛；你知道，為什麼地鐵站上的人們就是愛吵架——漫無目的地，就是要吵架。你覺得憐惜，這個5000年優良傳統孕育下的民族，怎麼是這個樣？為什麼那年的砲彈讓大家都慌了逃了。有時候覺得自己很膚淺，不過也沒關係，我自己知道就很好。

大地，請你賜我力量，讓我洗滌我的心靈，午睡去吧。

回家

就明天，第一科當代文學。

也不知道什麼時候開始，上課聽不下了，就開始在講義上畫太陽花。備考，腦子閉塞了，就又跑上來了。

回家的幾天都不太敢玩，忍著不湊去電腦熒幕前，忍著不在屋子裡東跑西竄，忍著不睡太多午覺（還是睡了一點），忍著不敢和久違的家人說太多話——認認真真地備考。一堆講義筆記攤在沙發上，我同旁邊的媽媽說我不讀咯回來賣菜，媽媽說，哈哈哈，哪裡有菜來給你賣。唉，一點都不浪漫的媽媽。

回家的那個傍晚我們又騎著摩托兜風去了。中學還沒在一起前好長一段時間，他就常騎著靚仔戰車載著我。每次傍晚，巴士到站，遠遠就見他酷酷的身影，也不知道是不是媽媽這麼多東西讓他買？總是那麼巧遇上我下站的時間，順便載我回家。後來才恍然大悟，世界上原來沒有那麼多巧合的啦。親愛的問：你說，我們會不會到老都這樣騎著摩托兜風？這樣也很好啊，我們都覺得。

回家見了家裡的人，說了好多的話，爸爸也好多話。就是爸爸出差回來前，每晚躺在媽媽身旁，我沒有一晚睡得好。小時候常常也會這樣。當大家都在，當所有事情都安穩妥當，我就開始覺得不安，噩夢連連，醒來又是一陣若然惆悵。想哭的心情，很沉，很重。神經病。口裡只能衝出這麼三個字，紓緩一下，一下也好。

婆婆變得更瘦了。眼睛瞇成一條線，仍然還是聽不清楚她含糊的話。拉著嗓子叫婆婆，也不懂她到底認不認得我。我一直想著從前體魄健壯的婆婆，完全，沒有辦法和現在這個樣聯想在一起。為什麼。為什麼。為什麼。天知道。

小哥哥和我和大哥一同去阿嬤家玩。我夾著半鹹不淡的潮州話和阿嬤聊天，很開心。比大哥厲害很多，不過還是小哥哥比較厲害。那是他私有化的阿嬤，當然。我其實很羨慕。喜歡家裡的婆婆阿嬤阿公，卻完全不懂該如何親近他們，那種心情很沮喪。只有在去到阿嬤家，大大聲喊阿嬤我來了，要離去時，再大大聲喊阿嬤白白，阿公哇等料，白白咯！阿嬤送到門口，我還不放棄地拼命揮手。這是唯一屬於我們之間，最深刻的交流。

不怕不怕，大家都會好好的。

來自風，也來自安琪兒——

你觉得你拥有你所驻足的每一方土地
大地只不过是你能占有的死物
但我知道每块石头、每棵树、每个生物
都有生命，有灵性，有名字
你以为外表与思考方式
与你同出一辙的才称之为人类
但假如你跟随陌生人的脚步
你就会有意想不到的收获

你可曾听到野狼向着冷月哀嚎
可曾询问山猫为何咧嘴而笑
你能否与大山的声音彼此唱和
你能否用风的万种颜色来绘画
你能否用风的万种颜色来绘画

来吧，在隐秘的林间小路上尽情奔跑
来吧，尝尝自然生长的浆果甘甜滋味
看吧，丰腴的大自然簇拥在你周围
但这一次请不要计算它们的价值
暴雨河流是我的兄弟
苍鹭水獭是我的朋友
世间万物，皆彼此紧紧相连
事物的链条往复循环，生生不息

你可曾听到野狼向着冷月哀嚎
可曾询问山猫为何咧嘴而笑
你能否与大山的声音彼此唱和
你能否用风的万种颜色来绘画
你能否用风的万种颜色来绘画
如果你坎掉枫树
你永远不会知道它能长多高
你将永远听不到野狼向着冷月哀嚎

不论我们的皮肤是黑是白亦或黄
我们需要与万籁的萧声彼此唱和
绘出风中的七彩。
当你绘出风中的七彩
才可以真正拥有大地

而你所拥有的也只有大地

如果爱你

致橡树——舒婷

　　我如果爱你——
　　绝不像攀援的凌霄花，
　　借你的高枝炫耀自己：
　　我如果爱你——
　　绝不学痴情的鸟儿，
　　为绿荫重复单调的歌曲；
　　也不止像泉源，
　　常年送来清凉的慰籍；
　　也不止像险峰，增加你的高度，衬托你的威仪。
　　甚至日光。
　　甚至春雨。
　　不，这些都还不够！
　　我必须是你近旁的一株木棉，
　　做为树的形象和你站在一起。
　　根，紧握在地下，
　　叶，相触在云里。
　　每一阵风过，
　　我们都互相致意，
　　但没有人
　　听懂我们的言语。
　　你有你的铜枝铁干，
　　像刀，像剑，
　　也像戟，
　　我有我的红硕花朵，
　　像沉重的叹息，
　　又像英勇的火炬，
　　我们分担寒潮、风雷、霹雳；
　　我们共享雾霭流岚、虹霓，
　　仿佛永远分离，
　　却又终身相依，
　　这才是伟大的爱情，
　　坚贞就在这里：
　　不仅爱你伟岸的身躯，
　　也爱你坚持的位置，脚下的土地。

碎片

（一）

我一向來不太記得睡夢中發生了什麼事，遇到什麼人，自己做了什麼。

昨晚，隱約覺得夢，很真實，醒來，卻是毫無頭緒。一整個早上，腦裡都有一抹夕陽的畫面。刷牙時，腦裡出現黃澄澄地海；晾衣時，鹹蛋黃很圓很大，最靠近眼睛的地方，好像是窗戶，又好像，不記得了。

是一個在海邊的黃昏。沒有人的海邊。就是一片海和一片天。也沒看見畫面裡有我。

(二)

畫面有一點像直角三角形。我像是身在一個藝術街頭的角落，狹窄陰暗的窄巷裡，我在試戴著耳環。（耳環可以試戴的咩?）旁邊有朋友在閒聊，話中的人物竟然現身了，從身旁走過。這些人和這些話，在夢裡，好像和我不相干，我就靜靜地在挑耳環，她們就在我身旁，喋喋不休。夢裡，一直無法和解的她出現了，身穿黑布絨的上衣，她和我正做著同樣的事情，在對面的小攤，挑選耳環。我們，在夢裡沒有交集，完全符合現實的生活的境況。

生活裡，我鮮少佩戴耳環。因為找不到合適的，而常讓耳垂空蕩着。原來那朵鍾愛的青色小花，是一個遺憾。逛街時總被販賣耳環的小攤吸引目光，每一次，都失望地離去。夢裡不停地試戴、挑選耳環的畫面，讓我吃驚。


那一個她，生活中，我不知道是不是可還以定位成朋友。已經不是第一次夢見，試過夢見和好以後的情景，醒來，若然惆悵。是那種，你很喜歡很關注她的舉動、生活，可是你知道，你到不了她那裡。她大概也在乎着我，也是那一份在乎，遠遠超越了她可以想像的地步，而轉為日後的窘境。只要她一天仇視你，如仇視着她自己，你都不可能和她，恢復昔日的光景。這是一個只能輕輕地，把對對方的關懷，放在自己的左心房，而沒法到達對方的關愛。其實，我以為關於自己心裡那部分的結，我已經解開了。每一次都以為，這一次，總該解開了吧。這一次，第幾次。

剩下的，海邊和夕陽，我不知道隱喻着什麼。這是一個難搞的，夢。

相信就好

今天，把第二篇散文<童眼>交給了羅羅。原本是叫著<那些年的童言童語>的，結果，羅羅說很俗，叫我改為<童眼>。也許吧，我就是俗氣到一個點。

零零碎碎地，把內裡的一些感受和想法拼湊成一塊。文字的功力還不到家，就好像在看我的博文一樣。文學這一塊大抵不是我的收容所，不過至少，有這麼一兩篇文字，是我站在起點的見證。我不知道可以走得多遠，不過我必須相信——相信我所相信的。

這個快樂的週日要謝謝king諾！

今天和lion king——

同他扯鈴社的朋友DIY屬於自己的衣服，
在加影市趴趴走跟大太陽做好朋友，


走了很多很多很多很多的路，
吃了非常滿足的baskin robin，

快快樂樂滿頭大汗氣喘吁籲地買了KFC然後爬上山給家裡的三只豬吃，

說了很多很幼稚很可愛很慧麗很鱉的話，

同新紀元紅磚區的貓咪玩得非常快樂！

功課，寸步不移累到趴地還是很快樂，


難！得！啊！

da da ren da da ren da da ren ren da~