若水

晚安，大地（",）

才刚刚跟妈妈庆生完毕

我常常有不想跟妈妈说话的时候。浮出的画面不外是，她在我身后不停地走来走去，不停地说（孩子们自然明白，怎么可能一个“说”字，就概括得了？），我泰然自若地在做我自己的事情，或充耳不闻，或静默不语。耐性是这样被训练出来的，情绪管理，也是。

从妈妈嘴里说出来的话，当然有它存在的必要。从前紧握拳头很急躁很气好像肚子里的胃在翻搅一样的心情，呼！我番茄地惊觉，妈妈说的话，会慢慢转化，转化成我要听的语言。妈妈听不懂，或听懂我的语言，已经不重要了，我慢慢长大，我慢慢可以承受一点什么，在很慢很慢的过程里，我学会自行翻译那些话，让它们成为我听得懂，能够接受，听了觉得欢喜，覺得，啊妈妈要说的原来就是这个！的语言，就好。好在哪里？好在我没有按耐不住出言辩驳、顶撞、为自己伸冤，吧。火星撞来地球，就让它撞吧，我已经具备自己生出水来扑灭的能力了现在。总不能都相撞，或相斥。来了，我就接。

妈妈是爱我的，这个是当然。但是在妈妈爱我的同时，她也许会来不及去思考，要用什么样的方式来爱我，又或者，哪一个爱我的方式，才是最有效，又，或者，我能够完完全全没有戒心地接受的。妈妈只是妈妈啊，她不可能是万能锁的。之所以全天下爱妈妈的孩子，都值得赞美和歌颂——也最难当。

《论语》介于读懂和读不懂之间——是要命的。

想起不知道什么时候看过“原生家庭”这四个字。我不太能理解这个专业术语，但是，我感觉得到它。国语里，有一句谚语——怎么样的模型就会制成怎么样的糕点，跟这个是不是又有关系？我的个性我的情绪，这个“我”，都来自这个家庭，“我”往后走的路，也因这个培育我的家庭而影响，是这样的吗？我看见妈妈，看见爸爸，就等同于看见我自己；同样的，在自己的影子里看见爸爸和妈妈，就笃定地相信，就是啊，这份爱根深蒂固地值入我全身我的所有细胞之中。（相较之下，我其实不大愿意去归咎于遗传基因等有关的一系列问题）

有这么多个关口必需跨越，我需要的勇气和力量，绝对只有这个宇宙才能给得了我的。“原生家庭”这四个字，可以是一个负累，更可以是一个学习、一个成长、一个跨越内心之中最大的鸿沟的机会。我相信，选择后者，我，会如我一直所期许地一样，安稳、踏实、快乐地生活着。

感谢妈妈，她，生我育我。愿我继续快乐成长，这样她才会快乐。

——失眠是枕頭之上無盡的流浪

這個姿態的劉娜娜，真美。

小身份

我睡醒了我寫了一篇然後竟然就欲罷不休。
在山上唱聖誕歌的每一天，我都是快樂的，沒有一天例外。
儘管每晚深夜結束回到酒店倒在睡了也會令人發癢的潔白大床，
床上坐著一堆人嘻哈歡笑東南西北在聊而我懵頭大睡整十個小時，
人累喉嚨嗓子累腿累眼睛累天天上妝卸妝的花臉肌膚累，但是！
只要換裝站在人群之中，一首一首地唱著，
我擔保如果你是現場聽眾，你會像我一樣快樂的。

從去年開始愛上聖誕節，是因為這個機緣。
連續兩年和一群認識的、不認識的臉孔上雲頂唱聖誕歌，
雖然不是教徒，但是竟然也深深感受到瑪麗亞的慈祥和聖嬰的光輝。
有點誇張，但事實確實如此。
我不知道聖誕的真正意義也懶得去維基翻找這些不關我的事。
不過，確實，在歌聲之下，我看見極其渺小又謙卑的自己。
那是一個只要唱好每一首歌的小小小人物，
然後你不知道眼前有多少的小朋友用純純的雙眼望著你，甜甜地笑，
讓你飽足一整天再多一整天。
那個唱了就走，留下在每一個駐站點的歌聲，
會迴繞多少圈呢？也不知道。
這份歡樂是只有在扮演歌頌者的那個我才體驗得了的，
生活裡那麼多個我，大概都給不了。

我喜歡聖誕節的部分，
暫時就只局限在音樂帶給我心靈上淨化這一塊。
神聖 寧靜 莊嚴 歡樂 喜悅 富足 慈祥 天真 和平
會在我心底繞多少圈呢？

夢醒我終於寫下一點什麼

行李箱乖乖地躺在床腳邊

一大一小

媽媽竟然也放任着我

彷彿真的一打開了

藍天藍海陽光沙灘慵懶的姿態

山上的冷空氣喧鬧中一個人的寧靜

就真的從空氣的空隙中一溜煙散了

解放出來那些衣物日用品還有親愛的阿熊仔

曬太陽去了吧

封存着的是不是真的就可以一直擁有著？

美好的是不是只要不去敘述不去記錄

那份美好就會久久逗留永保回憶？

不盡然是的。這我都知道

回家當然快樂啊

回家哪有不快樂的你說

小哥哥說他有不愛回家的朋友

我們想想，好像也有不愛回家的血親

小哥哥總是熱切盼望能夠拍子孫滿堂的全家福

不過應該是喪禮來臨的時候，人才真的齊齊整整吧，他說

想想，好像也真的是
我一直覺得我還是小孩
每次都不認得回家的路

家像高掛的太陽
我看見我就知道她會在那兒
然後我可以找人帶我回家
永遠知道該怎麼回家，是不是好事來的？

旅行回來最大的收穫

我覺得是看到更可愛的小哥哥

太受不了他在女人堆逛街同人家殺價時的天真直率

比爸爸還要犀利一百倍
在水里努力之中
有哥哥在
我的心已經安定了一大半

雲端之中那一趟

不知道是工作還是又一次的音樂的盛大感染

短短十天二十幾人的相處

觀察著那麼多人那麼多細微的表情動作（他們說我在觀察）
天啊我發現我竟然少了過往的那種極度抗拒和不自在
獨自快樂逍遙地活著

真的有那麼一段
對於周遭令人覺得心寒的人和事的那份強烈的不自在
人性的考驗本來就是不是我喜歡和擅長的遊戲

沒有錯的，自覺，不管是好壞，都總是美好的

相交有时

“人总是对未知、对他们所无法掌握的事感到惊恐。”
脑里闪过了《mualaff》里，姐姐对妹妹说的这句话。

每一个你和我的感受，不尽然都被正视，
但都应该受到尊重。
而，我尊重你，你却没有相等的义务要负担我。
我把我自己放小、再放小，那是我给自己的功课。
你无尽放大你自己，那也是你给自己的功课吧，我总是这么告诉自己。

静默的时候，别人总是找不着我，而我总是找到我自己。

魚

用力地深吸一口氣

把頭探入水中 緩緩 吐氣

身體潛入水中

緊勒著的繩索，帶我進入

一片澄藍

身邊的人努力地指導 陪伴 

愈是加深我的愧疚 

是不是只有我知曉 那份不安

那年的拼命掙扎 

捆綁著的雙腳

緊繃的身軀 

忐忑的心

我說 我緊張 我害怕 我無法站在水里

冰冷的水凍著四肢 我想吶喊

努力地讓自己不怕 不畏懼 不驚慌

當著 這個軀體已經死了 就好

死了還有什麼好恐懼？

輕飄在水中央 睜開雙眼 我淺淺地 

笑了 在心底

晚安，大地

我又回到溫暖的家了。親愛的周先生起了個大早陪我去頒獎禮。後來要meet小哥哥，就在時代廣場那一堆累人的地方兜兜轉轉。我其實很佩服身邊的男人，兩個不愛逛街的人因為要消磨時間而把時間左湊右湊堆積起來。確實，他的耐性一直是我所不能及，也是感動我的泉源之一。後來我們輾轉回到豆原。

這個下午的豆原很熱鬧，人多笑聲也多。文心燦爛的笑容，有恐怖。就是那種肆無忌憚地，咖啡館裡好像都不是客人就是一堆陌生的朋友，廚房的豆原人，很快樂，也很可愛。其實今天的生理狀態不太好，但是在豆原的那個下午，我竟然慵懶地翻了幾頁吉本芭娜娜的《蜜月旅行》，就倒在周先生的肩膀上昏昏欲睡了。播着的聖誕歌，令我不自覺地跟著合起音來。嗯，我在合唱團裡是女中音啦。聖誕雖然不是我的大日子，但是因為很多好聽的聖誕歌讓我愛上熱帶也飄來的聖誕氣息。哦，我稀飯卡卡藝術節，非！常！稀！飯！！！很敗家呢，一天的花費竟然都敗在那些手製品上，實在令人太狠不下心啊真的是。

唉....................................雖然，爸爸媽媽不在家；雖然，半夜踏進家門，行李放下就站在二哥和電腦銀幕的身後。現在為什麼還不去睡覺呢？不知怎麼地，每一次回家的第一個晚上，心裡常常冒出極度不捨得入睡的莫名心情。

這個家。我的家。每一次從外面回來，我就覺得，不是豪宅但是確實我最親愛的家，有我這麼熟悉的氣味。沒有家，我每次想到如果我沒有家，然後我就想不下去了。很難對自己殘忍起來，幹嘛要去想這些來讓自己收起一貫地驕縱任性，好好學習如何謙卑地對待家裡的每一個人每一件物。謙卑這種事，把自己渺小化，其實也不會有好報，但是心裡會很快樂。不是宇宙論太陽神論，偶爾必須靠自己來磨一磨自己的銳氣，你忘了？我是一朵容易受傷的小花。這種事還是自己來比較好的。

就算是對著牆上紅彤彤的福字日曆牌，也感觸良久。第一天回到家，總是要這樣的，那就去吧。未來的日子我就會慢慢照舊攤開我的小狐狸皮了。好吧，還是去睡一睡吧。醒來還有很多事情需要一點精神來處理。

一起追

---------------追/薏薏----------------
坐在人群中，突然想起很多事情。
臺上那演奏陶笛的日本婦女，
華美的禮服下藏不住歲月洗禮的刻畫。
但，她體內有著柔和光輝。

每個對自己喜愛的事
抱著熱忱和堅持的靈魂，
并用自己生命深刻體驗，
奉獻出提煉而來的果實的人
都會有這樣的柔光。

我還找不到這種動力。

那個可以用整個生命
來為之演出的東西。

熙熙攘攘的街道上，
讓靈魂存有柔光的
還可以是什么。

我想追求一種真理。
可以讓我稍微了解
生命本質還有
運行的紋路。

這樣就能庖丁解牛。
在生命中懂得游。

只是，困惑還是存在。

我要耐心等待。

來吧，大字形癱在草地上，我們一起來耐心等待。 =）

是有像到啦

我還是像兒時一樣，喜歡喝麗賓娜，還有維塔精。以前要媽媽買這些，是多麼不可思議的事！小哥哥和我常常偷偷買了零食，他光著腳踮着腳尖往屋子旁走去，把零食大包大包地往窗裡塞，而我泰然自若地走進屋裡，進入房間把窗戶打開，來個裡應外合。我常覺得，還好我哥不是什麼大壞蛋。不過如果他是大壞蛋，好像也不錯這樣。

我會騎腳踏車的那年，喜歡在小學後門的大樹下那賣零嘴的小攤，偷偷地買了super ring麥芽糖魷魚片，還有冰凍可樂，藏在書包裡帶回房開餐。記得有一次把可樂藏在冰箱放蔬菜的底格，最後被媽媽發現倒進馬桶——笨小孩，廚房是媽媽的天下這你還不懂喔？

長大後反而不喜歡甜食零嘴。偶爾清涼的白開水喝在悶熱的氣候裡，味蕾早就已被水中的甘甜給滋潤。我是一個不嗜咖啡，但獨愛咖啡豆與咖啡香氣的怪人。咖啡只能來一小杯，它和我的胃八字不合，而且我不習慣液體在腸胃裡翻攪的滋味。恰巧身邊的他和好朋友都鍾愛咖啡，因為這樣我無需蹂躪我的胃，嗅覺與感官便得以滿足，讓我覺得是天大的幸福。這種似擁有而實際上其實是另一種層次的擁有，精神層面嗎，我也不確定，和我愛花，但不大願意採路邊的花、以前不買花時，站在花攤旁靜靜因為花兒而取得精力充沛的一天，有像。

那些心驚膽跳的美好回憶裡，有許多泡泡口香糖和冰涼的可樂陪著，“偷”回來的歲月，又似特別有滋味。

有就好

成績出來的時候，有小興奮，也有小失落。

這是努力換來的成果，
這樣的欣慰，讓我覺得儘管不聰明，
只要願意努力，還是不會白費的。

小失望，是不管你付出多少，
答卷做得多滿意，多有信心，
呈交作答紙到成績揭曉時，
你都知道，這顯然不是努力能夠換取的。
放心，我告訴自己。
那個結果不會代表太多的，
我自己知道我的收穫在哪裡，就好。

不過值得高興的是，我每一次都在進步=)

小生活

老天安排我在这样的环境，必然有我要学会的东西。 那是大千世界无数的镜面，但我期待有所领悟。生活总要继续，只有这样，才能学会温驯。不论漂流到那个地方，都能保持安定，静静吸收异乡流露出来的养分，才能踏实地生活。


老天把我从紧密节奏的步调中，调到这个两极化的新环境，也许它发现我在这样的节奏患上了狂躁症、路怒症等，所以用这样的手段让我找到平衡吧。


文/新朋友

初來加影時，極度不習慣一天走上的路程幾乎是我過去的生活裡所不可能妥協的。每天從小家拐個彎上下課的小路，晚餐在院外解決--回學院--再回小家的路程，足以讓我每晚都好眠。加上不管面對多機械化的電腦手機汽車是何等的急性，我的生活節奏依舊是緩慢的，行走在城市的緩慢步伐，偶爾讓我有種幻覺我其實還是活在自己的世界裡。走多了腳容易酸痛，這當然同少運動連帶有關係，是到了這個時候，接近最後一個學期了，才調適過來。

不管當時多麼不適應異地的生活和圈子，日子還是要繼續。每天給自己找快樂因子，還是一件很享受的事情。就連上課小休在飲水機旁透過小小一扇窗戶眺望頭頂沉重的灰雲，或者俯視左下角度荷花池小涼亭點點斑斑的鯉魚（視力好果然還是有優勢的），都覺得心是靜下來的。新紀元到處都綠野蔥蔥，是偶爾覺得苦悶的生活裡的調劑。還好小家裡的king常常拉我去巴剎，不管眼皮多重心裡多麼不願意爬下山，只要踏出公寓陽光灑在我的肌膚上，我沒有一次不感激阿king在這些美麗的早晨，堅持把我拉出來呼吸新鮮的大地。尤其在水果攤旁，偷偷為那些美麗的花兒所傾心的快樂。

當然，人事終究不是我所擅長應付的。始終抱著的觀點是：順其自然就好。每個人對長大所持着的信念肥瘦不一，時間不是最好的解決方案，過去的終究還是會過去，但這不代表不著痕跡。沒有錯，只有自己才知道痛在那裡，痛了以後要不要醒過來，要不要給自己擦點藥。那些說不清的，就別說了吧，反正也不過只是自己的事。我所關心的，也不過只是今天的花兒是否依舊為我帶來好心情。

可愛得令人笑不停

我的大哥是一個很可愛的大哥。有時候很令人生氣，不過不會讓你氣太久。因為你知道他愛你。

他的善良和好脾氣把我軟化了。看起來一點也不像我們家的孩子，不過又太像我們家的孩子。他喜歡送我們很多東西。捨得，不是重點，重點是他愛我們。

有時候面對這樣的大哥不知道是好氣還是好笑。他會笑你又哭了，不過會因為這樣覺得驕傲，他覺得他的妹妹又長大了。

我不是常常想念大哥，我只有在想念他的時候想念他。但是他常常想念我們，而且他應該不覺得這是想念。

易碎品

很容易覺得受傷的時候，該怎麼辦？做好很多防備措施，但是不管怎麼做還是治標不治本的不是嗎？最好的策略，是不是就是——沒有策略？

在泳池裡的那個傍晚，一直在發抖。京璇教我換氣，浩傑教我踢水，這兩個好人讓我在下來的時光都輕鬆自在地玩。嘴巴吸入一大口氣，潛入水里，鼻子緩緩吐氣，水里的泡泡咕嚕咕嚕令我害怕，間中，鼻子吸入了水，這樣就更驚慌了。旁邊的京璇問我，為什麼這麼心急？慢慢做個20次，就好了。好吧我就慢慢做，嘴巴吸入的氣和鼻子吐出的氣，那個氣，那個呼吸，協調不了，我的身體協調不了。時間久了，恐慌慢慢減去，後來發現其實根本沒有什麼方法——人的本能，會讓我們在任何環境找到適合的生存模式。其實，也不用找，人的本能，就是本能，本能，不就是與生俱來的嗎？

笨死了。

遠了。我一直不知道為什麼自己這麼脆弱。弱不禁風。不耐打不耐罵不耐觸碰不耐不耐不耐。那個心裡的變化，很折騰。我從來都不知道，平衡到底該處在什麼樣的位置上？極端有時候好像很好，至少，那個衝擊，不比兩難所受的煎熬來得重。不做魔鬼也不做天使，做人，多難。還是，時間到了，我想，我就變超人了。不對，時間到了，我就成人了。是這樣的嗎？不急不慌不害怕，不要害怕自己笨，不要害怕自己的恐懼和不安。要相信，相信大地，相信時間到了自然就要吃早餐，相信月盈月虧，相信這個宇宙的自然規律，極盛便轉衰，極衰便轉盛。嗯，很好，看動畫去吧。

hurt so bad / 以愛之名

因為愛我們的人，因為我們愛自己，我們曾經被什麼打倒了其實不重要，而最終我們勇敢地決定了，選擇，把自己帶得更遠——