染色

每一次洁白的衣被染上颜色，
心就会被揪成一团。
好痛好痛... ...
像是永远无法挽回的失误，
永远永远... ...

只不过是，一件白衣。
这么一件白衣，
为什么我竟然难过得像被针札？
懊恼以后，可不可以换我一件白衣？

小朋友，
这么多次以后为什么还学不会吸取教训呢？

根

回到家的第二天。

回到家的每一个夜晚，
每每令人有不舍得入睡的感觉。
回家的路上，
竟然还为了三天后再一次的离开，
感到莫名的难过。

这一次，把精力充沛的慧丽也给带回来了。
倦容不再出现，
有的是耗不尽的开心与热情。
妈妈的家常饭，
竟然有前世没有吃过饭的感觉。
我没有夸张的。

回到家，仿佛看见那个熟悉的自己。

好好吃饭

今天我们又约会了。
还不是一样，永远的冰心加一顿晚餐。
可是你知道吗？
跟大家在一起的感觉，就是不一样。

可以狼吞虎咽地把盘上的食物吃个精光，
再在餐厅里很没礼貌地高谈阔论，
镁光灯闪来闪去也不怕闪到隔壁座的顾客，
斗胆地认为我们是餐厅的老朋友，
然后尽是笑笑笑和闹闹闹。

我只喜欢跟我喜欢的人笑和闹。

靓女

啤咩啤...未见过靓女揸车啊！

o拿

我喜欢傍晚的月亮。
那天，在宿舍八楼等电梯的当儿捕捉的。
至于今晚淡淡的月亮，算你跟它没有缘.

呼吸困难

脑袋呆滞。

这样

总要经历过什么，
才算明白了那么一点点。

一点生活

一点一点地，开始跟周围的人有了课堂以外的谈话。
辗转发现每一个人都经历着同一个的阶段。
我的意思是，知道与体会过其实还是有差的。
然后大家开始分享着，像是友谊开始前的交换礼物。

你会发现这里每个人都有意无意的，
为自己筑起一道隐形的，或是可见的墙。
大概没有多少个人会很单纯地把心交出来（任人宰割）。
今天，又再一次深深地体会到，人与人之间的相处还是留点空间好。
在你还没准备好之前，还是不要揭开那神秘兮兮的薄纱。

是的，我们总需要可以信任、托付的友伴。
我们可以不必互相依赖，但至少可以打开心房。
然后大家就开始互相试验，直到合格验收为止。

不是不愿意相信任何美好的事物，只不过
你可以选择任何一种方式来让自己过得更好。

自己一个人搭车去吃一顿隔了4年的饭

走，带你去吃韩国餐。
A餐
B餐


我们约了一起吃晚餐。
我是一个人搭火车过去的。
大家都说很危险，
踏出学院就开始很危险了，
你一个人真的可以吗？

我把小刀片藏在小小的裤袋里。
两手空空就往火车站的方向走。
一边走，一边回头望，
脑子里浮现朋友所说，
正处于我现在走着这条路上发生的掠夺案。

呼，抵达火车站了。
呼，火车来了。
呼，抵达目的地了。
呼，看见朋友了。
呼，回到宿舍了。


你是不是已经忘了，
啊，我们竟然四年没见了！
轻松又自在地吃了一顿饭。
还是像以前一样的打闹着。
这天晚上，你是最靠近我的人。
谢谢你感受到我，我是真的这么感受到。
不是大部分的人都可以走进别人的地方，
然后又淡淡地走回出来的。

因为这餐饭，
我学会了买车票，
学会自己一个人搭车，
学会了看不复杂可是也不简单的路牌，
学会看地图，
学会在哪里上车，哪里下车。

我以前都是跟着人家上车下车的。
我不是路痴，我可以自己走，
我只是不会搭车。

啊哈哈哈哈哈哈哈

星期天要去看张曼娟了。













我好兴奋啊啊啊

















我要去听她说话啦啦啦啦啦


















我开心到不知道怎样去形容鸟啊




























嘛是人一个。
有什么好兴奋的。





















关你屁事咩。
blek!

就走

流浪，是怎麽樣的一種感覺？
我連那麽清晰簡潔的輕快鉄路綫都看不明，
注定是要靠人家的腿來走路。
真大便。

也不算流浪啦。
我只是想，可不可以試試看，
很安全地自己一個人在這座城市裏游走。
我總是很嚮往可以沒有目的地走，
然後還是可以懂得回家。

這樣應該比較像是... ...
溜達。

同我一样在努力的你

别来无恙。打从心底的想问你，最近过得好吗？

来这里生活已是第三个星期了。虽然还是比较常一个人，但不代表我还未适应我的新环境。课业有给我带来些许的压力，可是我没有害怕，不急躁的，好好的适应当中。最近睡眠的质量有改善了，我会多运动，让自己睡的安稳些。之前那些讯息，如果令你有少少的不安的话，看到这里，应该可以放心了=）

那些跟我很亲密的朋友们，我一直都非常挂念大家。常常接收到你们的慰问与关心，其实我真的觉得好温暖。碍于个人的小小心理因素，我不敢，真的不敢告诉大家我对你们的思念。我一直想跟大家说对不起，没有原因的，想跟你说对不起。你就接受好吗？我知道大家也需要我的关怀，关心远在另一个方的你们的衣食住行，我知道我有多坏，一个人跑来这里然后就音讯全无。那是很大很大的矛盾。我不知道你能不能感受到我，我只是懂得不管死到哪里活到哪里，我们都在，一直都在一起。

亲爱的，同样跟我一样努力的大家，
当你觉得困惑的时候，请不要让当下的无助及惊惶吞噬你的勇气。我们都要相信，眼前所有的困难，都需要我们勇敢地，一步一步地去走，走的当儿不管多少人跟你说着多少鼓励的话，你还是觉得自己是一个人的。那么，就自己一个人，慢慢地，安心地去走过吧。是的，我们一直都说不经历风雨，怎么见彩虹。是的，我们总不断地告诉自己，不要轻言放弃，否则对不起自己。是的，就是如此。

看，我总是语无伦次。
愿大家，非常勇敢地生活。

报忧

昨晚新院证实一位同学患上甲型流感。
从昨天晚上起，整个气氛就不太一样了。
像是惊弓之鸟，今天走在路上到处都看见戴口罩的人儿。
处处皆有人在谈论着。

之前还在想着要不要告诉家人。
想的原因是，不知道实际情况的家人听见消息也许会非常焦虑。
可是想想，如果他们从报章上，或是透过其他管道获知消息，
然后又不懂我怎样怎样，不是更害怕更惊慌了吗？
我一直想起以前在家的时候，在外坡念书的小哥哥，
总是千叮万嘱，家里发生什么事都要告诉他。

电话那头的妈妈还算淡定。
妈妈妈妈，你有没有觉得我长大了一点点？

很诚实地告诉她今天的晚餐是干捞方便面配小菜心。
她的语气比知道学院里有人得流感时还要急促了一点，声量高了一点。

似冷非冷

不爱传简讯。
那是因为不懂得怎么应付看不到眼睛，听不到声音的冰冷场面。

不爱说话。
那是因为不懂得怎么面对话不投机，或讲者和听者频率不同的尴尬。

不爱热情。
那是因为不懂得怎么看待热烈拥抱过后忘了留下间隙的心灵。

多多

用了半天的时间，也不晓得到底花了多少个小时，
才做了那么一题文学史的练习。
咦...做么文学史与财政学的功课有酱大的相似点？

才发现所谓的中文系跟自己起初理解的其实有很大的出入。
要背很多很多、要看很多很多、要想很多很多不在话下，
竟然还要做很多很多很多的功课。
不是啦，骗你的。
是真的不太一样，
功力问题，所以没办法叙述清楚到底是怎么一回事。

不过，话说回来，我还挺喜欢做功课的，
活了这么多日子从来都没有这么喜欢过。
做自己喜欢的东西，谁会不喜欢呢？

说真的，念中文系很吃力。
必须看很多很多，很多很多，除了很多很多还是很多很多的书。
中学上的文学课听说的什么《资治通鉴》啊《史记》啊《世说新语》啊在这里突然变成小儿科了。
中文系的人真的是饱读诗书，没有唬你的。

上课其实用得到的书不是很多啦。
参考书目也可以不去管的，如果你有种。
期末吧，期末你就知道那个所谓的死字怎样写。
尤其像我这些背书功力为零的笨学生，
要是临时才来抱佛脚，是会死到很惨的。


今天傍晚在荷花池旁坐了一会儿。
我有没有告诉过你其实这里的环境恬美？


这个学期其实只需要修满18学分。
大概可以理解成一个星期要上18小时的课，吧，如果我没有错的话。
可我发现系上大部分的人都超修，吓死我。
诶，很变态耶～
你知道负担有多重吗？不是上课时间长，是
课！业！真！的！很！繁！重！
我是新来的笨学生，这个学期我还是安分守己就好了。

渐渐就要变书呆子了我。
啊我以前啊，是最憎恨在书堆里吃喝拉撒的书呆子的。
然后我想说，书香气息这种东西，是要看很多很多的书才换得到的哦。
等啦，不出几个月你就会发现我整个人散发一丝丝的书香气息。
什么墨啊宝啊纸啊统统香味都往我身上扑。

嗯，好吧还是赶快努力好了。

take a deep breath

结果我还是去了。

真的只有我一个新生。
路途中我就像高级受保护动物，
这是我的命。
其实我在想，那些跟我只有一两面之缘，
知道名字讲过几句话不算熟的人，
如果跟我混下去，会不会渐渐发现原来自己被欺骗了呢？

我没有刻意要隐瞒什么，
其实我是可以比你们这些把我看成受保护动物的人，
还要废。
还是那句，我比较不习惯跟陌生人说太多话。
有缘的话，我们可以一起玩下的。

在这里的日子都过得很平静。
一个人去图书馆用功；
一个人吃饭；
一个人听课；
一个人打扫；
一个人听歌；
一个人洗厕所；
一个人穿梭在人群中；
一个人看星，
一个人一个人。

不管我身边有多少人进进出出坐坐站站，
我都还是一个人。

你知道吗？
这是前所未有的平静。
以前啊，只有在人来人往的商场才会有这种体验。
有时候会自己一个人流眼泪，
这不是坏眼泪啊，是来自内心的平静流出来的泉水啊。
很享受像现在这样，一个人静静地过自己的生活。
有时候我们确实需要一些空间来和自己独处。
唯有如此，才可以更透彻地去看待自己的每一个部分。


休息，是为了走更长远的路。

再看看

很快的，第二个星期结束了。
回顾这一周，也没什么，不就还是生活。

从零开始。

这是踏进来之后告诉自己的第一句话。
何谓零？
忘掉过去，摒除所有，不管好的坏的，从新开始，吗？
其实我真的不懂。

仿佛回到过去，那个懵懂的岁月。
不知道应该为自己塑造一个怎样的，全新的性格。
合群、孤僻、开朗、沉默、乐观、傲慢、进取、友善... ...?
很多人会告诉你，你应该做什么。
可是，为什么是“应该”呢？

我想问的其实是，
慧丽，你想如何？

明天系会来个逛书局活动，我一直在犹豫到底要不要出席。
我突然想到，以前自己办活动的时候，总希望大家可以踊跃参与。
我一直想到自己站在前面的时候，那种辛苦希望换来的成果。
现在我什么都不是。
从前我羡慕了好久的，什么都不是。
爽去就去，爽走就走，这种自由，这种洒脱。

传简讯问住在对面房的学姐，会去吗。
她回答我说，当然会去啊！你呢会去吗？

原本心里云酝酿了好久，想要潇洒过自己的活的情绪，
像一坛被打翻的酒水。

我喜欢让人觉得快乐的。
所以很多时候，我做的事并不是因为我想这么做，而是觉得我找不到不这么做的理由。
我就说我在意别人多过我自己。
有时候我以为让自己快乐一点会比较好，
并不然。所以总是，嗯。
我不辛苦的，我只是觉得，很神经质的，看见别人比自己快乐，我就快乐起来了。

很爱包对不对？
是有一点的其实。
我只是，想对自己坦白，而不是你。

趴趴两下是没用滴

又来图书馆浦了。


捧着厚厚的通史，眼皮越来越重，越来越重...
趴在桌上，起来，又趴下，又起来。


你累了，回去宿舍小睡一会儿，
醒来了才有精神啊！
别睡啦，起来啦，看完了你就变厉害了，
看啦...看啦............
惰性总是和坚持在对抗着。


死人报告～！

新口味

+




=

给慧丽

谢谢你一直都在聆听我的感受。
我一直觉得，我们这样也是一种相爱。

很久以前，很喜欢的歌

房里只有我一个人。
我可以肆无忌惮地调高播音器的音量。

不知道为什么，
我觉得这一刻非常地轻松自在。

o拿....

在图书馆里。

刚刚完成了我在大专院校里的第一份报告。
坐在我对面的宝萍儿，又，刚刚透过skype跟我胡闹了一番。
看我完成了功课，一边嚷着我好厉害，
一边跟她成群结队的朋友大闹（图书馆），再一边埋头苦干。

我还有星期二要交的一份作业的其实。
房间里，叠着很多图书馆挖出来的参考书。

给你看我那才两页的报告，的资料来源。

















技术问题。
其实，有一本唐太宗传啦，有三册中国通史啦，有一本现代汉语大词典啦，有一叠纸张啦...还有三支笔。

那个包包是笔盒。
我很差，这两页纸搞了整个礼拜鸟的。

我很饿鸟～

给

我的开心。
里面是有罂粟花的成分吗？

问题不是问题

话说我房有五位住客。
同我一起八月份入学的是美珊，
另外三位一直住下了的分别是阿ca和两姐妹。


刚刚看了一遍明天中国历史课的讲义。
现在坐在妹妹室友的书桌前。
我那里没有办法插cable。
没有问过妹妹室友，房里只有我一个人啦。
倘不问，既为偷。
我在偷东西吗？


下载着同学电邮过来的讲义。
好...慢.......................
有点后悔没有在家完成这工作。
可是，我总不能每次要下载东西就回家不是？

今天过得好好。
回到来还和阿峰去secret recipe。
我很豪地请他吃大餐，感谢他整个星期隔着时空陪我折腾。
尽管这家分店没有之前几家的美味，还是足以令我觉得满足。

明天正式上课了。
有点怕，可是我知道，我不能怕。
坚持到最后就是胜利。
要好好坚持，轻松地去过生活。

老朋友

话说在阿熊仔之前，我还有一只圣诞狗熊。
再之前，有一只红色吊带裤的布熊猫。

阿熊仔（其实小时候给她取了名字叫娃娃）是九岁那年妈妈送的。
一直到现在，我每一天都要有她才会心安理得的睡去。
记得小时候生气妈妈的时候就会把她丢向房门，
“碰”一声，我又去捡回可怜兮兮的她来抱着痛哭。
哭得死去活来的时候都是她在我身边。
小时候没有朋友，就常常跟她说话。

白色的圣诞狗熊是大概幼儿园时期爸爸送的。
他有一顶色彩鲜艳的圣诞帽。
一天，在跟小哥哥游戏的时候，他问我：
喂，我们剪他的圣诞帽下来戴要吗？
然后哥哥真的剪了，剪了以后我就开始后悔...
到现在我都一直在怨哥哥。
我记得他曾经把玩偶小猫的尾巴拔下来。
这个变态。

布熊猫是幼儿园以前在阿姨家的宝贝。
我对它其实已经没有什么印象了。
可是，我就是记得它！
像米奇老鼠的耳朵，
跟我幼儿园服一样的红色吊带裤（我的是裙）。
嗯...!

你会发现他们对我来说是有生命的。
下次我再告诉你。

给

其实我很在意大家对我的看法。
尤其是身边的人。

我知道大家都很担心我，所以我要过得很好。
当我越要过得好的时候，我越是没办法过得好。
当我过得不好的时候，我不敢告诉大家，因为怕大家担心。
当我不告诉大家的时候，大家会更担心。
当我告诉大家的时候，大家还是会担心。

请你们相信我好吗？
我有努力，我真的有很努力让自己过得好。
不要来安慰我，不要用激将法，什么也不要。
如果你想弄死我你就来吧！

事情不是你想象中的简单，
也没有你想象中的复杂。

既然你没办法清清楚楚知道我在说什么做什么，
请你静静地坐在这儿好吗？

你要相信，
我会回来的。

好朋友

有时候不喜欢知其一不知其二的人，
却又很主观的认为自己的想法没有错。
你别以为你是对的。
我只是不喜欢一直为自己解释。

请你，给自己一个空间去想想。
如果你知道的只是面的一点，
那你是不是可以想象，
因为对你的重视，所以在乎你的言语，
而你在这儿对我的不谅解所造成的伤害？

请你，不要在我没有办法理智的时候来划上一刀。
纸刀在某些情况下，也许还更锐利。

重生般的喜悦

今天走很多路，搭很多车。
看到爸妈的时候我感动得想哭。
我跟妈妈说了很多话，
我说我过得很辛苦，很不开心。
我感觉到妈妈听我说着我这一个星期的生活，
她很安心。

爸爸酷酷地驾着车，静静地听着我们母女俩的对话。
我感觉到爸爸非常想念我。
我也很想念爸爸。
我写到这里，爸爸已经坐在客厅看电视节目了，
我一边写一边压抑着自己不让泪水滴下来。

我突然觉得自己很爱我的爸爸妈妈。
从前我都不怎么爱他们，我都没好好爱他们。
妈妈从哥哥那里知道我生病了。
她这一次竟然没有骂我生病了没有告诉她，
而是问我为什么生病了没有告诉她。

坐上爸爸的车那一刻起，我就觉得我的心回来了。
好像重新活过来了我。
车子驶进家，打开大门的锁头，踏进家门、客厅、睡房、洗澡间...
我的天，我才知道我有多么想念我的家！

我这个白痴。
今天我才知道什么叫独在异乡为异客。
我才知道为什么说家是我们的避风港。
后知后觉，因为我只是一个普通人吗？

在宿舍的日子，
我天天十一点就想上床睡觉了。
可是你知道吗？
我现在真的活过来了。
我觉得睡眠是多余的。
你说，现在的年轻人怎么都那么神经病。

今天我要好好拥抱我的大床。
我要看着天花板上的星星到天明。
我回家了我要好好感受我的幸福我要记得我的幸福。
我要清清楚楚地记着...