在佳礼看到ex统考生描述在面对应付统考前的那一段日子是怎样过的。当下才明白什么叫应考生。可能是我见识少的关系吧！太~恐~怖~了.............人家把近10~15年的历届习题都做完，还有时间做中国新加坡的甚至stpm, martikulasi的...靠...我们？是应该反省反省下的....董总课本看完都wakaka了，尤其是我这些身为理科生可是理科成绩却死悄悄，靠语文科来拉高总平均的。如果持续以这种方式及态度来应付，相信不用等到一年后，现在马上能预知成绩~

适当的压力是一种有效的推动力。
看来我是受接受些压力的挑战了.....><

wou....真快~
记得四天前，我踏上这一块土地的时候也是这个时间。
今天的这个时间，我要回巢了~
再见了，鱼尾狮~

这几次离开家了都会有[想家]的感觉。已经忘了什么时候开始爱上自己的家。开始害怕离开家过后，到底会是怎样的。（好像有点言之过早哦....）

可能对很多人来说，[想家]，是件很平凡的事情。可是发生在我身上，的确不简单....以前会觉得都没差别，因为平时也是这样啊，都自己一个人，反正出去了也一样。习惯了这样的感觉，所以离开家的时候，不会有什么特别思念家的感觉。都不会想念爸爸妈妈耶....我从来没想过自己也会有想家的这一天的。

人家说，长大了，想的东西都会不一样了/失去过了，就会懂得珍惜。我是前者，还是后者呢？那我宁愿选择前者~

来狮城的这几天，发现对大哥的认识又多了那么一点点。称不上了解，所以是[认识]。多想再多待在这里多那么几天，那我跟哥相处的时间又多了点。的确，我真正与他相处过的日子并不多。小时候，没有。长大了，更不用说，顶多就放假回家的时候。还有在台湾的二哥。每次想到，跟他们的距离那么远，不管是真实的世界还是心理上的距离，就很难过...可能相处比较多的就只有最小的哥哥，可是...却也没有好多少。

从小到大总是做个跟屁虫，他们喜欢什么，我就喜欢什么...从兴趣，性格，到生活习惯....都被影响。那时只是希望能融入他们的世界，与他们有共同的话题，希望能被注意，被在乎。到现在还是会...很明显，我并没有达到目标，更谈不上成功。仿佛他们3人为[妹妹]下的定义都不一样，而我...也没有办法满足他们的要求。不喜欢他们在我面前提到他们喜欢的对象或欣赏的女生...会觉得有种被[比下去]的感觉。会在想：他们从来都不会这样对我...不只羡慕，简直就是妒嫉起来了。没有希望能获得同样的待遇，根本不可能拿来做比较嘛。。可是，为什么就是不能用同样的方式，同样的态度对我呢？在找不到更好的答案之下，我唯有选择相信，是他们的妹妹不好..

今晚好像特别多感触~没关系啦，往好的方向想，至少我还有哥哥疼下，别人都没有咧.... =)

昨天到了新加坡旅游必到的地方....圣淘沙~
不错啦，海底世界超棒！拍了很多照。。有机会要放上来。=)还有粉红色的海豚，很遗憾没有去
摸摸它。。T.T

大哥这住了7人，两间房，我们一来到就霸占了一间，嘻嘻~还没有有机会跟他们打交道，所以我们两人给他们的印象应该是酷酷的，还是。。。别人根本就没有对我们有什么印象，呜~

今天自己逛，不懂会不会迷路。

p/s:原来这里还是可以看到垃圾不在垃圾桶内的，哈哈~

6.40分，人刚抵达大哥新加坡的住所。
对着被遗忘了的荧幕。。

嗯，到达新加坡关卡的那一刻，心里不禁暗想：哇噻....差别怎么那么大？？
感觉这里跟大马不一样的，暂时除了这里四周都很多绿绿的大树，还有很难找到一张垃圾外，应该都没了。。
接下来的一个星期，再慢慢挖好了，嘻嘻。。

般若岩-外护

跟四个平时在学校毫无交际的同学到般若岩当义工。
我们五人出奇的发挥我们的合作精神，一起完成了任务。

般若岩。。那是个生活中少有的世外桃源。
一切就好像在梦境中，背山面水，门前大大棵的菩提树，湖边的竹林映在水面，最喜欢饭堂旁树下的那个秋千，闲着总爱到那边坐坐。。
九天，眨眼就过了。那阵子真的感觉到了“佛门清静地”这句话的含义。可是却也与我们的生活脱离不了关系。
问我在那里学到了什么？可能是"念"的转变吧。。学会少少懂得感恩，学会惜福，尤其每餐硬塞。。饱到。。。当然没有很神，学到点点啦.... :P学到的东西就要用，希望我天天都会记得用啦。。

静坐的时候脚超酸超痹的。。
可是师父说：
至少你还会有会痹会痛的感觉。。

如果感情可以用理智来面对，那就不叫感情。

在戏里面学到的。

可是我都很理智的去面对，那我算什么？
白痴....应该也没用错吧！

围墙算不算被瓦解了呢？


爱情，有时真的觉得是很无聊的东西....
喜欢上这玩意儿八成是吃力不讨好的。
不是吗？

不管事业是不是有成，智商到底有多高，
女人最终都会栽进爱情的坟墓里吗？
我不信。
小时候看连续剧总
搞不懂干嘛那些所谓的成年人都为爱情爱的要生要死？
生活上如果也有这样的事，
我真会觉得很戏剧性。
当然这并不是所有人都苟同的。

如果有为情所困的
女生们，要振作哦！
爱情是生活的点缀，并不代表是全部^^v

如果人可以不用因为别人的眼光
想骂人的时候就破口大骂，想笑的时候就可以咧嘴大笑，
那多好。

为什么要每天不断提醒自己：
不管今天会不会遇到怎么样的事情。我今天一定要以开心的样子面对大家，要记得常笑。

机器人都比我们好命
至少它们不用看人脸色做事
会就会，不会就不会

我们呢？无论如何不会还要装会，不要还要装要。。

可怜虫阿可怜虫。。

付出没有一定要有回报没错。
可是。。。也会有累的时候。

如果你发现所做的一切都是徒劳的。

心，已经坚强不起来了~　

好想告诉她：我真的累了。
不想在为你而操心。
如今，你确实已成了我的一种包袱。
不想再管别人怎么看我，
反正除了我们，没人能理解我对你的付出
到底有多少。。
更或许，连你自己也不知道。
朋友不是这样的。

如果我们是男女朋友那种关系
真的好像对你说声：just give me a break...
我一定会选择走。

想让你学会自我成长，又怕你受伤害。
想不理你，又怕你受伤害。
想骂你，还是怕你受伤害。

你就只会给我投以内疚的表情。
大家都会觉得是我在欺负你。
我无言。只因为我不想解释。
只有我们明白，到底是谁在“欺负”谁。。

怎么办？

今天看回自己写的东西,真的...
吓着了~

对不起，我又任性了。

5/3/08

嗯，我是实实在在的喜欢自己一个人的时刻。
除了已经是习惯，也是事实。

当你做一件事情的时候，那时的心情或者是做了之后觉得心情是愉快的，舒服的，那你就做对了。只要不伤害到别人。

当我一个人的时候，我确实有这种感觉。
所以我真的可以确定，
我喜欢这种生活。

也或许，我再也承受不起一丁点的挫折，伤害了吧。。。
所以你也可以说我这是一种自我保护的现象。

我其实不喜欢有人的地方。

总觉得有人的地方，就不会有宁静的时刻。
有人的地方就会有是非、有纷争。
这点我完全赞同！

觉得自己是虚伪的。

善解人意，是需要付出代价的。

不喜欢顾虑别人的感受，
觉得让自己真的好累、好累。。

问10个朋友里面有9个都会说我是爱说话的、外向的那一类。
每次听到的时候，就会觉得好难过。。
因为到头来，竟然没有了解我的人。
好想大声地对他们说：我爱说话，是因为你们、为了你们！
为了大家的改变，为什么都没有人看到？
就因为谅解别人，所以才自己改变啊！

那没关系，因为并不是要做给大家看的。
常听说：为什么每个人都在埋怨不被理解？那种人都是不懂得谅解人的。
拜托说这种话的白痴搞不懂事情就不要开口。
不被了解的感受有多难过，你能明白吗?

所以。。。我还是喜欢一个人的生活。
因为我明白我不善于与人沟通，与人交际。不懂得讨好大家。

每当到达一个没有人认识我的地方，
我会特别愉快。

因为我可以真正不用在意、顾虑身边的人的感受。
而做自己想要做的事情。。。

要我在生活上做到不理会别人的看法，感受，太难了。。。

唯一可以确定自己的东西是：善变。
永远都会随着身边的环境、情绪、气氛...而忘了原本内心坚决的意志力。

sifu说：变，是不变得真理。

想了好久，可我究竟还是走回了原点。
没有人能救我，只要我一天走不出那圈子。。

年尾了lor...

还有一个年终考，就结束下学期了。

回观整年的自己，

好像就真的只有在开学过后

那一小段日子好好专著于学业:P

或许别人都觉得这样的自己，

好不可思议。

无所谓啦，并没要谁来了解。

也没有觉得自己完全可以

理直气壮的说

我是对的

p/s:现实的生活，还是要跟着走的。但，不要放弃梦想，不要放弃希望。

很奇怪,
为什么大家都把叛逆期称为过渡期?
我们是不是一定都会有过叛逆的时期,
都必须经过大家所谓的过渡期?

觉得大人们都好奇怪~
我们做错事他们会难过,
讲错话会令他们伤心.
那...他们呢?
是不是有想过,
他们讲的话,
同样也可以伤孩子的心?
他们需要我们谅解他们,
而我们,同样也希望获得他们的了解.

他们曾经年少成狂,
他们曾经当过小孩.
是否就因为日子久了,已忘了
小孩的感受..小孩的想法.
抑或是他们觉得,
就因为他们曾经也年轻过,
食盐多过我们食米.
所以,他们的就是对的.

时代变迁.
难道他们要用上一年代的方法
来教育下一代的我们?
根本是两个世界,可能吗?

爱,也会伤人.

一直以来都犹豫不决.
终于都做了决定.
觉得成为好朋友较为适合.
不像其他人一样,期待恋爱那种滋味.
然后觉得没感觉了,不对劲了,就拜拜.
我不喜欢这样.

双鱼觉得,喜欢是一种感觉.
其实不是说不喜欢,只是觉得缺少了一点点东西.
可是却又说不上来.
所以,选择放手吧~
我没有权利束缚着任何人.
更没有权利永远占有着任何人.

用另一种方式去解决,
不是更好吗?

我知道做了这样的选择,
或许一切都将改变.
或许会有后悔的一天.
但此刻,我清楚自己的决定是对的.

珍惜彼此拥有的回忆~
谢谢.

有缘的话,还是会走回原点的.^^

一直以来都犹豫不决.
终于都做了决定.
觉得成为好朋友较为适合.
不像其他人一样,期待恋爱那种滋味.
然后觉得没感觉了,不对劲了,就拜拜.
我不喜欢这样.

双鱼觉得,喜欢是一种感觉.
其实不是说不喜欢,只是觉得缺少了一点点东西.
可是却又说不上来.
所以,选择放手吧~
我没有权利束缚着任何人.
更没有权利永远占有着任何人.

用另一种方式去解决,
不是更好吗?

我知道做了这样的选择,
或许一切都将改变.
或许会有后悔的一天.
但此刻,我清楚自己的决定是对的.

珍惜彼此拥有的回忆~
谢谢.

有缘的话,还是会走回原点的.^^

他们都为彼此留下了美好的回忆。有点点羡慕，也有点点妒嫉～真的可以感觉到他们那种好像经历了很多风风雨雨成为"死党"般的感觉.祝他们,友情之花,越开越茂盛.不知道2年后的我们，是否也会如此?嗯，我相信，一定也会的。

第一次这么"勇".想回来都觉得自己真的很够力.见到一次鬼终于会怕黑了~~死鬼头!看到真是他妈的想诅咒他祖宗十八代害我要骂出口~~~!

那天去关丹筹款.生平第一次感到这么委屈.真的没想到,我...我竟然会为了一个无礼霸道的人说的几句话掉眼泪.其实,是因为后来有一个看到的人跟我讲了句,没关系啦,习惯就好,不要理这种人!就是这一句,成了我的催泪弹.原本真的...真的好好没事的.那时很不甘愿,自己的学校被别人批评,而我碍于不要惹事而没有和他理论.不知道为什么,相信有筹款的都有这样的感受,就是,那几天,真的会特别爱校!听到什么不利于自己学校的总会很气~算啦,听了就算.介意太多,自己更难受.现在才知道为什么人的眼睛可以选择性挣开,虽然耳朵不能,可是,世界上还有种东西叫"耳塞"~:P

心,可以是坚强的~

今天买了小鬼出击&一本相信我会喜欢的书。
发现自己越来越不了解自己的家、自己的家人。
怎么办？

该怎么办？

第一次,感觉到从没有过的团结.
之前都在担心.
也一直很自私的,想文理分班.
在想,或许真的没办法站在同一阵线吧~
如今,只希望这次的演出,
圆满成功!
我们还有时间,要加油!

哈哈,谢谢阿涞的帮忙,我可以去关丹了耶!
hm...又要考试了喂...
努力gambateh !

累死了。
可是，感觉到我们真的很有团队精神。
不管怎样，都会有人愿意“死挨”的，哈哈。
这一次的营，
觉得真的是把我的工作做得很好叻，兴奋~
第一次当camera gal~~
然后跟帅哥多讲了很多话叻。。
第一次觉得原来他一点也不酷，还是可爱那种:P
以前还一直很怕跟他讲话叻。
不知道这次之后还有没有机会叻。。
呵呵~

为什么每次总要我去体谅他人，

而不是别人试着体谅我。

为什么每次总要我学着长大，

而不是别人也尝试去学习。

为什么总是要我这样。。。

我不想做好人。

我的天空今天有点灰
我的心是个落叶的季节
我不知道如何度过今夜
所有的灯早已经全都熄灭

这几天都在下雨。
第一次觉得雨天给人的感觉是孤独的。
凉凉的，冰冰的感觉。。。

呵呵，这星期不知行什么运。
学校公认的帅哥竟然主动跟我讲话叻。。
真是受宠若惊！
而且，不只一次噢。。
而且他讲笑的样子超可爱。。。

遗憾的是，我们都是一整堆人在一起讲的啦 ==''

#我家笨黑搬新家罗~哥自己搭的叻。。。
真幸福~

最近很喜欢听janice的歌。

假期快结束了。这个假期过得很平凡。该做的东西都没做。
假期里的家，比平常热闹些许。
虽然看起来也没什么差别，可是，感觉就是很好。

整个假期泡了很多连续剧。
而且差不多天天都失眠。假期就是这样。

突然觉得，原来我都是一个人的。
曾经担心自己会因此很难与人相处。
现在看回，真的耶。。
很羡慕总是一堆堆闹在一起的姐妹淘。
应该很热闹吧。。

开学了喂，那。。开学愉快吧！！

突然觉得自己近来有很大的转变咧..
嗯,觉得自己好像开始慢慢接受..接受着原本一直都很抗拒的一切一切.
感觉现在的自己有点像乖乖的女孩,虽然平时看起来也是,但,要强调,是...看起来.
也好啦,学哥话斋,宁愿我平凡一些.不要那么聪明wor...哈,他竟然赞我咧!暗爽中.....
鬼乜,聪明个大头啦,聪明就不会考试成绩跌到比滑雪还要快啦!haiz,算啦算啦,懒惰的人是没资格阿ji阿jo的.hehehe...

放假了咧,终于可以光明正大的熬夜了,哇哈哈...

happy holiday....!!

整个月没上来写blog了。小考刚过。不知不觉开课已4个月了。很沮丧，不知道自己的选择是否错了，不知道自己该不该后悔，更不知道自己的方向去了那里。前阵子真的是陷入崖谷，感觉。。好迷惘。。不知道是不是还可以继续走下去，3年，不短。两个字形容那种感觉：害怕。现在可以做的，就是找对属于自己的一个方程式。要不然肯定死到惨惨。。不想再次从他们眼里看到失望的眼神，一个令我内疚不已的眼神。

在尝试学会如何去面对这一切所谓的压力。中学生涯很快就会结束了，我一直是这么认为的。更因为这样，我更要好好珍惜一切一切。不管是美好的还是什么，这是一个过程，过程的确不是最好的，但，却是一个再实际不过的“收获”。加油~

前方是绝路，希望在转角。

hm...310，是的，是我的b'day.每年的这一天都觉得过得很奇怪。真的。很爽，在学校不管去到哪个角落都会听到温馨的一句: 生日快乐。没有很多的礼物，没有庆生会，可是心里面就是有种很sweet的感觉。小孩就是这样子，容易满足。以后有机会每年的这天要好好感谢妈妈。

家里多了只老鼠仔，生日礼物。我接到它的时候，心里在想：它到底能在我的家活多久呢？曾经试过2个月忘记喂兔子，2个月后才发现。还好我家的兔子不是靠我来过活的，不然就oh oh了。

happy birthday to me...
生日快乐。

原来看在很多人眼里，我是这样的。晴天霹雳。。还好，起码也让我知道有人关心我。这算是自我安慰吗？为什么。。原来强颜欢笑真的是件不容易做到的事。不然我能怎样？不开心的样子别人看到又说为什么我总是那么爱紧绷着脸。当着没事这样别人又会觉得我好厉害，怎么这么会演。笨蛋，为什么要这么在意别人怎么说～真的好笨。

我到底是个怎样的人？原本的我就是这样的，为什么硬要说：你变了。

今天在学校不懂发什么神经，无端端竟狂掉泪。可能压抑了太多的东西在心中，无从发泄吧。从没试过在自己房间以外哭。今天的我，真的显得很脆弱。。。至今还记得那种感觉，好难受。。

................HELP.................

今天嬴了場辯論賽。可是，感覺沒有那種勝利了該有的感覺。下星期是復賽。還在猶豫到底要不要參加，義姐結婚，真的很想去。在考慮。。。

這幾天不懂為什么心情很down.感覺要倒下了。知道身邊會有很多人撐我，所以才一直堅持撐下去。那天老師說在我身上看不到這個年齡該有的童真，快樂。感覺我比很多人想得多，雖然不是壞事，但我好像缺少了一點什么。我承認，別人應該很難在我身上看見快樂，看見陽光。自己也會覺得，自己給人的感覺好孤寂。很辛苦。背負太多太多不屬于我該承擔的東西。覺得哥以前也是這樣。我們都已被人下了個定義，畫了個框框。

我能走出來嗎？我可以嗎？

『人過得快樂,每一個日子就會更有希望...』
這是剛剛在一個blog看到的.嗯,我會一直堅信...
原來當你覺得自己可以很快樂,去面對不喜歡你的朋友,去面對你解決不了的問題,去面對讓你感到束手無策的東西時,你真的可以很快樂地去面對一切.加油~~

最近自己真的懶散下來了.之前一直堅持的信念,不曉得是不是被風吹得無影無蹤了.已開始動搖.現在仿佛心底有一個小小的我,不斷地提醒自己,不能停下!不能停下!千萬不能!撐過去,一切將會雨過天晴.我真的可以做到嗎?嗯,或許.

昨天很遲才回家.搭巴士.而且還是淋了一身雨.特地的,呵呵..過后還要走回家.可憐~很喜歡淋雨,沒什么特別愿因,只是感覺很好.奇怪的是,都沒病倒.以前一淋到雨就會病了.最近幾天到下雨,真好.是因為雨神最近很難過嗎?瞎說.

這陣子10點++就會周公去了.從沒試過的.早上4點半就起來,原本是要溫書/做功課的,之前還有啦,現在還是有起來,然后又倒頭大睡罷了.哈..

6月要飛去臺灣參加哥的畢業典禮了,好期待.好快,哥大四了耶...阿基,彥潁,面包他們去臺灣了..不知道他們會不會不習慣呢?彥潁那個番薯,不懂打了多少通電話回學校給老師.那里天氣好像很冷,希望他們一切安好啦.加油~~

最近不懂搞什么東西，一個接一個朋友就告訴我說,感覺上跟以前的我好像不同很多.現在很難在我臉上找到快樂的笑容.哇靠..什么意思嘛...是不是代表着我平時都很假啦?!還好,至少讓我知道還是有人關心我的,感覺到自己的存在.關于這個問題嘛..我承認要我真的開開心心開懷大笑,是有點難.我也很想這樣..我也很想自己快快樂樂地生活啊.竟然被說很可憐,總是'一個人'.哪有,至少還有另個ma公仔嗎..對不對????隨便啦,我就是孤僻,怎樣?!

課業給我很大壓力..真的很擔心..很擔心..7月就要考鋼琴了,鋼琴老師去了新加坡,可是新老師還沒找到.怎么辦....不能衰掉的,絕對不能啊!

是環境影響了我吧.很多時候真的覺得很難過..就昨天.完全沒想到有這樣的反應.我已經很努力去顧全面了,真的.我不是神,我只有一個腦袋,我想的東西當然不能比4,50人想的多.算了吧,人總是要學習成長的.來吧...

拜一那天有夠下衰,體育老師要我們跳高,那個高度我是可以跳得過的啦,可是都不敢..真沒種!!下星期一要考試啦,可惡!!怎么辦..不跳可以的嗎?救命...

發覺我真的很羅嗦,他們都這么說.很hurt啦..人家靜靜的時候又覺得我怪怪,到底要我怎樣.真是kanasai..

明天就是大年初一了...一直以来都很期待新年的到来.因为只有在这个时候,才能和各散东西的亲戚们共聚一堂.可是...今天觉得有些失望,因为吃团圆饭时,不是全部都围坐在饭桌上.叔叔们都没回来,妈妈说他们明天才到吧...总觉得小时候的新年过得比较开心.现在都好像没有了新年该有的气氛..相信不只我一个人这么认为.

这整个星期相信是我一年之中最期待,最开心的时刻吧~因为哥哥们都回来了,真的真的很开心.算是一年里少有的情景.平时就只有我一个人,那种感觉...有点孤单。虽然他们回来了也是到处乱跑，少在家啦..希望新的一年里,大家都平平安安,开开心心地度过.已经足够了...最近觉得自己好像很多感慨这样......><

开始有些担心了...
愿一切不要太糟糕就好... :p

新年快乐!!!

多久没上来写blog了？？
为什么今天又会心血来潮呢？？不懂。。。凭感觉。想写咩写咯～～
今天20号，2006年过了20天。写写感想～～～
发觉今年的自己有很大的改变。真的。从来没想过。。。现在的自己，才是真正有心有血在活着的。以前完全不知道自己要怎样，没有目标，没有方向。。总觉得大家给压力我，结果就一直在逃。。。一直在逃。。。现在，终于都不再逃了。我，在爬。。。

05年与06年的交织，算是我的一个转折点吗？是的。答案是肯定的。老师告诉我，我很幸运，因为错过的还不是很多。现在醒觉，不迟。反而是好的。没错，我是幸运的。很庆兴我生长在一个这样的家庭，这样的环境。从小到大，我都觉得很骄傲，因为我拥有很多与别人不同的东西。。什么不同？？只有我知道咯～从来没有试过这么喜欢我的家，我的爸爸妈妈，我的哥哥。。真的。爱死他们了～原来，转一个念，改变一个想法，很多东西就会随之而改变。。太好了~希望自己的'上进心'，继续留着。。不要走～

原来快乐，真的可以很简单。。。
你快乐吗？让我的快乐，分一半给你。一份的快乐，变成了两份的快乐。。。
你难过吗？让你的不愉快，分一半给我。一份的痛苦，变成了一半的痛苦。。。

加油～～