今天开始请叫我表演艺术课的学生

晚餐步行回新院，
在这个充满光害的城市，
难得看见弯弯的一抹月，
还有要很留心才会发现的，
一整片很美很美的星空。


生活很忙碌。以前中学也有“很忙碌”过，
只不过，无论是情况还是感觉都差天跟地。


之前生活过得愉快，大概跟学习愉快有很大的关系。
当然，该死的表演艺术课还没进入我的生活圈是主要的原因。
那时候总是可以用很快乐的心情起床，
吃个小饼干悠哉悠哉地走进课室。
喜欢上一门课，跟该门课的授课人，或者，
其上课态度，又或者，授课方式，
绝对脱离不了关系。这是学生们普遍上都认同的观点。

说回该死的表演艺术课--Performing Arts.
其实他讲得没错，天天晚上堆在一起却没有成果，是浪费生命。
像我这样，人在心在却还心慌慌手脚慌慌，都不懂怎么解。

一个礼拜过去了，又有另外一个礼拜。
一个结束了，又有另一个开始。
西瓜你个红毛丹，学习能力可以强一点吗你。
眼看期末都快来了，轻重不分了现在，到底哪个是必修课。
脑袋里面一直跑出来跑进去的是，
不行，这是过渡期，你要做学习效率高的优质生而不是一头牛。
苹果你个橙，早知道不选你我很累很累很累啊啊啊
不行不行，调整好自己再起步再起步。
鸡蛋糕，要求到底在哪里？标准到！底！又在哪里？我在做什么啊哈？？
哎哎，小小苦楚等于激励，现在才是充实自己的好时机啊。

精神分裂是什么我不知道，
我只懂得，路，是自己选的。
与其纵容自己酝酿坏心情，倒不如好好地处理自己的坏情绪，给自己快乐的选择。
整天唉唉唉，也是很辛苦的其实。


我不是小朋友，我是优质生。
今天买了一袋脆脆的青苹果，还有两大包黑巧克力麦饼。
明天又是好天。

见见你

少了必喔。。。

我爱我的家，这是我滴家

在家的一天过去了。


爸爸妈妈和两个哥哥一辆车四个人出现在新院的时候，
我整个人傻眼--要酱大阵仗咩，真的要酱...爱我咩？
从吃午餐到回家的路途，整车人嬉闹喧哗，
重点不是一路上风景优美椰树向我们挥挥手车内热闹得很，重点是：
我这么大个囡，这样的情景出现的次数是用手指可以数得出的。


几个晚上没睡好，戏剧演出刚结束就匆匆收拾上车，很累。
可回家的路途中，我一点睡意都没有。
妈妈跟我聊八卦聊鬼神；
小哥哥女朋友要飞厦门在机场等候，我们整车人七嘴八舌交代这个那个，她打了几通电话来我就大大大大声阿掰阿掰了几次；
爸爸难得不想驾车给二哥驾想在后面小睡，虽然还是因为不放心忙着点路，这个是叫本性难移吗请问，还是，天下的爸爸都是一样的？
二哥很给面子了的其实，睡觉都不得空了还山长水远来做司机喂。


回到家，除了房间电脑最最令人想念，
厕所和浴室也是超超超超令人感到温暖的地方。
只差没有拍了放上来了嘿嘿！
昨晚玩到3点才舍得睡，还熊抱每一只公仔。
话说我家人都喜欢去我房间睡觉。
昨晚二哥问我在家睡时晚上会不会做很多很多梦，
我大力点头时他说，有天他把我床头床边床上的公仔搬走，
那晚就没什么梦了。

。
。
。

大便，什么烂实验><


今天的午餐，哇，好多颜色哦我应该拍了放上来串一下的。
有玉米啦有咖喱啦有番茄啦有青菜啦有马蹄啦有烧包啦有竹筒饭啦
看到吗看到吗，色彩斑斓耶！！
真是恨不得偷偷在宿舍塞个冰箱然后塞多多颜色的蔬果进去！
实在是，番茄你个煎不辣。


跟你说个故事。


有天住我对面房，又中文系的学姐在食堂遇见我问道：
你是翻版XX吗做么天天看到你，都是在吃苹果的。
我“看了她好久好久”的表情，让她很泄气地说：
你是没有看死亡笔记的是吗。

我哦了一声转身要离开之际，人见人爱的宝萍迎面而来。
她正热情地举高两只手向我身后那一群中文系的打招呼，
当然，热情如她没有看见眼前的我，我假假靠过去要撞她肩膀一下，
哪！里！知！道...！！！
她一个头转过来撞在我的左眼上。

隔了一天，我一直到昨晚眼角痛得半死，然后又不知道到底做莫酱痛，
关灯睡觉前才想起我这个聪明人撞上白痴的事。

讲完。



明晚用10块钱就可以去看动力火车现场演唱了，
耶耶！！


带了中国通史和文学史的功课回来，
我不说你都懂，结果当然是没有动到的啦啦啦～

不错满足一下，就一下（回到家连心情都是七彩的）

19/9的表演艺术课之演出--

不懂呢。其实今天我们组的戏演得不错。就...有make sense咯。
哎哎，这次做stage manager其实我充其量也不过在做搬搬抬抬的，
借下场地找下胶纸，简单来说就是要解决眼前的问题确保演出顺利进行的工作，也是很重要的其实，对吗，嗯。
不懂咧我觉得自己很不称职的啦其实。
可是看到大家都这么开心还替我跟老师说话，
（他问我负责什么我回答他然后他说看不出我是stage manager，喔..）

其实我也是很开心的啦。

很累。就酱一个星期的晚上都给了这门课。
这次跟组员们的距离又拉近了一点点，
我跟自己系上的同学都没这么熟呢！
一杯蘑菇汤都三个人分享，
你不要以为谁都可以跟我分享我的蘑菇汤哦。

开始不讨厌讲师了，今天他没有露出一副有料可是很欠扁的样子。
他说话的份量一直以来都是毋庸置疑的，
今天他称赞我们的时候，真的有帅，一点点。
没啦，其实心情很纳闷的，死人佐夫演技好没话说（我们之中啦），
什么东西都搞得妥妥当当不在话下，
还要那么会收买人心。
慢点我又有好吃的晚餐作为鼓励了，耶！！
话说郁闷..对呀就郁闷呀，我都不知道自己站在什么位置上。
现在头脑里面只是不断灌输自己，吸收、吸收、还是吸收。
然后希望有一天可以再大步踏出一点点。

来临的星期六，不简单。
这次的戏剧演出，终于，是，全部人--9人，为一组！
我现在人在温暖的家，大概星期三才回新院，
拜四拜五，然后就...拜六了！！
嗯...第一次大合作，不懂要期待还是担心自己睡眠又要不足的问题才好。

哎哎，顺顺利利、睡眠这东西就不抱多大期望了，
但愿整个，过程，通顺一点啦。

你知我知

bit:（chabox）
我很伤心，难过啊。。。大家给我鼓励好吗。。。今天考试考得不好。。。咳。。。难过。。。可我知道难过后又是坚强的时候了。。。

bie:（sms）
我等下也是有考试，昨晚读到五点才睡，脑袋装了什么都不知道><加油啊你可以的啊你总是可以拼到最好的啊！

bit:(sms) 谢谢你啊～你也加油吧～祝你我考试顺便～

bie:(sms) 祝你我考试顺便？
哇哈哈哈哈哈哈

bit:(sms)
写错了啦～中文系的不要亏我啦～你知我知就好了嘛～哈哈～是顺利～一起努力加油吧～
0拿....顺顺利利（sms一道考A符来）

一站

十二三岁的时候，会被误认为十七八岁。
十九岁的时候，竟然被认为是只有十六七岁的中学生。
这个世界还真的是无奇不有。
大概是我的行为举止看起来不成熟的关系，对，一定是。

有点想念满是憧憬的那个年龄。
对很多事都装着满满的热忱，
只要决定了就直冲到终点才罢休。
啊不过其实，以前都不敢做很疯狂的事，
现在更不用说。

以前总是听大人们说读书的时光是最快乐的。
小学的时候，老师就常常说：以后你们就懂。
现在好像懂一点点了，可是却希望自己不懂来得好。

已经软绵绵了现在。
有脾气的时候也会安抚自己说要好好看待自己的脾气，
或者告诉自己不可以有脾气。
不开心的时候也会只会静静地看着自己不开心，
要哭就让他哭不哭就算，
算了就继续生活继续静静地生活。

其实，我追求的是什么呢？
孩提的时候追求什么？
少年的时候现在这个时候往后，又要追求些什么呢?

收到练阿姨的小礼物。
她说：
好好的一直活到很自在的那一天继续很自在的好好的活

我其实还是不是很喜欢自己。
我一直在学习喜欢我自己。
很奇怪，为什么要学习，这种不应该是天生就会的吗？
好像学会放松，学会享受，学会做自己，学会生活......
做么要“学”的咧不是本能来的咩？
那天跟妈妈说话的态度很不好，挂掉电话后我发了简讯跟她说对不起妈妈。
我觉得妈妈一定很感触。

以前，我不喜欢大家爱我的方式。
那是因为连我自己也不懂得爱自己。
现在开始接受了，因为我开始学着怎么好好爱自己。

那天演出结束后的痛哭，
其实让我觉得好高兴。
我到底多久没有好好的看待自己的情绪了？
那演出让我为自己感到太自豪了，
自己看到自己的努力与成就，比别人看到来得难。

现在读着的是自己很喜欢的科系。
虽然对很多事物都不认同，
可是，我应该可以在我的能力范围内做到最好的。


生活不就是让自己生在每一个环境都活得自在。

舒适

偶尔彼此间的相处是舒服的，愉悦的，
也许不一定是因为有共同的默契或是型或是共鸣，
也许，是一方用你的方式来和你生活和你说话和你相处。
这样其实也可以很舒服。

奖励

谢谢你奖我一顿丰富的晚餐。

给自己小小的掌声

昏睡了五个小时后，
也许现在是清醒着的，也许不。

结束后第一时间回到房间的浴室，
让那极其冰冷的浴水冲击着不平静的脉络。
然后，狠狠地痛哭。
泪泉，仍然是很好的纾解方式。
把压抑着的，悲愤的，委屈的，狂热的，统统释放。


昨晚一夜未眠，当然，今天的成果还是失败的。
失败不是因为什么，而是因为我成了别人眼里的失败。

排练到结束，整个过程其实非常煎熬。
当我下定决心要站在这次的舞台上时，
心里还在不停地在打冷颤，
我可以吗我可以吗我，真的，可以，吗？
另一方面，我希望我可以突破。
我确确实实地希望，我可以克服自己的障碍。
是的，不是不能够演，也并非不会演，
是学不会不做自己，或者，真真正正地做自己。
直到今天台上的灯光亮了，我才真正地感受到原来这就是我的决心！

如果我能够让你明白我，那有多好！
如果你看得见我从一开始的无法开口还是无法开口，
到后来一句一句地念出对白，
一点、一点、一点地，加入自己的情感，
然后想尽办法让自己站起来演，
到今天，我在台上玩得那么开心而你竟然还是感觉到我身上残留的不安与紧绷，
我其实...

我在意并且难过，非常非常难过，
并不是因为你的优秀所来带的抨击，
而是我好不容易为自己的小小突破感到自豪、感到欣喜、感到快乐之余，
我（们）免不了被你的要求伤害了那很小很小的心灵。

你知道吗？
我从很小很小的时候开始，就一直学习怎么样站在舞台上。
我被教导甚至去教导人家怎么样享受这个舞台。
我曾经也是属于这舞台的，我曾经那么地爱她。
我成长的部分，是少不了这一块的呀！
我知道，我一直都知道我自己的不足，
并且清晰地看见自己不是天生属于这个地方。
所以我紧绷，我不安，却又满足于舞台带给我的成就与喜悦。

一切其实应该很自然地走下去；
一切，也应该可以违反自然去走，
然而我却是，站在中间。

可这一次实在令我感动。
这一堂课只有区区九人，每一次还要很残忍地被分为二组。
我一直怀疑自己给大家带来许多不便，或者不愉快，
可是，大家总是一副没关系我们来陪你玩的样子。
你说我能不感动吗？
尤其男主角，是真的一步一步陪我走在这段小小的路上。
这是很大的鼓励，也是信心的来源之一。
结束后，我们同时感到沮丧万分，却又为彼此的合作与相互扶持感到快乐。

看见了吗？
我是多么地不享受这样的舞台经验。
然而，其实我已经微微地靠近她，用非常非常缓慢的速度，
放下紧紧，紧紧的自己。

乌龟王八蛋般的心情

今天只有一堂课，
可以很悠闲地在房间做作业。


晚上要跟组员们排练明天表演艺术课的演出。
一个很小、很小的演出。
团队里共有5个人，演出的就只有2人。
我是其中一位演员。

死字到底是怎么写的？

我觉得我很自私...
想着这学期总会有一场轮到我演，
所以现在演了就好。
可是整个练习的过程我都很扭扭捏捏，
我在拖慢大队的进度。

大家整个晚上坐在那里听我们练对白，
我很想逃。

心里一直想着，无论如何都要演了，
就这样一步一步走下去... ...
然后还在想着我在拖累大家。
><

努力一点好吗？
人家什么鬼分数都不管了来陪你熬，
你是不是可以勇敢一点给自己一个小小的突破？

感觉跟坐在钢琴前是一样的。
可是这一次，没有太多的时间允许我慢慢来。


对了，有一幕是要把戒指套在手指上把玩的。
套进拇指后立即被纠正：你应该套进中指的。
结果当我伸出右手的中指，只有一只中指，
认真地把玩着戒指时，他们手掌拍得很响脸部表情很夸张～

我的早餐

已经忘了多久没有用早餐的习惯了。

从宿舍到课室的路途中，

这一小包巧克力麦饼就把我的早餐给解决了。

没有太多的时间，是借口；
没有太多的金钱，是借口；
没有想吃早餐的心情，是真的。

愿你快乐

自踏进新院，你是第一个走进我生活的朋友。
最初，你热情的脸不断贴在我的冷屁股上，
可我对你的不友善并不减你的不亦乐乎。

冷得无法入睡的那个孤寂的夜晚，
你的热情又来了。
你的责任不包括陪一个冷得无法入睡的人的。
可是你还是陪我坐了很久，
给我披上暖暖的外套。
谁说不是的？人在最脆弱的时候，
最容易被人家趁虚而入。


天天上课前放学后都会遇到你好多好多好多次。
天天都对我投以甜美的笑容。
你的热情还是把我的屁股温热了。

不只生日快乐，
愿你天天充满活力不疲于给自己带来快乐。

一度的引以为豪

如果，人与人之间的沟通，就是为了要得到认同。
想尽一切办法让人家了解你的思考模式、情感、思绪，
还要把这些统统套进人家头里，
这，不是一件很残忍的事吗?

那么， 一直以来，
我是不是对身边的人做了许多非常残忍的事？

那些我们在机场做的事

朋友，一路顺风。

我不累我不累

午夜时分，手头上的报告快要完成了。
对对对，不是未完成（自我催眠ing...）

今天又做了文学史的功课。
这一份功课总是令我做得好开心哪！
大概不到十个字的问题，
要个四五页免空行的答案。
现在都是在把参考书的资料堆成自己的答案。
有朝一日我一定可以自己吐出来的。嗯！

我一直在想：
到底要不要去请教老师做笔记的方法？
我顶多只会写心情日记，
这辈子从来没有认认真真地做过一份笔记><

等我找到足够的理由说服我提起勇气去找老师，
是老师，不是讲师，
我再跟你报告我的笔记心得。