不安全感

儘管我愛你，儘管我那麼信任你，同時，不安全感卻從來沒有離開過我。這一次，終於也沒有如實對你坦誠。因為相信，這是我內在成長的事。某一層，我知道這不是你帶給我的不安全感，我也知道，這不是你可以填補得了的洞孔。

不安全感，完完全全，來自我自己。

謝謝你，安靜地陪伴，陪伴我和我的不安全感。和爸爸媽媽外出聚餐，看見爸爸不顧眾人的眼光，在媽媽面前，和貌美婦女談笑風生，這一面的爸爸，讓我很不快樂。我知道爸爸對媽媽的愛，對這份愛的忠臣；我也看見媽媽內心的難過，媽媽的難過，也成了我的難過。嚴肅的爸爸，在家以外的幽默，樂天，是我們在家所不曾看見的。

這一次回家，因為koppy，我覺得和爸爸的距離拉近了。

爸爸是嚴父，過去的成長歲月，都不是善於表達內心情感的父親。我知道爸爸愛我，我看見爸爸對我的溺愛和呵護，這些都是行動上的，愛的表現。爸爸讓koppy表演給我看，我被這一人一狗的組合逗得很樂。我喜歡看見爸爸和狗兒之間的默契和忠誠。

然而我不明白。

我不能理解爸爸的社交行為，不能理解媽媽內心的苦悶。我害怕，有一天我也會像媽媽一樣，必需大方，必需友善，必需無所不容，必需得體，必需隱藏內心所受的傷害。後來，我看見自己在感情中的敏感和緊張兮兮，不知不覺，我把自己變成了另一個媽媽。

謝謝你，安靜地陪伴，容許我單獨和自己的恐懼共處。謝謝你，沒有把自己牽扯進來，沒有因為愛我，而害怕自己不經意令我受傷，從而改變自己的內在世界。謝謝我自己，清楚看見這份愛的本質，這份恐懼的本質。我是時候看見，這份內在的不安全感，不屬於我的，它只是我內心的一個投射，反映出我內心的愛，恐懼，不安全感，之間的矛盾和脆弱。

還原吧，讓一切都還原真相。

Mirror, mirror, tells the truth

那天阿笑後援會見面，吃飯，玩oh card.不知不覺，又整理了一次內心深處積累的情緒和懦弱。渴望認可，討好的舉動，不確定自己的價值，重複在扮演過去的角色，一層一層以為走不出的生命中的迷思。

我還不願意走出來呢，原來。不願意裡面，原來，有不捨。

重新投入小慧麗的懷抱，靠近她，擁抱她，撫摸她的頭，我還不夠愛她，還不夠愛她。那個，一直渴望滿足大人，填補心中的窟窿的小慧麗，這麼多年以後，還在努力，還認為自己做得不夠好，不夠好。親愛的，你真不容易。這麼多年以後，你才等到了這一天，等我看見你。親愛的，你真不容易。

我看見我的爸爸，我的媽媽。

原來，我們每個人都是自己的一面鏡子。

piak

很生气一个人，同很生气自己一样，我常说不出话来。偶尔不小心把生气的对象对调——不愿意说话，因为不愿意理清心底正在生气的对象，到底是谁。

以为漠视，就可以换来平静与和谐。

安静的，情绪在脑里打滚，像极了果汁机内稀巴烂的固态液体。偶尔我不愿意清理，也不愿意理清，就在这个点上静静的翻搅，去稀巴烂，去恶心，去看。

過年，我只見你

還在過年。我的黑眼圈那麼深，我的身體舉旗抗議。

時間就只是時間，無論多麼努力，也不可能均勻分割我自己。而我們多麼難相聚——我們，是家人，是情人，是小學同學，是中學同學，是相遇的每一個我們。

相見時難別亦難。醒來，還在過年。

見家人，見情人，見小學同學，見中學同學，見老師，見生命中相遇的每一個我們——帶著情人去見家人；帶著自己去見情人的家人；帶著自己去見情人的同學；帶著情人去見同學；帶著同學去見同學；帶著自己去見家人的家人。然後，我繼續帶著黑眼圈和了不起的身軀，投入夜的懷抱。

今天要約的人，還有誰嗎？今天，有誰要離開了嗎？我的黑眼圈沒有在夜的柔和下暈開，它們緊緊籠罩我的心。而我知道，一天也只會有廿四小時。

除非當我見到你，見到自己，我眼裡心裡就只有你。沒有時間想離別的傷感，無須想誰來了誰又沒來了，沒有空間讓心擔憂下一次是什麼時候，或者，還有沒有下一次。

而我自己知道，確實，在每一次見你的時刻，我眼裡心裡，只有你。

小除夕看雲

除夕的前一天叫小除夕，聽來的。

又整理了一箱書刊，看它們願意轉去誰家。累，不是身體不是心，那是什麼？隔紗看什麼都朦朧，卻非完全的視而不見。穿越，跨一步，真的可以了然？開始發現，言語間常常出現問號。不確定不敢確定，那是積塵的書刊，想丟，而你不知道可不可以就這樣，丟了。丟了再算。

回家看雲。雲，那麼接近我。厚的重的飄的散的，黑夜裡也有雲。突然覺得靠近雲，是這一次回家的事。浮浮沉沉的雲，像心中的事，聚不來，散不去。靜靜地看，又走了。

唯有爱。

临睡前鲁安叹口气说:"我今天运气不好呢，被弟弟打到嘴巴流血，爹地又不给我玩WII。"
这时我移动身体，不小心敲到头，哎呀一声。
鲁安说:"妈妈，你运气也不好哦。"
我并没有运气不好的感觉，心中那个接受传统教育很怕人消沉很怕人不振作的我，蠢蠢欲动要给鲁安训话，讲一些~~"你应该感恩，不要抱怨，嘴巴流两滴血有什么问题? 你不要这样想，你应该怎样怎样想，你应该怎样怎样感觉才是对的。"
把这些话打出来要整分钟，想到它们，却是一闪，比一闪更短，更迅速的。
没有让那个自己说话，只安静的抚摩鲁安的额头。
让自己心里充满幸福感。
鲁安说:"我不太爱弟弟，也不太爱爹地了。"
"那就感觉不太爱咯，这是很正常的，有时我们感觉多一点爱，有时感觉少一点。"
鲁安平静的享受妈妈的手掌抚摩他额头。
"不过你知道吗? 我爱你的感觉是不会变成不太爱的。即使我很生气，很伤心，妈妈爱你还是一样的。"
鲁安的眼睛说他很感动。
就这样睡了。
没有讲道理。
相信如果不跟孩子讲道理，不教他何谓正道，何谓正确的思想和感觉，
孩子就会成长的歪歪斜斜，就会变坏，就会得不到快乐成功的人生，
在我的观念中，是错误的。
为了道理正确而否定孩子的感受，
为了不可知的未来而抹煞孩子当下的情感，
里头有一种冷漠和隔离，是孩子的心承受不到的，
我要跟孩子在一起，同甘共苦。
不做孩子路上的明灯，永远在前方不可及之处照耀他给他引路，
我在他身边，他不需要明灯，他心中有明灯，我心中有明灯，
他心中的明灯会照出一条我想象不到的路，他自己的路，
我只是他路上的伴。
到某处，分道扬镳。


——练阿姨妈妈

然後，然後

白衣黑裙的你們，髮梢落下透光的汗珠。

有藍天，有白雲，有草地，幸好還有當初最單純的夢。

繞了一個小圈圈，看腳下的海，看腳下的雲，看頭頂陌生的面孔。

我是那麼地快樂。

當我回來，看見當時身著白衣黑裙的我和我們，髮梢落下透光的汗珠。

午夜。

安逸着確實不適合數日子。

失去彈性的橡皮筋，或許也就只是少了彈性。

有朋自遠方來。

從金寶來的，柔佛來的，吉隆坡，大港來的。

你們都是一朵朵夏日綻放得精彩的野玫瑰。

那些日日夜夜在睡夢中纏繞的驚恐，

驚擾了夢中飄蕩的自己。

一整個白天在活動，

夜裡累著，卻夜不成眠。

小狗搖曳着尾巴。

哀哀的神情。

面對着充滿憐愛但是不敢靠近的主人。

摸摸你的頭。

你乖，我看你玩。

芳華。

今天回中學探華樂團的弟弟妹妹們，回來po了一張照片在臉書上，彷彿記得有這麼一張照片，就翻了出來。我先是被自己嚇了一跳。不是驚嚇，僅僅是稍微怔住了，記不起眼前的人是我見過的自己。

那並非稚氣的臉龐，我以為是目無神情的蠟像。再仔細地看，慢慢地看，她就在眼前，我先倒退了一步，把門掩上，只留下縫隙，露出一雙瞳孔。是我嗎？是我耶。真的是我嗎？真的嗎？

真有這樣的時刻吧，我們拒自己於里之外——我所抗拒的，Teenage時期的自己。那麼自我約束，那麼憂心忡忡，總是頭低低地，聳立肩膀，四肢緊繃，肢體僵硬，說話時常常附加許多小動作，情緒起伏大，不太能吃東西，不太喝水，那麼不快樂的人。常常寫信，寫字條，就會擠出大大個=) 來安穩自己，安穩周圍的人。

那麼不容易。

那麼不快樂，但是一直抱著活著的勇氣，不知道前方在哪裡，不知道世界在哪裡，不知道自己是什麼，然而仍然持續走着走着，一路緩慢而不堅定地走到了如今不知道哪一個三岔路口上。我記得我見過一道光的。是那道光引領我，頭低低地，持續走下去。那時，我從來不知道有誰喜歡過我。或者說，我那時候一直很不喜歡自己。我每天每天地哭，每天每天地寫日記，書寫和流淚，彷彿是一種自我救贖——下墜的靈魂勾著一張大網，裡面一個個的鐵球從撕裂的網中墜落，無迴聲。

十八歲。

怎麼樣的一個十八歲的女孩，可以活到現在。假若十八是每個少女芳華正茂的時刻，那這是一朵幾近凋零的玫瑰。而我仍然不太敢打開大門清清楚楚地看看，十八的自己。不抗拒了，但不夠勇氣，去擁抱你，去讚美你，去疼愛你，當時，那個脆弱得隨時會裂開，但是仍然充滿勇氣的自己。