或許我不喜歡某人的某些行為舉止，坦白說，我並沒有不喜歡誰。因為好友不喜歡某個人，我不知不覺在言語間，竟然會表現出站在同一陣線的傾向。譬如，我會有意無意地表示出嫌棄的態度，兩人同時哈哈大笑。我覺得好可怕。我真的嫌棄這個人嗎？不是的。我並不覺得我真心在嫌棄、不喜歡此人。因為想要討好、想要讓對方覺得我們是同一陣營的，我做了違心的事。
和Z處在同一個大圈子。總是無意間發現，Z的人緣極好，無論是打屁哈拉，還是說悄悄話，Z容易和別人打開話匣子。我感覺自己在害怕，是我不討喜嗎？是我比較悶騷？是我不懂得察言觀色？我是不是應該改變一些什麼來改善？
不。不。不。當我開始陷入自我批判的泥沼，我的另一隻手拉起了我。
內心深處的聲音提醒了我：我並不希望自己改善什麼，來迎合身邊的人和環境。我只是覺得害怕。就像從前，為了當一個我覺得爸爸媽媽都喜歡的女兒，我會努力去改變自己。實際上，我並沒有真的想要成為這樣的人，或者喜歡做那些過去我在做的事。我只是因為覺得害怕。害怕目光中透出的一絲絲失落與失望，害怕自己從此不再是他們喜歡的孩子。
為了與兄長親近，我把他們的喜好變成我的喜好，學習他們說話的調調，琢磨他們待人處事的方式，依樣畫葫蘆。我想要把自己變成和他們一樣，或者相似的人。如此，我便可以靠近他們，讓他們喜歡我。當我的朋友，或者哥哥們的朋友告訴我，咿，你說話的語氣好像你哥噢！你走路的方式怎麼那麼像你哥？你的想法怎麼跟你哥一模一樣啊？你們看起來好像！我就會沾沾自喜，我跟哥哥，是一樣的。
我真的想要成為像他們這樣的人嗎？
我真的認同他們處理事情的方法嗎？
我真的喜歡他們所喜歡的樂隊嗎？
不是的。我並非和誰一樣，不喜歡、厭惡哪個人，不要跟他做朋友；我並非想要像誰一樣，成為每個人都喜歡的女孩，我並非想要每個人跟我相處時都覺得舒適、喜歡跟我說話、感覺自在；我並不想要自己時時刻刻都是個討喜的角色。不是這樣的。
我只是覺得，好害怕。我不知道我為什麼害怕、為什麼想要成為上述的那些人。我覺得這樣的自己，左右奔跑，害怕被遺棄，害怕大家不喜歡我，害怕自己是個不懂事的孩子，這樣處在害怕中而驚慌失措，莽撞地去追、去跑、去改變、去否定自己的那個我，令我覺得好可怕。
我害怕自己被遺棄。
我害怕自己讓在乎的人失望。
我害怕自己不是一個好人。
我害怕自己不能成為一個好朋友。
我害怕自己不夠成熟懂事，不夠善解人意，不夠專心成為誰的誰。
我害怕自己不大方，不體貼，不細心，不值得被愛。
滿滿滿滿的，害怕緊緊擁抱我。
不。不。不。當我開始陷入自我批判的泥沼，我的另一隻手拉起了我。
內心深處的聲音提醒了我：我並不希望自己改善什麼，來迎合身邊的人和環境。我只是覺得害怕。就像從前，為了當一個我覺得爸爸媽媽都喜歡的女兒，我會努力去改變自己。實際上，我並沒有真的想要成為這樣的人，或者喜歡做那些過去我在做的事。我只是因為覺得害怕。害怕目光中透出的一絲絲失落與失望，害怕自己從此不再是他們喜歡的孩子。
為了與兄長親近，我把他們的喜好變成我的喜好，學習他們說話的調調，琢磨他們待人處事的方式，依樣畫葫蘆。我想要把自己變成和他們一樣，或者相似的人。如此，我便可以靠近他們，讓他們喜歡我。當我的朋友，或者哥哥們的朋友告訴我，咿，你說話的語氣好像你哥噢！你走路的方式怎麼那麼像你哥？你的想法怎麼跟你哥一模一樣啊？你們看起來好像！我就會沾沾自喜，我跟哥哥，是一樣的。
我真的想要成為像他們這樣的人嗎？
我真的認同他們處理事情的方法嗎？
我真的喜歡他們所喜歡的樂隊嗎？
不是的。我並非和誰一樣，不喜歡、厭惡哪個人，不要跟他做朋友；我並非想要像誰一樣，成為每個人都喜歡的女孩，我並非想要每個人跟我相處時都覺得舒適、喜歡跟我說話、感覺自在；我並不想要自己時時刻刻都是個討喜的角色。不是這樣的。
我只是覺得，好害怕。我不知道我為什麼害怕、為什麼想要成為上述的那些人。我覺得這樣的自己，左右奔跑，害怕被遺棄，害怕大家不喜歡我，害怕自己是個不懂事的孩子，這樣處在害怕中而驚慌失措，莽撞地去追、去跑、去改變、去否定自己的那個我，令我覺得好可怕。
我害怕自己被遺棄。
我害怕自己讓在乎的人失望。
我害怕自己不是一個好人。
我害怕自己不能成為一個好朋友。
我害怕自己不夠成熟懂事，不夠善解人意，不夠專心成為誰的誰。
我害怕自己不大方，不體貼，不細心，不值得被愛。
滿滿滿滿的，害怕緊緊擁抱我。
暖呼呼的我，也抱紧你。
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