19 Dec 2012

Flowing time



當我還在過著冬天,卻已經開始思念。
彷彿冬天不曾來臨,不曾遠去。

13 Dec 2012

十萬個為什麼

我不知道為何。

一個不小心,就成了曾經以為遙不可及的大人。似對非對,似錯非錯,沒有明顯紋路的大地上,盡是趕路的幽靈。誰來賦予我們一個頷首,路,在哪裡?誰才是路的真正引領者。

11 Dec 2012

關於我的冷,和我的冬天

對時間越來越無概念。

杭州這星期真正踏入氣象學意義上的冬天,每日最高溫不超過10,冰冰冷冷的手腳終日不停地在抖。

早課後,從西溪校區搭校巴回到我住的紫金港校區。昨天沒有午睡,夜裡在床上讀《不能承受的生命之輕》,八點左右累得撐不開眼皮,一路到早上六點。剛在回程的巴士上睡著了,巴士停在紫金港最後一站的食堂,驚醒。中學六年的多個炎炎夏日,我曾在這搖晃移動的床上找到一絲安全感。這輩子在巴士上,或安穩或帶著警覺睡去然後驚醒的經歷,足以承載我漂泊的心。

南方的冬天,陰冷潮濕,冷風刺骨。

關於冷,關於冬天,因為經歷不多,我無以比較。偶爾因為覺得理應適應環境的變化,即便是整個冬天冷得我全身酸痛,也不敢抱怨說冷。本來就比較怕冷,四季國家的冬天彷彿是雪上加霜。抱怨當然不會讓我的身體更為暖和,但是,冷的感覺,被擠壓在身體內。正如上個冬天,本來只是身體在和冷空氣交戰,忽然把心理的部分也捲入。冬天和冷,成了身心靈都難以應付的功課。一年之後,才發現我的身體和心理同我一樣,都在為我而努力。

我還是感覺冷,只是添了一團暖意。

我的文字越來越無法顯現意義。陳述性的句子,少了情緒,喜惡倒還是有的。我不喜歡在冷天裡盥洗的感覺。沒有溫水供應的盥洗槽,凍得手和臉紅紅地刺痛。好在還可以洗熱水澡,冬天的熱水費貴得要命。有些衣物必須手洗,冬天,浸在冷水中的手,麻麻的,不屬於我。買了一件保暖褲,兩件棉衣。吃好,穿好,睡好,生活簡單化,原來這樣就足矣。漸漸察覺,我在善待自己。好比不再抗拒去面對生活中必然會到來的考驗。害怕,但依然堅定地往前走,一切忽然變得比想像中輕盈多了。當然,瞬間轉變的並非它們。覺察到自己的存在,是你無以想像的美。

10 Dec 2012

1980



著手準備畢業論文的事宜。

總是對未知充滿恐懼,匍匐不前。老套的話,如:現實不如想像。電影版少年Pi的兩個故事,並無在末端交代何者為真實的。正如Pi的父親在餐桌上對Pi說:“如果你同時信仰三個宗教,那等於什麼也不信。與其如此,不如選擇相信理性,相信科學,我寧可你經過深思熟慮後否認我,也不要盲目地相信一切。”

我們試探,受傷,然後繼續前進。Don't lose hope.

6 Dec 2012

since I was nine

   摄/ 昀燕,蒙古

親愛的,還有不離不棄的你呢。夜裡把你擁入懷中,倚靠着你給我的暖意,裹在棉被中,好似世界就只有我和你;早上起床整理床鋪,嗅一嗅你,在心中默默同你說,我愛你。你也愛着我的,對嗎?靜默地,我們相愛,相隨,相伴。

晚安。

5 Dec 2012

我好害怕

我的感覺是,好可怕。

或許我不喜歡某人的某些行為舉止,坦白說,我並沒有不喜歡誰。因為好友不喜歡某個人,我不知不覺在言語間,竟然會表現出站在同一陣線的傾向。譬如,我會有意無意地表示出嫌棄的態度,兩人同時哈哈大笑。我覺得好可怕。我真的嫌棄這個人嗎?不是的。我並不覺得我真心在嫌棄、不喜歡此人。因為想要討好、想要讓對方覺得我們是同一陣營的,我做了違心的事。

和Z處在同一個大圈子。總是無意間發現,Z的人緣極好,無論是打屁哈拉,還是說悄悄話,Z容易和別人打開話匣子。我感覺自己在害怕,是我不討喜嗎?是我比較悶騷?是我不懂得察言觀色?我是不是應該改變一些什麼來改善?

不。不。不。當我開始陷入自我批判的泥沼,我的另一隻手拉起了我。

內心深處的聲音提醒了我:我並不希望自己改善什麼,來迎合身邊的人和環境。我只是覺得害怕。就像從前,為了當一個我覺得爸爸媽媽都喜歡的女兒,我會努力去改變自己。實際上,我並沒有真的想要成為這樣的人,或者喜歡做那些過去我在做的事。我只是因為覺得害怕。害怕目光中透出的一絲絲失落與失望,害怕自己從此不再是他們喜歡的孩子。

為了與兄長親近,我把他們的喜好變成我的喜好,學習他們說話的調調,琢磨他們待人處事的方式,依樣畫葫蘆。我想要把自己變成和他們一樣,或者相似的人。如此,我便可以靠近他們,讓他們喜歡我。當我的朋友,或者哥哥們的朋友告訴我,咿,你說話的語氣好像你哥噢!你走路的方式怎麼那麼像你哥?你的想法怎麼跟你哥一模一樣啊?你們看起來好像!我就會沾沾自喜,我跟哥哥,是一樣的。

我真的想要成為像他們這樣的人嗎?

我真的認同他們處理事情的方法嗎?

我真的喜歡他們所喜歡的樂隊嗎?

不是的。我並非和誰一樣,不喜歡、厭惡哪個人,不要跟他做朋友;我並非想要像誰一樣,成為每個人都喜歡的女孩,我並非想要每個人跟我相處時都覺得舒適、喜歡跟我說話、感覺自在;我並不想要自己時時刻刻都是個討喜的角色。不是這樣的。

我只是覺得,好害怕。我不知道我為什麼害怕、為什麼想要成為上述的那些人。我覺得這樣的自己,左右奔跑,害怕被遺棄,害怕大家不喜歡我,害怕自己是個不懂事的孩子,這樣處在害怕中而驚慌失措,莽撞地去追、去跑、去改變、去否定自己的那個我,令我覺得好可怕。

我害怕自己被遺棄。

我害怕自己讓在乎的人失望。

我害怕自己不是一個好人。

我害怕自己不能成為一個好朋友。

我害怕自己不夠成熟懂事,不夠善解人意,不夠專心成為誰的誰。

我害怕自己不大方,不體貼,不細心,不值得被愛。

滿滿滿滿的,害怕緊緊擁抱我。

2 Dec 2012

清醒着

不是夜店。但晚餐在有點氣氛的Ellen's bar。喝了大概六杯的調酒吧。微雨。安全回到房間,把電瓶鑰匙放到小迅敏的窗戶底下,她去夜店了。我不喜歡。沒去。安排妥當以後,回房吐了五次。在廁所吐。然後倒上床。暈,但清醒著。不願意醉,但確實也不是微醺。微醺,是快樂的啊!我何苦為難自己。

起床,我很厲害,拿了廁紙和桶放在床邊。趴坐在地上,繼續嘔。從餐廳回到宿舍的路途中,在德士上,我還可以假裝清醒,和同伴們聊天。回了幾個簡訊,繼續吐。在清醒與不清醒之間,我打開了電腦,寫下了這些。好難過,好不舒服,好辛苦。沒有辦法讓自己沉沉地醉,原來也是不容易的。

抱抱你。

1 Dec 2012

綠的藍的紅的黃的紫的粉的,小屋頂

午安。

水藍藍的小房間,今天不藍了。拉開窗簾,陰鬱的天,飄雨。翠柏與清溪之間的路上,撐傘走過的人兒一身裹得緊緊的。灰灰的天,灰褐色的建築物樓身。世界真無趣。還我童話裡五彩繽紛的糖果屋!噢不對。網絡看見的旅遊帖,那些五顏六色撞在一起的建築物,還是多的。哦對。第一天抵達蒙古首都,烏蘭巴托,不就因為七彩亮麗的屋頂而樂得高高的嗎?還我美麗的小屋頂!

 攝:Levart/昇傑

安靜。

四面白牆。

安靜,在吵雜中更為凸顯。咯咯作響的筆電,急躁。我也急躁。那麼安靜的冬夜,我急躁個什麼?飲水機自動加熱。快要沸騰的水在紅燈轉綠之際,嗒,安靜了。後來,我已能夠獨自搬動一桶五加侖,18.9公升的水,替換至飲水機上。不過是找對了方法,使對了力。

開封後請盡快飲用/食用。

一桶18.9公升,水藍色的水,一盒850毫升的牛奶,一個罐頭橄欖菜,如是。保質期,一個月;六個月;一年。好久沒有吃過香甜的蔬果了。吃起來清甜,自然的果香。小時候喜歡吃山竹。一大袋,一個個剝開,紫色皮衣下澀澀的汁,嘗起來是苦的,一個不留意讓衣服沾上,媽媽的功夫就多了。

冰箱也在叫。

嗡嗡,嗡嗡。如果換算成拍子,是八個quaver,每一個on beat都是重音,off  beat的尾巴短短的。我的腳,在抖。無關天氣。據說,這是壞習慣。深呼吸。晚安吧。

五月二號或二月五號

  1. 我的豬隊友說喜歡看我的部落格。(其實我不知道這裏還有人)沒有更新部落格的時候,其實都在寫札記,手寫,一筆一筆寫,手寫心。今天有個A發了一封簡訊,大略是說,自己又跌入了憂鬱谷底,這陣子會躲起來,下刪許多把自己說得很糟糕的話,五十字。我也不知道說什麼好。也就誠實地說:「我不...