兄妹

家里我是独生女。上有三个年轻的哥哥。
最大的隔8年，最小的也隔个4年。

你知道吗？
小时候我很孤僻的。我会跟妈妈送我的小熊扮演角色对换。
它应该跟了我有大概10年这么久。
在它来我家之前，我唯一的消遣竟然是爸爸从书商那里带回来的故事书。
很多很多的故事书。

我的童年里，好像没有哥哥的出现。印象中。
哦，有。小的每次躲在门后面吓我。
或者是把我弄哭，再想尽办法逗我笑。
因为，如果被爸妈发现，两个都会挨骂的。
所以我讨厌他。
他会买零食给表妹吃。都不给我。
然后会跟表哥一起欺负一个不过4、5岁的我。
其实，还是有点回忆的。

大的两个，恩。每次生日大哥会送我玩具熊。
然后早上他去上学前，
他会跑来我房间kiss我，跟我说掰掰。
每一次，我都会大声哭。
他正干扰我的睡眠。
然后他们很爱半夜看僵尸连续剧，害我要抱着枕头陪他们一起看。

我记得的就这样而已。

渐渐懂事时，我总觉得自己很凄凉。
总是一个人。
常常想：别人是家里唯一的孩子，其实我应该也算是吧。
5岁以前还好，睡前妈妈会给我唱唐诗。
爸爸会假假躲在房间看我有没有假假睡觉。
小小的时候就开始会觉得很难过。

虽然不喜欢哥哥们，可是我是名副其实的小跟屁虫。
也许是为了讨好他们，也可能因为是要引起他们的注意。
我想。
长大才发现，原来他们严重影响了我的兴趣，包括个性。
比如，我们都是羽球迷，虽然都不打得怎样。
我很烂的。
beyond。我也很喜欢他们。
小学开始阅读报章，是学大哥的。
我的领导能力，是二哥那里传来的。
后来才发现，原来都源自老爸丫。

上中学了。
两个哥哥毕业了，离开家去升学了。
然后我跟小哥哥就在同一所中学念书。
开始有回忆了。
虽然他还是很酷，都没什么要理我。
偶尔我们会聊天聊到临晨。
我总是很期待。

反而是他们都离家了，我们的关系有比较好。
在新加坡的大哥现在一个星期会拨3、4通电话回来。
喜欢听他八卦我的生活。
从台湾回来现在在我学校教书的二哥
你相信吗？
现在跟他混得超熟的！
他有秘密是妈妈不知道我却懂的~
（想想好像家里只有妈妈还不懂）

每一次，我很期待家里6个人团聚在一起的时候。
现在对我们家来说，有难度。
所以时不时会很想念他们。
奇怪的是
不在家的时候我反而跟他们比较熟。
像二哥，我们一天里面聊最多话是在回家途中。
讲冷笑话。聊八卦。聊梦想。
被家人重视的感觉，你能懂我意思吗？
像小哥哥。回家的是时候，除了睡觉大部分时间都往外跑。
基本上，在家的时候我们很难说上一句话。

实在是很沮丧。我甚至“常常”因为他们抱着我的熊哭。

我其实会抗拒朋友中认的“哥哥”。
尤其对“做你哥真好”、“有你这种妹妹真好”、“你哥一定很开心有你这样的妹妹”
这种话。
我怕我自己真的会想，我的哥哥们会不会真的这么想。
在我怀疑着的时候。
所以
我们可以是哥儿们。
也可以是死党。
就不可以是干兄妹。
我会觉得对不起我的哥哥们。
是真的会内疚的。

他们都不介意跟我聊女朋友的事情。
虽然不是什么顾问，我会过很多招给他们。
包括帮做生日卡给‘人家’的女朋友。
有时我会心理不平衡。
绝对不是嫉妒，也不是羡慕。
只是会这么想：
如果我可以好像他们女朋友一样跟他们相处得那么好。

不过，你相信吗？

他们都是我最崇拜的人。

不问为什么

人与人之间的关系，是十分微妙的。

现在的生活圈子还不算大。当身边的朋友和朋友，或朋友和朋友的朋友，抑或是相熟人谈恋爱了，很多时候是预料中的事。当中，却不乏一鸣惊人的恋情。然后我们的眼睛会瞪得很大，带着疑惑的口吻：真的假的?！

有时候是被这种闪电情侣吓了一跳，怎么从来就察觉不到他们之间原来有这么一回事。要不就因为两人平时生活上看似零交点，翻转天都猜不到怎么会扯上关系了。然后就会狂问：为什么呢？其实也不知道为了什么在问，就问为什么会在一起？一直问、一直问，好像要从人家一路的点点滴滴了解清楚一样。
重点还是在：为什么？

当听到身边有人说谁跟谁分手了，我们又带着不可思议的眼神望着对方问为什么。也许，是出自好意的关心。就觉得，又是一个令人意想不到的消息。再来一次打破砂锅问到底：为什么分手呢...？为什么不忍耐一下...？为什么那么冲动...？

如写小学作文一样：在好奇心的驱使下，我们前往探个究竟。
不管是别人在一起了，还是分开了。

你相信吗？在这种情况，我甚少会问为什么。

当好朋友告诉自己，她谈恋爱了。也许我们并不大赞同这段恋情，也许我们明知道他们彼此不属于对方，我们担心好朋友未来也许会在这条路上受伤害...也许我们讶异，也许我们被吓了一跳。可是我可以很肯定，当她带着雀跃中夹带一丝忐忑不安的心情来告诉你：我恋爱了！那一刻的她，除了想和我们分享她的喜悦，更希望从她最要好的朋友这里得到祝福！在她觉得幸福的气息环绕她四周的当儿，你怎么忍心问她为什么？

同样的，当她缓缓走过来对我们宣告恋情终止的时候，也许她正需要的是我们的支持，而不是不谅解的一味提出为什么。当好朋友告诉我她失恋了，我的确很想问：为什么？出自关心的慰问，尝试要了解，然后希望能帮到些什么的。其实，如果真的脱口问了，我想她一定也不知道该怎么回答我，这个或许连她自己也找不到答案的问题。内心的一千个疑惑，比不上温暖的拥抱，一句“我懂”。

也许我们并不是真正懂她的心情，其实她不需要我们懂，可是这或许就是最好的关怀方式。当你看到她这段过渡时期不断疯疯癫癫的和大家有说有笑，比谁都还要开心；当你看到她一个人的时候总是低着头走着，然后突然有天晚上静了下来，走过去关心她，此时，她眼里的泪珠儿已经在打滚了。当你抱紧她的时候，她放声的号啕大哭，你只能抱着她、不断安抚着她...那一刻，我真的觉得很是心疼，怎么折腾成这个样。

那晚之后，我们都很有默契的选择性失忆。一切的忧虑消除了。在她发给你这么一封信息之后：我会没事的，还有，谢谢你借我肩膀=)

我想，已经不需要问为什么了。

怎么开始，怎么结束，其实不重要了。
因为，我们已经找到了取代它的东西。

人与人之间的关系，就是这么微妙。

=)

要有多长？要有多宽？

明天开始维持一周的考试，是在三民最后一次以考生的身份进入考场。老师说我们没有读书气氛，更别提考试逼近的压力。虽然我们都知道，大概每年的应考班都会听到十年不变的话语吧！

越是接近为自己的未来做出抉择的日子，思绪起伏越大。那天问一个华文老师：老师，为什么你会选择中文系？

她说：现在后悔啦!你该不会想念中文系吧？然后一堆有的没的，一律选修中文系的“弊端”，还有她所谓狭窄的出路，然后告诉我这一切的辛酸。

有种理想被炸碎的感觉。也许我单纯，也许我入世未深。单纯的以为，选修的科系不就因为兴趣、不就因为有要实践的梦想吗？怎么...成了糊口饭的工具、社会地位、工作量与薪资是否成正比的衡量？很是心碎。我以为，每个人都应该有一个梦想，然后我们会奋不顾身勇往前进！我以为，生命的价值应该由自己去决定。

以前很是在意别人说：你要用功读书。
i prefer：你要用心学习。

人的一生，不就是把时间都花在学习上吗？学习如何增长自己的知识，学习待人处世的道理，学习面对顺境与逆境，学习从跌倒中站起来，学习情感的支配，学习如何奉献，学习爱护四周的环境，学习善待生命...大自然，原本就是我们的学校。可不是？

人类良好的适应能力，是否都应用在五光十色的社会里？

人类的智慧，是否都用在如何摧残这个地球？

生命的长度与宽度，是否可以画上等号？

月婵娟，人团圆

隔着一道门，房里传来了清晰的抽泣声。
手中握着一杯清水，我静静地倚着门槛，静静地...

这熟悉的哭泣，来自我们家。
从前，我也试过如此把自己闷在房间里不停地哭，不停地痛哭。

半句钟后。
门开了。他继续倒在床上痛哭。那哭泣声听起来是那么的愤怒，却又夹带着心酸。我坐在地板上，不停抚着他的背。看着他放声痛哭，我笑了。他释放了藏在心里的情绪，表露出了他对这个家的爱。

再一次感觉到跟他的距离是那么的近。

抽泣停止了。我给他递上了手中的水，要他坐在我旁边。
“其实你不是生气，是伤心，对吗？”

他点点头。

坐在他身边的这一个小时，我们敞开了心房，聊着我们的家。聊着我们共同面对的问题，聊着关于我们的期望、我们的无奈、我们的懊恼、我们的内疚...像两年前一样，我们聊着我们的家。

最后，他坚强的站了起来。
“其实没什么啦，没事。”他说，又是一幅要笑不笑的酷样。

-故事结束-

孩子，是父母的一面镜子。我们都带着他们的影子，也活在他们的影子下。父母的教育方式，也许并不全对，至少给了我们一个正视问题的机会。如果没办法去正视问题，只会把问题一直延续下去...延续到身边的人身上，延续到以后的家庭、延续到下一代。

也许，只是沟通上的问题。
也许，只是表达的方法不一样。
也许，只是我们用错了方式去爱彼此。

在他临回槟城前，我在睡午觉。
醒来看到车子不在了，发了封简讯给他：掰掰
他回我一个笑脸。 =)

爸妈是爱我们的。
当然，我们也爱你们。

加油!

距离中学生涯中最后一次考试，也是决定未来去向的这个考试，不远了。每一次，当有人问起：毕业之后要念什么？我耸耸肩，不语。

庆幸的是，妈妈生出来的我集她跟爸爸的优点，所以我比别人多了那么一点的才华。因为这样，打从送进学堂起，我的选择自然比别人多，机会也比别人多。因为这些先天条件，身边有很多人栽培我、指点我，我常常会有发挥才华的平台。大家说，我真幸运，来自那么好的家，有那么好的家庭背景。

这不过是比别人早一步向前走。

来到决定性的一刻，先天条件要加上后天努力，路才会越走越宽。我不知道我以后的路会怎样走，也许我可以做的就是善用本身的条件，争取最好的机会。

加油=)